О КАПРИЗАХ И УПРЯМСТВЕ
методическая разработка (средняя группа) на тему

О КАПРИЗАХ И УПРЯМСТВЕ

Время проведения:        17 апреля 2016 год     17 часов 30 мин. 

Форма проведения:  круглый стол

 Цель: Познакомить родителей с понятием «каприз» и «упрямство», причинами их возникновения. 

 Задачи: создать условия для обмена семейным опытом; обсудить наиболее актуальные проблемы воспитания, выбрать единые требования по теме собрания. 

Участники: родители, воспитатели

Место проведения: музыкальный зал

План проведения:

1.Вступительная часть.

2.Разбор ситуаций «А как поступили бы Вы?»

3.Игра «Моя позиция».

4. «Маска откровения».

5.Обсуждение дискуссионных вопросов.

6.Заключительная часть.

Подготовительная работа:

1.Анкетирование родителей:

• Как пo-вашему, почему ребенок бывает капризным и упрямым?

• Каковы, на Ваш взгляд, главные причины возникновения истерик у ребенка?
• В чем проявляются капризы Вашего ребенка?
• Нужно ли искоренять упрямство строгими мерами?
• Как Вам удается преодолевать капризы?
• Чего, по-вашему, нельзя делать, если ребенок плачет, капризничает?
• О чем Вы хотите услышать на собрании по данной теме, какие вопросы Вас интересуют?

2. Оформить плакат (в руках капризных матрешек, изготовленных из шаров, ниток, ваты): «Упрямство - не что иное, как искаженное стремление к свободе» (К.Д.

Ушинский.)

3. Изготовление приглашений на родительское собрание.

Уважаемые ...

Если Вы не хотите видеть своего ребенка капризным и упрямым, если у Вас есть опыт по преодолению капризов у малыша, тогда (дата) мы надеемся на встречу со всеми членами Вашей семьи.

Что ждет Вас на собрании:

а)        Встреча за круглым столом -  доброжелательный, откровенный разговор на тему «капризы и упрямство у детей».

б)        Копилка полезных советов «острое блюдо».

в)        За чашкой ароматного чая - сюрпризные моменты.

4.Оформление  красочных памяток «Как преодолеть капризы»

Причины капризов и упрямства:

• нарушение режима дня,
• смена обстановки, обилие новых впечатлений, плохое самочувствие во время болезни, переутомление (физическая  перегрузка).

Преодолеть капризы можно, если:

• Все члены семьи будут иметь единые требования к ребенку, вырвутся из зависимости от капризного ребенка: то есть будут тверды в позиции, дадут понять значение слова «нельзя», научат ребенка хотеть, то есть вырабатывать настойчивость в достижении цели, развивать самостоятельность, благодаря совместной со взрослыми деятельности.

Ход собрания:

Песня «Большой хоровод» (муз. Савельева, сл. JI. Жигалкиной и Д. Хайта):

Мы на свет родились,

Чтобы радостно жить.

Чтобы вместе играть,

Чтобы крепко дружить.

Чтоб улыбки друг другу Дарить и цветы.

Чтоб исполнились в жизни Все наши мечты.

Ведущая - воспитатель Редикульцева С.Г.:

Да, наши дети рождаются именно для этого, а всегда ли так бывает, не омрачается ли жизнь капризами и упрямством - это во многом зависит от нас, взрослых. Как помочь ребенку избавиться от этих черт характера - об этом наш разговор за круглым столом, в ходе которого мы постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих столь неприятных нарушений поведения ребенка.

Что мы понимаем под словом «каприз»? Это когда ребенок понимает нельзя, но настаивает. Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда - только на капризы, а бывает - на то и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте. Чаще всего упрямство проявляется у детей в резкой форме в 2.5-3 года, в дальнейшем поведение нормализуется, и лишь иногда наблюдается «вторая волна» упрямства в среднем дошкольном возрасте около 5 лет. Капризность же обычно развивается, начиная с 4 лет,  и во многом определяет поведение ребенка в среднем и даже в старшем школьном возрасте. И упрямство, и капризы две стороны одного и того же нарушения в поведении: у детей более сильных по выражается в упрямстве, у слабых в капризах.

Капризы могут быть случайными, а бывают и постоянными, однако они могут превратиться в привычную форму поведения.

Почему возникают капризы? Каковы причины их возникновения?

Я зачитаю  ответы на вопрос анкеты № 3, и  предлагаю ответить на вопрос: в чем отличие капризов от упрямства?

И так подведу итог: капризный ребенок от упрямого отличается не только излюбленными выражениями (любимые слова упрямых - «я хочу», а капризных - «я не хочу»), но и тем, что для «упрямца» самое главное не уступить взрослому, «настоять на своем», а у «капризули» - желание всегда находиться в состоянии «готовности к капризу».

