Что важно знать о ребенке трех лет.
консультация (младшая группа) на тему

Что важно знать о ребенке трех лет.

Цель: Привлечь родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношении с трехлетним ребенком.

Приглашаю вас, уважаемые родители на беседу о важнейших особенностях и противоречиях психического развития трехлетнего ребенка. Знание и учет этих особенностях и противоречий данного возраста поможет вам улучшить собственное понимание чувствование своего малыша, что позволит ему развиваться еще более полноценно

1.Вопрос. Раньше моя дочь была очень ко мне привязана, а теперь, стоит мужу вернуться с работы, со всех ног бежит к нему, напрочь забыв о моем существовании. Почему? Я, как мать, что-то упустила?

1.Вариант ответа. Ребенок привязан к тому члену семьи, который оказывает ему больше внимания, чаще с ним бывает вместе. До двух лет, если за ребенком ухаживает мать, он больше привязан к ней. Но не хлебом единым жив человек! В три года усиливается потребность познания мира. Мать может быть много занята по хозяйству, и отец может стать таким источником. Ребенку становятся все больше интересны «деловые» отношения со взрослым. Не ревнуйте, обеспечьте содержательное общение ребенка с вами и станете желанной опять.

2.Вопрос. Маленький несмышленыш ведет себя так, что волей-неволей, ради его же собственного благополучия, приходится постоянно говорить «нельзя». Я стала даже бояться произносить это слово, чтобы не задергать ребенка. А как без «нельзя»? Как научить малыша слушаться?

2.Вариант ответа. Важно помнить, что ребенок трех лет – непоседа. Если опасность переусердствовать и позволить ребенку привыкнуть к этому слову. У ребенка еще не сформулирована привычка не делать того, что запрещено. Ребенок «лезет» везде, движимый желанием познать новое, потрогать, определить свойства предметов, да и проверить реакцию взрослого. Полезно переключать внимание ребенка, если он, например, тянется к утюгу, горячему чайнику, лезет на полку с книгами и др. Таким образом, ребенок подчиняется, и происходит «вживание» понятий «можно», «нельзя». Не следует произносить «нельзя» попусту, мимоходом. Желательно, чтобы за словом «нельзя», следовало разъяснение, почему «нельзя». Тогда ребенок постепенно научится понимать, что не все разрешено делать, понимать и принимать границы дозволенного. В каких-то случаях не надо останавливать ребенка словом «нельзя» пусть приобретет опыт. Важно начать постепенно передавать ответственность за личные дела ребенка ему самому, позволить ему встретится с отрицательными последствиям своих действий (а в дошкольные годы и своих бездействий), конечно, если они не угрожают его жизни и здоровью.

3.Вопрос. Моему сыну почти три года, а он постоянно конфликтует с детьми: бьет их, не умеет с ними ладить. Что делать?

3.Вариант ответа. Ребенок еще не понимает пагубного значения своих действий, но скопировал он их у окружающих. Агрессивное поведение может быть способом обратить на себя внимание. Агрессию могут закреплять постоянные запреты, замечания взрослых, а отрицательные эмоции ребенка может направлять на не виновника, а на сверстника. Агрессию могут вызвать и суровые наказания. Ребенку важно давать уроки добра и любви – это профилактика агрессии. Австрийский психиатр Август Эйчхорт говорил, что единственное, ради чего дети отказываются от своих инстинктивных, необузданных поступков – это любовь. Она способна заблокировать самые дурные порывы, свести их «на нет».

4.Вопрос. В нашем дворе мамы любят про своих детей с гордостью говорить:» Мой ребенок – индивидуальность». Легко так говорить, когда ребенок растет талантливым: поет, рисует… А мой сын ничем замечательным не отличается, очень он обыкновенный. Так что какая тут индивидуальность?! В моем ребенке ее нет. Не в кого. И искать нечего!

4.Вариант ответа. Индивидуальность имеется у каждого, независимо от того, талантлив он или «обыкновенный». Мать дает заниженную оценку своему ребенку, приучая к мысли, что он «серость». Подарите ребенку самого себя! Для этого очень важно верить в ребенка. Кто верит в своего ребенка, поднимите руку. Скорее всего вам удастся помочь ребенку избрать свой собственный жизненный путь.

5.Вопрос. Как бороться с капризами?

