"В семь появился второй ребенок"
консультация на тему

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида «Югорка»

Консультация для родителей на тему:

Подготовила: воспитатель

Каминская Ксения Александровна

     Появление второго ребенка в семье — событие, безусловно, радостное. Родители с нетерпением ждут его, однако, знают, что, кроме радости, неизбежно появятся новые хлопоты, тревоги и переживания. Трудности, уже частично забывшиеся (первый ребенок подрос), снова заявят о себе, но теперь преодолеть их проще — поможет опыт воспитания старшего.

     Многодетные родители знают, что каждого следующего малыша растить легче. Действительно, накопленный опыт помогает не только находить выход из сложных положений, но и избегать трудностей, если они предвидятся. С каждым ребенком семья укрепляется, становится сильнее и дружнее — единодушно подтверждает практика многодетных семей.

     Но хотя растить второго ребенка легче, чем первого, именно на этом этапе родители сталкиваются с одной неожиданностью. Она затрагивает не только родителей, но и еще одного члена семьи — старшего ребенка.

     Разные супружеские пары, желающие иметь двоих или более детей, решают вопрос о времени их появления по-разному. Одни сразу планируют рождение детей подряд, друг за другом, так называемых «погодков». Это полезно и удобно для детей, но не всегда благоприятно сказывается на организме матери, сопряжено со значительными для нее трудностями: не всякая мать легко справится с заботами по уходу и воспитанию сразу двух маленьких детей, обойдется без помощи бабушки, няни или мужа. Другие родители предпочитают, чтобы промежуток между появлением малышей был побольше— 3—5 лет. Очень распространен перерыв в 6—7 лет: мамы подгадывают, появление младшего ребенка к тому времени, когда старший пойдет в 1 класс. Случаи, когда между рождением первого и второго ребенка проходит более 7—12 лет, встречаются значительно реже.

     Вопрос об оптимальном времени рождения второго ребенка имеет две стороны, с учетом которых он и должен решаться. С одной стороны, несомненно, важно учесть интересы, возможности и желания родителей. С медицинской точки зрения, оптимальным для здоровой женщины считается интервал между родами в 3— 4 года. За это время полностью восстанавливается здоровье  матери, появляются  нужные навыки, умения, накапливается необходимый опыт. Старший ребенок, подрастая, становится более самостоятельным, не требует уже столько внимания, как, например, годовалый. В случае необходимости четырехлетний ребенок может оказать и посильную помощь матери. К тому же в этом возрасте он обычно положительно относится к малышу и быстро к нему привыкает. Больший возрастной разрыв облегчает в какой-то мере жизнь родителей (чем старше первый ребенок, тем он самостоятельнее), но зато при этом гораздо чаще возникают трудности во взаимоотношениях матери и детей и детей между собой.

     Какие же это трудности? Появление в семье еще одного ребенка для старшего — одно из самых сильных потрясений: его жизнь резко изменяется, взаимоотношения в семье перестраиваются, ценности переоцениваются. Всю свою недолгую жизнь ребенок был у мамы единственным и самым любимым. Его интересы учитывались в первую очередь, и он пользовался в семье всеми привилегиями самого младшего ее члена. И вдруг — появился еще один человечек, сразу же заявивший о своих правах. Он не просто просит, а требует внимания, причем достаточно громко — и его требования немедленно удовлетворяются. Он плачет, и его берут на руки (а меня, думает старший, уже не берут!). Он кричит — и ему приносят игрушку, мне же не приносят! Он лежит в том уголке комнаты, где всегда стояла моя кроватка — и, несомненно, это самый удобный и уютный уголок, и, конечно, мне уже в нем не бывать.

     А чем его кормят? Чем-то, видимо, очень вкусным, раз он так чмокает. Мама говорит, что она и меня так кормила, — хм, я что-то не помню! А теперь ведь не даст, знаю. Да и вообще— мама! Она стала совершенно другая. Она на меня даже не смотрит. Она не читает мне, не играет со мной, не гуляет. Она гуляет с ним, с тем, который лежит в коляске, а я просто иду рядом. Она... она меня отправила спать в другую комнату — одного! Правда, там спит бабушка, но ведь бабушка не считается.

