"Бранные слова"
консультация на тему

Консультация для родителей

 «БРАННЫЕ СЛОВА»

Рано или поздно большинство детей произносят то, что мама и папа никак не хотели бы услышать. Как же отреагировать?

Пятилетняя девочка размышляет вслух, пеленая куклу: «Молочь -нет, белочь - нет, сволочь! Точно - сволочь! Кстати, а что такое сволочь?» Рано или поздно с подобными проблемами  сталкиваются все семьи. Наши бабушки расправлялись с бранными словами решительно и просто – мыли рот с мылом , и огорченный кроха навсегда запоминал омерзительный привкус нехорошего слова. Однако, по мнению психологов, этот не слишком гуманный метод не всегда достигает цели, но непременно отбивает у ребенка охоту делиться с родными тем, что он услышал. Как же добиться того, чтобы малыш не употреблял бранные слова?

Универсального лекарства от этой напасти нет. Но мы сильно облегчим проблему, если поймем, что ребенок хочет этим сказать: он зол на весь мир, он нас дразнит, пытается вывести из себя или просто повторяет услышанное, не понимая смысла.

Эксперименты.

Проблема бранных слов начинается года в 3-4. В этом возрасте ребенок часто и охотно употребляет слова, смысла которых он может и не понимать, но звучание или интонация произносимого ему нравится. Согласитесь, многие бранные слова весьма звучны, несут в себе эмоциональный заряд, то есть произносятся «с чувством», и поэтому достаточно легко запоминаются. Прежде всего не стоит наказывать ребенка за нехорошие слова, - действительно, почему малыш должен быть наказан за то, что он интересуется услышанным? Некоторые психологи советуют даже вовсе не реагировать на детские ругательства – пропускать их мимо ушей. Мол, лишенные смысла и ваших эмоций, эти слова забудутся и исчезнут из речевого репертуара ребенка сами. Однако это зависит от ситуации. Бывает, что малыш ждет реакции, и тогда наше молчание может дать весьма забавные результаты.

Так, шестилетний Олег, придя из сада, зашел на кухню, оглядел маму и папу и громко сказал: « П…а». Родители вздрогнули, но, помня советы психологов, не подавая виду, продолжали заниматься своими делами. Мальчик выждал минуту- другую, затем, видимо решив, что его не расслышали, повторил погромче. Мама поспешно вышла из кухни, а папа упорно продолжал делать вид, что ничего особенного не происходит. Тогда сынок подошел прямо к папе и, поймав его взгляд, громко и внятно повторил ругательство в третий раз. И тут педагогически подкованный папа не выдержал и отвесил мальчишке подзатыльник…

Теперь представьте, что происходит в голове у сына. Ребенку с самого начала кажется, что родители играют в какую-то непонятную игру, а когда мальчик пытается  прояснить правила, то получает подзатыльник.

Так что же делать? Вести себя естественно: если ребенок в вашем присутствии ругается, не дожидаясь развития событий, доброжелательно, но твердо скажите, что больше этого вы слышать не хотите. Вовсе не обязательно объяснять ему значение того или иного матерного слова. Если ребенок настаивает, ограничьтесь тем, что спокойно скажите: «Это очень грубое слово, и я не хочу о нем даже говорить».

Это протест?