На ваше рассмотрение предлагаю две знакомые ситуации:

• Миша - упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму. Обед. Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот. Все это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша не доволен. «Я хочу только компот - заявляет он решительно, - и еще с котлетой я люблю картошку, которая была вчера». Мама терпеливо объясняет, что есть нужно по порядку: первое, второе и третье, не капризничать, а есть то, что дают. Мальчик твердо стоит на своем. «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным гоном указывает «Ешь без разговоров, как положено». Миша не отступает: «Сначала я буду есть компот. Прямо сейчас. А твою котлету - после». Мама рассердилась и решительно берется за дело: начинает сама кормить мальчика супом. Он выплевывает его прямо на рубашку. Мама разъяренно кричит. «Будешь есть, пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не получишь!». Миша отталкивает тарелку и при этом проливает часть супа на стол. Эта с цена продолжается довольно долго. Кончается тем, что Мишу вырвало прямо на стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает сразу две, восклицая: «За что мне такое наказание! У всех дети как дети, а этот ...»

• А вот как ведет себя капризница Таня.

Ей предложили молочный суп, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола: «Не хочу суп»! Бабушка, всплеснув руками: «Танечка, он такой вкусный, кушай, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Суп остывает, Таня опускает в суп ложку и говорит: «Фу, пенки. Я не люблю пенки, у меня они в горле застревают».

Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?» Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа, я хлебушек буду (с подчеркнуто грустным видом жует хлеб)».

Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыпем в супчик вермишели. Ты сама насыплешь и будет вкусно-вкусно». Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает его вермишелью, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут ...». Бабушка воодушевлена - ей, может быть, удастся заставить внучку поесть. Суп на столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу-у-у су-у-пу- у, - тянет она, я не люблю суп ...». Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама, рассказывает сказку - все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее несколько ложек. После этого суп убирается, и та же история повторяется с курицей.

Не стоит удивляться, что на такой обед уходит около 2-х часов, а бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Не наевшаяся девочка не может заснуть после обеда, переутомляется и капризничает еще больше, отравляя вечер и себе и взрослым.

Ваше мнение, родители? Какие ошибки допущены взрослыми в данной ситуации?

И так обобщим: Мишина мама не должна ставить на стол одновременно все три блюда и предоставлять, таким образом, ребенку возможность выбора. А когда она уже видела, что Миша, образно говоря, готов полезть в бутылку, лучше было частично пойти ему навстречу, разрешить, например, отпить еды. Но при этом не «делать ему одолжение», не подчеркивать важность этого разрешения, вообще не акцентировать на этом внимания, а в мягкой форме сказать, например, так: «Ну, отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед. Отпей четверть стаканчика - это знаешь сколько? Это половина от половины стакана». Разумеется, такие разговоры и уговоры за столом не вполне уместны, но все же лучше, чем ссора и конфликт.

А со стороны Таниной бабушки было бы лучше не предлагать множество разных вариантов в надежде, что девочка согласится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа), либо уговорить ее съесть, но уж никак не идти на поводу у капризного «не хочу». Более эффективен был бы первый способ, но бабушка вряд ли в силах проявить такую решительность. Ясно, что такими мерами невозможно исправить характер капризного ребенка, разве что удастся избежать именно этих «обеденных» сцен. В целом же для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи.

При этом очень важно единодушие твердо выработанная линия поведения всех окружающих ребенка взрослых: малыш легко нащупывает наиболее податливого, наиболее чувствительного к его капризам человека - именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием.

Ведущая – воспитатель Чайко Г.П.

«Не хочу!» - как часто слышим мы эту фразу oт ребенка. На него нельзя ни повлиять, ни остановить в этот момент, а заканчивается все так же внезапно, как и начинается. Это не ураган и не землетрясение. Это обыкновенное детское упрямство.

Педагог Е.А. Аркин говорил: «Борьба с упрямством борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребенка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребенка на самостоятельность, на уважение к нему даже и тогда, когда он делает ошибки «Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребенка на полезные, нужные в жизни цели».

Согласны ли вы с ним?

Предлагаю игру «Моя позиция».  Есть ли у вас аргументы для доказательства правильности этих слов? Что могут сделать родители, если ребенок упрямится? Выберите цвет кружка, какую позицию вы бы выбрали.

а)        Белый - Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

б)        Зелёный - Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает.

в)        Синий - Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребенку. Ругать в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не может вас понять,

г)        Красный - Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Из опыта. Как-то Юля раскапризничалась, и я, чтобы ее отвлечь, рассказала сказку про Машу и трех медведей, только вместо Маши, была Юля. Слушали все мои дочери, и всем сказка очень понравилась.

