Консультация для родителей - Стратегии поведения родителей в "проблемных ситуациях"
консультация на тему

Слайд 1

Стратегии поведения родителей в «проблемных» ситуациях Подготовила: педагог-психолог МБДОУ «Детский сад № 8» Николенко Нелли Валерьевна

Слайд 2

Непослушный ребёнок Каждый ребенок хочет, чтобы в нем заметили личность, чтобы на него обратили внимание. Для этого дети используют разные способы, но один из наиболее распространенных – упрямство и противостояние. Если вы заметили, что дети проявляют чрезмерное упрямство, необходимо сразу же принимать определенные меры. Стоит помнить, что для этого обязательно есть определенная причина . Чтобы её выяснить, иногда достаточно просто поговорить с ребёнком.

Слайд 3

Проблема непослушания в авторитете взрослого Суть проблемы непослушания – в недостаточном авторитете родителей. Ребенок действительно личность. Но маленький ребенок для полноценного развития нуждается в авторитете . Ориентир для него – взрослый, в первую очередь отец и мать. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения. Малыш пока не может сам решать, когда и что нужно делать. Он учится вести себя в обществе, понимая по поведению и реакции мамы, что, например, нельзя кричать на бабушку, бить лопаткой детей на площадке, что за столом надо кушать, а не играть в машинки. Так он учится ограничивать свои желания. Маленький ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Малыш, который не слушается, скандалит, требует, не подчиняется разумным требованиям взрослого – своим поведением сигнализирует: “Я нуждаюсь в ваших границах, родители!”

Слайд 4

О «рамках и границах» Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но также плохо, когда они слишком размытые, нечеткие. С 2-х лет этими границами становятся четкие представления о том, что ребенок может решать сам, а что решают мама и папа . Дети очень разные. Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемым взрослыми, но есть своенравные дети, которые более других и нуждаются в авторитете старших. Такие малыши хотят почувствовать крепость “возведенных вами стен”, поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы ваши “стены” были прочными, но в то же время упругими.

Слайд 5

«Правила о правилах» Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого. Правил ( ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много , и они должны быть гибкими . Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Малыши большие хитрюги. Они очень точно подмечают наши слабости и умело ими манипулируют . Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным, но очень уверенным и серьёзным. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Слайд 6

Как же поступать? Если ребенок не слушается, проблема не в нем, а в родителях. Нам бывает проще уступить, разрешить, чем настоять. Помните: каждое “да” и “нет”, сказанное ребенку, требует продумывания. Ребенок видит, что его вопрос обдумали, приняли взвешенное решение, и меняться оно не будет. Начинать никогда не поздно. Конечно , если вы до этого много раз сдавались под натиском мощной атаки, малыш привычно попробует “выкачать” из вас желаемое. Проявите спокойствие и стойкость. Несколько побед, и чадо убедится, что атаки на ваши “стены” бесполезны. Важна форма, в которой вы что-то запрещаете ребенку ! Голос, взгляд, поза родителя не менее важны, чем слова. Ребенок тонко чувствует невербальную информацию. Если слова мамы противоречат неуверенному голосу, движениям , улыбке в глазах и на лице – ваш “провал” обеспечен. На авторитет взрослого работает даже самый маленький жест.

Слайд 7

Как же поступать? Стараться, по возможности, всегда сдерживать свои обещания. Дети к словам относятся очень серьезно. Взрослые, как известно, хозяева своего слова: хотят – дают, хотят – берут назад. Так ребенок делает открытие: почти все взрослые говорят просто так. Их слова и действия никак не связаны друг с другом. Поэтому безусловно доверяют тому, кто обеспечивает наглядную связь между тем, что сказано, и тем, что сделано. Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли вы сами. Может быть вам необходимо только его беспрекословное послушание? Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку, нет ли вашей вины в этом? Не раздражаетесь ли вы на нем? Может он просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок впитывает их дух. Он подражает папе и маме, - что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма – обычное состояние семьи.