    Мама его все время целует — думает, я не вижу. И всем его показывает: «Правда, хорошенький?» — а    уж    чего    хорошенького — весь скрюченный, глаза косые, красный. И все время мокрый! (Меня-то в свое время ругали — я все помню!) А еще говорила: «Будет у тебя братик, будешь с ним играть». Играть... я только подойду к кроватке — сразу: «Не трогай», «Ты руки мыл?»,  «Отойди»,  «Не  бери у  маленького  погремушку», «Не гладь по волосикам»...

      Этот внутренний «монолог» можно было бы продолжать долго: час, три часа, несколько лет. То, что чувствует ребенок, ваш ребенок, когда родился еще один, — очень важно. Это накладывает отпечаток на развитие его личности, на его отношение к младшему на много лет вперед.

Если конфликт в семье возник и углубляется, в дальнейшем крайне трудно будет преодолеть его последствия, иногда тяжелые.

     Разберемся, почему в одних семьях этот конфликт возникает, а в других нет.

     Реакция старшего ребенка на появление в семье новорожденного может быть разной. Сначала обычно большинство детей относится к появлению малыша, в общем благожелательно. Они с нетерпением ждут, когда мама вернется с маленьким, нередко с удовольствием помогают подготовить квартиру к их приезду, задолго до появления ребенка рассказывают, как они будут за ним ухаживать, гулять с ним, помогать маме. При правильной позиции родителей и при соответствующей организации жизни в семье это благожелательное отношение может закрепиться. Мечты о помощи маме, несколько потускнев, выльются в реальное доброе отношение и к младшему братику или сестричке, и к маме. Ни о каком конфликте в такой ситуации не может быть речи.  Но,  к сожалению, очень часто все бывает не столь идеально, как можно было ожидать.

     Ребенок, радуясь, с надеждой на самое лучшее выбегает в коридор встречать маму с маленьким. Дверь открывается — и радужные надежды начинают рушиться одна за другой. Во-первых, мама, войдя, вовсе не бросается к ожидающему ее с таким нетерпением ребенку. Более того, она даже препятствует его желанию немедленно броситься к ней, обнять и расцеловать — опасливо отстраняется, оберегая белоснежный сверточек с кружевами, своего нового ребенка. Может быть, перегнувшись через него, она и целует старшего, говорит ему что-то ласковое, но все-таки поглощена она новорожденным, для нее он на первом плане. Она уже привыкла к нему, и старший ребенок тихо отходит к стенке — ему уже расхотелось бросаться к маме на шею. Он-то еще не привык! А привыкать ему придется ко многому и в самые сжатые сроки.

     Малыша кладут на диван, разворачивают. Все толпятся вокруг. Мать не может удержать восхищенной улыбки, родственники на разные голоса хвалят нового ребенка. Старшего спрашивают: «Ну как, нравится тебе твоя сестричка (или братик)?» Он смущен. Ему не нравится - это определенно. Но, может быть, все-таки хоть что-то стоит за всеобщими восторгами? И он тянется к головке ребенка — потрогать. И встречает, естественно, шквал упреков, предупреждений, запретов. Старший чувствует, что он сделал что-то не так, и тихо уходит в коридор, в другую комнату или во двор, подальше от нового ребенка... И от мамы, которую так ждал.

     Это уже начало конфликта. А дальше он может развиваться по-разному. Может быть, ребенок отдаляется от «семейных» хлопот и связанных с ними радостей и огорчений, найдя себе товарищей своего возраста (это больше свойственно детям, которые уже ходят в школу, причем не первый год). Может быть, замыкается в себе после нескольких безуспешных попыток доказать маме, что именно он и есть ее любимый сын или дочка. В этом случае уже отчетливо проступит холодность и равнодушие к маленькому или даже негативное к нему отношение. Не исключено, что старший ребенок станет относиться к нему, как к досадной помехе, с долей некоторого презрения. И, наконец, может быть, старший ребенок, не справившись с обилием свалившихся на него изменений, выберет линию агрессивно-капризного поведения, открытого негативизма по отношению и к ребенку, в котором он видит причину всех несчастий, и к матери, «простить» которую ему не хватает сил.