Сначала я Юлю «вставляла» в разные сказки, потом просто рассказывала всякие истории из Юлиной жизни, в том числе и разные небылицы, а затем стала рассказывать то, что на самом деле бывает, было или происходит сейчас. Я старалась говорить о Юле, которая не плачет, не капризничает, сдерживается, если хочется поплакать, в общем, о Юле, какой хотелось бы быть. И удивительно! Стоило мне сказать, если Юленька вздумает заплакать: «Что теперь рассказать как Юля плакала?», как Юля сразу переставала всхлипывать. Удивительно хорошо это успокаивало ее - это желание быть той хорошей Юлей.

Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело - сформировать у ребенка способы поведения; научить его «хотеть» что-то конкретное и прилагать собственные усилия, чтобы удовлетворить свои собственные желания; выработать настойчивость в достижении поставленной цели, научить преодолевать трудности, развивать активность и самостоятельность, которая у таких детей обычно совершенно не развита. Самое сложное - сделать все это так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а наоборот, как радость, в этом нет ничего невозможного. Основным источником радости для ребенка является совместная со взрослым деятельность, разнообразное общение не по привычной схеме «хочу - не хочу».

Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаше всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждении того, чего ребенок не хочет, а чего хочет. Нужно разнообразить опыт общения детей со взрослыми и сверстниками, включая их общее дело, увлечь им. Если капризному ребенку что-то интересно и он занят совместной деятельностью, он забывает капризничать. Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включены не только он и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Всем вместе интересно лепить снежную бабу, строить крепость, прыгать через лужу и ловить бабочку, интересно играть с детьми в подвижные игры.

Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему самому сделать что-то интересное: постирать белье кукле и свои носочки, порадоваться, какими они становятся чистыми; самому сложить книжки на полке - сказки со сказками, а раскраски - с раскрасками; самому убрать игрушки или самому построить «гараж» и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает «сам». Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольником как очень важная и новая прежде недоступная, привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол тарелки (даже если одна разбилась), полить цветы, покормить рыбок, или что-либо еще. Не надо бояться, что со стороны это может выглядеть смешно в данном случае результат важнее. Стоит только приложить старание и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде - и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы. И хотя капризы исчезают далеко не сразу, цели вполне можно достигнуть.

В целом же для искоренения и упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, так как корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях. Искать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.

Ведущая – воспитатель Редикульцева С.Г. а сейчас в нашем зале маска откровения (родитель соседней группы):

«Маска откровения»

У нас двое детей. Дочери - один год девять месяцев, сыну - два месяца. Раньше Надюша сама просилась спать, мы ее укладывали в кроватку. Но пока я находилась в роддоме, муж приучил ее засыпать рядом с собой. Теперь такой возможности нет, и когда мы кладем девочку в кроватку, она этому всячески сопротивляется, кричит, долго и громко плачет, даже скулит, и маленький Саша просыпается. Уговаривала, объясняла спокойно - результата - никакого.

Иногда так выводит из себя, что однажды не выдержала и наказала ее ремнем, хотя раньше этого никогда не делала. Теперь, когда укладываем, постоянная «колыбельная»: «Возьму ремень». Сначала замолкает, а потом принимается за свое. Угрозы, крик не действует. Чувствую, ребенок нервничает, начинает отдаляться от меня, теряется у нас контакт, душевность, взаимопонимание ...

Посоветуйте, как помочь ребенку преодолеть дурную привычку, отучить плакать по пустякам.

Воспитатель: Что же можно посоветовать в данном случае?

Обсуждение родителей:

• Попробуйте поставить перед девочкой цель: заснуть самой.

Цель будет принята ребенком, если покажется привлекательной.

• Постарайтесь разъяснить, что утром ее ждет какое-то удовольствие, маленькая радость. Например: вы вместе с ней что-то сделаете, почитаете, поиграете. Дайте девочке почувствовать, что она по-прежнему любима, но с рождением брата у нее появились новые права: быть маминой помощницей.      Уложите сына спать так, чтобы Надя почувствовала, что она помогает вам в этом. А потом и сама помощница должна отдохнуть, чтобы быть здоровой и веселой. Почитайте ей книжку, спойте песенку, а потом скажите, что вы очень любите свою хорошую девочку, но вы должны идти работать: стирать пеленки, мыть посуду. Объясните девочке, что сидеть подольше вы с ней не можете, но верите, что Надя - хорошая девочка и умеет засыпать сама. Чтобы было не страшно и не скучно - пусть любимая игрушка «заснет» рядышком.

«Острое блюдо»

Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем. Как вести себя с плачущим ребенком? Что делать, чтобы ребенок перестал плакать, как успокоить? Например: ребенок просит купить игрушку, которую вы купить не можете.

