"Роль отца в семье и его роль в воспитании детей"
консультация на тему

Муниципальное бюджетное образовательное учреждение

 дополнительного образования детей

Центр детского творчества Дятьковского района

Доклад

на родительском собрании

на тему: «Роль отца в семье и его роль в воспитании детей»

                                        Разработан

                                        методистом

                                        Вислянская А.А.

2015 год

«Роль отца в семье и его роль в воспитании детей».

Изучая значение мужчины  в современной семье, специалиста выделяют ряд основных позиций.

Как родитель он несет ответственность за воспитание детей. Ему необходимо владеть навыками психологического и педагогического  воздействия, быть высоконравственным, компетентным, настойчивым и демократичным.

Выделяются социальные и духовные потребности ребенка, на удовлетворение которых отец оказывает серьезное влияние: потребность в защите и любви, в авторитете, в образце мужского поведения.

Исследования также выявили взаимосвязь между формированием отдельных способностей (математических) и наличием в семье отца.

Отец представляет ребенку мир мысли, созданные человеческим трудом вещи, закон и порядок, дисциплину, путешествия и приключения. Ребенку все время, на всех этапах развития, необходим отец, однако особенно он начинает нуждаться в отцовской любви, в его власти и руководстве после шести лет.

В раннем возрасте глубже появляется связь ребенка с матерью, а затем уже в дошкольном возрасте, все большее значение для правильной полоролевой идентификации приобретает отец.

Дети, выросшие без отца, часто имеют пониженный уровень притязаний.

У них выше уровень тревожности и чаще наблюдается невротизация характера. Мальчики из неполных семей труднее налаживают контакты со сверстниками, им труднее дается усвоение мужских половых ролей и соответствующего стиля поведения, они чаще гипертрофируют мужское поведение, проявляют агрессивность и грубость.

Не меньшее влияние оказывает отец на развитие девочки. Ученые доказывают наличие у детей потребности в отце или человеке, его заменяющем, в течение всей жизни. Ребенок. лишенный отцовского авторитета, может вырасти недисциплинированным, асоциальным, агрессивным в отношении взрослых у детей.

Маленький ребенок откровенно взывает к заложенному самой природой инстинкту защитника: смотри, я слаб, ты мне так нужен.

Главное тут – не опоздать! Главное – буквально с первых дней воспитывать в себе, и в ребенке потребность проводить как можно больше времени вместе.

Вы строите дом из кубиков. возводите крепость из пека, чините сломавшеюся игрушку, гоняете по двору футбольный мяч, обсуждаете последние новости каждый раз, не отдавая себе отчета. внушаете своему ребенку то ощущение уверенности в себе, запущенности, которое нельзя сравнить ни с каким другим.

ребенок идет с этим ощущением через детство, через трудную пору отрочества, вступает в юность. И на всех жизненных поворотах его поддерживает сознание: мой отец все может, все умеет. Пока воспитание детей протекает спокойно, вы придя с работы отгораживаетесь газетой от тех маленьких странностей и неприятностей, которые бывают в поведении сына или дочери. Проблема отцов и детей всплывает, когда дети взрослеют. Переходный период проходит безболезненно в семьях, где у папы и ребенка дружеские отношения с раннего детства, где ребенок уверен – отцу  все интересно в его жизни, не только оценки и поведение, где вместе читают, вместе путешествуют, где родители разделяют увлечения детей, будь то марки, выпиливание, рисование. И этот процесс протекает крайне болезненно в семье, где такого контакта нет, где сын с горечью говорит: «Папа меня не понимает».

А таких примеров в жизни немало.

Завоевание доверия ребенка не означает воспитание. Ребенок должен сам заговаривать о себе, приоткрыть свои сокровенные мысли и тайны, задать беспокоящие его вопросы. Но это возможно в том случае, если вы пойдете ему навстречу, и на прогулке расскажите, что тревожит вас на работе, что удалось вам сделать за день, вспомните людей, с которыми встречаетесь, поделитесь своими заботами и мыслями. Говорите с ребенком обо всем: о семейных проблемах, планах поведения выходного дня, о последнем хоккейном матче. Не думайте, что ваш ребенок мал и ничего не понимает. Понимает, но по-своему. Главное, что он почувствует, что вы откровенны, обращаетесь к нему как к взрослому.

Чаще обращайтесь к ребенку с вопросами: что нового произошло за сегодняшний день? Во что играли? Кто выиграл? Как ты думаешь, у тебя хороший друг? Почему? Расскажи, о чем эта книга? Как бы ты поступил на моем месте?

Говорите больше с детьми, и вы убедитесь, что постепенно инициативу красноречивого рассказчика заберет ребенок. Он увлеченно заговаривает о своих ребячьих делах. Считайте, что ваш контакт состоялся – ребенок поверил в ваш интерес к нему.

Теперь нужно закрепить достигнутый успех.

Не стесняйтесь бегать с ребенком наперегонки во весь дух, превращаясь в лошадку, Бармалея, удовлетворяться совместным открытиям в природе. Если хотите войти в душу ребенка, надо поверить в его детский мир. Принять его таким, каков он есть. Вы, конечно, не думаете, что этого легко добиться. Главное не опоздать!

         Макаренко писал, что самодурство, не гнев, не крик, не упрашивание, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение – вот, что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины.

        В воспитании нужно мера. Для этого чтобы ребенок был спокойнее в школе, надо дать ребенку разряд энергии дома.

Отец должен наказывать за непослушание – иначе в ребенке родится безответственность. Но наказание без раскаяния – не воспитывайте. Если ребенок не понял своей вины и не хочет ее искупить – наказание ничему не научит, но может озлобить.

        Во многих семьях дети все больше и больше ощущают нехватку отцовской заботы, духовного общения с отцом. Папа занят на работе, возвращается поздно. а ребенок ждет: «Вот скоро папа придет», - засыпает, так и не увидев отца. И если так пройдет неделя, месяц, так пройдут годы, то возникает парадокс: хотя вся семья живет под одной крышей, тем не менее отец и дети не знают друг друга хорошо, папа даже не заметил. как выросли дети. Хорошо ли это? Нет, очень даже плохо. Потому что время зарождения настоящей сердечной дружбы прошло. Чтобы стать для детей своим человеком недостаточно быть для них отцом. Нужно, чтобы они – пап, мама с детьми – жили вместе как друзья.

Знайте, гордость за своих родителей – это моральный фундамент для взлета личности ребенка. Стыд за своих родителей – это тяжесть на сердце, не разрешающая ребенку взлететь до полной высоты.