     Предсказать все последствия такого конфликта трудно и не всегда возможно. Во всяком случае спокойной обстановке в семье он явно не способствует, а для матери, утомленной уходом за новорожденным, приходится тем более тяжело.

В чем же основные причины того, что ребенок среднего и старшего дошкольного возраста иногда столь болезненно реагирует на появление другого ребенка? Кто в этом виноват?

Причин этих много. И только в одной из них «повинен», конечно, в переносном смысле, сам малыш. К характерным психологическим особенностям ребенка среднего дошкольного возраста относится некоторый эгоцентризм (эгоцентрическая направленность личности). Сам этот термин означает неумение учитывать чьи-либо иные точки зрения, кроме собственной, то есть помещение своего «я» (ЭГО) в центр всех отношений.

     В отличие от эгоизма, осознанного предпочтения своих личных интересов интересам других, стремления решать все проблемы в свою пользу, эгоцентризм вытекает из неумения ребенка представить себя на месте другого человека, считаться с чужими пожеланиями и возможностями. Ребенок оценивает все происходящее «со своей колокольни», преломляя через призму собственного восприятия. Особенности наглядно-образного мышления   дошкольника, конкретность этого мышления обусловливают тот факт, что все, с чем сталкивается ребенок, он рассматривает и оценивает, прежде всего, в связи с собственной персоной. Малыш представляет, например, как он будет гулять с коляской около магазина, пока мама покупает хлеб, и с каким уважением все будут на него при этом смотреть. И чем дольше мама простоит в

 очереди, тем, в общем-то, и лучше — он дольше будет занимать ее место на ответственном посту у коляски. Ребенок может даже попросить маму еще что-нибудь купить и еще постоять в магазине, если ему нравятся поощрительные взгляды и замечания окружающих. Маме, право же, не стоит обижаться и огорчаться, что сын (или дочка) ее не жалеет — он просто пока не научился принимать во внимание еще и мамины интересы.

     Ребенок может начать плохо относиться к новорожденному брату или сестричке только потому, что малышу повесили около кроватки коврик, который раньше висел около постели старшего. Мельчайший конкретный ущерб, выйдя на первый план, заслонит все абстрактные представления о том, что с малышом всем надо делиться. «Одно дело — я поделился, а другое — у меня отняли и дали ему», — рассуждает шестилетний человек.

     Эгоцентрическая позиция может и не проявляться резко, нарушая взаимоотношения между ребенком и окружающими его взрослыми. Но следует ее учитывать, а не стараться доказать ребенку, что, отдав младшему коврик, он поступит благородно. Ребенок вряд ли с вами согласится.

Следует постоянно объяснять ребенку, что и другие люди могут иметь свои собственные желания, цели, потребности, с этим надо считаться. Только не надо говорить нудно и заумно. Чтобы ребенок понял, сумел представить себе позицию другого человека, ее лучше разыграть в ролевой сценке: «Давай ты будешь мама, а я тетя Катя». Такие проигрывания способствуют уяснению социальных позиций и отношений между людьми. Ролевая игра с давних пор рассматривается и причисляется в педагогике и психологии как средство воспитания и коррекции поведения у детей, причем чем, раньше это начать, тем легче добиться успеха.

     Однако эгоцентрическая позиция ребенка — только одна из причин, лежащих в основе детской ревности, и одна она никогда не приводит к ревности, если  нет других причин.

    Какие же это другие причины?

    Конечно, не последнюю роль играет избалованность старшего ребенка. Именно элементарная избалованность часто приводит к тому, что этот малыш, будучи не в силах справиться с появившимися трудностями, выбирает демонстративно-агрессивную линию поведения, отравляя жизнь  и себе,  и всем  окружающим.   Вопрос  о том, как избежать такого явления, много раз обсуждался в педагогической литературе. Во всяком случае, избалованный ребенок — всегда тяжелое наказание для родителей, и не только при рождении второго ребенка.

