Министерство образования и науки Красноярского края

КРАЕВОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ  КАЗЕННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

«ЦЕНТР  РАЗВИТИЯ СЕМЕЙНЫХ ФОРМ ВОСПИТАНИЯ»

Наши дети:

любить и наказывать

Красноярск, 2011

Наши дети: любить и наказывать. – Красноярск: краевое государственное казеннное учреждение «Центр развития семейных форм воспитания».

II издание, исправленное и дополненное, 2011. − 43 с.

Составители:  Абросимова О. Б.,  

                        Пчелинцева Ю. А.

Довольно часто к специалистам Центра обращаются родители, которые не справляются с трудностями воспитания. Особенно нелегко приходится замещающим родителям – их приемные дети были лишены родительской заботы и любви, у них подорвано доверие к миру.

 Трудно растить детей в сложном современном мире. Давление и нагрузки на семью с каждым днем усиливаются, эмоциональное равновесие нарушается. Вечно занятые взрослые уделяют недостаточно внимания детям. Ребенок слишком много времени находится вне семьи. Дети оказываются в бедственном положении – им необходимо больше любви.

Любого родителя, серьезно относящегося к своим обязанностям, мучают вопросы – как дать своему ребенку все необходимое для полноценной жизни? Нужно ли заранее выбирать определенную линию поведения при воспитании ребенка? Какие рамки задавать ребенку – когда наказывать, а когда хвалить?

Это пособие мы адресуем тем взрослым, кто задумывается о поведении своих детей, а не просто пытается сотворить их по своему подобию или по заранее намеченному плану. Оно для людей, любящих не слепо, а с умом и ответственностью; для родителей, чувствующих реальную потребность правильно оценивать свои поступки, ведь воспитание другого человека начинается с себя.

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ…………………………………………………………….......4

ГЛАВА 1 РЕМЕСЛО, КОТОРОМУ НЕ УЧАТ………………….............5

   1.1 ЗАЧЕМ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО

В ПОВЕДЕНИИ………………………………….......................................5

   1.2 ПРАВИЛА ДЛЯ ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ……………………....7

   1.3 ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО?…………………............8

   1.4 ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО «НЕЛЬЗЯ». О ПОЛЬЗЕ  И

ВРЕДЕ ЗАПРЕТОВ……………………………………............................11

   1.5 СЕМЕЙНЫЕ ПРАВИЛА…………………………………………..17

ГЛАВА 2 ЗА ЧТО И КАК НАКАЗЫВАТЬ?...……………………........19

   2.1 СМЫСЛ НАКАЗАНИЯ………………………………………........20

   2.2 ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ………………………………........22

   2.3 ЧТО ПОСЛЕ НАКАЗАНИЯ?..………………………………........24

ГЛАВА 3 ПООЩРЕНИЕ – РОСКОШЬ  ИЛИ

НЕОБХОДИМОСТЬ?…………………………………………………....31

   3.1 ПОХВАЛА ЗА  УСИЛИЕ……………………………………........31

   3.2 КАЖДОМУ – ПО ПОТРЕБНОСТЯМ…………………………....32

   3.3 ПОДАРКИ КАК СРЕДСТВО МАНИПУЛЯЦИИ……………….34

   3.4 МАТЕРИАЛЬНЫЕ ПООЩРЕНИЯ……………………………....35

ЗАКЛЮЧЕНИЕ……………………………………………………..........41

БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЙ СПИСОК…………………………………..43

ВВЕДЕНИЕ

Сегодня многие родители, учителя, воспитатели воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли просьбы взрослых. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытыми, неуправляемыми. Очень часто возникает противостояние. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Воспитание ребенка − одна из самых сложных задач. С первой минуты появления на свет маленького существа родители несут ответственность за то, как сложится жизнь ребенка, каким он станет, когда вырастет, каким будет его будущее. Родители обязаны воспитывать своих детей, заложив в их сознание определенную систему правил поведения, нравственных ценностей, основ взаимоотношений между людьми. Задача эта − не такая уж невыполнимая, как кажется на первый взгляд. Ведь все, что необходимо родителям, − это любовь, чуткость и понимание.

В педагогике существует много различных методов воспитания, наиболее известные – методы поощрения и наказания. Использовать в процессе воспитания данные методы приходится всем родителям, в любых семьях. Механизм их воздействия таков: поощрение вызывает положительные эмоции, тем самым действия и поступки, за которыми оно последовало, закрепляются в поведении поощряемого. А наказание влечет за собой отрицательные эмоции, оказывающие тормозящее действие на совершенные поступки. Что значит быть хорошим родителем? Возможно ли воспитывать детей без наказания? Если нет, то как и за что наказывать или поощрять? Давайте подумаем вместе…

ГЛАВА 1

РЕМЕСЛО, КОТОРОМУ НЕ УЧАТ

1.1 ЗАЧЕМ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО В ПОВЕДЕНИИ

На детской площадке отец в который раз призывает к порядку сына, сосредоточенно насыпающего песок себе в ботинки: «Прекрати! Я же сказал тебе, если ты не перестанешь, мы уйдем домой!». Мальчик смотрит на отца, потом спокойно сообщает: «Мне так нравится» – и возвращается к своему занятию. Отец вздыхает. В соседней песочнице молодая мама только что нашлепала свою трехлетнюю дочь за то, что та «украла» ведерко у другого малыша. А во дворе дома напротив женщина изо всех сил трясет сына-школьника: «Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки!».

Родители каждый день сталкиваются с такими ситуациями. В детско-родительских отношениях то и дело встречаются «краеугольные камни», когда наказание продиктовано желанием родителей все изменить – невыносимо терпеть невыученные уроки, ложь. Как наказывать детей? Чем руководствоваться при выборе методов наказания? И способны ли вообще родители чем-либо руководствоваться, кроме эмоций?

          Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы. У вас может быть самый замечательный и надежный автомобиль, но если вы отпустите руль во время езды, то очень скоро попадете в аварию. Когда родители не контролируют ребенка, он попадает в аварию. Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет – и берет. Он чем-то недоволен – бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний.

Более того, отказавшись разметить границы мира с помощью правил и запретов, взрослый превращает его в джунгли, где может случиться все, что угодно. Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов?

Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы. Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела – упав или поранившись. За неимением других ограничений, тело становится последним пределом. Но это не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит.

Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Правила – это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе. Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения. В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете. Проблема же многих современных родителей состоит как раз в том, что они своим детям дать этого ощущения не могут. Удерживать свой авторитет нелегко каждому, и эта трудность связана, прежде всего, с нашей личной историей. Чтобы ограничивать детей, родители должны чувствовать себя вправе это делать. Для этого необходимо, чтобы наши собственные родители передали нам «эстафетную палочку», уверенность в нашей способности быть хорошей матерью  или отцом. А еще нужно, чтобы у нас самих в детстве не было «проблемы авторитета». Если нас родители ни в чем не ограничивали, нам теперь сложно внушить  детям верные ориентиры, ведь мы сами были их лишены. Если же взрослые нас тиранили, мы будем  бояться  «перегнуть палку», подвергнуть наших детей тому, от чего страдали сами. Из-за этого страха  (часто неосознанного) у родителей возникает много проблем. Он мешает быть твердыми и пресекать недопустимое поведение детей и в результате приводит к тому, что сами того не желая, мы поощряем неповиновение. Ведь для ребенка «молчание – знак согласия».

Но личной историей трудности с утверждением родительского авторитета не ограничиваются. Чтобы установить для ребенка определенные правила и ограничения, не слишком терзаясь по этому поводу, нужно ясно представлять, для чего они нужны. Родителям часто кажется, что они устанавливают запреты в первую очередь для себя (для собственного спокойствия) или для других (чтобы помочь детям адаптироваться в обществе). Поэтому они нередко испытывают чувство вины, боятся  совершить  насилие над ребенком, отнять у него свободу, сломать его личность. Они боятся злоупотребить своей властью.

Наряду с правилами для детей существуют, безусловно, и правила для родителей.

1.2 ПРАВИЛА ДЛЯ ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ

Совокупный опыт многих психологов позволил вывести несколько правил для хороших родителей. Если вы можете хотя бы две трети пунктов подтвердить своим родительским опытом, считайте, что вашему ребенку повезло.

Итак, какими должны быть хорошие родители?

Правило первое:

Хорошие родители принимают детей такими, какие они есть.

Они позволяют своему малышу не быть во всем самым-самым. Все родители задают себе вопрос, какими станут их дети, когда вырастут? Мечтать об идеальном ребенке и воспитывать его по своим меркам и представлениям – большая ошибка. Даже самый маленький ребенок – это уже личность, индивидуальность. Дети должны чувствовать, что их любят и принимают со всеми их особенностями, без всяких «если бы...» и «но...». Родителям следует серьезно относиться к взглядам, мнениям и интересам своих детей. А для этого их надо внимательно слушать.

Правило второе:

Хорошие родители умеют проникнуться интересами своего ребенка.

Нередко внутренний мир ребенка – загадка для родителей. Неожиданный взрыв гнева, ранящие слова, в одночасье потерянный контакт –  почему все это вдруг случилось? Чтобы понять это, надо постараться встать на позицию ребенка.

Правило третье:

Хорошие родители – надежная защита для ребенка.

К сожалению, абсолютное большинство взрослых надежно забыли, как непросто быть маленьким, почти бесправным, зависимым человеком. В детстве мы особенно чувствительны к агрессии внешнего мира, особенно нуждаемся в доме, где нас любят. Дети хороших родителей имеют дом, где их любят, где родители излучают спокойствие и уверенность, придерживаются последовательности в воспитании.

Правило четвертое:

Хорошие родители предоставляют ребенку разумную свободу.

