Консультация для родителей "Уберите брата!"
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

(Консультация для родителей)

Подготовила:

Педагог – психолог

высшей категории

МБДОУ д/с № 2 «Облачко»

Бочкарева О.Н.

г. Йошкар – Ола

   Зачастую родители, которые решаются завести второго ребенка, думают не только о том, что этот ребенок нужен, прежде всего, им самим, но и о том, что у их первенца появится родной человек, и дети, когда вырастут, станут друг для друга поддержкой и опорой.

 «Ты мне как сестра», - говорит девушка подруге, и выше этой формулы близости ничего нет. То есть, я полностью доверяю тебе, ты не предашь, не обманешь, не подведешь.

   Что же это такое – любовь братьев и сестер? Не миф ли это? И часто ли в своей жизни вы встречали искреннюю любовь, доверчивую привязанность самых близких родственников, детей одних родителей?

   Если, изучая такие отношения, мы обратимся к сказкам, то здесь нас ждет серьезное разочарование. Потому что во многих сказках именно братья и сестры «подкладывали свинью друг другу». А кто был в сказках хорошим, пригожим, смелым и наивным? Конечно, младшенький в семье! А кто ему завидовал? И из зависти делал всякие пакости? Конечно, старшенькие! А кто был любимчиком родителей? Ага! Вот тут – то мы с вами и можем уразуметь, откуда у зависти старших детей уши растут. Запомним это.

   А теперь переходим к исследованию причин возникновения зависти, неприязни и даже вражды – вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки.

   Основная иллюзия родителей, что дети – погодки станут друзьями. Часто ли такое в жизни случается? Не очень. Как родителям кажется, они прикладывают все усилия, чтобы старший полюбил младшего. И не просто полюбил, а именно полюбил как старший, то есть признавал бы за младшим право на большее внимание родителей, во всем бы ему уступал и так далее.

   Для этого многие родители готовят старшенького. Рассказывают, как появится у него братик или сестричка, как они будут вместе играть, гулять, дружить. Затем дома появляется бессловесное, совершенно не интересное маленькому ребенку существо. Да еще и отнимает у него все внимание родителей. А этот старшенький сам еще на коленях у родителей не насиделся, он не старшенький, он – маленький. До трех лет ребенку вообще кроме мамы-папы никто не нужен. Если дети и играют в совместные игры, это игры рядом. И любого ребенка другой ребенок воспринимает не как партнера, а как соперника в борьбе за внимание взрослого. Он пока эгоцентричен, и это правильно. Так задумано природой. Чтобы малышу выжить, ему нужно уметь вытребовать от взрослого максимум внимания. А не самому это внимание кому – то уделять. Поэтому бывает, что вот эти самые старшенькие, которые на самом деле маленькие, при появлении братца – соперника начинают изображать из себя маленькую лялю. Перестают самостоятельно есть, хотя до этого кушали будь здоров, все время просятся на колени, капризничают… Конечно, они делают это неосознанно. Просто их организм, каждая клетка которого борется за выживание, выбирает такой способ. А родители, видя такое поведение, еще подливают масло в огонь. Из самых добрых, и как им кажется, разумных побуждений, они начинают при старшеньком активно выражать свою безмерную любовь и безграничное восхищение младшеньким: «Ты посмотри, какой он хорошенький! Какие у него ручки, ножки!».

   Как маленький ребенок при этом может воспринимать своего братика или сестричку? Только как соперника, причем счастливого соперника, отобравшего у него любовь родителей, до сих пор принадлежавшую лишь ему. А потому нахохлившийся их малыш, забившись в угол, ворчит как старичок: «И кому она нужна была, эта Инна?» Все взрослые, не только родители, но даже соседи восхищенно хлопочут вокруг новорожденной, а про него совсем забыли. Известны случаи, когда мать выбирала наихудшую тактику поведения: за все, что делает младший, отвечает старший. Ссорятся такие дети постоянно. Причем, младший ребенок часто ябедничает, ведь наказывают старшего. Такая мать за ссоры и драки стыдит детей, внушает им: вы ведь родные, должны любить друг друга. Жалуется окружающим, что дети так себя ведут, не понимая, что стиль взаимоотношений детей запрограммировала она сама.

   Что же должны учитывать родители, планирующие детей с разницей до трех лет?

