Консультация для родителей "Случаи воровства"
консультация на тему

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Случаи воровства

Специалисты, работающие с детьми, знают: практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. При этом подавляющее большинство взрослых реагирует на случаи детского воровства очень остро. Растерянность ("Как это могло произойти с моим ребенком?"), паника ("Что подумают окружающие?'", "Я плохой воспитатель…"), желание "наказать так, чтоб неповадно было".

Важно, как мы отнесемся к ситуации, если это произошло с ребенком в первый раз (или мы заметили это в первый раз). Конечно, наша реакция будет зависеть и от возраста ребенка.

Как правило, родители понимают: если такое случилось с ребенком, которому не исполнилось еще и четырех лет, его поступок трудно назвать настоящей кражей. Малыш еще не в состоянии различать "моя вещь" - "не моя". Ребенок постарше (четыре - шесть лет) способен усвоить границы собственности. Но ему пока трудно сдерживать свою естественную импульсивность: захотелось, знаю, что не мое, все равно взял. Причем цена вещи при этом для него роли не играет. Взрослые же обычно бывают очень шокированы произошедшим, если взятая вещь дорогая. И гораздо менее остро реагируют, если это какая-нибудь мелочь - пластмассовая игрушка, например.

Как себя вести с дошкольником, если он принес в дом чужую вещь?

Сначала попробуйте разобраться, что же на самом деле произошло. Например, малыш просто поменялся с другим ребенком. А если игрушка эта из детского сада или из кабинета детского врача? Понятно, что надо вернуть ее на место. Но при этом стоит задуматься: возможно, мы не слишком внимательны к потребностям ребенка. Или это была именно та вещь, которую он давно хотел иметь?

Как быть, если выяснилось, что игрушка или вещь - собственность другого ребенка? Важно разобраться в нюансах ситуации. Принесена ли эта вещь в дом открыто и ребенок сам рассказал о ней? Или вы нашли ее спрятанной среди домашних игрушек? Какие отношения сложились у него с хозяином вещи? Возможно, он хочет обратить на себя внимание этого ребенка. Или таким образом выказывает свою власть над более слабым.

Испытывает ли он чувство вины, когда вещь обнаружена? Если он не стыдится и не жалеет о своем поступке, нужно высказаться строго и однозначно: вещь должна быть возвращена, вы осуждаете произошедшее. Вы надеетесь, что ваши сын или дочь уже знают, что это плохой поступок, и не повторят его.

Если малыш понимает свою вину, акцент перенесите на переживания владельца вещи: как ему плохо и т. д. И помогите своему ребенку вернуть вещь или игрушку без излишних унижений. Имеется в виду публичное разбирательство в присутствии других детей и взрослых. Лучше сделать это наедине с хозяином вещи. Ребенок может предложить какую-то из своих игрушек и разрешить взять ее домой, чтобы поиграть.

Что делать, если дошкольник берет дома деньги?

Нужно выяснить, зачем они ему понадобились. Возможно, он покупает на них какие-то мелочи или сладости и раздает другим детям. Причина - желание привлечь симпатии сверстников, купить их расположение. Объясните ему, что этот способ приобрести друзей - вовсе не самый надежный. Если вы понимаете, что ребенок действительно испытывает проблемы в установлении контактов, помогите ему - организуйте дома детский праздник и т. д.

Другой вариант: ребенок может отдавать взятые дома деньги во дворе детям постарше - по наивности или под угрозами. Это уже вымогательство, и его следует решительно пресекать. Ребенку же объяснить, как себя вести в случаях, если у него что-то просят или требуют: как ответить, к кому обратиться за помощью и т.д.

Подходящий момент для того, чтобы поговорить с ребенком об отношении к деньгам вообще: их могли откладывать на какую-то покупку или рассчитывали, чтобы их хватило до предстоящей зарплаты и т. д.

А если в воровстве замечен ребенок постарше или подросток?

И в этом случае, чтобы правильно реагировать, нужно задуматься о причине воровства.

- Как и у дошкольников, одной из причин может стать импульсивность, неумение сдерживать свои желания и порывы. Но у малыша не старше шести-семи лет такое поведение объяснимо - еще не сформирована произвольность поведения. Если так ведет себя более старший ребенок, это может быть связано с нарушениями нервной системы (подвижность, повышенная возбудимость). Он вполне понимает социальные нормы ("знаю, что нельзя"), но удержаться не может. Более редкий случай - когда ребенок и не усваивает нормы поведения и не может контролировать себя. Это связано с недостаточным уровнем интеллектуального и психического развития. Тогда нужно консультироваться у психиатра.

Есть еще один вариант импульсивного поведения. Неудержимую тягу взять чужое называют клептоманией и квалифицируют как психическое заболевание. На самом деле истинных клептоманов очень мало. Американские специалисты утверждают, что среди взрослых людей больных клептоманией около 5 процентов, да и то половина из них симулирует это отклонение. Среди детей их и того меньше. Как вести себя взрослым, если они понимают, что кража совершена импульсивно, скорее всего, непреднамеренно?