Дети, находящиеся под гиперопекой матери, столь же несчастливы, как и заброшенные дети. Одна из главных проблем для большинства матерей –    не держать ребенка «на коротком поводке». Мамы понимают, что ребенок должен проявлять самостоятельность, удовлетворять свою потребность в приключениях, но ведь вокруг так много опасностей! И все же, чтобы обрести уверенность в себе, ребенок должен пробовать свои силы. Вера в себя рождается из веры окружающих.

 Идеальных родителей не бывает, как не бывает идеальных людей, а родители ведь тоже только люди. Представьте себе весы. Вы можете что-то делать неправильно, вы можете совершать ошибки. И это лежит на одной чаше весов. А на другой чаше – любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова. У хороших родителей эта чаша весов обычно перевешивает.

1.3 ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО?

Почему они упорно не хотят понимать собственной выгоды от хорошего поведения? Причины плохого поведения детей кроются в воспитательных установках родителей. Назовем главные из них, и меры, которые в каждом из случаев будут наиболее эффективны:

1. Ребенок добивается внимания.

Такой ребенок считает, что он представляет ценность только тогда, когда благополучен. Обычно это случается, когда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения. Зачастую ребенок прекращает трудиться, если ему не удается получить ожидаемого признания. Если демонстрируя свои достижения, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Пока сын или дочка хорошо учится, родители считают это само собой разумеющимся. Никаких, в сущности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости,  родители начинают «бить в колокола», проводить за уроками с ребенком больше времени. Таким образом, ребенок, благодаря «плохому» поведению, получает от родителей больше внимания. Для  ребенка выгода такого «плохого» поведения налицо. Конечно же, он всегда будет выбирать родительское внимание.

! Что делать:

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Если раньше, каждый раз когда из детской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок таким образом привлекал ваше внимание), теперь попробуйте поговорить с ним и серьезно заявить, что больше не будете заходить в детскую, когда он кричит. Только вы должны быть последовательны в своих обещаниях.

Ребенок хочет, чтобы вы постоянно занимались им? Делайте все наоборот. Боритесь с первой реакцией – рвануть в детскую, оставайтесь на месте. Или все-таки загляните, чтобы убедиться, что малыш жив-здоров. Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Ни в коем случае не оставайтесь на месте событий. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете так хорошо слышать детские крики.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему порцию внимания позитивного. У него должно сложиться убеждение, что он сможет получить это без воплей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

2. Ребенок борется за власть.

Любая семья устроена иерархически. В ней есть главные люди, есть –  зависимые. Ребенок часто недоволен своим «весом» и положением в семье и пытается их изменить. Это бывает в тех случаях, когда он не уверен в своей нужности. Ощутить свою нужность, пожалуй, главная цель любого ребенка.
         ! Что делать:

Как ребенок может понять, что он нужный человек в своей семье? Нужность измеряется количеством внимания. Чем больше другие члены семьи оказывают вам внимание, слушают, не перебивают, интересуются вашим мнением, вашим самочувствием, хотят общаться с вами, тем вам понятнее, что вы не последний человек в этом доме. Если знаков внимания недостаточно, то их приходится добывать. Желая признания со стороны близких, ребенок начинает «тянуть одеяло на себя». Попытки ребенка победить в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Ребенок «победит» только потому, что он не ограничен в своих методах чувством ответственности и моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Например, в семье, где существует культ образования, проблема с учебой может отражать желание ребенка поступать по-своему, избежать диктата, доказать, что он в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. У родителей в таких случаях нередко опускаются руки, они чувствуют бессилие перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается.

Важно помнить, что именно реакция взрослого определяет поведение ребенка.
         3. Ребенок мстит.

Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся, делают резкие замечания ребенку, несправедливо наказывают. Или когда ребенок не получает внимания вышеперечисленными способами, он вполне может решить, что его совсем не любят. От этого маленькому человеку больно, обидно.
В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!». Он хочет всем показать, «где раки зимуют». Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же – отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает. Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам, ребенок, затаивший обиду на родителей, может воровать деньги в школе, каждый раз попадаясь. Маму вызывают в школу, где при разговоре с директором она чувствует стыд, унижение.

! Что делать:

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в порочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, это влечет за собой новый круг обид и мести. Не позволяйте и своему чаду доводить вас до состояния, когда вы должны ему ответить. Отстранитесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на выносливость – на то, сколько они могут терпеть его выходки. Поговорите с ним о его обидах. После этого ребенок может продолжать вести себя таким образом, но он перестанет получать удовольствие от такого поведения.

 4. Ребенок потерял веру в себя.

Дети, которым не удалось достичь своих целей, найти себе место (в семье, в детской группе) с помощью привлечения внимания, борьбы за власть или причиняя боль окружающим, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают всяческие попытки. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешним поведением он показывает, что ему «все равно», и «пусть я плохой, и буду плохим». Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, то к нему будут предъявлять меньше требований. Это поможет избежать многих возможных унижений и неудач, но избежать ощущения собственной неспособности ребенку не удастся.

! Что делать:

У отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка самая трудная ситуация. Взрослому нужно перестать требовать «полагающегося» поведения, «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте совместную деятельность с ребенком – сам он выйти из тупика не сможет.

При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький, успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Важно знать и помнить: при первых попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

1.4  ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО «НЕЛЬЗЯ».

О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ ЗАПРЕТОВ

Ребенку совершенно необходимо запрещать некоторые вещи, чтобы со временем он научился запрещать их себе сам. Возможно, на первый взгляд и кажется, что запреты ограничивают нашу свободу. Однако если в чем-то мы все же свободны, то лишь благодаря тому, что  знаем правила, по которым можно жить в этом мире. Мы не имеем понятия о том, что такое «тепло», если не знаем, что такое «горячо» или «холодно». Мы не знаем, что такое «приятно» или «хорошо», если нам неизвестно, что такое «больно» и «плохо». Познать что-либо мы можем лишь в сравнении. Твердо усвоив, что такое «нельзя», мы можем быть спокойны, совершая любые поступки. Через запреты человек получает представление о том, что можно.

Чем меньше в семье запретов, тем больше у ребенка готовность их выполнять. Через это рождается парадокс воспитания: чем больше свободы взрослый предоставит ребенку, тем проще  будет осуществлять контроль над важными принципами и навыками. Используя известные ему табу в качестве страховки, ребенок познает жизнь, двигаясь дальше и дальше, и с каждым днем расширяет «сферу своего влияния». С опорой на запреты он может безбоязненно двигаться вперед в любом исследовании, зная, что все делает верно.    

          К сожалению, многие родители используют запрет как способ не ломать голову о воспитании ребенка. Они думают: запретили, и проблема решена. Да, это действительно так, но только на данный момент! Природа запрета такова, что он работает только тогда, когда строго следят за тем, чтобы он соблюдался.

          Чем чаще ребенок слышит резкое «нельзя!», тем скорее он придет к мысли, что надо игнорировать этот приказ, так как иначе он потеряет свободу. Слово «нельзя!» только тормозит реализацию, но не отменяет желание. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Рассмотрим это на примере «цветовых зон».

Психологи выделяют четыре цветовые зоны поведения ребенка. Цветовые зоны снимают категоричность вопроса:  «Можно ли говорить слово «нельзя»?». Дисциплина в семье должна быть, но ее соблюдение не должно приводить к стрессам для ребенка и старших членов семьи.

  Зеленая зона – все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?

           Желтая зона – действия ребенка, где ему предоставляется относительная свобода. Он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к вечеру, можно гулять в ближайшем сквере, но дальше не уходить. Эта зона очень важна, именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.

 Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.

           Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но в особых случаях допустимы. Например: в новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. Или: после долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером, и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в детский сад или в школу. Эти исключения, если они действительно  редки и оправданны, только подтверждают правила.

Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы никогда и  ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не  делается исключений. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте, предавать друзей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Несколько правил, которые помогут заставить работать слово «нельзя».

Понимание возрастных особенностей. Всем понятно, что для каждого возраста существуют свои запреты. Младенцу разрешается практически все. Жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально. Но всем, кроме самого младенца, понятно, что это  временно. Именно поэтому столкновение с первыми запретами для детей –  шок. Некоторых родителей это пугает, и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи, и это еще опаснее. Кроме того, у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире – они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

Запрещая что-либо маленькому ребенку, говорите об этом спокойным и твердым голосом. Смотрите ему прямо в глаза. Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Малейшее колебание или улыбка – и кроха не поймет вашего серьезного настроя. Зачастую реакция малыша на запрет – ослепительная улыбка. И совершенно невозможно не улыбнуться в ответ. И потом, что бы вы ни говорили, вас не будут воспринимать всерьез. Помните, что запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься в «пустоту» или с улыбкой. С детьми до 2-х лет недопустимы речевые формулы вроде «Я очень прошу тебя не делать то-то», или «Будь другом, не надо...», или «Татусенька- золотусенька, спичечки – не игрушка, хорошо?».

        Для ребенка постарше тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Старайтесь объяснять причину своих запретов, иначе ребенок воспримет их как наступление на свободу их личности. Ребенку важно знать, что мама запрещает не потому, что ей так хочется, а потому что она беспокоится.  «Дай мне руку, мы сейчас будем переходить дорогу!», – лучше и понятнее, чем приказ: «Стой сию секунду!». Чем старше ребенок, тем подробнее должны быть ваши объяснения. Со временем он сам научится останавливаться, подходя к краю тротуара, и поймет, почему нельзя брать острый ножик или иголку.