5.Вариант ответа. Природа трехлетнего ребенка такова, что у него возникает много желаний, которые очень быстро меняются. Но взрослому совсем не обязательно каждое из них удовлетворять! Объясните в таком случае, почему вы не можете удовлетворить какую-то его просьбу постепенно приучение ребенка к некоторому самоограничению формирует «тормозные» процессы. Старайтесь не сердиться на капризы ребенка, иногда взрослый сам приучает сына или дочь слушаться только после окрика! Не доводите его до исступления. Уже к двум годам ребенок приобретает систему социальных навыков, которые использует в отношениях с людьми. Он знает, что значат угрозы или требования матери: это пустые слова, которые можно проигнорировать, сразу же надо выполнять или можно подождать… Чаще всего дети капризничают в семьях, где между взрослыми нет согласованности и последовательности в запретах. Капризы часто бывают связаны с потребностью в общении, точнее, с невозможностью удовлетворять эту потребность. Капризничает, потому что еще не умеет занять себя! Переключайте его внимание, поиграйте с ним, научите его играть самостоятельно.

6.Вопрос. «Ясам!» - с утра до вечера твердит трехлетний малыш, уверенный, что все умеет делать самостоятельно: и одеваться, и умываться, и есть. Однако самостоятельно он мало что умеет делать, его к этому надо приучать. А как?

6.Вариант ответа. Возрастной кризис трех лет усиливает потребность само утверждаться, потребность «быть взрослым», особенно если родители не очень склонны признавать взросление ребенка, относятся к нему по-прежнему, как к маленькому. Тем самым мы вызываем у ребенка «буйство эмоций». Кризис «я сам!» - важен, т.к. природа дает ребенку самостоятельность – ценное личностное качество. Многим ли из нас удастся помочь ребенку сохранить и приумножить эту самостоятельность и в последующие годы его взросления! Поразмышляйте над тем, как вам удается одобрять и стимулировать действия ребенка. Например, «выбери себе чашку для питья», - завяжи бабушке фартук» или «застегни маме пуговичку» - насколько бытуют в вашем общении с ребенком такие побуждения к действиям?

7.Вопрос. Мой малыш посещает детский сад. Все у него там складывается нормально: и с детьми не ссорится, и на занятиях успевает, и кушает хорошо. Но вот беда, даже стыдно говорить: стал мой сын тайком притаскивать игрушки из садика. Как бороться с этим воровством?

7.Вариант ответа. Не следует сразу же придавать поступку ребенка статус кражи. У него мотивы: ему не дает покоя ощущение слово «я». Он ищет самовыражения во всем. Он исследует по –своему мир социальных отношений: «Что будет, если я поведу себя так или иначе?». Одной из таких ситуаций у двух – трехлетних и является присвоение чужого. Нельзя, конечно, закрывать глаза на подобные действия ребенка. Пусть при вас отдаст и извинится, если взял чужое. Скажите, что другой будет плакать. Скажите, что и вас его поступок огорчил, вам стыдно за него. Ведь вы для ребенка очень дороги, также, как и ваша положительная оценка, одобрение его поступков. Возможно, надо будет купить такую же игрушку. Бывает, что это сверхостное ощущение «я», желание сделать что-либо вопреки дозволенному, азарт тайного, стремление пережить острое ощущение: «Опасно!» В этом случае лучше не торопиться с выводами, поразмыслить, как лучше поступить, что сказать ребенку и так, чтобы не усложнить ситуацию.

8.Вопрос. Моя трехлетняя дочь как-то очень странно в последнее время стала реагировать на запреты. Что-нибудь ей строго скажешь, она тут же в слезы и обвинять: «Ты меня не любишь». Что с ней происходит?

8.Вариант ответа. На первые три года жизни приходится пик эмоционального развития. Психическое развитие ребенка достигло такого рубежа, что он начал выделять себя как индивидуума, но в то же время эгоцентричен, считает себя центром происходящего. Ребенок обижается, если взрослые не хотят признать его взросление, говорят об этом с иронией. Это злит ребенка, он становится нервным, неспокойным, застенчивым. Ребенок данного возраста сильно нуждается во внимании и одобрении. Похвалой мы обеспечиваем его эмоционально благоприятное состояние.

В заключение встречи подчеркнуть, что поиск наиболее правильного ответа на самый трудный вопрос всегда будет связан с осознанием смысла родительской любви к ребенку. Один из отечественных психологов Т.П Гаврилова отмечала, что любить ребенка – не значит обладать им или жить рядом, а, скорее, чувствовать, угадывать, что ему нужно и доверять ребенку. Доверие же всегда связано с риском. Но воспитание на доверии приносит несоизмеримо больше положительных результатов и радости, как детям, так и родителям. «Верьте в свое дитя – и оно оправдает ваши ожидания, - пишет Л.П Тархова в одной из своих книг. – Не верите, оно и здесь в точном соответствии поступит, как от него ждут».