«Как правильно запрещать и когда идти на уступки»
консультация (старшая группа) на тему

«Как правильно запрещать и когда идти на уступки»

Как мы реагируем на действия детей, если они противоречат нашим желаниям и ожиданиям? 

• Разумеется немедленно.
• Кто-то отвесит чаду подзатыльник,
• кто-то сделает замечание,
• кто-то обругает.

Как правило, мы все повторяем: 

• «Кто тебе разрешил?",
• "Что ты делаешь?",
•  "Как ты посмел!",
• "Что ты творишь?".

Однако гневные фразы проходят мимо сознания ребенка. Он смотрит на нас прозрачными глазами, и не понимает, за что его ругают. Пользы такая «воспитательная акция» совершенно не приносит, скорее, показывает ребенку бессилие и беспомощность взрослого.

Вовремя остановиться и подумать - ключ к пониманию действий ребенка, к устранению раздражительности и пониманию последовательности собственных действий в данной ситуации.

 От ошибок не застрахован никто. Ни опыт, ни возраст, ни знания не могут гарантировать, что избранная Вами линия поведения с ребенком правильна, поэтому всесторонне рассматривайте ситуацию. Пытайтесь посмотреть на нее и глазами ребенка.                    

Эмоциональное реагирование на детские выходки, не включающее анализа ситуации и однообразное по форме - путь от ребенка, а не к нему.

Искренняя демонстрация огорчения; понятное объяснение его причин и взаимосвязь с поступком ребенка, напротив, могут помочь. 

• Предложите ребенку ряд более приемлемых способов достижения цели, выразите уверенность, что в похожей ситуации он поступит иначе. Это укрепит взаимопонимание с ребенком. Не забывайте:                     мы ругаем не ребенка, мы недовольны его поступком.
• Нужно напирать на то, что сделал ребенок, а не критиковать его самого. В противном случае он способен вообразить, что Вы разлюбили его, из-за разрисованных обоев или разбитой тарелки. Разумеется, это не так, но дети внушаемы и вполне способны всерьез воспринять Ваши слова, поэтому следите за собой.

Это не означает, что следует все разрешать ребенку и не ругать его. Необходимо только осмотрительно подходить к ограничениям и запретам. Требование безоговорочного послушания даже у «идеальных», с точки зрения взрослых, детей никогда не оправдывается.

Что мы запрещаем, чего ожидаем и чего требуем  от своего ребенка?

Некоторые родители размышляют над этими вопросами, иные нет. Некоторые считают, что, будучи родителями вправе разрешать или запрещать, а ребенок должен не рассуждая немедленно повиноваться. Характер запретов при этом всегда категоричен, попыток объяснить, почему именно нельзя не делается. Слепое подчинение без рассуждений приводит рано или поздно, к появлению протеста, который варьируется от простого упрямства до абсолютного негативизма. В последнем случае все слова взрослого ребенком воспринимаются с точностью до наоборот. Таким образом, умение поступать в опасных и сложных ситуациях разумно, находить из них выход, представлять последствия собственных действий не приходит. А ведь в совместном рассуждении, размышлении о том, чего нельзя делать и почему, закладываются зачатки требуемого нами умения «соображать, что делаешь».

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:

• Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком.
•  Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
•  Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).
•  Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
• Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются. Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного" (антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности - такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены

Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку.

Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:

• Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
• Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) - и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха. Что делать?

Практика конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).

1. Профилактическое направление. Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых.
2.  Развитие взаимопонимания с ребенком. Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка.

Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку. Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.

3. Использование эффективных психологических приемов.

• Частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..."
• Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы ... или... или".
• Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!"
• Переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме. Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?"
• Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например,  ребенку постарше спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки). Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки.
• «Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!

Успехов вам, дорогие мамочки и папочки!