     Другой причиной возникновения конфликтной ситуации является неподготовленность ребенка к появлению нового члена семьи, малая информированность о том, что его ждет. Как правило, о предполагаемом появлении малыша старший ребенок узнает достаточно поздно — за 2— 3 месяца до его рождения. К тому же ему сообщают исключительно односторонние сведения о будущем ребенке и об изменениях в жизни семьи. Конечно, это делается из лучших побуждений—всякая мать хочет, чтобы старший заранее хорошо относился к младшему. Но, к сожалению, нередко именно из-за этого у ребенка складывается совершенно неправильное представление о предстоящих переменах, что впоследствии приводит к уже описанному «крушению надежд» и возникновению конфликта.

     Кроме того, даже те родители, которые стараются подготовить ребенка к появлению малыша, обычно делают акцент на всем том приятном, хорошем, что войдет в дом с маленьким, а о трудностях не упоминают вообще. Конечно, не нужно запугивать ребенка грядущими сложностями, но надо подготовить его к тому, что неизбежны некоторые трудности, и объяснить  (очень кратко), с чем они будут связаны.

     Рассказывая о будущем ребенке, нужно напомнить, что это будет очень маленькое, слабое, беззащитное существо, нуждающееся в тщательном уходе и внимании мамы. В 5—6 лет ребенок понимает очень многое, и ему вполне можно объяснить, почему какое-то время мама будет больше времени и сил уделять малышу. При этом необходимо подчеркнуть, что старший — надежный помощник мамы, и рассказать ему, что он сможет, а что не сможет делать при уходе за малышом, чтобы потом он не страдал от того, что его не подпускают к ребенку.

     Вообще многие дети среднего и старшего дошкольного возраста тяжело переживают недоверие, которое проявляют родители, всеми силами отстраняя их от младшего ребенка. Благожелательное отношение и искреннее стремление помочь, сталкиваясь с не всегда оправданным противодействием взрослых, часто способствует углублению конфликта. Напротив, поддержка этого желания — один из наиболее действенных способов предупреждения детской ревности или разрешения уже возникшего конфликта.

    Что можно доверить ребенку при уходе за малышом?

Это зависит от многих причин. Если старший ребенок  достаточно  спокойный,   послушный,  он может  многое.   Подать   нужную  вещь,   накрыть малыша, покатать коляску — под силу любому ребенку, и именно такую помощь используют чаще всего родители. В присутствии взрослого малыш в состоянии также подержать запеленатого младенца на руках (при условии, что сам сидит в наиболее безопасном положении — на мягком диване или ковре), это лучше доверить ему не сразу, а месяц-другой спустя, желательно, когда грудной уже научился держать головку. С помощью мамы старший ребенок может налить в бутылочку кипяченую воду через воронку — ведь это, кроме всего прочего, очень интересно! Может потереть яблоко, выжать сок, повесить в кроватку новую погремушку — да и многое-многое другое. От помощи, которую предлагает старший, отказываться не нужно. Если вы уверены в том, что он с этим делом не справится или что его намерение опасно для малыша, осторожно попросите сделать что-то другое, доступное — и обязательно похвалите за выполненное.

     Чрезвычайно важной причиной, вызывающей недовольство старшего ребенка, является резкая смена образа жизни. Если смутная горечь предпочтения, оказываемого малышу, недоверия родителей, неподготовленности к появлению маленького и т. п. не осознается старшим ребенком и только ведет к эмоциональному угнетению, подспудному нарастанию конфликта, то смена образа жизни ощущается по-другому. Ребенок ясно видит изменения, которые имеют к нему самое непосредственное отношение, и отлично их осознает. Это ведь трудно понять: все было  по-одному, а стало совершенно по-другому.

     Тяжело переживает ребенок, когда в связи с рождением малыша его, старшего, отдают в детский сад или неожиданно переводят в круглосуточную группу, что бывает достаточно часто. Для некоторых детей это настоящая трагедия, причем виновник ее не вызывает ни малейших сомнений — младший, «новый» ребенок. Конечно, подобное событие — резкая смена образа жизни, и неудивительно, что адаптация к новым условиям происходит у таких детей гораздо тяжелей, чем могла бы. Они чувствуют себя изгнанными, отторгнутыми от мамы, отца, от семьи вообще. Они не находят сочувствия ни в саду (даже если воспитатель делает все возможное, этого недостаточно), ни дома и часто страдают от одиночества.

