Родительское собрание на тему: "ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ"
консультация (средняя группа) на тему

Родительское собрание

Тема:  Детско-родительские отношения.

Воспитание ребенка – сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем.

Многие родители полагают, что дисциплина – это первый и основной способ воспитания. Часто можно слышать такое заявление: «Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине». Для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая так необходима ребенку. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

«Главной основой прочных отношений с вашим ребенком является безусловная любовь. Только такой тип любви может обеспечить развитие всех потенциальных возможностей, заложенных в ребенке. Только на основе любви без всяких условий можно предотвратить такие проблемы, как отчуждение, возникновение у ребенка чувства, что его не любят, чувства страха, вины, неуверенности в своем положении» (Р. Кэмпбелл)

Что же такое безусловная любовь? Безусловная любовь означает любовь к ребенку независимо не от чего. Независимо от его недостатков и достоинств. Независимо от того, чего мы от него ожидаем, и - самое трудное – независимо от его поведения. Безусловная любовь означает, что мы все равно любим ребенка, даже в то время, когда мы осуждаем его поведение.

Ребенок является в этот мир с удивительной способностью познавать его эмоционально. Общение ребенка с миром происходит на чувственном уровне. Первые впечатления ребенка о мире рождаются из его ощущений. Ребенок постоянно задает родителям вопрос: « Ты меня любишь?» и чаще не словами, а своим поведением. Ответ на этот вопрос имеет огромную важность в его жизни. Если мы любим ребенка безусловно, он чувствует, что наш ответ - «да». Если мы любим его с оговорками, то он не чувствует себя в безопасности и беспокоится. Ответ, который мы даем ребенку на этот самый важный вопрос: «любишь ли ты меня?», формирует его понимание жизни и является решающим.

В психологии часто используется термин - «эмоциональная емкость», под которой понимаются эмоциональные потребности ребенка, и очень многое зависит от того, удовлетворены ли его потребности. От этого зависит, как чувствует себя ребенок: доволен он или рассержен, подавлен или весел. Естественно, чем полнее емкость, тем больше положительных эмоций и тем адекватнее поведение малыша. «Только в том случае, если эмоциональная емкость заполнена, можно ожидать, что ребенок проявит свои лучшие качества» (Р. Кэмпбелл).

А кто отвечает за то, чтобы поддерживать эту емкость полной? Конечно, родители. Поведение ребенка является индикатором полноты емкости. Только если эта емкость заполнена, ребенок может быть счастливым, может использовать максимум своих потенциальных возможностей.

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает, а не излучает любовь. Если ему дать любовь он возвращает ее, если ничего не дать, ребенок не научится любить. 

Как же по-настоящему любить своего ребенка. В чем проявляется родительская любовь.

Кажется вполне естественным способ выражения любви к ребенку при физическом контакте. Удивительно, но исследования показывают, что большинство родителей прикасается к своим детям, только когда этого требуют обстоятельства, т. е. когда помогают им одеться, раздеться или сесть в машину. И совсем немногие родители используют преимущества такого приятного, не требующего усилий способа проявления своей любви, в которой дети так нуждаются. Вы редко встретите родителей, которые по своей, или не по своей, воле, или «ни с того, ни с сего» использовали бы лишний раз возможность прикоснуться к ребенку.

Это не только поцелуи, обнимания и тому подобное, но и любой тип физического контакта. Это так просто: коснуться плеча-ребенка, слегка пощекотать, или взъерошить волосы. Многие родители в действительности стараются свести физический контакт с детьми к минимуму. Как будто эти несчастные родители представляют детей как каких-то механических движущихся кукол, которые должны двигаться и хорошо вести себя при минимальной помощи извне. Эти родители не знают, какие поистине фантастические возможности для общения они упускают. У них в руках прекрасный способ, применяя который они смогут обеспечить своих детей чувством эмоциональной безопасности, сами преуспеть в роли родителя.

Зрительный и физический контакты должны войти в повседневное общение с детьми. Эти контакты должны быть естественными, приятными, а не показными и обременительными. Ребенок, который растет в доме, где родители используют зрительный и физический контакт, будет доволен самим собой и людьми. Ему будет легко общаться с другими, а со временем он будет пользоваться общей симпатией и будет хорошего мнения о себе самом. Уместные и частые зрительный и физический контакты — это два самых ценных подарка, какие родители могут дать ребенку. 
Особенно недостает физического прикосновения мальчикам. В силу устойчивых родительских стереотипов, считается, что подрастающие мальчики не нуждаются в проявлении родительской ласки, что она их может испортить. В действительности потребность мальчика в физическом контакте никогда не снижается, хотя изменяется способ ее проявления.

