Рекомендации родителям для проведения беседы с ребенком о предстоящем разводе
консультация (средняя группа) на тему

Рекомендации родителям для проведения беседы с ребенком о предстоящем разводе

Подобно первобытному человеку, вынужденному прибегать к мифотворчеству для объяснения неподвластных его воле явлений природы, ребенок заполняет пространство непонятного, тайного и туманного собственными фантазиями, не поддающимися ни здравому смыслу, ни логике взрослых. Опыт работы с детьми из неполных семей ярко свидетельствует о том, что эти детские фантазии во сто крат страшнее, чем все то, что может произойти на самом деле. Например, дети могут винить себя в разводе родителей ("Я плохо себя вел, и поэтому папа меня бросил") или приписывать уход одного из них к мистическим явлениям ("Папа нас бросил потому, что его новая жена – ведьма, она поит его специальным зельем").

Единственный способ, позволяющий избежать погружения ребенка в мир подобных фантазий, – это доступный и честный разговор с ним о том, что происходит в реальности, что чувствуют по этому поводу родители и как ситуация будет развиваться дальше. Начать этот разговор можно следующим образом: "Так получилось, что мама и папа больше не любят друг друга и не могут жить вместе. Со взрослыми людьми иногда такое случается. Нам очень жаль…". Нет ничего страшного в бурной эмоциональной реакции ребенка на сообщение о распаде его семьи. Напротив – печаль, грусть, злость и агрессия – элементы нормальной детской реакции. Просто родители часто не в состоянии выносить подобную реакцию ребенка в силу того, что сами переполнены эмоциями или очень глубоко скрывают их от самих себя. Наиболее продуктивным в такой ситуации является совместное, разделенное переживание злости, обиды, страха и тревоги. Родителям остается только выдерживать все многообразие своих эмоций и эмоций ребенка, не прячась и не заслоняясь от них. Если же ребенок, напротив, замыкается и не хочет говорить о своих чувствах, не стоит давить на него и пытать. Важно дать ему понять, что родители рядом и готовы услышать все, что он соберется сказать им. Важно периодически проникновенно говорить ребенку об этом, пусть даже несколько навязчиво.

замкнутость и нежелание обсуждать свои чувства часто приводят к тому, что ребенок начинает выражать их каким-либо иным способом: как правило, негативным социальным поведением либо невротической симптоматикой.

И в том и в другом случае родителям целесообразно обратиться к психологу, т. к. ребенку порой легче поделиться своими переживаниями с незнакомым и более объективным человеком.

Часто родители спрашивают о том, может ли развод стать причиной попытки суицида. Ответить на данный вопрос непросто. Специальной статистики в этом отношении нет. Опыт работы свидетельствует о том, что собственно попытки суицида (связанные с желанием покончить с жизнью) в ситуациях развода практически отсутствуют, но демонстративное причинение ребенком вреда себе (чаще в форме отравления), направленное на привлечение внимания окружающих к своим страданиям, встречается достаточно часто. Лучшей профилактикой в этом случае является сохранение контакта с ребенком, проявление внимания к нему и его переживаниям.

Также очень важно, чтобы в этой ситуации ребенок услышал от родителей: "Тут уж ничего не поделаешь…". Дело в том, что неполная семья часто кажется детям временным явлением, они продолжают надеяться на то, что родители одумаются, простят друг друга и снова станут жить вместе. С одной стороны, это связано с особенностями восприятия детьми времени (оно видится им не как линейная перспектива, а скорее как круговорот), с другой – с их верой в возможность влиять на реальность и трансформировать ее. Каким бы жестоким это ни казалось, важно дать понять ребенку, что он ничего не может изменить в сложившейся ситуации: принятое родителями решение окончательно и неизменно. Сделать это можно, только разговаривая с ребенком, объясняя ему причины невозможности возврата прежней семейной ситуации.