     Если ребенок связал смену своего положения с появлением в семье малыша — конфликта избежать почти невозможно. Поэтому чрезвычайно осторожно надо подходить к решению вопроса о столь решительных мерах, как помещение ребенка в детский сад (если он раньше не посещал его) или перевод в круглосуточную группу. Если нет никакой возможности избежать такого шага, сделайте это до появления маленького, и чем раньше — тем лучше. В таком случае ребенок, во-первых, успеет хотя бы частично адаптироваться к новым условиям детского учреждения, а во-вторых, не свяжет изменения своего положения с появлением малыша, что еще важнее.

     Но не только такие резкие изменения образа жизни могут повлечь за собой нежелательные реакции ребенка. Простая перестановка его кроватки из одной комнаты в другую, даже смена посуды, из которой он ел, другой режим прогулок, новые обязанности — все будет связано с появлением малыша и расценено как следствие его появления. Отсюда вытекает вывод: все изменения к лучшему в жизни старшего ребенка нужно отсрочить к моменту появления малыша, чтобы он связал их с ним, а все изменения к худшему (с точки зрения ребенка) — по возможности осуществить как можно раньше до рождения второго ребенка.

     Так, если ваш ребенок стремится, например, гулять во дворе один (чего раньше ему не позволяли) — разумно это отложить до появления маленького и предупредить об этом заранее. Если вы предполагаете поместить старшего ребенка в другую комнату и приучить его спать там одного, лучше сделать это тоже до рождения младшего. Вообще, все, даже, казалось бы, «нейтральные» перемены в жизни ребенка, следует также произвести заранее, поскольку дети склонны рассматривать как ущемление их прав самые неожиданные перемены, и иногда совершенно неожиданные с точки зрения взрослого. Во всяком случае, о сказанном следует подумать и по возможности учесть задолго до появления второго ребенка. Правильная и всесторонняя подготовка к счастливому событию поможет избежать многих трудностей, предупредить появление детской ревности.

     Но что делать, если какие-то проявления детской ревности уже налицо? Конкретные советы зависят от индивидуальных особенностей ребенка и климата в каждой отдельной семье. Однако могут быть предложены некоторые общие рекомендации, пригодные для преодоления трудностей во многих случаях. Эти рекомендации можно условно разделить на две группы: первая — что может помочь; вторая — что может повредить, чего ни в коем случае нельзя делать.

     Что может помочь вашему ребенку? Во-первых, максимальное внимание, и прежде всего внимание матери. Будьте со старшим по-прежнему заботливы и ласковы, не бойтесь, что именно теперь вы его избалуете. Сейчас он нуждается в ласковом взгляде и слове не меньше, чем новорожденный, а иногда и гораздо больше. Расспрашивайте его о событиях в детском саду, во дворе, на прогулке, даже если это вам неинтересно и вы очень устали. Старайтесь заинтересоваться его делами и дать какой-нибудь совет.

     Не нужно быть навязчивым по отношению к ребенку,  но,  встретив  его  ищущий  взгляд  или движение, пойдите ему навстречу. Это не отнимет у вас много времени и сил, а для ребенка очень важно. Старайтесь выкроить хоть немного времени (пока маленький спит) для общения со старшим ребенком наедине. Кстати, свободные часы можно очень естественно использовать для привлечения сына или дочери к каким-то совместным действиям по уходу за малышом: например, разговаривая, мама гладит пеленки, а старший ребенок их складывает в стопочку.

     Когда вы общаетесь со старшим, старайтесь поменьше говорить о малыше, даже если ваши мысли заняты только им. Не показывайте этого, ведь именно ваша поглощенность новорожденным и вызывает у старшего ревность. Но бойтесь фальши, не пытайтесь притворяться — дети очень чутки ко всякой лжи и не прощают ее.