В младенческом возрасте мальчику необходимо, чтобы его брали на руки, обнимали, целовали: «сюсюкательная любовь» — этот тип физической ласки играет решающую роль с самого рождения и до тех пор, пока мальчику не исполнится 7-8 лет. Исследование показало, что младенцы-девочки в возрасте до года получают в пять раз больше ласки, чем младенцы мальчики. Р.Кэмпбелл убежден, что в этом - одна из причин, по которой проблем с мальчиками в возрасте до 3 лет гораздо больше, чем с девочками. И в том, что мальчиков можно встретить в психиатрических клиниках раз в 5-6 чаще, чем девочек, особенно в подростковом периоде.
Теперь очевидно, насколько важно мальчику получать столько же ласки, сколько и девочкам в раннем возрасте, порой мальчику она нужна даже больше.

Когда мальчик подрастает, его потребность в физической ласке, такой, как объятия и поцелуи, уменьшается, но сама потребность в физическом контакте не уменьшается. Вместо «сюсюкательной любви», ему теперь нужен физический контакт «подросткового типа», такой, как шутливая борьба, подталкивание, похлопывание по спине, шутливые удары, боксирование, «медвежьи объятия» и т.д. Такие способы физического контакта с мальчиком столь же бесценны, как объятия и поцелуи. Родители не должны забывать, что ребенок никогда не перерастает свою потребность в обоих типах контакта.

По утверждению Р. Кэмпбелла, зрительный и физический контакты совместно с безраздельным вниманием дают наиболее эффективную возможность заполнить эмоциональную емкость ребенка и помогают ему реализовывать свои лучшие качества

Что такое «безраздельное внимание?» «Безраздельное внимание к ребенку означает пристальное, неделимое внимание к нему, которое позволяет ему с полной уверенностью ощутить себя любимым, почувствовать, что за ним признают его право на безраздельное наше внимание, на признание и безоговорочное уважение. Короче говоря, безраздельное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он самый важный человек на свете для своих родителей» (Р.Кэмпбелл)

Необходимо сделать так, чтобы ребенок почувствовал, что он единственный в своем роде. Немногие дети это чувствуют, но какая перемена происходит в малыше, когда он знает, что он — неповторимый. Только безраздельное внимание может дать ему такое понимание и знание. Это жизненно необходимо для развития ребенка и развития в ребенке самооценки. И это сильно влияет на способность ребенка вступать в отношения с людьми и любить их. Безраздельное внимание, по утверждению психологов, наиболее настоятельная потребность ребенка, потому что, родители, с трудом замечают ее и в меньшей степени удовлетворяют. Часто родители считают, что ребенку достаточно того, что они для него делают. Так, например, дополнительные поощрения (мороженое, конфеты, подарки), удовлетворение неожиданно возникающих запросов родители подчас принимают за пристальное внимание. Эти проявления хороши, но будет серьезной ошибкой использовать их в качестве замены безраздельного внимания. Родители находятся в постоянном искушении произвести подобную замену, потому что поощрения и подарки дать легче и это отнимает гораздо меньше времени, но такая замена приводит к серьезным ухудшениям отношений. В этом случае, дети не проявляют себя в полной мере, не чувствуют себя наилучшим образом и не ведут себя наилучшим образом, если только родители не обеспечили их этим бесценным даром, — безраздельным вниманием.

Когда мы считаем внимание безраздельным? «Я один на один с мамой (или папой)». «Она (он) полностью в моем распоряжении». «Сейчас я самый дорогой человек в мире для моей мамы». Смысл безраздельного внимания в том, чтобы дать ребенку возможность почувствовать нечто похожее.