Не «нельзя», а «опасно», «не надо». У слова «нельзя» есть множество более приемлемых синонимов. Так, меньший протест вызовет слово «опасно», сказанное с тревожной интонацией. Запреты, связанные с опасностью, – важная часть воспитания. Дети познают окружающий мир через органы чувств, поэтому объяснения должны сопровождаться ощущениями. Малыша, например, лучше всего познакомить заранее с острыми и горячими предметами. Покажите ему иголку или булавку и дайте уколоть пальчик, сопровождая это эмоциональными возгласами типа: «Ой! Иголка острая!», «Ой! Больно будет!», «Опасно! Пальчик уколет!». А если мы хотим научить ребенка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Ребенок, который пару раз попробовал, как иголка колет пальчик, выучит слова «острая» и «опасно», и, если вы скажете тем же голосом: «Ой! Ножик острый! Опасно!», он поверит вам и не станет проверять.

В некоторых бытовых ситуациях более уместно выражение «не надо»: не надо рвать цветы на клумбе, не надо размазывать кашу по обоям и т. д. Дети младшего школьного возраста восприимчивы к разного рода правилам, благодаря которым они чувствуют себя включенными в некое сообщество. Младшие школьники обычно знают правила, как себя вести на занятиях, в театре или в транспорте. Если вы собираетесь впервые пойти с малышом в театр, расскажите ему заранее, что в театре нужно сидеть тихо, а если и говорить, то только шепотом. При объяснении вам помогут формулировки «некрасиво», «тут такие правила», «не принято».

           Непротиворечивость. Ежеминутно помнить о том, что можно и нельзя, маленькому ребенку не так-то просто. И вы должны максимально облегчить крохе эту нелегкую работу.

        Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Например: вчера вы стыдили малыша за то, что тот испачкал штанишки и неоднократно объясняли ему, что для этого существует горшок. Сегодня ребенок направляется к горшку, берет его обеими руками. Вы же бросаетесь к нему с воплем: «Не смей трогать руками горшок, он грязный!».
Через 5 минут малыш снова делает в штаны, ведь он не смог донести до вас, чего ему хотелось! Теперь, помимо грязных штанишек, чадо имеет также кашу в голове: он должен пользоваться горшком, но прикасаться к нему почему-то нельзя.

            Следите за тем, чтобы не подталкивать ребенка к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например, в течение дня вы без конца повторяете ему: «Нельзя открывать холодильник». Однако если малыш ревет уже двадцать минут, вы, не зная, чем отвлечь его, можете сдаться и сказать: «Ну, пойди, посмотри, что у нас в холодильнике интересного?».
Вы также должны следить за тем, чтобы не спровоцировать малыша на нарушение запрета по собственной забывчивости. Например: ребенку строго-настрого запрещается брать что-либо с кухонного стола – ведь там могут стоять чашки с горячим чаем или лежать ножи и вилки. Но однажды вы говорите: «Помоги маме, подай мне со стола пульт от телевизора». Вы, конечно, рассуждаете примерно так: да, со стола нельзя ничего брать по собственной воле, но если мама попросит – можно. Однако двухлетний ребенок рассуждает иначе: вот, я взял со стола какую-то вещь, и ничего ужасного не случилось. Мама, кажется, даже довольна: ведь она похвалила меня. Значит, теперь мне разрешается это делать и самому! Когда же вы вновь одернете ребенка, он растеряется и не будет знать, как вам после этого доверять.
          Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «нельзя кричать», «никогда не прикасайся к моим вещам» или «оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения – безумие.

           Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого требуете. Запретили ребенку трогать розетки и провода, так не просите его выключить пылесос. Малыш еще не понимает, что можно просто нажать на кнопку, и он вполне может потянуться к розетке.

Ясность. Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите: «Никогда не бери мою губную помаду, это не игрушка», − вы даете четкое послание. Если же, обнаружив, что вашей косметикой кто-то измазал зеркало, скатерть и собственные губы, вы говорите дочери что-то вроде: «Не слишком ли много ты себе позволяешь? Ты не рано ли стала воображулей?», − вы даете понять лишь одно: когда ей в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно всего лишь лучше скрыть следы преступления. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили дочь радости.
          Последовательность. Всегда стойте на своем. Будьте последовательны в своих требованиях. Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку все подряд, − вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в «награду» или «под хорошее настроение».

        Если вы однажды что-то запретили ребенку, как бы он ни капризничал, не поддавайтесь. Он должен понять, что, если мама сказала «нет!», никакие истерики не помогут. Постарайтесь отвлечь ребенка и переключить его внимание на что-то другое. Прием переключения внимания: «можно, но не сейчас», «можно, но не здесь». Например, нельзя шуметь в комнате, где читает папа, но можно –  в коридоре. Нельзя рисовать на книжках, но можно – в альбоме. Книжки рвать нельзя, а рекламные газеты – можно. Сладкое тебе нельзя, доктор не разрешил, зато можно яблочко.

Солидарность обоих родителей. Правила и запреты должны быть согласованы между собой. Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, то запретами манипулируют для получения психологического выигрыша, и ребенок путается в противоречивых «нельзя – можно».

-  Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь, −  говорит мама десятилетней дочери.

- Можно, можно! –  разрешает папа, который чем-то недоволен и не упускает возможности уколоть жену.− Пусть девочка покрасуется.

В этой ситуации отец получает несколько «выигрышей»: он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.

Родительская солидарность – залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама – другое, ребенок оказывается в ситуации противоречия.

  Твердость. Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы своим «предкам» громкую сцену протеста. Приятного в этом, согласитесь, мало. Но учтите, что дети до 3-х лет еще не способны к сознательному, целенаправленному «шантажу», и произошедшая с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте ребенку выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Не должно быть ситуаций, когда, «испугавшись» детского гнева, вы изменяете свое решение и позволяете малышу делать то, что вы пытались запретить минуту назад! Так вы даете ребенку инструмент воздействия на вас, и уже завтра он им воспользуется. Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более не пытайтесь вести себя «мстительно». Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте и приласкайте его.

             Ни в коем случае не надо пугаться, если услышав твердое «нет», ребенок решает устроить скандал. Просто переждите бурю.
             Честность. Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не все соблазны можно преодолеть, поэтому не только требуйте смирения, но помогайте чаду справляться с искушениями, а иногда – даже потакайте им. Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет – новая мелкая травма для малыша. Запрещайте только то, что разрешить не можете.

  Уважение к мотивам поступка. Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Поверьте, дети не способны «сеять зло» осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Скорее всего, ребенку было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущена в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет с пониманием, а наказание – с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Обилие запретов мешает детскому развитию. Нормального здорового ребенка интересует, что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Одни дети удовлетворяются ответами взрослых на свои вопросы, другим надо испробовать все на практике.

Чрезмерная забота о безопасности в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать его около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. От такой жизни малыш часто скучает, не знает, как себя занять без взрослых. Могут быть и невротические проявления: ночные кошмары, энурез или заикание.

Личный пример – лучший воспитатель. Если вы запрещаете ребенку переходить дорогу на красный свет, а затем сами вместе с ним нарушаете этот запрет, не надейтесь, что в ваше отсутствие ребенок будет примерным пешеходом.

Чтение и придумывание сказок. Читайте или придумывайте сказки  и истории, которые помогут ребенку осознать последствия нарушения запретов. Например, в сказке «Гуси-лебеди» девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия. После прочтения сказки не переусердствуйте с моралью, иначе вы рискуете сформировать у ребенка отвращение к литературе!

Нельзя недооценивать язык сказки, метафоры, иносказания. Маленькие дети  прекрасно понимают этот язык. Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.

 Как оказывается, устанавливать пределы дозволенного не всегда легко и приятно. Но всегда нужно, ведь без них ребенок не становится ни свободнее, ни счастливее. Главное, чтобы правила и ограничения были разумными. Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и  осознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться.

1.5 СЕМЕЙНЫЕ ПРАВИЛА

Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам. Все члены семьи будут стараться соблюдать их. Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом. Если же цель взрослых – «обуздать» ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений.

Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: первые – направляют, вторые – ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие. Наглядный пример – дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры. Однако большинство автолюбителей «спорят» со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Именно они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями.

Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех (а ограничения – на некоторых). Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей. И, если такое случилось, ребенок вправе сказать: «Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам». Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день. Приучить детей мыть руки после прогулки, чистить зубы перед сном, убирать со стола, – выработайте правила, которые будут действовать в вашей семье. Обсудите  их, определите санкции за их невыполнение и закрепите их. Например, нарисуйте плакат со словом «руки». Каждый раз после прогулки обращайте на него внимание ребенка, и он, скорее всего, сам спокойно отправится в ванную.

          - Определите самое важное для вас в поведении детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить «спасибо»; не есть в комнате, перед телевизором. Но правил и ограничений не должно быть много.

          -  Будьте готовы удерживать границы дозволенного.

          - Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.

          - Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.

          - Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил.

          - Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку. Правила можно (и нужно) корректировать, менять. В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства. Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители,  беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со  сверстниками и не хочет выглядеть «маленьким», уходя домой раньше всех.  Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается. Так вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме.

ГЛАВА 2

ЗА ЧТО И КАК НАКАЗЫВАТЬ?

30 – 40-летние в основном отвергают жесткую, основанную на традиции родительскую власть, которую они испытали на себе во времена детства. Став родителями, они разрываются между своими юношескими идеалами безграничной свободы и своей реальной ролью воспитателей.

«Честно говоря, в общении с сыном я разрываюсь между двумя персонажами, – признается 37-летняя Полина, мама четырехлетнего Виктора. Если я его ругаю или лишаю чего-то, то чувствую себя домомучительницей. А если все ему позволяю, то мое воображение немедленно рисует мне, как он превращается в домашнего тирана».

Ограничивать и наказывать надо. Но как наказывать тех, кого мы любим? Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Одни эксперты осуждают любые телесные наказания, другие одобряют шлепки по рукам в возрасте до трех лет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим вопросом практически каждый день. Каждая семья придумывает собственную стратегию. У каждого свои методы: одни лишают сладкого, другие запрещают смотреть телевизор или не покупают подросткам фирменные вещи –  неизменный предмет их желаний.

Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью? Как сделать так, чтобы наказание не навредило ребенку, а, напротив, пошло ему на пользу? С какого возраста детей можно наказывать? Попробуем разобраться вместе.

 Считается, что наказание должно создать в голове у ребенка логическую конструкцию: будешь поступать плохо – будет больно, физически или душевно. Таким образом, наказание выступает как способ обучения. Помните, как в детстве нас учила крапива или оса? Было больно, но зато очень эффективно, и этот урок мы помним всю жизнь. С другой стороны, мы всю жизнь помним не только все уроки, преподанные нам таким образом, но и ту боль, чувство стыда и беспомощности, которые при этом испытывали. Практически каждый взрослый человек помнит, как его наказывали родители, причем, вспоминает не только сам факт, но вновь переживает, конечно, в ослабленном виде, те негативные чувства, которые испытывал много лет назад. Даже его тело вспоминает мышечные напряжения, соответствующие разным наказаниям. При этом взрослые часто наказывают своих детей так, как в свое время их самих наказывали родители. В этом случае можно говорить о действии так называемого «негативного семейного сценария». Кстати, бывает, что старшие дети, подражая родителям, «отыгрываются» на своих младших братьях и сестрах, не дожидаясь рождения собственных детей. Возникает такая своеобразная семейная «дедовщина».

Наказывать ребенка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя «огонь» его недовольства, обиды и даже гнева. Мирные отношения портятся. Ребенок «больше не любит» родителя, в его глазах «родитель плохой», «обидчик», «желает ему зла».  

2.1 СМЫСЛ НАКАЗАНИЯ

Прежде всего важно обсудить, в чем родители видят смысл наказания и «механизм» его действия.

Начнем с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребенок впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить.

Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда ее подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходимости «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.

Но поведение человека – не набор рефлексов, а воспитание – не их выработка. Может ли наказание ребенка исправить его поведение? Конечно, нет! Бывает, что под страхом наказания он действительно перестает делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется – делает вид, что послушался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом.

Старший мальчик девяти лет постоянно задирает и обижает шестилетнюю сестру. Это при матери. С приходом отца атмосфера резко меняется: сын становится «как шелковый». Больше того, как не без гордости сообщает отец, при его появлении сына начинает «трясти». Примерно раз в неделю отец порет мальчика ремнем. Он уверен, что это очень правильная мера, именно поэтому сын его боится, «а без страха не может быть дисциплины».

Большую часть дня дети проводят с матерью. При ней сын не только продолжает обижать сестру, но и делает многие другие недозволенные вещи – грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки. Что еще хуже, последний год появились серьезные проблемы в школе: мальчик стал очень агрессивным. Учителя и родители других детей стали требовать «убрать» его из класса. И тогда родители пошли на крутую меру: сдали мальчика в интернат на пятидневку.

Каждый понедельник он с криком и мольбами, уцепившись за ручку двери, просит, чтобы его не отвозили в интернат. Но вера родителей в «выработку рефлексов» настолько прочна, что такая форма «воспитания» продолжается целый год!

Теперь обратимся к другой, более правильной, точке зрения на наказание. Согласно ей, наказание – это, прежде всего, сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил, и почему это плохо.

Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит еще раз подчеркнуть, что при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное.

Родители часто говорят: «В умных книжках много написано, как правильно воспитывать ребенка. Все это звучит очень хорошо, но мне это не помогает. Не получается применять на практике. Как же мне не срываться, когда он меня не слушается, а иногда и как будто специально выводит из себя? Кончается тем, что я ему наподдаю!».

Родители обычно себя контролируют, когда хвалят ребенка, и почти бесконтрольны, когда его наказывают. Конечно, родителям трудно научиться разумно себя вести. Ведь приходится иметь дело не только с капризным или непослушным ребенком, но и со своими собственными эмоциями. А родитель ведь тоже человек! Давайте скажем несколько слов о наших эмоциях, а потом посмотрим на практическую сторону дела.

Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать, и мы ничего с этим поделать не можем. Больше того, человек имеет на них право, так как для появления эмоций всегда есть, по крайней мере, субъективные, а то и объективные основания. Другой вопрос – что мы с ними делаем дальше. Ведь эмоция, как правило, переходит в поведение, и в этот момент – момент этого «перехода» – у нас есть разные возможности.

Мы можем «дать ход» своему возмущению и резко отреагировать; можем затормозить любое действие и обиженно замолчать; можем подумать о состоянии того, кто явился причиной переживания; можем постараться посмотреть на все со стороны и попытаться оценить смысл случившегося. Весь этот набор реакций и переживаний более или менее знаком каждому. Главное – помнить, что у нас есть выбор – выбор в пункте «продолжения» эмоции. А выбор этот, в свою очередь, зависит и от желания, и от общей установки, и от понимания близких и отдаленных следствий наших реакций, и от многого другого.

Каждая наша эмоция дает нам шанс, а то и требует включения более широких функций нашей психики – сознания, чувства ответственности, мышления, опыта. Что же может нам помочь в разумном выборе реакции на непослушание ребенка?

Как всегда, единого и общего рецепта нет, но есть надежда, что могут помочь успешные примеры родителей, которым удавалось решать задачу «правильного наказания».

2.2 ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ

Если обратиться к истории наказаний и, в частности, телесных, то можно смело утверждать, что, добиваясь послушания, детей били во все века и на всех континентах. Родители прошлых поколений были убеждены, что цель воспитания состояла в том, чтобы вынудить к покорности, подчинить детское «Я» посредством телесных наказаний. Считалось необходимым «выбить своенравие из ребенка». И сейчас физические наказания остаются популярными у некоторых родителей. Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Родители «учат» детей неправильному способу разрядки дурного настроения. Взрослые как бы говорят детям: «Если злишься – бей!». Вместо того, чтобы приучать детей к более «цивилизованным» формам проявления своей реакции,  взрослые опускаются до дикарских. Вслед за взрослыми дети прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, и применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности.

Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека».

Физические наказания, несмотря на тот вред, который они приносят, весьма «эффективны». Но вся беда в том, что только на время, и только пока страх господствует над ребенком. Если родители часто используют физическое наказание, то они сами попадают в прямую зависимость от них. Эти наказания приходится постоянно ужесточать, ведь ребенок привыкает к ним, а вскоре и вовсе перестает бояться. Сначала они привыкают к подзатыльникам, потом к шлепку, затем к ремню. Встает вопрос: «Что делать дальше?». Часто от родителей можно услышать такую фразу: «Совсем обнаглел, ничего не боится». А чего, скажите, бояться, если ты с детства приучен к ремню? Только что делать, когда даже ремень теряет свою эффективность? Можно, конечно, ужесточить наказание, но это ужесточение можно назвать пытками.

Физическое наказание, как правило, является импульсивным, почти мгновенным ответом на проступок ребенка. Времени на обдумывание действий у родителя зачастую очень мало – ведь буря эмоций, которые его захлестывают, требует незамедлительной реакции. Родителю, который видит проступок ребенка, тоже больно, ему трудно терпеть эту боль, именно поэтому он действует так быстро. К сожалению, наказывая ребенка физически, родители, находясь в возбужденном состоянии, не всегда могут соразмерить силу удара с возможностями ребенка этот удар вынести, что приводит порой к очень печальным последствиям.

Физические наказания унизительны. Несмотря на эффективность физического наказания, психологи не рекомендуют прибегать к этому методу по двум очень серьезным причинам. Bo-первых, изменение поведения под воздействием физического наказания происходит почти исключительно в присутствии человека, который  наказал ребенка. У ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных.

Такое наказание непригодно для сознательного формирования морали развивающейся личности.

Вторая причина, по которой нельзя применять телесные наказания, состоит в том, что это отрицательно сказывается на личности ребенка. Телесные наказания развивают в детях нежелательные свойства характера. Систематическое применение сильного физического наказания может надломить волю ребенка, превратить его в покорную, изворотливую личность, способную выработать собственную, независимую позицию и принимать самостоятельные решения. Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Кроме этого, развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия). Ребенок всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях. Бывают и трудности с засыпанием – вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну. Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство.  

Но бывает и совсем наоборот, чему также есть много примеров, ведь ребенок, как пружина, ее можно сжать, но она все же стремится выскользнуть из рук. Поэтому может случиться и так, что в поведении ребенка, которого держали в узде постоянными физическими наказаниями, в подростковом возрасте вырывается пружина протеста. Ребенок при этом вступает в противоречие со всем, что до того момента было неотъемлемыми элементами его жизни, прежде всего, естественно, с родителями. Родители становятся для своего отпрыска некоей отрицательной моделью. Все, что от них исходит, будет для него заведомо плохим. Ранее положительные ценности перерождаются в детском сознании в отрицательные, и, наоборот, отрицательные ценности и черты характера могут стать предметом подражания.

Крик. Крик взрослого не является безобидным сотрясением воздуха – это, по сути, битье ребенка словами. Но не только крик, даже неосторожно сказанное слово может травмировать ребенка. Вот как дети воспринимают крик: «Очень сильно на меня кричат», «Папа языком бьет», «Лучше бы ударили один раз», «Ты лучше меня убей». Особенно чувствительны к крику девочки. Неосторожно сказанное слово способно не только вызвать бурную реакцию, но и стать травмой детства, которая может напоминать о себе через много лет в супружеских отношениях заостренной чувствительностью к словам, фразам, выражениям любимого человека.

Итак, наказывать физически нельзя, кричать нельзя, а что же тогда можно? Приемлемыми наказаниями служат запреты, лишения чего-либо, отсутствие улыбки, беседа с использование строгого тона. Очень важно проговорить ребенку свои истинные чувства, причем на лице в это время данные чувства должны отражаться. Если родитель, ругая ребенка, беседуя с ним на серьезные темы, улыбается, ребенок остается в растерянности, какую информацию ему воспринимать – вербальную (речь) или невербальную (язык тела). А иногда думает, что родитель лжет, ведь как можно говорить об обиде с улыбкой на лице. Если мы чем-то не довольны, о наших эмоциях должен говорить не только язык, но и тело (мимика, жесты).

