Можно ли добиться послушания детей
консультация на тему

Можно ли добиться послушания детей

Многих родителей волнует непослушание детей. Как преодолеть это неприятное для родителей качество малыша? Многое зависит от характера ребенка, конкретной ситуации, да и от характера взрослых, которые с ним общаются.

Анализ причин непослушания детей раннего возраста свидетельствует, что большинство из них связано с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то из взрослых разрешалось, ребенок теряется и не может понять, как совместить эти два противоположных распоряжения. А таких фактов бывает немало.

Например, ребенок с опаской пытается заняться тем, что ранее ему не разрешалось. Мимо проходит мама и никак на это не реагирует. Значит, сегодня можно? Малышу не ясно, что же правильно: прежнее запрещение или сегодняшнее разрешение.

А как отнестись к такому упреждающему запрету, как «не залезай на книжную полку». Малыш и не собирался этого делать, но предупреждение обратило его внимание на эту вещь, и у него появилось желание посмотреть, а что же там интересного.

Когда мама или папа вступают в спор с ребенком, обязательно ли для него выполнение данного распоряжения, он чувствует, что оно не так уж и важно, если его надо доносить на повышенном тоне.

А как часто взрослые угрожают малышу, что накажут его так или иначе в случае непослушания. Пока ребенок мал, он может поверить в угрозу. Но когда подрастет, из опыта узнает, что угрозы – это чаще всего неправда, никакого наказания ему все равно не будет.

Родителям в этом отношении следует строго контролировать свое поведение, чтобы не попасть впросак. Тем более, что многие обоснованные требования родителей кажутся ребенку противоречивыми. Когда, поощряя любознательность, малышу далеко не все разрешают смотреть, трогать, изучать или, приучая к самостоятельности, во многих случаях ее ограничивают, ребенку непросто понять, почему одно можно, а другое нельзя.

Поведение ребенка 1-2 лет во многом определяется его эмоциями, чувствами, желаниями. Эмоции дают мощный заряд коре головного мозга, высшему регулирующему центру организма человека. Они лежат в основе восприятия окружающего мира и всей творческой деятельности. Без них почти невозможно существовать. И задача родителей, как первых воспитателей ребенка, - не подавлять его чувства, а правильно их формировать. Высшая цель воспитания – добиться, чтобы чувства, выражающиеся в понятии «хочу», не противоречили, а максимально совпадали с понятием «надо».

Ребенку непросто воздержаться от того, что хочется взять или сделать. И родителям необходимо с тактом, но настойчиво воспитывать у малыша тормозные процессы, являющиеся основой понятия «нельзя». Методом тренировки тормозных процессов не должны быть только запреты.

Насильно навязанный, непонятный ребенку запрет – это внешнее торможение эмоционального чувства, желания. Само желание остается, что далеко не безразлично для нервной системы. В связи с этим всегда следует стараться, чтобы малыш не только понял мотивы запрета, но и прочувствовал их, чтобы у него на сей счет возникли мысли, переживания, впечатления, которые помогут сдержать, затормозить нежелательные действия, то есть следует воспитывать не просто торможение, а тормозящее возбуждение. Это значит, одной эмоции нужно противопоставить другую, более сильную.

При воспитании ребенка младшего дошкольного возраста полезно быстро переключить внимание, создать новый интерес. У ребенка 5-6 лет целесообразно вызвать представление последствий того или иного нежелательного поступка, обратиться к чувству сострадания, справедливости, гордости, а иногда и стыда.

Злоупотребление запретами чревато опасностью, что они не будут выполнены. Ребенок просто не может ни запомнить их все, ни подчиниться им.

Чтобы избежать слишком частых запретов, надо постараться по возможности их предупредить. То, чего ребенку нельзя трогать, лучше вообще убрать с глаз. Каждое свое действие следует проанализировать с точки зрения возможных последствий. Если ребенку нельзя залезать на подоконник, то взрослому не следует его туда ставить, чтобы он посмотрел на улицу. Ребенку нельзя разрешать брать часы, но тогда и маме нецелесообразно подносить их к уху малыша, чтобы он послушал, как часы тикают.

Круг запрещений должен быть ограничен и сведен к минимуму. Тогда ребенку будет легче их усвоить и выполнить. Все предъявляемые ребенку требования взрослых должны быть обоснованы, понятны и посильны.

Ребенок раннего возраста не может, например, долго ждать, его и не следует заставлять это делать. А если уж требование предъявлено, необходимо обязательно проследить, как оно выполнено.

Нельзя разрешать сегодня то, что запрещалось вчера, проходить мимо, не обратив внимание на нарушение предъявленного ранее требования, угрожать ребенку за нарушение запрета. Отсутствие единства требований, непоследовательность и несогласованность взрослых – вот основа непослушания.

Если на первом году родители только следили за поведением ребенка, занимали его внимание игрушками, меняли при необходимости белье, стремились не отклоняться от режима дня, кормили малыша, укладывали его спать, то на втором году добавляется много нового.

Ребенок понимает речь, свободно передвигается и всюду стремится залезть. Родителям приходится прибегать к просьбам и запрещениям. Чтобы они выполнялись, и то, и другое должно произноситься обычным спокойным голосом, дружелюбно.

И вести себя при этом надо так, как будто бы родители полностью уверены в том, что их просьба или запрет будут выполнены беспрекословно. К сожалению, часто в голосе родителей звучит раздражение. Ребенок это чувствует, и у него появляется такая же ответная реакция.

Высказанная неспокойным голосом просьба что-нибудь сделать или прекратить нежелательное действие обычно встречает резкое сопротивление.

Поэтому лучше стремиться все отношения улаживать в спокойной обстановке, контролируя поведение малыша небольшими замечаниями, напоминаниями, но не приказаниями. А если уж что-то приходится запрещать, то следует тут же направить деятельность ребенка на другое: поиграть с ним или выполнить вместе какое-либо полезное трудовое действие.