Безраздельное внимание — это не то внимание, которое уделяют ребенку, если позволяет время; это острая потребность каждого ребенка. Мнение ребенка о самом себе и его взаимоотношения с окружающим миром зависят от того, как удовлетворяется эта его потребность. Не получая безраздельного внимания, ребенок чувствует постоянное беспокойство, потому что ему кажется, что остальное в мире гораздо важнее его самого. Ребенок утрачивает чувство безопасности, и при этом замедляется его эмоциональное и психическое развитие. Такого ребенка: легко заметить в детском саду или в классе. Он мене самостоятельный, чем дети, чьи родители не пожалели времени для удовлетворения в раннем возрасте его потребности в безраздельном внимании. Этот несчастный ребенок обычно более замкнут и имеет трудности в общении со сверстниками. Ему не просто справиться с конфликтом, и обычно реагирует на него он неудачно. Он полностью зависит от учителя или других взрослых, с которыми контактирует.

Уделить ребенку безраздельное внимание легче всего, специально приберегая время для бесед наедине. Найти время для того, чтобы побыть наедине с ребенком, ни на что не отвлекаясь, очень сложно; пожалуй, это самый сложный аспект в воспитании ребенка. Можно сказать, что именно умение справляться с этой проблемой отличает хороших родителей от всех прочих родителей, готовых на жертвы, наиболее заботливых, которые правильно расставили свои приоритеты.

Именно в такие моменты безраздельного внимания родители имеют уникальную возможность установить с ребенком зрительный и физический контакты, что усиливает важность безраздельного внимания и оказывает большее влияние на жизнь ребенка.

Одним из важных вопросов воспитания является вопрос дисциплинирования (обучения) ребенка.

Любящие родители хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами. Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чувство личной ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, что хорошее поведение — его обязанность, такая же, как и обязанность родителей — следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуитивно чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо вести себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать, самостоятельно, принимать решения, контролировать свое поведение, и тем самым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую возможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет считать родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с собственным поведением. Иногда одних просьб бывает недостаточно. Тогда родители должны проявить больше власти и дать прямые указания не только в форме просьбы, но и в форме требований (приказаний). Обычно это случается, если ребенок не выполнил просьбу. Но прежде чем предпринять дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба уместна, что ребенок в состоянии ее выполнить, учитывая его возраст, возможности и развитие. Наиболее частой ошибкой со стороны родителей является неумение правильно определять допустимые пределы возможностей ребенка, классический пример: обращение к четырехлетнему ребенку с просьбой подобрать свои вещи. Если ему нужно поднять более 2-3 вещей — просьба бессмысленна. Родители должны сделать это вместе с ребенком. Часто родители с высоты своего положения ошибочно полагают, что такая задача ему по силам, сердятся, когда ребенок отказывается выполнить ее или у него не получается, и наказывают его, вместо того чтобы помочь.

Почаще обращайтесь к ребенку с просьбами, и вы извлечете большую пользу из этого — научитесь определять реальные возможности ребенка и избежите многих неприятных моментов в общении с ним.

Чем больше родители прибегают к авторитарным методам, таким, как приказания, отчитывания, постоянные упреки, тем меньше это действует. 

Если описанные принципы правильно применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка — дисциплинирование на основе любви — позволит установить между ним и родителями здоровую, сильную и нежную привязанность. Когда у родителей появляются трудности с ребенком, они должны заново проанализировать ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить эти потребности прежде, чем что-нибудь предпринять.

Любите своего ребенка без всяких условий и обеспечьте его с избытком зрительным и физическим контактами, а также уделите ему безраздельное внимание. Постарайтесь, чтобы ваша любовь не была собственнической, амбициозной и не предполагала перемену ролями. Пожалуйста, дисциплинируйте (обучайте) вашего ребенка позитивными методами, такими, как руководство, пример, образец, инструкции. Когда ваш ребенок ведет себя плохо, спросите самих себя, не нуждается ли он в зрительном или физическом контакте, безраздельном внимании, отдыхе или еде, и удовлетворите вначале эти потребности. Когда ребенок чувствует свою вину, угрызения совести и искренне раскаивается, простите его и дайте ему понять, что он прощен. Если же вы поступили с ребенком несправедливо, выразите сожаление, объясните, от чего это произошло и попросите у него прощения.

Литература:

1. Гиппенрейтор Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М., 1993.
2. Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей. М., 1992.
3. Кэмпбелл Р. Как справиться с гневом ребенка. М., 1999.
4. Баркан А.И.«Плохие привычки хороших детей».- М.; Дрофа – Плюс, 2007.