Как правильно говорить с ребенком.
статья на тему

Как правильно говорить с ребенком.

Иногда общаться с ребенком бывает очень непросто. Все разговоры превращаются в споры. Зачастую родители убеждают своих детей не доверять своим ощущениям, а  положиться вместо этого на взрослых. Например: «ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться», «Я знаю, что в глубине души ты на самом деле любишь свою бабушку», «У тебя нет права злиться на учителя. Это твоя ошибка». Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Ребенку нужно, чтобы его ощущения и чувства принимали и уважали. Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Выслушайте его внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…», «понятно…»).
3. Назовите его чувства: «Ты, похоже, разочарован».
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии. «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой появилось печенье».
5. Все чувства могут быть приняты. Некоторые действия могут быть ограничены. «Я вижу, как ты злишься на своего брата. Скажи ему то, что ты хочешь, словами, а не кулаками».

Многим из нас не приходят в голову такие слова, как:

«Сынок, ты как будто злишься!»; или «Это, наверное, стало разочарованием для тебя»; или «Хм, у тебя как будто возникли сомнения, идти ли на эту вечеринку»; или «Звучит так, как будто тебя действительно возмущает эта домашняя работа»; или «О, это, наверное, очень расстроило тебя!»; или «Когда лучшая подруга уезжает, это может очень огорчить». Подобные высказывания приятны детям и помогают им самим начать  разбираться со своими проблемами.

Некоторые широко используемые методы, которые взрослые применяют для взаимодействия с детьми:

1. Осуждение и обвинение. «Опять твои грязные отпечатки рук на двери! Ты когда-нибудь можешь что-нибудь делать правильно? Сколько раз надо повторять, чтобы ты использовал дверную ручку? Ты никогда не слушаешь.»

Реакции детей: «Дверь важнее, чем я!» «Я солгу ей и скажу, что это был не я». «Я дурак».

2. Ругань. «Температура ниже нуля, а ты надел легкую куртку. Каким надо быть глупым.» «Надо быть неряхой, чтобы такую грязь в комнате развести».  

Реакции детей: «Я ей устрою, В следующий раз я даже куртку не надену», «Терпеть ее не могу».

3. Угрозы. «еще раз дотронешься до этой лампы, я тебя отшлепаю». «Если я сосчитаю до трех и ты не оденешься, я ухожу без тебя!»

Реакции детей: «Потрогаю лампу, когда она отвернется», «Хочется плакать», «Оставь меня одного», «Мне страшно».

4. Приказы. «Я хочу, чтобы ты убрался в комнате прямо сейчас». «помоги мне дотащить пакеты. Скорее!»

Реакции детей: «Попробуй, заставь меня!», «Я напуган», «Чтобы я ни сделала, хуже будет мне», «Как ты дотащила эти мерзкие пакеты?»

5. Нотации и морализаторство. «Ты думаешь, это было хорошо – выхватить у меня книгу? Я вижу, ты не вполне понимаешь, насколько важно иметь хорошие манеры. Тебе нужно понять, что если мы хотим, чтобы люди относились к нам вежливо, тогда мы в свою очередь сами должны вежливо к ним обратиться».

Реакции детей: «Болтай-болтай», «Кто-нибудь слушает ее?», «Я тупой», «Скучно».

6. Предупреждение. «Смотри, обожжешься». «Осторожно, а то попадешь под машину». «не залезай сюда! Ты хочешь упасть?»

Реакции детей: «Мир ужасный и опасный», «Как я смогу когда-нибудь сделать это сама?»

7. Мученические высказывания. «Вы оба, прекратите этот визг! До чего вы меня хотите довести? Хотите, чтобы я заболела?» «Подождите, пока у вас самих не появятся дети. Тогда вы узнаете, что такое раздражение.»

Реакции детей: «Чувствую себя виноватым», «Я боюсь, что это из-за меня она заболела», «Да кому до этого есть дело?»

8. Сравнение. «Почему ты не можешь быть таким, как твой брат? Он всегда делает свою работу раньше времени».

Реакции детей: «Она всех любит больше, чем меня», «Ненавижу брата», «Чувствую себя неудачником».

9. Сарказм. «Ты знал, что у тебя завтра тест, и оставил книгу в школе? Умно! Блестящая идея». «Это домашняя работа которую ты понесешь завтра в школу? Ну, может, твой учитель умеет читать по-китайски, я не умею».

Реакции детей: «Не люблю, когда надо мной смеются», «Меня унизили и смутили», «Зачем пытаться», «Я ей отомщу».

10. Пророчества. «Ты мне наврал о своих оценках, не так ли? Тебе никто не будет верить».

Реакции детей: «Она права, я никогда ничего не добьюсь», «Это бесполезно», «Я обречен».

Чтобы добиться взаимодействия с ребенком:

1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему. «Влажное полотенце лежит на кровати».
2. Предоставляйте информацию. «Полотенце намочит мое одеяло».
3. Скажите одним словом. «Полотенце!»
4. Опишите, что вы чувствуете. «Я не люблю спать в мокрой постели».
5. Напишите записку (над вешалкой для полотенец): «Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо! Твое полотенце».

Для многих из нас сарказм, нотации, предостережения, ругательства и угрозы являлись частью того языка, который мы слышали, когда росли. Наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. В заботливых отношениях нет места наказанию. Проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребенок, вместо того, чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение. Ребенок может научиться успешно избегать чувства вины за плохое поведение, установив для себя такую последовательность, при которой наказание отменяет «преступление». Таким образом, ребенок, заплатив за свою проказу, волен повторить ее в другой раз, так как она не сопровождается чувством вины. Для решения проблемы:

1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
4. Запишите все свои идеи без разбора в блокноте.
5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие – нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

По мере возможности наравне с неодобрением нужно показывать ребенку способы загладить вину.

