Часто ли лжёт ребёнок?
статья по коррекционной педагогике по теме

«Часто ли лжет ребенок?»

Мало что вызывает такое негодование родителей и  воспитателей, как лживость ребенка. Чаще всего взрослых волнует вопрос, каким должно быть наказание, чтобы «ребенку неповадно было», и очень немногие задумываются над причинами детской лжи. А ведь только понимание того, почему это происходит, поможет преодолеть возникшее отклонение в поведении ребенка.  

Помните: если ваш ребенок соврал вам, прежде всего необходимо понять, в чем причина!

Маленький ребенок очень уязвим, его детские проблемы кажутся ему ужасными, положение безысходным, а помощи часто ждать неоткуда, так как родители, к сожалению, не желают вникать в его жизненные трудности. Ребенку непонятны законы окружающего мира, который иногда жесток и беспощаден. Кроме того, у него еще недостаточно развито отношение к правде как к нравственной норме. Ему сложно противостоять минутным желаниям, он не задумывается о последствиях.

   Лживость ребенка может объясняться не только недостаточным развитием нравственного поведения, малым количеством лет, но и плохим воспитанием. Иногда родители сами провоцируют ребенка на ложь, запугивая его, поступая с ним несправедливо, лишая его своей заботы и внимания, подавая ему пример лживого поведения.

 Наиболее часто выделяют следующие причины детской лжи и склонности к утаиванию:

стремление избежать не приятных последствий (наказания, неловкости, стыда);

стремление добыть то, чего иным способом не получишь;

необходимость защитить от неприятностей кого-то значимого для ребенка;

желание добиться похвалы или проявления любви, завоевать признание и интерес со стороны окружающих;

стремление возвыситься над окружающими, доказать (испытать) превосходство над тем, в чьих руках власть, а в крайних случаях — выразить свою враждебность к нему;

охрана личной жизни, защита своей приватности.

Помните: чаще всего ребенок врет, потому что он еще маленький и беззащитный, а ложь помогает избежать травмирующих ситуаций.

 Многие психологи отмечают, что каждый ребенок на определенном этапе развития (чаще всего указывают на средний дошкольный возраст — 4—5 лет) проходит через стадию так называемой «фантазийной лжи», когда дети бывают так сильно захвачены яркостью своих фантазий, что сами верят в реальность придуманного (редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5 или 4 лет). Особенно часто это происходит в возрасте 5—6 лет. Ребенок придумывает сказки и приключения, участником которых становится он сам, а иногда и знакомые ему люди. Ему так хочется верить в реальность волшебства, что он «с пеной у рта» готов доказывать нам, будто в лесу видел избушку Бабы Яги, под шкафом живет злобный домовой, а соседский кот умеет разговаривать. Вспомните, как переживает ребенок за персонажей сказок, как по-настоящему пугается всякой нечисти, а вы этим испугом охотно пользуетесь в воспитательных целях («Не будешь слушаться, отдам тебя Бармалею!»). В таком «полете воображения» ничего страшного нет. Но если ребенок и в старшем возрасте не может (или уже не хочет) отделить реальность от вымысла, — это повод для серьезного беспокойства, а если такое происходит с подростком, то следует обязательно обратиться за консультацией к психологу.

Причины подобного ухода в мир собственных фантазий кроются в серьезной неудовлетворенности ребенка своей жизнью. Чаще всего такой ребенок страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками. Но, создав собственный мир, в котором он любим и успешен, он окончательно замыкается в себе. Поэтому бегство ребенка от действительности, как правило, требует вмешательства взрослых.

Большинство же детей с помощью лжи стараются разрешить какую-либо неблагоприятную ситуацию. Чаще всего таким образом ребенок пытается:

избежать неприятных для себя последствий;

добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Рассмотрим каждую причину использования ребенком лжи более подробно.

Боязнь неприятных последствий

Это самая распространенная причина лжи.  Он не может извлечь из своей лжи большую выгоду, потому что скорее всего будет сразу разоблачен (так как врет неумело). Да он и не думает о выгоде, просто боится неприятностей столь сильно, что пытается защитить себя любым способом. Ложь как защита чаще всего встречается в семьях, где ребенка наказывают за малейший проступок и наказание по своей суровости несоизмеримо с тяжестью содеянного.

ВНИМАНИЕ! Не слишком ли жестоко вы наказываете своих детей, всегда ли справедливы по отношению к ним? Не заставляете ли вы тем самым ребенка защищаться?

Кстати, осознанно использовать ложь в качестве защиты ребенок учится именно у взрослых (в первую очередь у своих родителей). Именно близкие подают ему пример так называемой невинной лжи, цель которой защитить себя от неприятных последствий. Папа, забывший либо поленившийся выполнить какое-нибудь поручение, желая избежать объяснений с женой или ребенком, бодро сообщает, что не успел или плохо себя чувствовал. Мама хвалит новую прическу или костюм начальницы, а дома за ужином удивляется, как это все ей не идет (но надо было сделать комплимент, чтобы быть у начальства на хорошем счету). Дедушка смотрит интересную телепередачу и поэтому просит говорить всем звонящим, что его нет дома. Бабушка жалуется знакомым, что вся семья болеет и поэтому они не придут в гости, хотя на самом деле им просто не хочется общаться с этими людьми. И так далее и тому подобное. Слегка приврав, немного исказив факты, мы стремимся избежать неприятных объяснений, выйти из затруднительного положения и вообще облегчить себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

  Всеми осуждаемые хвастунишки — это обычно непопулярные среди сверстников дети или дети с какими-то изъянами в развитии. Не находя в реальном мире того, что может повысить их ценность, они придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Отверженный ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе внимание. Он хвастается несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается очень престижным в данной компании.  

 Ребенок должен быть уверен в нашей любви и поддержке, даже если у него не все получается, если он допустил ошибку и тем более если ему не везет с компанией. Мы же должны помочь ему найти таких друзей, которые ценили бы его реальные достоинства (сообщить ребенку об их существовании — это тоже наша задача).

 Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость.   Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников.   Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана.  Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит, ситуация вышла из-под контроля.  

 Чем с большей назойливостью мы интересуемся личной жизнью наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

 Естественно, чаще всего наше «любопытство» вызвано исключительно беспокойством за детей. Но даже в этом случае необходимо проявить такт и терпение. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.    

Что же делать?

 Помните: ложь — это всегда сигнал о том, что у ребенка есть проблемы.

Как же вести себя родителям с уличенным во лжи ребенком? Большинство психологов склоняются к мнению, что самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении.   Первое, что необходимо сделать, — это, как мы уже говорили, задуматься о причинах такого его поведения. Затем, естественно, надо постараться устранить то, что побуждает ребенка ко лжи. А все это можно сделать только в тесном контакте с ним. Психологи рекомендуют начать с разговора «по душам». Он полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

 Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

 Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к обсуждению случившегося.   Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство отнюдь не способствует установлению доверительных отношений.

Никогда не занимайтесь воспитанием «под горячую руку»!

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость.  

 Также необходимо подготовить ребенка к тому, что вне семьи он может встретиться с неискренностью и ложью. Подобный опыт в первый раз воспринимается ребенком очень болезненно. Обмануть его могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык им доверять.   Следует в доверительной беседе объяснить ребенку, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской лжи, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

 Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.