КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Почему родители не обращаются за помощью к психологу?
консультация на тему

КОНСУЛЬТАЦИЯ  ДЛЯ  РОДИТЕЛЕЙ.

Почему  родители  не  обращаются  

за  помощью  к  психологу?

Подготовила Абсалямова Р.Р.

Почему  родители  не  обращаются  

за  помощью  к  психологу?

       Прежде  всего  мало  кого  прельщает  само  это  слово    "психолог".  Почти  "психиатр"!  Неужели  моему  ребёнку   нужен  доктор?  Ведь  мой  ребёнок  совершенно  здоров.  Спасибо,  доктор,  не  надо!  Скорее  всего  и  вправду  психолог  не  нужен:  психика - в  норме.

              "Самосовершенствование".

       Слово,  заметьте,  как  путь  совершенства - бесконечно  длинно...  Оно  протягивается  куда-то  вперёд,  в  прекрасные  дали,  и  имеет  свою  дальнюю  предысторию.

       "Будь  лучше  всех!" - говорят  родители  своему  ребёнку,  смутно  предчувствуя,  что  это  вряд ли  вообще  достижимо.  И  всё-таки  говорят,  веря,  что  так  говорить  нужно.  Быть  может,  когда-то,  совершенно  некритически,  они  восприняли  тот  же  приказ  от  родителей,  а  те - от  своих...

       "Самосовершенствование"  притормаживает  их  приход  к  психологу.  Ведь  если  я  стремлюсь  к  "самосовершенству" - то,  в  сущности,  я  не  нуждаюсь  ни  в  ком.  Я  создаю  свои  собственные  педагогические  системы.  Много  читаю.  Чувствую,  что  должен  превзойти  себя  самого,  не  говоря  уже  о  других.  Вкладываю  в  ребёнка  "всю  свою  душу"  и  требую  от  него  отдачи.  

       Есть  ли  тут  место - третьему?!

       "Самосовершенствующиеся"  родители  узнаваемы  по  словам,  которые  они  произносят,  по  тону  голоса,  мимике,  позе,  жестам.  Они  любят  такие  слова,  как : "очевидно", "возможно", "в  целом",  а  также  всё  раскладывают  "по  полочкам", на  "первое", "второе", "третье"  и  т.п.  Голос  их  ровный,  "дикторский"...

       Когда  эти  люди  задумываются,  взгляд  их  устремляется  в  одну  точку,  они  делают  при  этом  паузу  и  как  бы  вычитывают  ответ  на  потолке  или  где-нибудь  на  полу.  Рот  их  в  этот  момент  напряжён.  Держатся  прямо.  А  размышляя  или  слушая  вас,  поглаживают  или  подпирают  подбородок.

       Самосовершенствующиеся  родители  недоумевают,  когда  им  говорят:  "Будьте  просто  собой!"  или,  к  примеру,  "Вы  ведь  и  так  достаточно  хороши!"  Ощущая  своё  "несовершенство",  они  подсознательно  "наделяют"  им  своего  ребёнка.

              Позиция  силы.

       Девиз  этих  родителей:  "Как-нибудь  сдюжим".  Обычно  это  очень  волевые  люди.  Во  всяком  случае,  так  кажется.  Внутренне  они  могут  переживать  падения  и  взлёты.  Чувствовать  отчаяние.  Но  внешне  они  невозмутимы.  Ведь  с  самого  детства  им  внушали:  "Надо  всегда  быть  сильным!",  "Надо  преодолевать  всё".  Теперь  они  будут  требовать  того  же  и  от  своих  детей.  Но  можно  ли  быть  сильным  всегда  и  везде?    И  чем  за  это  приходится  расплачиваться.  "Сильный",  то  есть  чаще  всего,  "тревожный,  но  спокойный  наружно"  человек,  воспитывая  своих  детей,  не  оставит  у  них  и  тени  сомнения  в  твёрдости  своего  характера  и  хладнокровии.

