Что такое наказание?
консультация (средняя группа) на тему

Муниципальное бюджетное  дошкольное образовательное учреждение

Тацинский детский сад  «Колокольчик»

Консультация для родителей:

«Надо ли наказывать детей»

Воспитатель Чистохвалова Т.В.

февраль 2016

Разумный наказывает не потому,

Консультация для родителей:

«Надо ли наказывать детей» что был совершен проступок, а

для того, чтобы он не совершался впредь.

Платон

   Уже в возрасте 8-9 месяцев , когда малыш с интересом осваивает предметный мир родители сталкиваются с первыми проявлениями его непослушания. Перед ними встает вопрос : как реагировать ,с какого возраста можно наказывать, что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается.

     Психолог Д.Добсон считает, что безграничная снисходительность родителей ,потакание детским прихотям  не только не  позволяют избегать конфликтов , но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное  неуважительное отношение к другим людям. Чтобы этого не случилось, можно выделить несколько основных принципов, опираясь на которые, родителям  следует решать для себя  вопрос о наказание детей.. Нередко мы, взрослые, сами провоцируем ребенка на плохое поведение требованиями, с которыми он не может справиться. Важно понять: мы должны научиться быть последовательными и спокойными, твердыми, но доброжелательными, осознать, что ребенку нужна не только наша любовь, но и уважение. Любой ребенок, даже самый непослушный, вправе рассчитывать на наше понимание, помощь и поддержку. Неслучайно в Международной Конвенции ООН о правах ребенка определено, что «родители обязаны: заниматься воспитанием своих детей; заботиться об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии; обеспечивать, защищать права и интересы своих детей, не причинять вред их здоровью и развитию; воспитывать детей, исключая пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение».

     Наказание – палка о двух концах. Оно больно бьёт и по родителям, и по детям. Надо ли наказывать малыша? Что делать, если малыш не слушается? Чтобы ответить на эти вопросы, рассмотрим причин непослушания.

 Зарубежный психолог Р. Дрейкурс выделил 4 цели неправильного поведения или непослушания:

 - получение большего или дополнительного внимания: ребенок полагает, что «если я добьюсь внимания,

 меня будут ценить», ребенок успокаивается и верит, что он значим, когда он в центре внимания;

 чувство взрослого, которое сигнализирует о наличии этой проблемы у ребенка – раздражение;

 - дети, желающие чем-то выделится и разочаровавшиеся, могут обратиться к следующей цели: добиться

 власти («все обязаны делать, то, что я хочу»), дети могут пользоваться не только силой (агрессия,

 упрямство, капризы), но и слабостью (болезни, страх), чувство взрослого – злость;

 - если разочаровавшийся ребенок приходит к выводу, что с помощью власти он все равно не может найти положение среди людей, то он выбирает 3-ю цель – стремление отомстить, ребенку кажется, что ему

 нанесли вред другие люди или обстоятельства, единственный способ добиться ощущения своей значимости – отомстить за себя; ребенок может ломать вещи, вредить людям; чувство взрослого – его обидели, задели, некоторое желание мстить;

 - неадекватность – полный уход от самостоятельного решения проблемы, если все предыдущие цели оказались безуспешными. Убеждение ребенка – оставьте меня в покое. Чувство взрослого – бессилие.

    Процесс воспитания не может обойтись без наказания. Наказывая ребенка, вы учите отвечать его за последствия своих поступков.

Проблема наказания детей – немаловажная в современном воспитании. Наказывать или нет?  Если да, то, как правильно это делать, чтобы не унизить  ребенка и сохранить его психическое здоровье

- Недопустимым, даже в критических ситуациях, грубость, унижение, злость, выражения типа «терпеть не могу», «ты меня извел, надоел», «у меня нет больше сил». Повторяемые постоянно, эти выражения перестают быть значимыми для ребенка, он их просто не замечает.

 -Не разговаривайте с ребенком раздраженно, всем своим видом показывая, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете сейчас уделить ему время, и обязательно поговорите с ним позже. Во время разговора помните: важны тон, мимика, жесты – без демонстрации недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребенок реагирует сильнее, чем на слова. Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа. Поощряйте ребенка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чем он говорит.

- Не оставляйте без внимания любую детскую просьбу. Если ее нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», а объясните причину отказа.

- Никогда не наказывайте, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.

- Не отождествляйте поступок и ребенка. Тактика «Ты плохо себя ведешь – ты плохой» порочна, она закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.

- Обязательно объясняйте, в чем заключается проступок и почему так себя вести нельзя. Однако если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того, готов шлепнуть, вряд ли ребенок поймет, что кричать и драться нехорошо.

- Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нем, стыдить ребенка перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребенок может, не осознавая, ответить тем же.

- Не ставьте пример непослушному ребенку хороших братьев и сестер, сверстников по группе, укоряя его тем, что есть нормальные дети.

- Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят, дети обычно отвечают долгим молчанием. Обращать внимание только на проблемы очень легко. А вот увидеть наметившееся улучшение не просто. Но без поддержки взрослого ребенок его тоже не заметит. Одобрение и похвала стимулируют ребенка, повышают мотивацию на успех. Замечания, угрозы, наказания иногда бывают эффективны, но срок действия этих мер кратковремен. У большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи. А тревога и боязнь провоцируют новые проступки, хотя страх наказания нередко создает иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счет накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций, нарушения взаимоотношений. Страх – достаточный мотив для достижения какого-то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как не заслуженная) обычно дает обратный результат.

    Большинство хороших родителей бывает вынуждены  изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей.

   Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок, которого любят, обязательно научится любить в ответ.