2.3 ЧТО ПОСЛЕ НАКАЗАНИЯ?

Однозначно судить о последствиях наказания для ребенка и для взрослого, вырастающего из этого ребенка, довольно трудно. Необходима комплексная психологическая диагностика как самого ребенка, так и его родителей, их взаимоотношений. Психологи, изучающие эту проблему, говорят о том, что дети, подвергавшиеся интенсивным наказаниям, часто вырастают или в безынициативных, нетворческих взрослых с низкой самооценкой, либо в агрессивных людей, мстящих всем вокруг.

Люди, подвергавшиеся в детстве физическим наказаниям, могут иметь серьезные проблемы в сексуальной сфере, в общении с противоположным полом. Как правило, эти люди с трудом принимают свое тело. Таких взрослых легко можно распознать по характерным мышечным зажимам в области шеи и плеч, а также в области малого таза, что сказывается на осанке и походке.

Что чувствует наказываемый, каждый, наверное, знает. А что чувствует тот, кто наказывает? Это смешанные и противоречивые чувства: сначала праведный гнев, а потом сожаление или стыд, что сорвался. Иногда к этому примешивается что-то вроде упоения властью, ощущение могущества и контроля над ребенком. Порой, это бессильная злоба. В любом случае, вряд ли эти чувства можно назвать позитивными.

Парадокс заключается в том, что когда мы наказываем кого-либо, неважно кто это – школьник или трехлетний малыш, мы принижаем его до уровня неразумного «ребенка», в то время как нам нужно активизировать в этом человеке ответственного, анализирующего свое поведение «взрослого».

Строим стены

Наказание разделяет ребенка и родителя. Оно становится барьером между ними и мешает сотрудничеству, совместной работе по нахождению подходящих для ребенка средств управления его поведением. Какое же может быть партнерство, если один агрессивно демонстрирует свою безраздельную власть над другим?

Наказание как бы перекладывает всю вину на того, кто совершил неблаговидный поступок. Тем самым мы рассматриваем этого человека и его поведение изолированно, без связи с причинами, предшествовавшими неправильному поведению. Желающий кого-либо наказать может сначала вспомнить мудрость: «Нет плохих учеников, есть плохие учителя».

Наказание, призванное откорректировать какой-нибудь отдельный элемент поведения ребенка, исправить одну психологическую функцию, реально направлено на личность ребенка в целом. Ребенок, особенно маленький, интерпретирует факт своего наказания как своеобразное сообщение, исходящее от самых значимых и близких для него людей: «ты –  плохой!».

Однако бывают ситуации, когда ребенок как бы сам подталкивает родителя к наказанию. Когда ребенку хронически не хватает родительского внимания, он бессознательно «решает» вести себя плохо, чтобы родители уделили ему хоть такое специфическое внимание.

Понимать

Использование наказания является признаком беспомощности, признанием того факта, что мы не в состоянии объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя, а он не в состоянии иным способом уяснить это. Наказывая, мы расписываемся в своей неспособности быть воспитателем.

Всем нам надо помнить, что почти всегда есть альтернатива наказанию. Иногда родители спрашивают, как иначе объяснить совсем маленькому ребенку, что можно, а что нельзя делать? Ведь он пока не способен понять логичные рассуждения.

Это верно, но почему вы думаете, что маленький ребенок может в этом случае правильно понять, что вы хотите сказать ему с помощью наказания? Вы хотите, например, чтобы ребенок сделал вывод: «Буду поступать плохо – меня ударят». На основании чего вы полагаете, что у несмышленого ребенка та же логика, что и у вас? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Почему бы ему не сделать вывод: «Мама плохая, она меня не любит, поэтому бьет» или «Я плохой, поэтому меня бьют, а вот моя младшая сестренка хорошая – ее не бьют». Представьте, что вы завели щенка и позволяете ему погрызть старый тапок или башмак, но будете наказывать, если он примется играть с новой туфлей. Видимо, ему будет трудно разобраться в наших критериях «дорогая – дешевая вещь» и единственный вывод, который он сделает: «Этих людей понять невозможно».

Когда вам надо прервать неправильные действия маленького ребенка, вспомните, что в этом возрасте он живет в визуальном мире. Иногда вместо наказаний и даже вместо объяснений, которые не всегда эффективны, если ребенок возбужден, вы можете просто взять его на руки и унести в другое место, где он успокоится и переключится на что-то иное. Наконец, вы можете отвлечь ребенка. Подойдите, например, к окну и, глядя на улицу, громко скажите: «А куда это, интересно, побежала эта странная большая собака?». Проявите фантазию!

Родитель, не желающий наказывать, вовсе не обязан скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие у него вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, страдания, возмущения, но не обвинения. Нормально и даже желательно проявление этих эмоций. Уже одна эта обратная связь способна показать ребенку, что он поступает неверно.

Сотрудничать

Если вашему ребенку уже больше 5-ти лет, то один из способов коррекции детского поведения – пригласить ребенка к совместным размышлениям, с одной стороны, над причинами его плохого поведения, а с другой – над способами изменения ситуации в лучшую сторону. В этом случае вы выступаете не как противники, а как равноправные партнеры, вместе разрабатывающие план атаки на общую проблему. Будьте для своего ребенка опытным и заботливым «старшим братом» или «старшей сестрой». Старайтесь вообще избегать слов «кто виноват», «вина». Говорите вместо этого «в чем причина», «что помешало».

Сначала начните воспитывать себя. Развивайте в себе рефлексию над своим поведением, выращивайте в своей душе «внутреннего наблюдателя» и советника. Закричав на собственного ребенка, посмотрите в зеркало.

Желая воздействовать на ребенка, правильно выбирайте время и место для этого. Не стоит заниматься воспитанием по ночам, когда ребенок или вы сами раздражены, или плохо себя чувствуете, а также в присутствии посторонних.

Любить

Иногда сторонники применения наказания ошибочно противопоставляют наказанию вседозволенность и потакание любым прихотям ребенка. Настоящей альтернативой наказанию является любовь, принятие, целенаправленное обучение и последовательное воспитание. Безусловно, ребенок должен знать, уважать и соблюдать границы, правила и нормы, установленные взрослыми. Было бы очень хорошо, чтобы ребенок подчинялся этим правилам не бездумно, не по принципу «есть, так точно». Чтобы он имел возможность проанализировать эти непреложные истины вместе с родителями и, поняв их разумность и обоснованность, принял бы их на эмоциональном и на рациональном уровне.

Поменяйтесь местами

Хороший родитель, воспитатель, педагог способен посмотреть на мир, на любую проблемную ситуацию глазами ребенка. Общаясь с ребенком, почаще вспоминайте себя маленького. Вспоминайте или представляйте, какие чувства вы испытывали или могли бы испытывать в сходной ситуации, о чем думали, чего хотели. Существует психологический прием, помогающий взрослому понять ощущения маленького ребенка: попросите, например, супруга встать на стул, а сами сядьте рядом на корточки и посмотрите снизу на стоящего. Тем самым моделируется соотношение в росте между малышом и взрослым. Пусть стоящий на стуле попробует замахнуться и грозно прикрикнуть на того, кто внизу. Ну как, что вы сейчас чувствуете? А теперь представьте, что этот великан вас сейчас еще и ударит.

Не искушайте без нужды

Приучая вашего ребенка контролировать себя, преодолевать соблазны, старайтесь при этом не ставить его в слишком тяжелые для неокрепшей психики условия, иначе говоря, не провоцируйте его нарушать установленные вами правила. Например, если вы демонстративно ставите на стол конфеты и говорите, что сладкое будет только после основной еды, то можете представить его напряжение.

Извинение без унижения

Один из важных социальных навыков, который должен освоить ребенок, это умение искренне извиняться перед сверстниками или перед взрослыми в том случае, если он провинится перед ними. Причем, извиняться, просить прощения, не унижаясь при этом, а выражая сожаление, раскаяние в содеянном. И здесь хорошим уроком будет пример взрослых, пример родителей или учителей, особенно, когда они извиняются перед детьми. Взрослый не должен бояться этого, наоборот, ребенок обязательно оценит такой шаг и авторитет взрослого в глазах ребенка только укрепится.

Приходилось ли вам раскаиваться после того, как вы наказали своего ребенка? А случалось ли вам извиняться перед ним за свою жестокость или грубость? Как вы миритесь после ссоры? Кто обычно является инициатором сближения, вы или ребенок? Вы оба выражаете сожаление, что между вами произошла «маленькая война», оба являетесь парламентерами и встречаетесь на нейтральной полосе или вы ждете, что ребенок «приползет на коленях», прося мира и пощады? Учитесь ли вы чему-нибудь, отмечая проблемы у ребенка? Считаете ли вы, что это и ваши проблемы тоже?

Если хотите, можете задать себе эти вопросы и ответить на них с любой степенью откровенности. Это ваше право, а не обязанность.

Господин родитель

Если вы еще стоите перед дилеммой: наказывать или нет вашего ребенка, то попробуйте сначала ответить себе, а что вы обычно делаете, когда у вас ломается компьютер, телевизор или автомашина? Вы наказываете свой компьютер? Наверное, нет. Вы ищете самостоятельно или с помощью эксперта причины неисправности и устраняете их. Наказывать ребенка, подчиненного, любого человека так же нелогично, как наказывать неисправный прибор. Выходит, мы иногда гуманнее обращаемся с предметами неживой природы, чем со своими детьми.