Очень важно, чтобы оба родителя, по возможности, не драматизировали ситуацию развода и с оптимизмом смотрели в будущее. Это необходимо для того, чтобы у ребенка не возникло желания помирить их, восстановить семью. Следует отметить, что в поиске средств примирения родителей дети бывают невероятно изобретательны. Как известно, ничто так не объединяет родителей, как проблемы ребенка: его агрессивное поведение, хулиганство, нежелание ходить в школу, домашние истерики на пустом месте и скандалы… Ну и, конечно, самым надежным способом является требующее совместного лечения хроническое заболевание или физическая травма. Конечно, нельзя утверждать, что дети целенаправленно и осознанно идут на такие меры или что все детские болезни и трудности связаны только с конфликтами в семье, но иногда бессознательное ребенка так сильно хочет восстановить рушащийся мир семьи, что готово "договориться" с телом, ведь на него оно вполне может повлиять. Таким образом, кажущаяся жестокость оборачивается единственным способом уберечь ребенка от неконструктивных попыток пожертвовать своим здоровьем, развитием и благополучием ради исправления семейной ситуации.

Непременной в разговоре с ребенком является фраза: "Никто в этом не виноват, просто так получилось". Часто ребенок, охваченный детской фантазией по поводу собственной всесильности, приписывает вину в разводе родителей себе. Важно дать ему понять, что он никак не может влиять на происходящее в семье и не несет за это никакой ответственности, а значит, ни в чем не виноват, поскольку не может отвечать за поступки и состояние взрослых людей.

Даже если поведение родителей является оптимальным, непосредственно вслед за разводом неизбежно следует адаптационный период, наполненный переживаниями ребенка. Совершенно естественно, что ребенок находится в подавленном состоянии, грустит, уделяет учебе меньше времени и сил, стремится проводить больше времени в одиночестве. В этот период родителям не стоит обращаться за специальной психологической помощью, гораздо важнее уделять ребенку больше внимания, поддерживать его и переживать трудную жизненную ситуацию вместе с ним.

понять необходимость вмешательства специалиста родители могут, опираясь на следующие простые критерии:

• острое переживание ребенком ситуации развода затянулось на период, превышающий пять-семь месяцев (прошло уже полгода, а ребенок по-прежнему замкнут, необщителен, подавлен);
• поведенческие и эмоциональные реакции ребенка, появившиеся после развода (нервный тик или сформировавшееся протестное отношение к учебе), не утихают, а напротив, продолжают усиливаться;
• реакция ребенка и его поступки носят потенциально опасный характер для его здоровья и благополучия (речь идет, например, о нарушении пищевого поведения, самоповреждениях, асоциальном поведении, вспышках неконтролируемой ярости, суждениях выраженного аморального характера и т. п.).

Нередко родители осознают необходимость обращения к психологу , но ребенок наотрез отказывается. В этом случае важно объяснить ему, что психолог не будет принимать той или иной стороны в конфликте и не станет сообщать кому-либо об их семейных тайнах. Также целесообразно сместить центр тяжести психологической проблематики на родителей: "Нам кажется, что у тебя все в порядке. С тобой все хорошо, но мы, родители, волнуемся за тебя, и нам кажется, что мы как-то не так поступаем по отношению к тебе. Давай попробуем обратиться к специалисту, который поможет нам эффективнее и гармоничнее взаимодействовать".

По прошествии времени важно, чтобы в системе детско-родительских отношений сложилась система правил. Она принципиально не меняется в зависимости от того, с кем остался ребенок после развода (с мамой или папой).

основу системы правил составляют два важнейших положения.

1. Решения, связанные с ребенком, родители должны принимать в диалогическом порядке. То есть система требований, правил, запретов и ценностей в отношении ребенка должна быть более или менее единой, целостной и непротиворечивой. На пути к соблюдению этого правила родителям, безусловно, надо запастись терпением и приготовиться к некоторым компромиссам. Родитель разрешающий ребенку то, что запрещает другой, роет большую яму себе, становясь в глазах ребенка человеком, от которого всегда можно добиться того, чего хочется.
2. График общения ребенка с родителями (а возможно, и с новой семьей отдельно проживающего родителя) должен быть предельно устойчивым и прозрачным. Ребенок должен точно знать свое расписание и представлять себе, с кем он будет в то или иное время. Это необходимо для понижения уровня его тревожности.