Вместо наказания:

1. Резко выразите свои чувства без нападок на характер. «Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем».
2. Сформулируйте свои ожидания. «Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».
3. Покажите ребенку, как загладить вину. «Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».
4. Предоставьте ребенку выбор. «Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».
5. Предпримите действия. Ребенок: Почему ящик с инструментами заперт? Отец: Ты мне ответь – почему.
6. Решение проблемы. «Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что одна из главных целей родителей – отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный момент будут жить без нашей помощи. Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своем роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими чувствами, желаниями и мечтами. Многие из нас сегодня заняты и спешат. Мы обычно сами будим детей, застегивает им пуговицы, говорим им, что гораздо проще и быстрее сделать это за них. Кроме того, нам приходится иметь дело с сильным чувством привязанности к нашим детям. Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как свои собственные. Тяжело позволить таким дорогим и близким нам существам делать усилия и совершать ошибки. Чтобы поощрить самостоятельность:

1. Позвольте детям делать выбор. «Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или красные?»
2. Показывайте  уважение к усилиям ребенка. «Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой».
3. Не задавайте слишком много вопросов. «Как я рад тебя видеть. Милости просим домой» вместо «Что сегодня было днем? Как ты погулял? Где был? Понравилось? Что ел?...»
4. Не спешите отвечать на вопросы. «Ты задал мне интересный вопрос. А что думаешь ты?»
5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома.  «Может быть, продавец зоомагазина магазина что-нибудь посоветует».
6. Не лишайте ребенка надежды. «Значит, ты хочешь попробовать себя в этой роли! Это будет опытом для тебя».

Кроме того:

1. Позволяйте детям владеть своим собственным телом. Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз расправлять плечи, заправлять блузку в юбку, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь.
2. Не вмешивайтесь в детали жизни детей. Не многим детям хочется услышать «Сиди прямо, когда делаешь уроки», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю это пустая трата денег». Многие дети реагируют на это раздражительно: «Ма-а-ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепись! Это мое дело!»
3. Не обсуждайте ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький. «В первом классе у него были проблемы с учителем» или «Он немного стесняется». Когда дети слышат, как их обсуждают, они чувствуют себя предметами, собственностью родителей.
4. Позвольте ребенку самому ответить. Очень часто в присутствии детей родителям задают следующие вопросы: «Джонни нравиться ходить в школу?» «Как ему младшая сестричка?» «почему он не играет со своей новой игрушкой?» Настоящим знаком уважения к самостоятельности ребенка будет фраза, обращенная к взрослому: « Джонни может вам сам сказать. Он один знает».
5. Проявите уважение к окончательной «готовности» ребенка. Вместо того, чтобы принуждать, подстегивать ребенка или мешать ему, мы можем выразить нашу веру в окончательную готовность: «Я не волнуюсь, когда будешь готов, зайдешь в воду».
6. Остерегайтесь слишком часто говорить «нет». Очень часто родителям приходится пресекать желания ребенка. Тем не менее, многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Говорить «да» на все конечно нельзя. К  счастью есть полезные альтернативы слову «нет»:

1. Предоставьте информацию (исключите «нет»). Ребенок: могу я сходить к Сюзи поиграть? Родитель: через пять минут будем обедать.
2. Признайте чувства. Ребенок: я не хочу сейчас идти домой. Родитель: Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго (беря его за руку, чтобы идти). Сложно покидать место, которое тебе так нравится.
3. Опишите проблему. Ребенок: мама, ты можешь меня отвезти в библиотеку? Родитель: Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик.
4. Там, где возможно, замените «нет» на «да». Ребенок: мы пойдем на площадку? Родитель: да, конечно. Сразу после завтрака.
5. Дайте себе время подумать. Ребенок: могу я остаться с ночевкой у Гарри? Родитель: дай подумать.

Когда ребенок сам для себя решает, что ему делать, он растет в доверительной атмосфере и с охотой борет на себя ответственность за свое решение.

Есть дети, к которым дома относятся со вниманием, но они все еще сомневаются в своих способностях и избегают трудностей. Однако, кажется логичным, что дети, выросшие в семьях, которые ценили все самое лучшее в них, будут скорее всего лучше о себе делать, с большей охотой преодолевать трудности жизни и ставить перед собой более высокие цели, чем те, в которых не ценили этого.

Если самооценка ребенка так важна, тогда что мы, как родители можем сделать, чтобы повысить ее? Конечно, все принципы и навыки, о которых уже говорилось, могут помочь ребенку чувствовать себя ценной личностью. Каждый раз, как мы проявляем уважение к его чувствам, каждый раз, как мы даем шанс сделать выбор или даем ему возможность решить его проблемы, в нем растут уверенность в своих силах и самоуважение. Похвала и самооценка:

1. Опишите, что вы видите. «Я вижу чистый пол, ровно застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».
2. Опишите, что вы чувствуете. «Так, приятно входить в эту комнату!».
3. Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом. «Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю организацией».

Каждый день дети вовлекают нас в реальные драмы, и у нас нет времени на репетиции и тщательные размышления. Но мы не перегнем палку, если уделим время тому, чтобы прислушаться к чувствам ребенка, говорить о своих чувствах, работать ради будущего решения проблемы, а не вины в прошлом. Для всех данных рекомендаций требуются любовь, ум и выдержка.

Используемая литература:

1. А. Фабер, Э. Мазлиш «Как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили» 2010 год.

Педагог-психолог

Анна Мешкова