Успокоить его можно, отвлекая внимание- Это искусство вроде бы простое, но всегда ли мы умеем его использовать? Постоянно приходится видеть, как мамы, бабушки отвлекают плачущего малыша чересчур прямолинейно, а потому и бесполезно: «Вон смотри, какой, мальчик...». «А вот собачка бежит...». С такими приемами далеко не уедешь: малыш отлично понимает, что его специально пытаются отвлечь, обмануть, и только сильнее сопротивляется попытке обвести его вокруг пальца.

В отвлечение надо «сыграть». И начинать только с себя, а ребенок тут должен быть как бы ни причем. Вы вроде заинтересовались сами чем- то неожиданным, а вовсе не привлекаете его внимание. Причем хорошо, чтобы это неожиданное было действительно новым для него, пусть и пустячок, но новым (монетка, какая-нибудь вещичка). Взять на прогулку «неожиданные пустяки», чтобы чем-то отвлечь внимание, какой-нибудь шарик, колечко - словом, что угодно.

И вот как это выглядит. Начинается без видимой причины плач, капризы - делаю вид, что внимательно рассматриваю вытащенный из кармана предмет. Рассматриваю и удивленно рассуждаю сама с собой: «Интересное какое колечко. Точно помню, что когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. Я безмерно поражена. Может он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Hv- ка, ты, Наташа, положи в карман, а потом вытащи - какой станет?»

Чего надо избегать в таких случаях, от каких плохих примеров вы хотели бы предостеречь других?

а)        Не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он большой и как ему не стыдно. Стыдя плачущего, не успокаиваем его, а добавляем боли. Ему и так плохо, а вы сообщаете ему, что на него все смотрят, что он ведет себя постыдно. После этого разве полегчает? Сочувствие или отвлечение - вот что нужно.

б)        Не грозить за плач наказанием и не наказывать за это. Это жестокость в чистом виде. Особую боль ребенку доставляет не шлепок, а враждебность папы или мамы. Это для маленького самое горькое. Замечали, как после шлепка плач становится более отчаянным? Не на удар реакция, а на враждебность. Думается, во многих случаях это происходит потому, что родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что многие из людей, которые слышат и видят вашего плачущего ребенка, не возмущаю из-за шума, а сочувствуют малышу, ну а если кто и станет возмущаться и пытаться угрозами помочь делу, как «я тебя заберу», с чистой совестью игнорируйте их. Они не любят детей и не понимают их.

в) Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, орет, бьет руками, ногами и даже головой об пол?

Когда истерика разражается, попытайтесь не обращать на нее внимание и помогите ребенку преодолеть ее. Разумеется, нельзя уступать ребенку, потому, что тогда он нарочно будет устраивать истерики, желая добиться своего. Не спорьте с ним, потому, что в таком состоянии он не поймет, что был не прав. Иной ребенок скорей остывает, если мать оставляет его одного и занимается своим делом, как ни в чем не бывало. Более упрямый ребенок будет вопить целый час, пока мать не сделает сама шаг навстречу. Например: мать может предложить ему что-нибудь интересное и обнять его, чтобы показать желание помириться, как только худшая часть истерики позади.

Если истерика происходит на людной улице - возьмите его на руки с улыбкой, оттащите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть.

Припадки удушья, когда ребенок становится синим и на минуту теряет сознание, могут быть просто выражение его гнева и упрямства, как и истерики. Припадки пугают мать, но она должна научиться относится к ним спокойно, чтобы ребенок не использовал их с целью добиться своего.

• Нужно ли спрашивать 3-х летнего ребенка «Ты хочешь сесть за стол и пообедать?»
• Ребенок только что построил корабль, но ему уже пора спать. Как поступить?
• Избалованность и капризы - это одно и то же? Да. нет. Почему?

Воспитатель: Уважаемые родители, давайте вместе пропишем правила, которые необходимо придерживаться, чтоб не наступил  «каприз» - «упрямство».

1. Время сна ребенка одно и то же.
2. Смотреть только определенные телепередачи и не все подряд.
3. Приглашать в гости друзей только по определенным дням.
4. Во время посещения магазинов не покупать все подряд, что просит ребенок.

Музыкальная пауза

Песня «Большой хоровод», исполняется под гитару или звучит в записи

Воспитатель: Что ж, сегодня у нас появилась надежда на то, что мы можем помочь нашим детям преодолеть капризы и упрямство, а значит помочь им обрести радость дружбы, союза с нами, понимание разумной любви.

Что ж, сегодня у нас появилась надежда на то, что мы можем помочь нашим детям преодолеть капризы и упрямство, а значит помочь им обрести радость дружбы, союза с нами, понимание разумной любви.