       И  невзгоды  свои  он  переносит,  что  называется,  стиснув  зубы,  скрипя  сердце.  Нет  у  меня  проблем,  и  всё  тут...  А  при  этом - работает  до  изнеможения,  чувствуя  себя  "совершенно  выпотрошенным".  Болеет...

       Послушайте  его  речь.  Будто  бы  он  говорит  не  о  себе,  а  о  чём-то  (он  забывает  о  себе  буквально):  "Так  надо",  "Нет  сомнений  в  том..."  (вместо :  мне  кажется).  Или:  "Обстоятельства  не  позволяют",  вместо :  "Я  не  вижу  решения...".  Речь  монотонная.  Лицо  безучастно,  бесстрастно.  Руки  переплетены  на  груди,  ноги - одна  на  другой,  тело  неподвижно.  Жесты  отсутствуют.

       "Сильному"  может  быть  плохо,  но,  предпочитая  не  замечать  или  не  проявлять  этого,  он  всё-таки  не  идёт  к  психологу.  Такой  человек  может  себе  позволить,  только  разбушеваться.  Впрочем,  нередко  отцы  не  против  того,  чтобы  их  жена  и  ребёнок  "проконсультировались".  У  них-то  могут  быть  проблемы...

       А  если  этот  человек  и  приходит,  то  самое  трудное  для  него - принять  такой  простой  и  естественный  совет,  в  котором  он  очень  нуждается,  а  именно:  заботится  о  себе,  делиться  своими  нуждами  с  близкими,  принимать  помощь  других.  Он  мог  бы  разрешить  себе  это.  Да  вот  разрешит  ли?..

              "Нет  времени"

       Это - очень  серьёзная  причина  отказаться  от  поддержки  специалиста.  Люди  из-за  нехватки  времени  годами  не  посещают  врачей,  хотя - зубы  болят,  сердце - пошаливает,  в  бронхах - булькает,  цвет  лица - что-то  неважный  и  т.д.  и  т.п.  Или  в  лучшем  случае, - "Нет-нет,  вы  не  подумайте,  что  я  не  понимаю  значения,  важности,  но  просто  времени  нет..."  Самое  парадоксальное  здесь  заключается  в  том,  что  торопящиеся  действительно  не  имеют  времени,  им  не  хватает  времени  жить...  Они  всегда  опаздывают,  даже  если  приходят  вовремя:  вечно  им  мнится,  что  они  не  успеют,  просрочат...  Кстати  сказать,  многие  из  них  действительно  опаздывают,  опаздывают  по-настоящему,  из  раза  в  раз,  опаздывают,  ненавидя  себя  за  это.  Ненавидя  себя,  но,  как  ни  крути,  не  могут  справиться  с  этим  недугом.  Директива  "Торопись!" - родом  из  детства.  В  точности  так  же,  как  и  другие,  рассмотренные  нами  ЦУ  (для  тех,  кто  уже  забыл  до перестроечный  слэнг,  они  достаются  нам  от  родителей  и  переадресовываются  детям.

       Вечно  спешащие  ярко  выделяющиеся  среди  других  людей:  любят  такие  слова, как  "спеши",  "быстро",  "пойдём",  "нет  времени  на...",  при  этом  речь - пулемётная  очередь,  какие то  слова  "проглатываются";  жесты:  постукивают  пальцем,  топают  ногой,  качаются,  вертятся  на  стуле,  постоянно  поглядывают  на  часы;  мимика:  лицо - подвижное  и  как  бы  вдруг  на  вас - пристальный  взгляд.  Кроме  того,  человек,  придерживающийся  правила  "Торопись",  любит  делать  два,  а  то  и  три  дела  сразу.

       У  вечно  спешащего  человека  нет  времени  свыкнуться  с  тем,  что  можно  просто  распоряжаться  своим  временем,  недосуг  осознать,  что  мы  имеем  столько  времени,  сколько  нам  нужно.

              "Стараться...  Стараться...  Стараться..."

       Это  особый  случай.  Такие  родители  приходят.  Но  только  стараются  воспользоваться,  а  не  пользуются...