   Подготовить в этом возрасте первенца к появлению братика или сестренки, что – то ему рассказывая, не представляется возможным. Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни к будущему брату.

   После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшенькому, сколько было и раньше. Относиться к детям нужно как к близнецам. И если вы покупаете игрушку одному, то и второму купите тоже.

   Планируя рождение второго ребенка с небольшой разницей, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе по объективным причинам младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему именно в два – четыре года категорически необходимо внимание матери. В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего «Я» и так далее.

   К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто будет катать коляску. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Все поведение родителей должно показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

   Можно ли совсем избежать ревности и соперничества детей, стараясь относиться к ним совершенно одинаково? Зависть и ревность детей, как правило, пугает и тревожит родителей. Как же так, ведь братья и сестры должны любить друг друга. Значит, у них «неправильные» дети? Ведь родители еще с детства усвоили, что зависть и ревность – чувства недостойные, их просто не должно быть! И родители, подавившие в себе эти чувства, не дают возможности детям «наревноваться» вдоволь и усвоить ревность как нормальное, естественное, положенное человеку чувство. В здоровых родственных и дружеских отношениях непременно присутствует здоровый дух соперничества. И это нормально. Задача родителей – на собственном примере показать, что им, как любому человеку, тоже присущи зависть, ревность и соперничество. Это чувства – двигатели, естественные стимуляторы нашего развития. Ведь ребенок и развивается только потому, что завидует взрослому. Но эти чувства работают на человека лишь тогда, когда стимулируют его собственный рост, а не возвышение за счет подавления, унижение другого человека. Ревнуй, завидуй и становись лучше, красивее, умнее.

   Итак, обобщая все сказанное, необходимо подчеркнуть основную мысль: к детям с небольшой разницей в возрасте разумно относиться как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. Конструктивно использовать возникающие чувства ревности и некоторой зависти как естественные стимуляторы роста и развития детей.

   А теперь посмотрим, как могут сложиться отношения детей с разницей в возрасте 5-8 лет.

   Большинство детей 5-6 лет хотят иметь братика или сестренку. Старший дошкольный возраст – это возраст ролевых игр.  И основная игра для детей – это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этими «дарами природы», использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми. Разумные родители готовят первенца к появлению малыша.

   «Разработка перспектив» общения ребенка с маленьким братом или сестричкой должна вестись в русле его возрастных потребностей и возможностей. Старшему дошкольнику или младшему школьнику нужна живая кукла и партнер по играм. Вот об этом и нужно говорить. Во время беременности «знакомить» старшего с младшим. Давать погладить мамин живот, дать почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями и немножко преувеличить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу и т.д. Хорошо, если маму с малышом встречать из роддома будет вся семья, и цветы медсестре, которая вынесет ребенка, вручит старшенький. В первые дни следует ни на секунду не упускать своего первенца из виду, не забывать о нем, а уж тем более не отталкивать.

   Здесь очень может помочь отец. Например, обняв за плечи старшего ребенка, вместе с ним рассматривать малыша. Бывают молодые, но мудрые мамы, которые к уходу за ребенком привлекают старшего.  И получается, что они вместе, вдвоем, а когда приходит папа – и всей семьей, ухаживают за малышом, вместе же встречают старшего из детского сада. Отец всем своим поведением показывает, что общение со старшим ребенком для него более интересно, увлекательно. Такой отец даже месячного малыша даст подержать старшему братику. Разумные родители не будут отталкивать ребенка словами: отойди, не мешай, уронишь. При рациональном подходе у старшего ребенка появляется ощущение, что он еще больше стал нужен родителям, его значимость и ценность в семье возросла.

   Организуя контакты детей, родители должны помнить, что основная деятельность ребенка 5-7 лет – это игровая деятельность, а игра длится столько, сколько человек сам пожелает, и игра должна доставлять удовольствие. Поэтому, если старшему надоело изображать няньку, следует отпустить его, не насилуя. Родителям нелишне соблюдать правило: общение детей должно доставлять им взаимное удовольствие. Ведь если заставлять любить, играть, нянчить, то отношения начнут развиваться по принципу: насильно мил не будешь.

   Пусть же ваши дети любят друг друга сильно, но НЕНАСИЛЬНО!

(по материалам газеты «Моя семья», статей психолога Г. Белозуб)