Реагировать незамедлительно и однозначно, с осуждением произошедшего. Сама процедура выяснения и возвращения похищенного достаточно тяжела для ребенка. Конечно, ребенка нужно контролировать, развивать в нем ответственность за свои поступки.

- Другой причиной краж может стать стремление привлечь к себе внимание родителей. Например, если в семье не до него - родители близки к разводу, постоянно заняты на работе и т. д.

Обычно в таких случаях пропажи денег или вещей быстро обнаруживаются. Нередко за этим следует громкое разбирательство, скандал. То есть цель "воришки" достигнута - получена немалая порция родительского внимания. Даже такая реакция устраивает ребенка больше, чем недостаток тепла или полная отстраненность.

Что делать? Психологически обоснованное поведение взрослых в этих случаях - меньше внимания уделить самому факту воровства (не игнорируя его), гораздо больше - восстановлению утраченных теплых отношений с ребенком. Возможна даже совершенно неожиданная реакция - похвалить за какие-то успехи или сделать сыну или дочери подарок. Не исключено, что если они и не признаются в краже, то, во всяком случае, испытают неловкость и стыд.

- Иногда ребенок таким образом покупает расположение сверстников. Он надеется либо завоевать внимание других детей (если его не замечают), либо откупиться, если его третируют в детском коллективе. В таком случае необходимо помочь ребенку установить контакты с ребятами. Например, посоветовать ему найти в своем окружении сверстников со сходными интересами, создать им условия для общения дома. Если сложилась особо острая ситуация и ребенка или подростка активно не принимают в классе, обратитесь за помощью к школьному психологу.

- Иногда подросток ведет себя "неодобряемым способом", желая утвердиться в своих глазах ("Я - сильная личность"), а чаще - в глазах сверстников ("Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты"). Надо помочь ему переключиться на другие, приемлемые способы самоутверждения. Если это затруднительно сделать своими, родительскими силами, с подростком может поработать психолог.

- Как причина воровства возможен протест подростка против излишних запретов и ограничений. Неизбежный родительский контроль не должен быть тотальным и излишне жестким, особенно если речь идет о подростке. Стоит пересмотреть семейный кодекс вместе с сыном или дочерью, предоставив им больше прав (не забывая об обязанностях).

- Иногда родители, сами того не осознавая, формируют у детей неадекватные установки по отношению к воровству. Например: "Вот наш сосед: воровал годами с производства - и живет теперь припеваючи", "Работаешь честно, надрываешься - а что толку?" и т. д. Ребенок или подросток делает свои выводы: зачем надрываться, если есть более легкие и ненаказуемые в мире взрослых пути. Мотивом может стать и месть за незаконно нажитое богатство более удачливым сверстникам или их обеспеченным родителям.

В таких случаях остается надеяться, что подростка удастся остановить в начале пути. Самое же эффективное средство - воздерживаться от подобных разговоров при детях. Лучше направить усилия на то, чтобы помочь ребенку развить его сильные стороны. Ведь за счет них он может утвердиться в жизни, не завидуя никому и не считая денег в чужих карманах.

- Не исключены и случаи вымогательства у ребенка или подростка денег, вещей сверстниками или ребятами постарше. Здесь необходимы правовые меры. Важно иметь доверительные отношения с сыном или дочерью Тогда вероятность, что эта стрессовая для ребенка ситуация перейдет в хроническую, очень мала.

О чем стоит задуматься, если вы не хотите, чтобы случаи воровства возникали или продолжали повторяться?

- Обратите внимание, как в семье хранятся деньги - это не должно быть легкодоступное место. Не провоцируйте ребенка.

- Ребенок должен понимать, что есть вещи, принадлежащие лично каждому члену семьи. То есть необходимо установить границы собственности: чем ты можешь распоряжаться по своему усмотрению (дарить, обменивать), а чем - нет (в том числе вещами общего пользования).

- Установите и соблюдайте договоренность о выдаче регулярных сумм на карманные расходы (см. статью "Денежный вопрос").

- Старайтесь понимать и по возможности удовлетворять разумные потребности ребенка или подростка (популярная в среде сверстников одежда, экипировка, техника и т. д.). Если не можете совершить покупку сейчас - договоритесь о более далекой перспективе или о том, что можно сделать самому: научиться шить, вязать, где-то подработать, чтобы оплатить хотя бы часть покупки.

Если ребенок был замечен в краже:

- не называйте его вором, предсказывая недалекое уголовное будущее,

- не сравнивайте его с другими детьми, не добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя пристыженным и подавленным ("Мне стыдно за тебя", "Никому из родителей не приходится так краснеть", "Мой сын не мог так поступить" и т. п.);

- не устраивайте судилище за каждый, даже незначительный проступок ребенка - иначе он будет скрывать от вас все;

- не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам.

Если ваш ребенок ворует, вы должны это пресечь - но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвинение. Вы должны ему сказать, что его поведение неприемлемо, но в то же время важно заверить, что очень его любите - даже если не одобряете сейчас его поведение.