Консультация для родителей "Ребенок манипулирует родителями. Что делать"
консультация (средняя группа) на тему

МАДОУ «Центр развития ребенка – детский сад №12 города Шебекино Белгородской области»

Консультация  для родителей

"РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ РОДИТЕЛЯМИ"

Подготовила:

Педагог-психолог

Соловьева Е.В.

Шебекино 2017

Что делать, если ребенок манипулирует родителями, должны знать мама и папа. Ведь такое случается достаточно часто. Это естественная ситуация развития. В младшем возрасте дети просто не имеют другой возможности заставить и убедить взрослых поступать так, как им хочется. Поэтому ругать их за это не стоит, куда важнее осознавать, что они делают, и избегать непосредственной реакции на их угрозы, слезы и причитания.

Признаки манипуляций

Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такая система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы. Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать. Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.

Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем могут устраивать истерики в общественных местах. Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.

Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают. Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию. Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.

Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.

Холодная война. Если дочь или сын капризничают и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.

Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.

Причины манипуляции

Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.

Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать. Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее». Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.

Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.

Что делать

Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемы много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:

• Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
• Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
• Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
• Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
• Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
• Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
• Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.