     Ревнивого ребенка, который уже выражал свое недовольство появлением малыша, например, просил «отнести его обратно в больницу» или «отдать бабушке (соседке)», следует очень осторожно, но настойчиво привлекать к уходу за маленьким. Здесь потребуется вся ваша чуткость. Постарайтесь объяснить ребенку, что сейчас вам обоим трудно, потому что вы еще не привыкли к малышу, причем подчеркните временный характер этих трудностей.

     Иногда полезным оказывается разговор мамы с другим взрослым (не членом семьи), в котором она скажет, допустим, про своего старшего сына, как бы ни замечая его: «Ах, мне сейчас так тяжело! Уборка, готовка, пеленки — все на мне! Если бы мне мой Алешка (старший) не помогал, не знаю, что бы я и делала!», а потом вдруг «спохватится», что этот самый Алёшка присутствует при разговоре и отошлет его к друзьям или игрушкам. Такой, якобы «подслушанный», разговор иногда бывает значительно действеннее пространных рассуждений, обращенных прямо к ребенку.

     Возможно, после этого старший ребенок по собственной инициативе предложит вам сделать что-то для маленького. Постарайтесь поддержать его желание, если оно, хоть частично ему по силам. Пусть сделает это с вашей помощью. Конечно, нужно учитывать, что сам ребенок не всегда точно представляет меру своих возможностей: шестилетняя дочка может, например, предложить, что она сама сварит сестренке суп. Доверить ей полностью это, конечно, нельзя, но с помощью матери она справится с мытьем овощей, может протереть их через сито деревянной ложкой. Нужно только учесть, что дело потребует втрое больше времени, чем обычно. По желанию можно разрешить девочке покормить малыша с ложечки (если он уже ест каши или пюре), а для младенца — подержать бутылочку с кефиром или водой, конечно, в присутствии матери.

     Почаще хвалите ребенка за помощь, пусть он гордится ею. Однако следует учитывать, что повторные похвалы за одно и то же дело постепенно утрачивают свое положительное значение и даже становятся вредны. Поэтому, когда ребенок в первый раз сам сделает что-то полезное для малыша, его нужно обязательно похвалить. Стоит похвалить и во второй раз. Но когда он это сделает в третий раз, достаточно ограничиться словами «молодец» или «ну, вот и хорошо!». А в дальнейшем уместно будет и напомнить ему об этом, как о чем-то обычном. Постепенно подобные постоянные поручения войдут в привычку, оставаясь в то же время для ребенка чем-то таким, что он делает, «потому что сам хочет», а не «из-под палки».

     Всемерное привлечение старшего ребенка к уходу за малышом, чуткое отношение к нему, поощрение его «альтруистических» начинаний, желания помочь — все это способствует выработке у него позиций «старшего», «помощника», то есть более «взрослой» социальной позиции в семье. К младшему у него складывается покровительственное отношение и в дальнейшем вырабатывается позиция опекуна-защитника.
  В сказанном видится наиболее оптимальный путь организации взаимоотношений между старшим и младшим ребенком в семье, если разница в возрасте у них превышает 2-3 года (для «погодков», то есть детей, разница в возрасте которых составляет один-полтора года, эта система взаимоотношений устанавливается позже и в более сглаженной форме). 

     Чего нельзя делать, если вы заметили проявление ревности у старшего ребенка.

Первое и самое главное — ни в коем случае не наказывайте ребенка за ревность и не ругайте его. Помните, что в подавляющем большинстве случаев чувство ревности у детей неосознанно, они сами тяготятся им и страдают от этого. Нет нужды усугублять переживания ребенка выговорами или тем более наказаниями. Вы можете только — и не только можете, но и должны помочь ребенку разобраться в происходящем и выйти из затруднения оптимальным способом — установить в семье вновь мирную обстановку, сделать так, чтобы вашему ребенку снова стало дома хорошо.

