Как научить ребенка быть честным.
консультация (средняя, старшая, подготовительная группа) на тему

         КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА БЫТЬ ЧЕСТНЫМ? 

Некоторые дети начинают обманывать взрослых уже в возрасте 3-4 лет. Каковы причины детской лжи?

 Широко распространена ложь в связи со сломанными игрушками. Родители думают, что, получив красивую дорогую вещь, ребенок будет относиться к ней так же бережно, как они сами. Но для ребенка ценность игрушки не в ее стоимости, а в возможности трансформироваться в игре вслед за фантазией. Поэтому он быстро разбирает на части подарок, а затем включает в игру, густо измазав лакированные детали пластилином или другим подручным материалом.

Многие родители, стремясь разоблачить обманщика, начинают игру в «сыщика и преступника», проводят «расследования», устраивают «очные ставки», ищут доказательства обмана. Этого не следует делать. В результате преступник становится все изобретательнее, а в отношениях между детьми и родителями все меньше доверия.

Иногда случается, что сами взрослые обучают лгать дошкольника, например, сообщают воспитателям придуманные причины пропуска ребенком занятий, просят детей сказать   по телефону, что их нет дома и т.п. Также к родительской лжи относятся случаи, когда взрослые не выполняют обещания, данные ребенку.

Детская ложь это способ:

- скрыть свою вину или неудачу,

-избежать наказания,

-выразить враждебность или отомстить родителям за что-либо,

-превзойти взрослого,

-подчеркнуть свою значительность,

-оказаться в центре внимания,

-приукрасить действительность,

-пофантазировать. Дети легко могут спутать реальность и вымысел. Именно поэтому маленьких детей нельзя использовать как свидетелей в суде.

Если между родителями нет согласия, то ребенок, наговаривая маме на папу и наоборот, может получать «бонусы»: каждый родитель захочет «купить» положительное отношение ребенка — приобретая ему те вещи, которые запрещает другой. Другая ситуация: ребенок просит купить ему что-либо, а взрослый, считая покупку ненужной, говорит, что денег нет. В подобных случаях ребенок быстро усваивает → это неправда и есть виды лжи, которые разрешены в их семье, значит → ему можно искать границы правды и лжи и самому применять дозволенную неправду. Ребенка все равно придется обучать ограничениям, и чем раньше он поймет, что есть предел желаний, тем лучше. Сегодня родители могут себе позволить купить ребенку многое. Но стоит помнить, что он еще не знает цену деньгам. Его привлекает все новое и яркое. Поэтому при первой просьбе о покупке нужно объяснить, что вещи в магазине приобретают не случайно, а по определенному плану, и ему не купят то, что он просит, потому что имеющиеся деньги предназначены для другого. Чем раньше ребенок будет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет понять, куда уходят деньги. Более того, он научится планировать свои действия и регулировать желания. Если удовлетворять все желания ребенка, то родитель для него предстанет в образе джина из кувшина, от которого можно только требовать, ничего не давая взамен. Не вкладывая душевные силы в отношения, ребенок не сможет их ценить. Ограничение желаний и благодарность за необходимые и полезные покупки будут «кирпичиками» в построении таких отношений.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

• определите причину, по которой ребенок прибегает к обману. Спокойно обсудите случившееся и помогите ему осознать, что есть другие способы разрешить проблему.
• позаботьтесь о том, чтобы ребенок дома и среди сверстников чувствовал себя комфортно и уверенно.
• будьте честны со своим ребенком : если нарушили данное обещание, извинитесь перед ним и объясните причины, которые помешали вам выполнить обещание.
• не навязывайте ребенку слишком много правил и запретов, чем больше ограничений, тем больше вероятность их нарушения и последующего обмана из-за страха наказания. Хвалите ребенка, когда он говорит правду.

Желание родителей научить ребенка говорить правду часто приводит к тому, что он начинает сообщать обо всех происходящих вокруг него фактах несправедливости, т. е. начинает ябедничать.

Ябедничество — это не просто сообщение правды, но и подспудное желание получить похвалу взрослого за поступок и наказать виновного. Оно несет нечто большее, чем просто информацию, которую передает ребенок. За ней всегда скрывается некоторое желание.

Ребенок двух-трех лет не может ябедничать. Потому что осваивает речь и наблюдает. Но негативная реакция взрослого на такое поведение может отучить его от этого процесса, смутить и даже обидеть.