Итак, выделим общие правила того, что нельзя делать и о чем, напротив, надо помнить, если возникло желание наказать ребенка.

          - Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.

          - Наказание должно быть адекватно возрасту ребенка. Помните, что у детей время тянется гораздо длиннее, чем у взрослых. Например, малыша от 2-х до 4-х лет не резонно ставить в угол на 15 минут. Это непосильное для него наказание. В таком возрасте можно требовать от ребенка простоять в углу 2–5 минут.

          - Наказание это не месть, не обида, не унижение. Наказание – это урок в воспитательных целях. Постарайтесь сделать так, чтоб ваш урок был максимально доходчив для ребенка.

          - Наказание должно быть адекватным по отношению к поступку. Не будьте слишком жестким родителем, который за всякую шалость готов наказать ребенка на неделю, лишив его любимого занятия. Неправильно также наказывать ребенка работой по дому. «Ты провинился, поэтому ты будешь убирать игрушки сам», «Ты меня не послушал, поэтому будешь мыть после ужина посуду». Тогда у ребенка сложится впечатление, что когда он ведет себя хорошо, убираться не обязательно. Лучше накажите его не разрешая делать то, что он любит – «Сегодня не будешь смотреть мультфильм» или «Тебе не купят новую игру».

          - Нельзя делать наказание чрезмерным. Оно – сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят.

          - Ребенок может принимать участие в вопросах выбора наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали ему родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

          - Не используйте в целях наказания бойкот, лишение любви (фразы типа «Я тебя не люблю!»).

          - Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.

          - Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности.

          - Важно помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.

          - Нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.

          - Нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.

          - Наказание  нужно  назначать  в  относительно спокойном доброжелательном тоне.

          -  Когда вы наказываете ребенка, дайте ему понять, что все равно его любите, что он вам очень дорог. Просто сейчас вы не одобряете какой-то из его поступков. Пусть в детской психике сложится устойчивое понимание, что он сам – это не только его поступки.

Ни в коем случае нельзя наказывать и ругать детей:

          - когда ребенок болен, плохо себя чувствует или еще не набрался сил после перенесенной болезни. В этот период психика особенно уязвима, реакции непредсказуемы;

          - когда ребенок ест, перед сном и после сна, во время игры или работы;

          - когда ребенок только что получил физическую или душевную травму. Например, упал, подрался, получил плохую оценку, любое невезение, даже если сам виноват;

          -  когда малыш очень подвижен, чем утомляет и нервирует родителей;

          - когда родители в плохом настроении или вне себя от злости, когда устали, чем-то огорчены или раздражены. Гнев, который взрослый в таком состоянии обрушивает на детей, всегда несправедлив. В таких случаях родители попросту срывают на детях зло. Наказывать нужно в уравновешенном состоянии, а не в порыве неудержимого и неуправляемого гнева. Поэтому не доводите ситуацию до крайнего накала. Принимайте меры, когда видите, что ребенок теряет контроль над собой и склонен к каким-то не одобренным вами действиям. Помните, что наказание – это крайняя мера, когда уже все другие воспитательные действия перепробованы. Плохой родитель тот, кто не воспитывая, только наказывает;

          - за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета – сломал игрушку (свою или чужую – не нарочно), изучает свои половые органы;

          - за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации – не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;

         - за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);

         - за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки;

          - когда ребенок старается, но не может победить страх, невнимательность, какие-то свои недостатки;

          - за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть.

ГЛАВА 3

ПООЩРЕНИЕ – РОСКОШЬ ИЛИ НЕОБХОДИМОСТЬ?

Мы начали с того, что значит быть хорошими родителями. Так вот, хорошие родители применяют наказания только в самых крайних случаях. И психологическая наука с ними в этом согласна: эффективность наказаний будет выше, если они применяются редко и на фоне поощрений. Гораздо приятнее и результативнее и для детей, и для родителей воспитание при помощи проявлений положительных эмоций, поощрений. А запреты, замечания и наказания должны стать крайними мерами.

Некоторые родители специально не замечают успехов и достоинств ребенка. Они опасаются избаловать его похвалой. Между тем в процессе воспитания важно как наказание, так и поощрение, хотя взрослые часто не видят повода для похвалы ребенка. Если он хорошо себя ведет или научился чему-то новому, обычно это воспринимается как что-то естественное, не требующее поощрений. К тому же считается, что для похвалы ребенка родителям не требуется особых знаний и умений. Но это не всегда так. Хвалить тоже надо с умом.

3.1 ПОХВАЛА ЗА УСИЛИЕ

Любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Даже если цель ребенком не достигнута, взрослый должен отметить его старание. Ведь достижение даже невысоких результатов от некоторых детей требует приложения больших усилий. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что вы оценили пусть даже небольшое достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже послужит наградой.

К сожалению, родители не всегда правильно пользуются поощрениями, действуют по логике естественных последствий: убрал игрушки – вот тебе шоколадка, получил «пятерку» по математике – выбирай в магазине игрушку. Со временем ребенок привыкает делать свою работу и стремиться к достижению цели, только если за этим последует вознаграждение. Но это неправильно, жизнь далеко не всегда будет награждать этого человека за усилия.

Категорически не рекомендуется в качестве награды освобождать ребенка от выполнения домашней работы. Вы же не хотите выработать у малыша отношение к труду как к тяжелой повинности? Он не должен думать, что важнее конечный результат, а не средство его достижения. Иначе внешнее поощрение будет важнее чувства внутреннего удовлетворения, получение награды – важнее радости  процесса преодоления трудностей.

Правильная похвала подчеркивает и усиливает радость от преодоления трудностей. Позволяйте ребенку участвовать в работе по дому. Пусть сначала он будет больше мешать, чем помогать, но зато у сына или дочки разовьется стремление к помощи в домашних делах. Просите малыша о помощи, пусть быстрее принести полотенце самой, но лучше попросить об этом ребенка. Просьбами о помощи вы учите ребенка самостоятельности и послушанию. К тому же любой малыш рад помочь, и рад получить за помощь похвалу. Для ребенка это будет являться серьезной игрой, ответственным поручением, которое обычно выполняют взрослые, но теперь доверили ребенку. Он  постарается оправдать это доверие, чтобы чувствовать себя «большим».

Со временем эти поручения можно заменить другими более сложными, которые дети с удовольствием выполнят, если вы правильно их к этому подводили, например, можно позволить ребенку пользоваться домашними бытовыми приборами – пылесосом, магнитофоном и т. д.

Ребенка можно поощрить и путем расширения его прав. Для начала надо оценить, доступны ли они детям данного возраста. Поощрять излишне «взрослые» права ребенка тоже не следует. Главное – добиться, чтобы этот метод повышал чувство личной ответственности и самоконтроля, утвердил те успехи, которых он уже достиг. Поощрением также может быть и благодарность.

Родители должны замечать проявленную детьми душевную чуткость, доброту к близким, нравственное поведение в сложной ситуации. Ласка, поцелуй, поглаживания в разумных количествах тоже очень хорошо выполняют роль положительного подкрепления. Здесь,  правда, важно не переборщить. Перехваленный ребенок будет стараться избегать решения сложных задач, стремиться получать похвалу какими-то иными путями, ему будет трудно приспосабливаться к жизни вне семьи.

Если поощрение использовать правильно, оно может стать мощным фактором формирования познавательной активности у детей, особенно в младшем возрасте, когда у ребенка мал жизненный опыт, или его нет вовсе, не сформировано самосознание. Положительные эмоции очень сильно способствуют активизации любой деятельности, в том числе и познавательной. Поэтому ребенок в любом возрасте нуждается в одобрении и признании, так как чувство удовлетворения, которое вызывает поощрение, намного сильнее, чем чувство обиды и раздражения, вызванного наказанием. Поощрение побуждает ребенка к активной дальнейшей деятельности.

3.2 КАЖДОМУ – ПО ПОТРЕБНОСТЯМ

Выбор метода поощрения зависит от возможностей возраста и индивидуальных качеств ребенка. При этом нужно учитывать его психическую индивидуальность, тип нервной системы, темперамент и приобретенные личностные черты. От всего этого зависит и метод поощрения.

Первый тип –  нерешительные и боязливые дети.

Они охотнее действуют не в одиночку, самостоятельно, а под руководством взрослых или более уверенного, умелого ребенка. Такие дети часто волнуются даже по незначительным поводам, переживают, справятся ли они с порученным заданием. Успешно выполнив какую-то работу, они стараются заметить, что другие сделали бы это лучше. Эти дети стараются выбрать более легкую работу, опасаясь неудачи, и часто нуждаются в направляющем воздействии.

Совет:

Таких детей просто необходимо хвалить и поощрять. Даже незначительные их достижения нельзя оставлять без внимания. Только так можно внушить им чувство уверенности в собственных силах. Но при этом нужно учитывать возможности ребенка, чтобы не переутомить его частыми требованиями. К таким детям можно применять даже опережающую похвалу, чтобы укрепить в них уверенность при выполнении задания.

Дети второго типа аккуратны и ответственны до педантизма.

Им хочется выполнить любое дело c максимально возможным результатом, ошибки для них недопустимы, а если такое случается – это повод для глубоких переживаний. Такие дети стараются выбирать самые сложные задания и редко признаются себе, что не способны справиться с ними. Ребенок этого типа будет требовать достижения высоких результатов не только от самого себя, но от других. Он может затратить массу стараний и усилий для тщательного выполнения любой работы. Однако не всегда способен отделить главное от второстепенного, поэтому часто не добивается тех результатов, какие были запланированы.

Совет:

Таких детей тоже надо больше хвалить, но не только при достижении повышенных результатов. Похвала для них будет полезнее на всем протяжении работы. Так ребенку будет легче осознать смысл и значение своего дела. Подбадривать и хвалить надо даже тогда, когда что-то не удалось, но были совершены попытки, усилия для выполнения задания. Опережающую похвалу к таким детям применять не следует, поощрять надо лишь за конкретно совершенное дело.

