Консультация на тему: "Младший ребенок: какой он?"
консультация на тему

Младший ребенок. Какой он?

Здравствуйте! Обращаюсь к вам с наболевшим вопросом. Дело в том, что я иногда совершенно не понимаю своего младшего сына, не могу совладать с резкими переменами его настроения, его непредсказуемостью. То он «паинька» и «лапочка», то ни с того, ни с сего набрасывается на старшего с кулаками!  Ему всего 4 года, каким он вырастет? Может быть, есть какие-нибудь особенности в воспитании младших детей?

На что же ориентироваться? Чем же все-таки младший отличается от старшего? И как нам правильнее организовать совместную жизнь? Заранее спасибо.

Сказка -  ложь, да в ней намек…

Для начала, давайте посмотрим, что по интересующему нас вопросу говорит народная мудрость. Недаром ценится многовековая наблюдательность русского эпоса.

И было у отца три сына…

Старший умный был детина,

Средний был и так и сяк,

Младший вовсе был дурак…  Но из кипящего молока тем не менее тем еще молодцом вышел…

Жили-были три брата, два-то умных, а младший дурак, все на печи валялся… И с щуками дружил… И надружил – дай Бог каждому…

Кот в сапогах кому достался ? – младшему… И Сивка-бурка тоже.

В царевну-лягушку кто попал? – младший,

Младшей Настеньке из «Аленького цветочка» вот как с чудовищем подфартило!

А три девицы под окном? По всем иллюстрациям видно, кто из них всех моложе и нужные слова вовремя произносить умеет…

А еще Крошечка-Хаврошечка, мальчик-с-пальчик и прочие великие Младшие!

Доброта, бескорыстность, наивность, легкомыслие, удачливость, бесшабашность, дружелюбие… Кажется, иногда сама вселенная им помогает, все дается им без особого труда и усердия. И получать-то они стремятся только самое лучшее. Если жена – то царевна, если дом – то не меньше дворца, если еды, то на всю жизнь сразу! Даже их безнадежные, казалось бы, затеи (например, с перевоплощением чудовищ в принцев) – заканчиваются, ко всеобщему изумлению, успехом.  Какой вывод? Чтоб младших детей у Вас было как можно больше!

Теперь к современности.

Второй и последующий ребенок – всегда особенный, как и любой ребенок, будь он первым или седьмым. Не бывает двух одинаковых детей: если бы это было так, представляете насколько  стало бы скучнее жить!!!

Вы чувствуете себя уже более уверенно в роли мамы, и эта уверенность неминуемо передается малышу. Вслед за Вами он не отвлекается на всякие мелочи типа поесть, пописать, не делая из этих процессов события и старается завладеть родительским вниманием более изощренными способами.

 Младший ребенок чаще более безответственный, но более самостоятельный и уверенный в своих возможностях, потому что на ограничение его свободы всякими «нельзя, ударишься, испачкаешься, останешься голодным и т.д.» у мамы остается все меньше времени. Хотя если у мамы много «помощников» в лице бабушек, теть, нянь, то младший ребенок по избалованности может опередить любого старшего. И чем больше в семье детей, тем более самостоятельными и разносторонними личностями они растут. Вы замечали, например, что у детей многодетных мам нет проблем с аппетитом и вкусовыми пристрастиями?! Все, что она приготовит, сметается быстро и подчистую. У младших всегда есть компания, чаще они быстрее развиваются, тянутся за «взрослыми» братьями или сестрами. У них реже встречаются страхи (не обычные детские страшилки, а те, которые мешают ребенку развиваться).

Первого ребенка пытаются научить всему и сразу, не давая ему времени осмотреться. На него обычно падают родительские амбиции и ожидания, которые он всячески пытается оправдать,  поверхностно хватая знания и умения, к которым, может быть, и не склонен. Младший же с детства смакует вкус привелегий, уступок, «ладно, на, только не реви не говори маме» и прочие «вольности».

И немного психологии…

Уже есть множество литературы, посвященной проблеме ревности между детьми. Обычно пишут, как предотвратить или смягчить боль первенца и многие родители стали бросаться в другую крайность – сделать все, чтобы старшему было комфортно (вплоть до того, что «мы же для тебя его родили, что бы тебе не было скучно!») Пеленая, нося на руках, кормя из ложечки и пр., многие родители растят как бы двух близнецов, лишь бы не повредить психике старшего ребенка. Младшему, в таком случае, не надо доказывать, что «он тоже может, как большой и даже лучше!», ему не за кем тянуться и можно подольше «похалявить»… В таком случае в детях не закрепляются данные по праву рождения социальные роли: старший не чувствует, что он старший, т.е. более сильный, умный, ответственный, младший не понимает, что он должен делать, что бы вырасти, что бы завоевать свое место под солнцем.