     Если вы заметили у ребенка проявления ревности и особенно если есть опасность каких-либо агрессивных    действий  по  отношению  к  малышу, — значит, конфликт зашел уже далеко и его разрешение потребует от вас много сил.  Но не отчаивайтесь,  рано  или  поздно  вы  преодолеете эти трудности. А пока будьте очень внимательны. Вы что-то упустили в самом начале, теперь от вас потребуется большая осторожность в общении   со  старшим   ребенком.   Стараясь  привлечь его к уходу за малышом, ни в коем случае не прибегайте    к    принуждению.    Особенно это относится к упрямым детям, детям -«негативистам». Кроме обратного эффекта — усиления злобности и упрямства, это ничего не даст. В некоторых случаях приходится довольно долго ждать, пока ребенок согласится или тем более сам предложит сделать что-нибудь для малыша. Не торопите его. Пусть сгладится обида, пусть он сначала поймет, что его никто не перестал любить, пусть привыкнет к новой жизни.

     Если вы не доверяете старшему (боитесь, что он причинит малышу боль, уронит или еще что-либо сделает не так), не показывайте этого ребенку: бывает, что мать своими взволнованными замечаниями и советами подсказывает ревнивому ребенку действия, которые ему и в голову бы без нее не пришли.

     Так, одна мама на просьбу трехлетней дочери «отдать братика тете» со смехом ответила: «Да кому он нужен? Может, его вообще в окошко выкинуть?» Эта «шутка» вспомнилась уже через два часа, когда бледная мама оттащила от приоткрытого балкона дочку, выхватив у нее из рук запеленатого двухмесячного брата.

     Изредка ревность выражается в том, что старший ребенок начинает проявлять признаки «пуэрилизма» — так называется нарочитая манера поведения, имитирующая поведение детей более младшего возраста. Ребенок может начать сюсюкать в разговоре, отказываться самостоятельно одеваться и есть, требовать постоянного присутствия матери, часто плакать. В этих случаях взрослый должен действовать иначе, чем с замкнутым или агрессивным ребенком. Неразумно пытаться привлечь такого «впавшего в детство» ребенка к уходу за малышом, наоборот, гораздо полезнее оказывается полное уравнивание в правах, конечно, очень кратковременное. Ваш пятилетний сын просит «детского» супа или тертого овощного пюре — пожалуйста! Дайте ему его, и вряд ли он еще раз попросит. Хочет, чтобы его запеленали — завяжите в одеяло. Через 10 минут он раздумает «быть маленьким». На более старших детей подействует и незлая насмешка, и напоминание о том, что маленький ребенок спит 3—4 раза в день. Такие приступы «младенческого поведения» обычно очень кратковременны и впоследствии вспоминаются самим ребенком со стыдом и смущенной улыбкой.

     Как и по отношению ко многим другим трудностям в воспитании детей, в случае детской ревности применимо взятое из медицины правило — легче предупредить, чем исправить. Поэтому старайтесь с самого раннего возраста формировать у ребенка такие черты и качества характера, которые, окажутся ему полезны, и в случае появления у него младшего брата или сестры, и во множестве других случаев, то есть незаменимы для правильного развития его личности в целом.

     Что тут можно посоветовать?

Во-первых,  всегда,  при  любом   удобном   случае привлекайте внимание ребенка к маленьким и слабым существам (причем не только к маленьким детям, но и к животным, птицам и т. д., к их детенышам). Подчеркивайте их слабость и беззащитность, старайтесь пробудить у ребенка сочувствие к ним, сострадание, желание как-то помочь. Развивайте у ребенка чувство симпатии к младшим и слабым, позицию «опекуна», поощряйте заботливость, стремление заступаться за слабых, ухаживать за ними.

Во-вторых, подготовку ребенка к тому, что в доме появится еще один малыш, начинайте как можно раньше, всемерно поддерживая растущее желание стать «помощником» в семье. Своевременно начатые подготовка к предполагаемым изменениям в семье, правильное представление о будущих радостях и трудностях, информированность об особенностях развития маленького ребенка и некоторые сведения об уходе за ним, а главное — доброе, чуткое отношение со стороны взрослых — все это поможет вашему сыну или дочери преодолеть трудности и приспособиться к новым условиям. Ваши дети вырастут добрыми, дружными, хорошими людьми. И помните, со следующим ребенком этих трудностей, скорее всего не будет вообще.