Что говорить детям, когда в семье горе?
консультация на тему

Что говорить детям, когда в семье горе?

        Когда в семье случается горе – умирает близкий человек, перед взрослыми остро встает вопрос: «говорить или не говорить о смерти ребенку?». Обдумывание этого вопроса часто приводит к одинаковому количеству доводов «за» и «против». Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить», чтобы ребенок не испытывал такие же ужасные чувства. Однако, отрицательных сторон подобного решения много.

Во-первых, дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», папы рядом нет, на вопросы о нем взрослые отвечают что-то невразумительное (уехал, заболел и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять тысячу вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Во-вторых, убеждение о том, что сообщение о смерти папы ребенок не так остро воспримет «когда подрастет», «после похорон», «после поминок», влечет за собой формирование в личности ребенка обиды за то, что его обманули: «Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу», гнев «Как они могли скрыть, он же отец, а я его любил», недоверие «Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя».

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).  Говорить о смерти необходимо очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме.

Очень важно СРАЗУ объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.

Не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», «папа навсегда от нас ушел». Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).

Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше).

В разговоре о смерти, взрослый должен принять любые эмоции ребенка. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).

Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их «Не плачь, маме бы это не понравилось», «Ты уже взрослый, чтобы плакать», «Ты не должен играть и смеяться, ведь дедушки нет с нами больше».  Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Не используйте образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения «Не шали, мама сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается», «Не плачь, папа всегда учил тебя быть настоящим мужчиной, ему бы это не понравилось».

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого обратитесь в службу психологической помощи, вам окажут необходимую поддержку.