Лекция для родителей «ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ?»
консультация на тему

                                ЛЕКЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

                                  «ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ?»

Цель:

Способствовать расширению и углублению психолого-педагогических знаний родителей и формированию интереса к ним, т. е. обеспечению психолого-педагогической грамотности.

Задачи:

1)    познакомить родителей с причинами детской лжи;

2)     дать некоторые рекомендации родителям.

        1. ВВЕДЕНИЕ

«Как он мог меня обмануть? Ведь я всегда доверяла ему, учила только хорошему, старалась быть другом и добрым советчиком, а он предал мое доверие, подвел….» -- так или примерно так могут думать некоторые родители, сталкиваясь с обманом со стороны своих детей. Для некоторых взрослых роль «обманутого родителя» почти не переносима. По их представлениям, таким образом ребенок совершает чуть ли не преступление. В его вранье им видится злонамеренный обман, ставящий под сомнение саму любовь и привязанность. А между тем, лож  ребенка может иметь совершенно «безобидную» основу и быть всего лишь одним из видов игры, носящей, к тому же, познавательный характер.

Многие родители  теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

        ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЛЖИ.

К сожалению, родителей  чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится.

Врунишка обычно страдает от недостатка внимания со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Ложь для детей – это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее, успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

-         избежать неприятных для себя последствий;

-         добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

-         получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

-         защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.

Еще одной причиной вранья может быть стремление ребенка выглядеть в глазах взрослых воспитанным. Родители учат детей: надо всегда говорить правду, а обманывать - нехорошо! И в то же время ребёнка стараются воспитать вежливым: будь приветливым, сделай милое лицо, изобрази восторг от подарка, даже если он тебе вовсе не в радость... В общем, сплошное притворство. Ребенок  может не любить детский сад, но на вопрос, нравится ли ему там, ответит «Да», поскольку знает, что правдивый ответ вас расстроит. А когда ребёнок говорит правду, его могут и наказать. Например, по улице мимо мамы с дочкой проходит очень полная женщина. Ребёнок громко спрашивает: «А почему тетя такая толстая?» И получает ответ - по мягкому месту!

К сожалению, многие родители ждут, что ребенок будет доставлять им только радость и положительные эмоции, что им можно будет гордиться. А он, остро чувствуя ваше недовольство, начинает врать. Постепенно ложь становится его постоянной потребностью, маскирующей неугодную родителям правду. Ребенок, так же как и взрослый, должен иметь право на честное выражение собственного мнения без боязни последствий. Тогда ему не придется и лгать.

 Существует еще ложь по примеру. Дети очень внимательно относятся к поведению родителей. Если родители лгут, так же будут поступать и дети. Например, такая невинная на ваш взгляд ложь: вы не хотите с кем-то разговаривать по телефону и просите сказать, что вас нет дома. Не удивляйтесь, если ваш ребенок тоже придумает свою отговорку, когда ему будет лень мыть посуду.

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?
"Иди поиграй. Я здесь рядом посижу", - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: "Меня бросают".
"Завтра мы пойдем с тобой в кино", - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: "Обещанья не выполняют".
"Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки", - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на начальника, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: "Это я виноват, из-за меня маме плохо".
Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь. Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной.

                        ХВАСТУНЫ И ФАНТАЗЕРЫ.

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Так называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенностью жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи и подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например,  все мы помним и из своего детства, как дети горазды придумывать всевозможные истории и небылицы! Делается это чаще всего для того, чтобы поднять свой рейтинг в глазах сверстников. Помните стишок? «А у нас водопровод! А У вас? А у нас в квартире газ!» всё это – реальная иллюстрация того, что дети любят хвастаться. Когда же уже не остаётся реальных примеров для хвастовства, в ход идёт совсем другой арсенал – выдумки. Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание.

В большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.

                 БЕСКОРЫСТНО И БЕЗОПАСНО.

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу.

Маленькие дети до определенного возраста еще не умеют ориентироваться в окружающем мире и не отличают реальность от вымысла. Трехлетний карапуз например, уверен, что Баба-Яга существует. Как ее может не быть, если о ней так убедительно рассказывается в сказке? И как определить, что считается чудом, а что -- нет? Если современный детский герой Гарри Поттер или до сих пор всеми любимый Карлсон могут летать, то почему это невозможно для остальных?

Поначалу дети совсем не различают сказку и быль. Детская фантазия одушевляет животных и предметы, наделяет реальность чертами сказки, и наоборот. Поэтому с точки зрения ребенка, иногда ситуация может выглядеть парадоксально: сначала родители описывают чьи-то волшебные приключения, заставляя малыша активно сопереживать происходящему, а через некоторое время заявляют, что "это просто сказка, и ничего подобного на самом деле не бывает". А ребенку хочется верить в то, что любимые персонажи живые и реальные. Он верит, что и к нему в гости может прилететь Питер Пен, хочет попасть в любимый мультик и т.п. Не имея возможности это сделать в реальности, малыш может прибегнуть к помощи своей фантазии и придумать целый мир, в котором он будет действовать как герой волшебной сказки или романа.

Ребенок с хорошо развитым воображением, естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории,  как небылицы, так и очень реалистичные "случаи". А поскольку игра для дошкольника - самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Есть категория детей - "вруш", которые, видя благодарного слушателя, способны "наплести" что угодно. У детей-выдумщиков, как у хороших актеров школы Станиславского, сильна вера в предполагаемые обстоятельства. Они верят сами в то, что говорят, а значит, способны заразить своей верой других. А выглядеть это будет как обман "доверчивых" родителей!

Как реагировать взрослым в таком случае? Правильнее не ругать малыша за вранье, а учить думать о последствиях, учитывать, что другие люди могут "пострадать" от его выдумок. Если у вас растет фантазер, относитесь к этой его способности с пониманием, не ломайте ребенка, наказывая его и запрещая "выдумывать" в принципе. Предложите ему подходящий "безопасный" способ творческого самовыражения. Можно придумывать вместе с ним сказки, рисовать сцены из мультфильмов, играть в кукольный театр и т.п. Таким образом, вы направите фантазии ребенка в нужное русло.

             КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБМАН.

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание. Попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье  основанных на взаимном уважении.

Итак, вы выяснили причину, по которой ваш ребенок лжет. Что делать? Прежде всего попытайтесь ее устранить. Не наказывайте (это может привести к более изощренной лжи), но и не спускайте вранье. Обязательно дайте понять, что любая ложь будет раскрыта, и спокойно постарайтесь выяснить, чего хотел добиться ребенок своим враньем. Отучить от вранья сложно, проще объяснить ребенку, что к родителям можно идти с любой бедой, не боясь наказания. Он должен быть уверен, что в любом случае наказания без «разбора полетов» не будет.
            Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от высказываний типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько, Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты  в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь, что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобой, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не фокусируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное – личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.
           Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Для примера, к каким последствиями может привести обманутое доверие окружающих, можно использовать, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены  на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным.

             СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ.

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство на падения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснить детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения.

Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению. Часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренность, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.