Третий тип – дети, уверенные в себе. Им многое удается без особого труда. Другим для достижения тех же результатов потребуется больше сил и стараний.

Совет:

Поощряя таких детей, нужно опасаться, что уверенность в себе может перерасти в самоуверенность, постоянную потребность в успехе. Длительные и целенаправленные действия для такого ребенка обременительны. Достижения других, не столь значительные, он может обесценивать, относиться к ним с иронией и даже презрением. Если вы заметили, что подобное поведение свойственно вашему ребенку, хвалите его только за то, что стало результатом серьезного усилия, а особенно за помощь, оказанную им другим детям. Старайтесь поощрять любую его попытку порадоваться чужому успеху.

3.3 ПОДАРКИ КАК СРЕДСТВО МАНИПУЛЯЦИИ

Зачем родители дарят детям подарки? Конечно, потому что хотят, чтобы у детей были хорошие игрушки и красивая одежда. А еще родители хотят выразить детям свою любовь и почувствовать в ответ взаимное чувство. Если это и манипуляция, то достаточно благородная. Впрочем, многое зависит от чистоты помыслов и тонкости поведения дарителя. Иногда подарком можно не порадовать, а огорчить малыша. Подарки детям порой приобретают совсем иной смысл, нежели тот, который вкладывают родители.

Вот, например, отец и сын заходят в магазин игрушек. У мальчишки разбежались глаза, он озирается, трогает некоторые игрушки. И вот – выбрал. «Папа, купи мне вон ту большую желтую машину». Отцу этот большой грузовик не очень нравится. «Сынок... Она не подходит. Быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато приятно смотреть!». Так покупается небольшая модель спортивной машины с радио управлением. Как ни странно, на лице сына не особой радости – скорее изумление. Тайком он смотрит то на понравившуюся желтую машину, то на купленный подарок. «Что же ты не благодаришь меня, сыночек?» –   спрашивает отец.

Ребенок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как  та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому доставляет удовольствие – себе или сыну.

Совет:

Если уж вы решили порадовать ребенка, отнеситесь внимательнее к его интересам. Ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов.

Некоторые родители считают, что подарком можно достойно заменить свое внимание и время. Один взрослый мужчина рассказывал об одном из ярких неприятных эпизодов своего детства.

Восьмилетний мальчуган отдыхал у дедушки в деревне. Однажды он написал родителям письмо, в котором просил, чтобы они навестили его в день рождения. Вскоре он получил ответ – посылку, в которой была игрушечная электрическая железная дорога, о которой мальчик ранее мечтал. Все же мальчик был крайне разочарован, еле смог сдержать слезы. Он скучал по родителям, а не по паровозику… Желанная ранее игрушка превратилась в ненавистную.

Совет:

Не пытайтесь заменить подарками свою любовь и время, подаренное маленькому человеку. Получая вместо этого подарки, малыш почувствует, что вы от него хотите откупиться. В дальнейшем вы рискуете получить от него такое же равнодушие и потребительское отношение.

В некоторых семьях существуют традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия. Так, подарок может служить средством контроля. Дед Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не для всех детей предновогодние дни одинаково веселы. И дело тут не только в самом подарке. Среди родителей достаточно широко распространился такой метод воспитания: в течение последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: «Если будешь себя так плохо вести, Дед Мороз не принесет тебе подарков». Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: «А если не получу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?».

Совет:

Не поддавайтесь искушению повоспитывать ребенка с помощью Деда Мороза. Возможно, поведение вашего малыша действительно было далеко небезупречным. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство того, что ребенок «плохой», может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего и служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей. Если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите плохое поведение от оценки личности ребенка.

Никогда не говорите: «Ты плохой», но всегда указывайте, чем именно вы недовольны.

Например: «Мне не нравится, что ты шалишь за столом». В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Не следует вмешивать Деда Мороза в ваши отношения с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, а просто за то, что они есть на этом свете.

3.4 МАТЕРИАЛЬНЫЕ ПООЩРЕНИЯ

Отдельного внимания заслуживают материальные поощрения. Материальным поощрением ребенка могут стать деньги, игрушки, вкусности, одежда, подарки. Игрушки и любимые блюда, одежда и сувениры – все может стать наградой, если представляет ценность для ребенка прямо сейчас. Можно приурочить награду к какому-либо событию: дню рождения, окончанию учебного года, Новому году. Только очень важно, чтобы, во-первых, ребенок точно знал, за что его награждают, и, во-вторых, награда следовала сразу за полученным результатом.

Часто приходится слышать: «Закончил четверть без троек – 1000 рублей, помыл посуду – 30, час посидел с младшим братом – 100». Так рассуждают многие родители, думая, что денежными бонусами стимулируют у детей желание хорошо учиться и регулярно выполнять домашние обязанности. Однако подобная система поощрений может привести к обратному результату. В такой ситуации нравственные ценности путаются с материальными.

Ребенка надо приучать к трудолюбию. Лучше всего, если за сделанную работу он будет получать любовь, внимание, заботу – эти вещи гораздо важнее денег. Конечно, иногда нам проще заплатить, чем сделать что-то доброе и хорошее. Деньги служат заменителем общения, родительской любви, добрых слов. А потом ребенок вырастает, и начинаются проблемы: в ответ на вашу просьбу приехать, навестить, поговорить он просто будет помогать вам материально. Получается, родители учат ребенка замещать хорошие дела деньгами.

Если вы часто практикуете систему денежных выплат, ребенок скоро начнет интересоваться – «сколько стоит помыть полы». Атрофируется такая важная функция, как альтруизм, чувство ответственности.  Да и рыночные отношения «ты мне – я тебе» вряд ли добавят теплоты в детско-родительские отношения. Важно воспитывать в ребенке понимание того, что деньги – это ограниченный ресурс (поэтому необходима бережливость), который является средством, инструментом для достижения более важных целей. Объясняйте ребенку азы экономики – он должен ценить деньги. Каждый родитель мечтает о том, чтобы ребенок выработал осознанное и бережное отношение к деньгам, умел их рассчитывать. Не экономное, а именно бережное. «Экономия» означает приоритет дешевизны. «Бережность» – умение покупать как дешевые, так и дорогие вещи в соответствии с возможностями бюджета.

Существует масса других способов, которыми можно мотивировать ребенка. Для дошкольников можно использовать бонусный способ – когда ребенок получает не наличные деньги, а бонусы, например, фишки или значки, медальки или еще что-нибудь. Бонус должен иметь денежный эквивалент, так как ребенок должен понимать, за сколько бонусов он сможет накопить на желаемую игрушку.  У родителей может возникнуть  вопрос: а зачем бонусы, если можно поощрять сразу деньгами? Дело в том, что в дошкольном возрасте многие дети не всегда понимают, что такое деньги, т. е. нет интереса к деньгам непосредственно, но присутствует интерес к подаркам; и бонус, в понимании ребенка, больше похож на подарок, чем просто деньги. Родители определяют ценность одного бонуса для ребенка в денежном эквиваленте и, когда ребенок накопит достаточно бонусов для покупки желаемой игрушки, то вместе с родителями идет в магазин.  На эту сумму они  покупают ему то, что он хочет.

Для детей 5–12 лет тоже можно использовать систему фишек, когда они набирают определенное количество очков и получают в награду игрушку, поездку на природу с родителями, поход в кино или другое приятное времяпровождение. 

Награждая за результаты  труда ребенка старшего возраста, можно дать ему деньги, если у него есть желание что-либо приобрести, или часть денег для покупки чего-либо. Сопровождать это лучше следующими фразами: « Ты здорово поработал в этом учебном году, и мы с мамой решили выделить тебе дополнительно из семейного бюджета деньги на покупку цифрового фотоаппарата», «Этой зимой ты достиг, на мой взгляд, отличных результатов в спорте, поэтому я с удовольствием кладу в твою копилку половину стоимости твоего скейтборда, о котором ты так мечтаешь».

    В этом случае единственное жесткое правило – деньги должны быть вложены именно в то, на что они выделены, поэтому сначала нужно на сто процентов убедиться в том, что ваши целевые вложения действительно будут желанной наградой для ребенка.

Неправильно:

- Мы решили выделить тебе деньги на велосипед.
- Да зачем он мне нужен, давайте лучше мне плеер купим.
- Нет, мы решили – велосипед. Или ничего не получишь.

         Правильно:
         - Мы решили выделить тебе деньги. Куда бы ты хотел их вложить?
         - Я очень хочу плеер с наушниками.
         - Отлично. Тогда сегодня идем его покупать.

            При награждении деньгами сумма должна соответствовать достигнутому результату. Если за успехи в учебном году дать 50 рублей, а за отличную отметку по рисованию 100 рублей, то вряд ли такая система поощрения будет работать.

Неправильно:

- Дети, сегодня у Кости день рождения. Помните, два месяца назад он в составе сборной школы стал чемпионом города по футболу? Так вот, мы дарим тебе, Костя, в честь этого мяч, а в честь дня рождения – плакат с известными футболистами.

Правильно:
         - Дети, сегодня у Кости день рождения. Все вы знаете о его увлечении футболом. Помните, два месяца назад, когда он в составе сборной школы стал чемпионом города по футболу, мы дарили ему мяч? А сегодня, в честь дня рождения,  дарим плакат с известными футболистами.

            При материальном поощрении выбор направления материальных затрат должен быть за ребенком, либо нужно быть уверенным, что это поощрение действительно является для него наградой. В противном случае деньги пропадут зря, а иногда вместо награды могут превратиться в источник ссоры, обиды и разочарования.

         Неправильно:

         - Ты хорошо помогла мне с ремонтом квартиры. За это выбирай: аквапарк или зоопарк?