Например, дошкольник сообщает родителю нечто, что, желая сохранить в тайне, делает старший брат. Получив от ребенка информацию, не надо тут же метать громы и молнии — это ухудшит взаимоотношения с другим взрослым или старшим ребенком, приведет к утрате доверия в семье. Более того, информация поступила не из прямого источника, поэтому, получив ее, лучше продолжить беседу с младшим ребенком: «Брат делает это? А что делает кошка? А что делаешь ты сам?».

Это значимый сигнал для всех — мы любим друг друга и будем договариваться, и переданные таким способом сведения не применены для разрушения отношений. Тогда у старшего ребенка не будет оснований ненавидеть младшего. Но потом, когда узнавший «тайну» родитель останется наедине с ним, он может поговорить о том, как важно, чтобы все выполняли договоренности. Можно спросить старшего ребенка, почему он поступил так, а не в соответствии с правилами.

Любой преодоленный конфликт усилит доверие и укрепит семью. Отсутствие наказания после получения информации дезавуирует ее, даст повод поговорить с каждым участником о его проблемах.

Пока ребенку не исполнилось пять лет, можно не опасаться ябедничества. Нужно помнить, что ребенок, осваивая мир, не всегда уверен в своих силах. Именно поэтому он будет прибегать к помощи родителей. Не стоит отмахиваться от ребенка: «Не ябедничай!». Этим родитель лишает его своей помощи, а значит, и доверия. В следующий раз, когда взрослый захочет что-то узнать, у ребенка не будет желания рассказывать.

Передавая какую-либо информацию, ребенок показывает, что нуждается в поддержке взрослых. Но она не должна состоять в том, чтобы решать за ребенка все проблемы и становиться судьей во всех вопросах. Необходимо его учить самостоятельно с ними справляться. Например, сказать сыну, чтобы он предложил другому ребенку свою машинку, пока тот даст поиграть своей. Или объяснить: если девочка дерется, то нужно отойти и играть с теми, кто ведет себя дружелюбно.

Не стоит вешать на ребенка ярлык «ябеда». Он еще не умеет различать последствия того, как могут воспользоваться полученной от него информацией взрослые. Кроме того, не нужно требовать, чтобы он больше следил за собой, чем за другими. Ребенок этого возраста не может говорить о себе, поскольку учится поведению на поступках окружающих и реакциях на них близких ему взрослых. Пока он не знает, что уникален. Дети говорят про других, потому что не видят себя. Они еще не имеют представления о том, что и сами думают, размышляют, сопоставляют. Наблюдая за людьми, принимая их мнения, ребенок учится понимать собственные мысли.

Метакогнитивное осознание, т. е. способность думать о собственном думании, и рефлексия появятся после шести лет. Это может произойти раньше, если постоянно обсуждать с ребенком социальные события, в которые он вовлечен.

Ребенок «строит» себя, наблюдая за результатами своих действий по реакции взрослых. Не нужно отмахиваться от того, что он говорит. Но и отвечать на его слова следует так, чтобы ребенок учился жить в мире сам и пробовал новые способы общения с окружением, а не манипулировал другими с целью получения выгоды, в том числе и с помощью лжи.

Если запрещать ребенку сообщать обо всех несправедливостях, которые он замечает, называя это ябедничеством, он замкнется, останется один на один со своими переживаниями и будет решать проблемы доступным для него способом. Но главное — он не будет обращаться к взрослым ни за советом, ни за помощью. И когда родители захотят выяснить, что происходило дома, пока их не было, то не смогут этого узнать.

Настоящее ябедничество связано с получением выгоды (ребенок рассказал о том, что сделали другие дети, — их наказали, а его нет) или с обидой (старший брат рассказал, что младший разбил вазу). В этом случае следует:

• выяснить все обстоятельства случившегося (а не устраивать «расправу» и искать виновных) — возможно, ребенком движет месть или желание добиться внимания, а может, он всего лишь пытается восстановить справедливость;
• объяснить, какими другими способами можно было решить проблему;
• рассказать о последствиях ябедничества — объяснить, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести вред другим людям; спросить у ребенка, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал о его проступке или секрете. Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо? Что ощутит: грусть, стыд, разочарование?

У дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. Чтобы такое поведение не закрепилось, важно повышать доверие между родителями и ребенком. Эффективные способы формирования доверия — совместная игра и чтение, общение. Именно это, а не горы игрушек, с которыми неинтересно возиться в одиночестве, составит фундамент доверительности, опираясь на который можно исключить условия для возникновения лжи в семье.

Чем больше он доверяет взрослым, тем меньше вероятность, что солжет, тем больше он понимает, что его принимают таким, какой он есть. На желании сохранить это ощущение и нужно строить отношения с ребенком.