То есть, все хорошо в меру. Если Ваше родительство – осознанное, ответственное, Вы любите своих детей не за что-то, а просто за сам факт их жизни, не перекладываете на них свои несбывшиеся надежды и ожидания, не опираетесь в воспитании на шаблоны «старший-младший», «мальчик-девочка», «пошел в него, похожа на меня», а прислушиваетесь к своей интуиции, материнскому инстинкту, просто к здравому смыслу – то можно сказать, что вы растите своих детей правильно. И старших, и младших.

Своеобразно происходит развитие младшего ребенка в семье. Он, так же, как и единственный ребенок не был травмирован появлением нового младенца в семье. Именно младшему ребенку обычно уделяется больше всего внимания, поскольку все члены семьи чувствуют определенную ответственность за него. И такой ребенок может расти честолюбивым, хитрыи и эгоистичным, - ведь он занимает специфическое положение, балансируя при этом между особенным отношением к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения со старшими братьями и сестрами.

Младший ребенок чаще всего беззаботен и готов принять чужое заступничество и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и поэтому младший ребенок привыкает ожидать от жизни только хорошего, в результате оказываясь большим оптимистом. Для своей семьи младший может навсегда психологически остаться в статусе ребенка. При этом родители относятся менее требовательно к его достижениям.

Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностями в принятии решений, поскольку обычно в его детстве рядом был кто-то более старший и мудрый, кто брал на себя груз ответственности за принятие решений. Иногда, уже будучи взрослым, такой человек продолжает ждать, что кто-либо другой- муж, жена, друг, коллега – решат за него его проблему. Другой крайностью проявления младших бывает обостренной отторжение любой помощи со стороны окружающих.

Младший ребенок знает, что сила – плохой помощник в достижении желаемого от близких людей и поэтому часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку того, кто был старшим ребенком, он может со временем бороться против контроля и опеки своей «второй половинки».

Младший ребенок, с которым хорошо обращались в раннем детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Он обычно предъявляет к жизни меньшие требования и может оказаться единственным среди детей, кто не будет придерживаться традиций семьи, даже если старшие откажутся от него. Если младший самостоятельно решает свою судьбу – часто он отдает предпочтение творческим профессиям.

Младший ребенок может выбрать путь бунтарства, если о нем слишком много заботятся или руководят, и в конечном итоге придти к выбору социальной сферы деятельности и к защите слабых людей в обществе.

Младшие обычно имеют «приключенческий» подход к жизни и легко берутся за все новое. Они тем или иным образом всю жизнь стараются догнать старших. Сделать это они могут только в случае, если выберут абсолютно иное поле деятельности и реализуют собственный жизненный стиль. Несмотря на склонность к бунту против авторитетов, младший может быть преданным последователем и без напряжения станет взаимодействовать с нравящимся ему лидером. Если же он сам окажется в позиции лидера – его последователи будут его любить, однако его авторитет не будет восприниматься слишком серьезно. В целом, младший ребенок остается зависимым от остальных, даже когда бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнера, хоть со временем борется против его контроля.

Борьба за материнское внимание ведется почти постоянно. Если одному из малышей вы разрешили залезть к вам утром в кровать, будьте уверены: второй потребует того же, и отказать ему без веских оснований нельзя. Вообще, с двумя детьми приходится становиться вдвойне справедливыми. Нельзя отдавать самый вкусный кусочек маленькому только потому, что он младший, и наказывать старшего за общую вину только потому, что он взрослее. Известно, что вторые дети быстро осознают свое привилегированное положение и под материнским «прикрытием» активно хулиганят. Целесообразно, что между погодками и детьми с двух-трехлетней разницей в возрасте должно быть максимальное равенство. Хотя при этом не стоит их «сталкивать лбами», устраивая по любому поводу соревнования и подчеркивая, кто оказался «лучше», «быстрее», «сильнее». В какие-то моменты это действительно мобилизует: медлительного – доесть суп, ленивого – быстрее одеться. Но, подгоняя старайтесь не сравнивать детей и не подшучивать над отстающим, особенно если видите его старания. Лучше почаще отмечать достоинства каждого из них, чем подчеркивать недостатки.

Тарабарова Наталья, Практикующий психолог, преподаватель психологии, мама троих детей.