       "Старающиеся"  не  только  достигают  чего-то,  сколько  пытаются  достичь.  Всеми  правдами  и  неправдами  они  откладывают  окончание  дел.  Их  лозунг:  "Зачем  откладывать  на  завтра  то,  что  можно  доделать  послезавтра?!"  По  сути,  зачем  вообще  что-то  делать?  Ведь  если  "стараться"  становиться  самоцелью,  то  достигать - просто  противопоказано:  достигнешь,  доделаешь - а  что  потом?

       Прислушайтесь:  вместо  "Я  сделаю",  они  говорят:  "Попытаюсь",  "Попробую".  Часто  используют  сослагательное  наклонение  "Я  бы",  "Если  бы",  "Вот  бы"...  Тон  голоса  часто  приглушенный  или  глухой.  При  разговоре  с  вами  "старающийся"  смотрит  из-под  руки  или  оттопыривает  ухо,  как  будто  пытается  что-то  увидеть  или  услышать  (хотя  видит  и  слышит  хорошо).  Пальцы  могут  быть  сжаты  в  кулак.  Нередко  при  этом  наклоняется  вперёд;  руки  покоятся  на  коленях;  кажется,  что  человек  сутулится,  горбится.  Часто  у  "старающегося"  вы  можете  заметить  складки  над  переносицей;  лицо  испещрено  морщинами.  Особая  трудность  для  них - принять  разрешение:  "Вы  можете  прийти  к  успеху.  Вы  имеете  право  на  успех".  

              "Только  бы  не  огорчить".

       Эти  люди  страдают - лишь  бы  не  пострадал  кто-то  другой.  Они  жертвуют  своим  временем,  интересами,  планами,  мнениями - боясь  огорчить.  С  детства  они  получили  приказ,  природные  силы  души  приняли  его  с  благодарностью.  То  был  приказ - радовать,  угождать.  "Радуй  других!" - вот  как  это  прозвучало  и  как  звучит,  по-видимому,  до  сих  пор  в  ушах  уже  взрослого  человека,  который  сам  уже  стал  родителем.  "Возлюби  ближнего,  как  себя  самого!" - покладистые  и  радующие  помнят  о  первой  части  этого  указания,  забывая  о  второй.  Матери  жертвуют  всем,  "ради  ребёнка".  "Я  всю  себя  отдала  детям!" - говорит  мама.

       "Покладистые"  говорят  так:  "Как  правильно  Вы  сказали!  Впрочем,  я  не  уверен!"  "Я  с  такой  благодарностью  вспоминаю  о  тех  минутах,  когда...  Но  знаете,  я  думаю,  что  мы  с  вами  слишком  засиделись  тогда..."  Голос,  заметьте,  повышается  к  концу  фразы,  как бы  уступая  собеседнику  возможность  поставить  точку.  Человек  разводит  руками,  кивает  головой.  Плечи  приподняты  и  направлены  вперёд;  тело  наклонено  к  собеседнику  ("я  весь  ваш").  Часто  смотрит  на  собеседника  из-под  бровей,  опустив  лицо  немного  вниз.  Весь  вид  человека  источает  приятие  собеседника.  Всегда  ли  это  оправдано?  действительно  ли  от  этого  выигрывают  окружающие?  Увы,  далеко  не  всегда.  А  если  это  и  происходит,  то  "радующего"  удивительным  образом  забывают.  Часто  это  заканчивается  переживаниями  "черной  неблагодарности",  "несправедливого  отношения"  и  т.п.

       Самое  трудное - добиться  того,  чтобы  такой  человек  действительно  согласился  принять  помощь,  а  не  сделал  вид,  что  принимает  её.  Если  вы  сможете  "радующему",  что  он  должен  заботится  о  себе,  он  согласится  (он  ведь  не  хочет  вас  огорчать!).  Если  вы  намекнёте  ему,  что  он  может  принимать  себя  и  уважать  себя  самого,  он  скажет  "Да,  Вы  правы,  это  ведь  так  просто!  Что  же  это  я  сам  раньше?..."  и  т.д.  и  т.п.  Вам,  может  быть,  польстит  это  чувство  признательности,  но  особенно  не  обманывайтесь.