         - Если уж ты хочешь меня отблагодарить, тогда дискотека или боулинг.

         - Нет, так не пойдет. Выбирай из того, что я предложила.
            Правильно:
        - Ты всю неделю помогала мне с ремонтом квартиры. Это заслуживает награды. Куда хочешь пойти в выходной – в аквапарк или в зоопарк?
        - Мам, я уже выросла давно, я хочу пойти на дискотеку или в боулинг, причем с друзьями.

         - Ну, что ж, ты это заслужила.

            Не стоит в качестве материального поощрения давать детям деньги просто так: «Возьми 100 рублей, купи себе что-нибудь». Особенно, если вы не уверены, что ребенок уже сумеет грамотно и с пользой для себя распорядиться выданной суммой: «Что за ерунду ты накупил, совсем тебе нельзя доверять деньги».

            Если вы хотите поощрить ребенка игрушкой или новой одеждой, выбор опять же важно оставить за поощряемым, нужно указать только сумму, на которую он может рассчитывать.   

Вложение средств в материальное поощрение детей может стать отличным стимулом для их личностного роста. Главное, не переборщить и не жадничать – найти золотую середину при определении величины награды. Лучший способ для этого – посоветоваться с тем, кого вы собираетесь наградить.
     Материальное поощрение, сделанное правильно (за достигнутый результат, за наработку качеств и навыков) приучает ребенка развиваться в личностном плане для получения все большей награды. У него появляется желание максимально использовать свой потенциал. Он осознает, что награда дается только за определенные достижения, за внутренние позитивные изменения.

            Следует заметить, что обещание купить что-то в обмен на послушание крайне неэффективно. Ребенок может потерпеть до покупки, а после того, как станет обладателем вожделенной игрушки, он забудет о своем обещании. Да и зачем вести себя хорошо, если кукла уже у него. Более того, завтра он захочет иметь новую игрушку, и будет намеренно изводить родителей непослушанием, добиваясь покупки желаемого в обмен на хорошее поведение. Такой «обмен» может продолжаться бесконечно, так как ребенок очень быстро усвоит взаимосвязь «плохое поведение – покупка игрушки». Возникает законный вопрос: а зачем ему вести себя хорошо? Ситуация может завести в тупик.

Итак, поощрение – это своего рода искусство воспитания. Оно может быть как «полезным», так и «вредным». Овладеть этим искусством родителям поможет ряд несложных правил. Усвоив их, вы сможете избежать многих ошибок.

         1. Не используйте преувеличенную похвалу. Не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка. Многие родители отмечают, что результатом таких неоправданных похвал становилось совершенно невыносимое поведение ребенка. А происходит вот что: дети чувствуют неискренность, это провоцирует желание проявить свою истинную натуру. Ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый», пытается опровергнуть похвалу своим поведением.

         Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

         Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!». Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

         А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!», –  ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое – сколько яблок на нем!».

         Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, если сын помог передвинуть вам тяжелый шкаф, можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, каким тяжелым был шкаф, как непросто было его сдвинуть, но вместе вы справились. Ребенок сам сделает выводы: «Значит, я сильный, я нужен!».

Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий.

         2. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность. Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, что бы мы делали без тебя?». Ребенок может почувствовать тревогу – ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

 Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

 Но возможен и второй вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!», – ребенок рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

  3. Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность ребенка деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения –  из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».

         4. В семьях, где несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение одного ребенка не вызывало у остальных чувства зависти или обиды. Поощряя детей, родителям каждый раз следует действовать обдуманно и неторопливо.

 5. Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой и шоколадкой. Дети, конечно, очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше.

         6. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…». Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.

         7. Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок. Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность, это может привести к серьезным нравственным проблемам.

8. Представляйте себя на месте ребенка. Родители должны всегда представлять себя на месте ребенка. Нравится ли взрослым похвала и поощрения? Приятно ли получать премии, надбавки, похвалы руководителя? Где приятнее услышать похвалу: наедине или при свидетелях? Наверное, второе более приятно? А ребенку нужно еще больше, он должен часто слышать, что он молодец, умница. Нужно говорить не «правильно, хорошо выполнил», а «отлично, замечательно, превосходно». Не скупитесь на похвалу. За особые заслуги можно и что-либо подарить. Это может быть небольшой сюрприз, а может быть и просто ласковое слово «рыбка», сказанное секретно доверительно на ушко (дети это очень любят). Если ребенку все время говорить «Ты – неумеха», «Ты – клоун», то это может сформировать комплекс неполноценности, озлобленности против родителей и окружающего мира.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Всем приходится хвалить и наказывать детей. Сколько существует педагогика, столько и спорят о данной проблеме. Одни боятся захвалить и воспитать ребенка чересчур избалованным, другие, наоборот, используют похвалу, как главный метод воспитания. Часть родителей категорически возражает против наказания, особенно телесного: боятся подавить в ребенке личность и вызвать целый ряд негативных явлений – страх, ненависть к родителям.

Действие поощрений и наказаний, как и других методов воспитания, подчиняется определенным законам. Нарушение их ведет к непредсказуемым результатам, неожиданным для воспитателей. Вот наиболее часто встречающиеся ошибки. Так, некоторые родители считают, что увеличение размера поощрения или наказания автоматически усиливает их воздействие. На самом деле происходит обратная реакция, и действие их нивелируется, сходит на нет. Неумеренность поощрений пробуждает желание получать их вновь и вновь, развиваются тщеславие, эгоизм, себялюбие. А с нарастанием количества наказаний снижается «порог чувствительности», что очень легко проверить, вспомнив ощущения в какой-либо неудачный день. Первая неприятность переживается очень остро, последующие слабее и слабее, пока не наступит состояние «а гори оно все огнем, семь бед – один ответ».

Необходимо помнить, что личность поощряется не за качества характера, а за действия и поступки, т. е. постоянно проводится мысль, что ребенок так или иначе хорош, но сегодня он сделал добро и заслужил похвалу. Или же никто не сомневается в его прекрасных качествах, но сегодня он почему-то поступил плохо, его поругают, не переставая верить в него и считать происшедшее случайностью, которая не повторится. И если сегодня похвалили за какой-то поступок, то завтра за него не хвалят, а принимают как должное. Теперь, чтобы заслужить поощрение, ребенок должен совершить большее, чем уже сделал. Так стимулируется его нравственное становление.

Иногда возникает вопрос, одинаковым ли должно быть наказание, если дети напроказничали сообща. На первый взгляд справедливость требует наказать всех поровну, ибо вина одинакова. Но на самом деле, если вдуматься, каждый внес свою лепту в зависимости от множества обстоятельств: кто-то первый придумал, кто-то был заводилой, кто-то просто не захотел отставать, а кого-то и заставили, чтобы вместе отвечать, так легче. В общем, проанализировав ситуацию, родители поймут вред уравниловки, а требование гласит: поощрения и наказания должны быть мобильны и индивидуальны. Кроме того, необходимо учитывать силу своего авторитета: для одного достаточно укоризненного или, наоборот, одобрительного взгляда, для другого – не менее выговора или похвалы.

Это общие требования, касающиеся и поощрений, и наказаний. Но есть несколько правил, относящихся только к последним. Вообще, с наказаниями надо быть очень осторожными, ведь известно, что горе переживается острее и помнится дольше, чем радость. Очень больно воспринимают дети несправедливость, поэтому нельзя наказывать по подозрению. Как бы вы ни были уверены, что провинился именно этот ребенок, а не другой, не соседский, не кошка или собака, в конце концов, «не пойман – не вор». Чересчур уверовав в свою проницательность, можно совершить непоправимую ошибку, наказав невиновного. И еще желательно хотя бы поначалу наказывать ребенка, не привлекая к этому всеобщего внимания, наедине, «по секрету». Кроме того, имея дело с приемными детьми, следует особенное внимание придавать мотивации проступка. Иногда за действием ребенка кроется желание любым способом привлечь к себе внимание, проверить, действительно ли его любят и до каких границ эта любовь простирается.

Особого разговора требует вопрос о физических наказаниях. Правда, как бы мы ни ратовали за их полное исчезновение, как бы ни предостерегали родителей, надо посмотреть правде в глаза и признать, что ремень довольно часто служит самым убедительным аргументом в некоторых семьях. Но подобными действиями взрослые могут доказать только то, что они сильнее детей, а это общеизвестно. Следовательно, применяя физические наказания, родители тем самым расписываются в своем бессилии, показывают свою слабость и полное отсутствие способности по-настоящему влиять на ребенка.

Запомните, во главу угла, конечно же, должна быть поставлена любовь к детям, но не абстрактная, а любовь действенная, осознанная, образно говоря, зрячая. Ведь недаром говорится, что легко любить все человечество и трудно – конкретного человека. Любите своих детей, балуйте их объятиями и поцелуями. Применяйте и наказание, и поощрение ребенка своевременно и обоснованно. Пусть наказания будут справедливыми. А поощрения – заслуженными. Обращайте на положительные поступки ребенка больше внимания, чем на отрицательные. И ребенок будет радовать вас послушанием.

БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЙ СПИСОК

1. Волкова И. Е. Наказывать или нет? // Город детства № 26 − 2007.
2. Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? − М.: Астрель, 2008.

3.    Джайнотт Х. Дж. Родители и дети – М.: Знание, 1986.

4.   Егорова А. Как правильно общаться с ребенком. − М.: Астрель,    2007.

        5.    Жорняк Е. Как мы их наказываем //  Psychologies – 2007. − №19 −                   с.116-147

                6.    Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей. – М.: Знание, 1992.

 7.  Методы воспитания в приемной семье. Проблемы социального сиротства / Под ред. Смагиной Л. И. − Минск, − 1999.

8.    Шуман С. Г. Родительские тревоги – М.: Педагогика, 1989.