Впрочем, словесные эксперименты далеко не всегда невинны - дети нередко чувствуют, что эти слова неприличны. Очень многие дошколята четырех – шести лет с увлечением и хохотом проводят время, обмениваясь бранными словами. Чаще всего они это проделывают, когда остаются одни, что лишний раз доказывает: они прекрасно знают о запрете на ругательства. И этому существует простое объяснение. Для ребенка определенного возраста «горшочная» тема продолжает оставаться весьма актуальной: мама и врачи с большим интересом обсуждают содержимое его горшка, временами все ее доставляют хлопоты мокрые штанишки. И вдруг на эту в общем-то важную тему, оказывается, нельзя говорить, то есть говорить-то можно, но вот слова употреблять нельзя. Не логично, согласитесь. В качестве протеста условностям взрослого мира и появляются разнообразные: «Ты какашка», «Сам какашка», «Иди в …» и прочее. Кроме того, детишкам доставляет большое удовольствие нарушать запреты. Детский протест против условностей - именно тот случай, когда лишнее «эмоционального накала» сводит на нет весь интерес предприятия. Так, если ругающийся ребенок попадает в компанию детей, которым это доставляет  никакого удовольствия, то и он перестает ругаться. Поэтому в сложном деле борьбы с нехорошими словами малышей  нам могут помочь старшие дети. Если вы им, как взрослым, четко объясните ситуацию и попросите помощь, они с удовольствием в нужный момент продемонстрируют полнейшее равнодушие и скажут малышу: «Мне это не интересно». Если же подобные безобразия произошли в вашем присутствии, и если нет возможности сделать вид, что вы этого не замечаете, спокойно попросите ребенка уйти в другую комнату, потому что вы не желаете этого слышать. Дошкольники, когда им дают волю, какое-то время действительно придумывают и употребляют плохие слова беспрестанно и агрессивно. Но постепенно само собой сходит на нет. Самое главное, чтобы у вашего ребенка сформировалось представление о том, что эти слова в приличном обществе не допустимы.

Орудие агрессии.

Часто, даже не зная истинного значения слова, ребенок чувствует его эмоциональный заряд и использует по назначению, когда очень зол. У постороннего взрослого возникает ощущение неблагополучия. Как будто перед ним педагогически запущенный ребенок.

Именно испуг заставляет нас взрываться от возмущения и обнаруживает, как мы шокированы. Однако не спешите пугаться и кричать – наши опасения очень часто не соответствуют действительности.  Кроме того, подобная реакция взрослого чаще всего не приносит нужных результатов: она действует только на стеснительных ребятишек. Любой эмоциональный всплеск взрослого  нередко достигает противоположного эффекта – дети приходят от вызванной бури в восторг и начинают повторять то, чем это было вызвано.

Иногда наша первая реакция бывает прямо противоположной. Несоответствие настолько велико и вся эта сцена с ругающимся малышом кажется настолько нелепой, что мы невольно прыскаем со смеху. Такая (кстати, вполне естественная) реакция также, к сожалению, недопустима. Наш смех дезориентирует ребенка, и он думает, что мы в восторге от его выходки.

Не выясняйте, где он это слышал и кто это говорил – это абсолютно не важно. Как бы мы не старались, все равно не сможем огородить наше чадо от источников нежелательного знания. Ведь сегодня эти источники настолько разнообразны, что не поддаются нашему учету.

Спускаем пар.

И наконец, последнее «не»: ни в коем случае нельзя так реагировать на брань как на требование. Например, если у вашего ребенка упал самокат и малыш в сердцах ругнулся, подождите кидаться ему помогать и поднимать самокат. В устах четырех- пятилетнего человечка брань – это зачастую просто неумение выразить свои чувства другим способом. Поэтому задача родителей – спокойно, без лишних эмоций выразить их отношение к услышанному и постараться научить ребенка выражать свою злость и протест другими, гораздо более приемлемыми способами. Скажите, например: я прекрасно понимаю, что ты сейчас зол, но то, что ты говоришь, для приличного человека не допустимо». А на досуге поупражняйтесь в придумывании допустимых ругательств: «Я чертовски зол», «Я категорически против», «мне это все совершенно не нравится». Некоторые мамы с успехом превращают этот процесс в игру: устанавливают правила (к примеру, нельзя повторяться) и по очереди, соревнуясь в оригинальности, высказывают свое несогласие. Подобный несложный тренинг поможет в дальнейшем ребенку «спускать пар».

В любом случае, если вы четко выразите свое отношение к нежелательным словам, если в вашей семье общаются с помощью нормативной лексики, бранные слова будут явлением временным и непременно пройдут.