Слайд 8

Как бороться с детской истерикой 1 . Проявите выдержку. Сделайте вид, что ничего страшного не происходит. Спокойствие необходимо в данный момент. Р овный голос, уверенные действия взрослого умиротворяюще действуют на ребенка, иногда этого бывает достаточно, чтобы и он успокоился. Но только иногда. 2 . Найдите причину. Вспомните и проанализируйте все, что предшествовало истерике. Причину обязательно надо найти и постараться нейтрализовать, иначе истеричность сформируется у ребенка как черта характера. Причины: последствия перенесенной болезни , в результате которой ослабла нервная система ребенка. К тому же во время болезни малыш был окружен повышенным всеобщим вниманием, а после выздоровления лишился его. Вот он и старается снова привлечь его к себе. эмоциональное переутомление. Праздники, гости, посещение нескольких развлекательных мероприятий в течение двух недель... Часто мы за несколько дней стараемся развлекать ребенка "впрок", ломаем привычный режим его жизни, не задумываясь о негативных последствиях. К эмоциональному переутомлению ведет и бесконечное сидение у телевизора, игры на компьютере, планшете. В каждой семье иногда возникают проблемы, которые плохо влияют на психику малыша. Проанализируйте их, посмотрите, как ребенок на них реагирует, постарайтесь "вычислить" те ситуации, когда его реакция неадекватна, излишне болезненна .

Слайд 9

Как бороться с детской истерикой 3. Устраните или смягчите причину. 4. Установите повод для истерики. Возможные варианты: • Собирались идти с ребенком на прогулку, но тут зазвонил телефон. Мама разговаривает с подругой, а полуодетый ребенок стоит около двери и ждет. • Одного ребенка погладили по головке, а другому сказали, чтобы он отошел. • Сломалась любимая игрушка. • Просто вспомнилась прежняя обида. • В детском саду или на улице ребенка кто-то обидел. Разлука с родными.

Слайд 10

Как бороться с детской истерикой 5 . Действия в момент истерики. • Попробуйте отвлечь его, обратите его внимание на какой-то яркий и интересный предмет. • Используйте игрушку, которая в ваших руках тоже "заплачет или засмеется". • Обратите внимание на кошку или играющую собаку. • Если же поводом для истерики стало ваше невнимание, извинитесь перед ним (да, если вы не правы, вы должны извиниться перед малышом!). • Развяжите у него все тугие завязки, пояс, расстегните верхние пуговицы на одежде. • Умойте ребенка холодной водой. Очень полезно подставить кисти рук под струю воды. Постарайтесь, чтобы струя попадала на запястья, туда, где прощупывается пульс. Можно быть понастойчивей, если ребенок сам не хочет идти к умывальнику. • Если ребенок продолжает всхлипывать, скажите ему: "Ну перестань. Все уже хорошо". Он наверняка устал, надо дать ему возможность успокоиться, отдохнуть. • Не "сводите счеты" с малышом, не упрекайте его. Тем более - не наказывайте. Он уже наказан. Лучше подумайте, как в дальнейшем избежать подобных сцен.

Слайд 11

Как бороться с детской истерикой 6 . Действия спустя несколько часов. Расскажите ребенку о том, как было неприятно и вам, и всем окружающим наблюдать его истерику. Договоритесь, что больше подобное не повторится. Сами же еще раз постарайтесь найти причину, вызвавшую истерику. Не кроется ли она в вашем поведении, в отношении к ребенку? « Ложная истерика» Часто дети лишь имитируют истерику, для того, чтобы добиться желаемого: ложатся на пол, кричат, требуют, чтобы им что-то купили, дали, разрешили и т.п. Если во время аффекта ребенок действительно не может сам контролировать себя и нуждается в помощи взрослых, то во время таких "концертов" он прекрасно владеет собой. Правда, бывает, что малыш, изображая аффект, так входит в роль, что и впрямь становится неуправляемым, то есть ложная истерика переходит в настоящую. Если вы видите, что ребенок "играет на публику", сделайте вид, что вы его не замечаете. Уйдите в другую комнату, проявите твердость и выдержку. Как только ребенок поймет, что фокус не удался - слезы сразу высохнут. Зачем рыдать, если своего все равно не добьешься?