как правильно наказывать ребенка?
консультация на тему

Педагог-психолог  

Усачева О.Ю.

Как правильно наказывать ребенка?

Как много детей после очередного скандала со своими родителями давали себе слово, что, когда вырастут, никогда не будут поступать со своими детьми так, как делают это с ними их мамы и папы в трудные моменты общения. Но, ставши взрослыми, вдруг, в конфликтных ситуациях уже с собственным ребенком, они ловят себя на том, что поступают именно так, как поступали с ними их родители. А вы сталкивались с этим? Так почему же так происходит?

А дело все в том, что, когда мы даем себе слово вести себя «не так», мы не говорим – как.  И  если у ребенка не было перед глазами образца «хорошего» поведения, то оно не появится «вдруг». «Хорошему» поведению необходимо научиться, как и всему остальному.  

Новоиспеченные родители стремятся окружить ребенка любовью и добрыми словами, тем самым пытаясь обеспечить идеальные с ним отношения. Но ожидания не оправдываются тогда, когда   вдруг оказывается, что ребенок не всегда готов к сотрудничеству, когда это нужно родителям.  Ведь у ребенка может быть не «то» настроение, которое «нужно» родителям, могут быть не «те» желания, которые хотелись бы его родителям.  И в этот момент родитель сталкивается с тем, что та модель отношений, которую он представлял еще в своем детстве, не подходит в отношениях с собственным ребенком.

Именно в тот момент родитель начинает остро переживать свою некомпетентность как воспитателя. Именно в такие моменты родитель, находящийся в  круговороте эмоций несостоятельности  и некомпетентности, начинает повышать голос на ребенка или же поднимать на него  руку. И какое удивление! Ребенок  вдруг становится послушным и «удобным в использовании». Однако здесь наступает критический момент. Родитель узнает в горьком  взгляде своего ребенка себя самого. Его накрывают воспоминания о своем детстве, он вспоминает то, чему противилась его детская душа. В этот момент ломается что-то и в душе ребенка.  Ребенку в такой ситуации кажется, что он один в этом жестоком мире, и что тот, кого он считал своим защитником, оказывается на той же стороне, что и весь мир.

Как правило,  взрослый, увидев реальный результат своих поступков, приходит к заключению, что его родители были правы, когда поступали с ним строго и сурово. «Ведь вырастили же они из меня человека!», - оправдывает свои и действия своих родителей  такой взрослый.  Именно в этот момент поведение своего родителя, которое было так ненавистно в детстве, закрепляется и входит в привычку. А затем и привычным становится нежелание знать, что чувствует собственный ребенок во время наказаний. Однако в промежутках между наказаниями у взрослого возникает навязчивое желание сделать ребенку что-то приятное. Это выходят наружу сохранившиеся  с детства воспоминания и чувства, которые заставляют стыдиться проделанного и заставляют искупить свою вину пред собственным ребенком. И тогда взрослый чрезмерно поощряет своего ребенка, откупаясь от него подарками за покалеченную душу.

«Что же делать?», - спросите вы.  

Главное, помнить, что воспитывая своего ребенка, мы общаемся с самими собой, но на другом жизненном этапе.

Наказывать ребенка можно, только находясь в спокойном состоянии. Если же мы находимся в сильном эмоциональном возбуждении, то выпускаем свой  гнев за счет слабого, тем самым обучая его в дальнейшем поступать так же.

Для начала важно разобраться в конфликтной ситуации, выслушав ребенка. Нужно дать шанс ребенку объясниться. Ребенок не думает как взрослый, а, соответственно, может совершать плохие поступки из лучших побуждений. Например,  ребенок, который ударил  своего брата или сестру, поступил так, потому что ему кажется, что родители относятся к другому ребенку лучше. В таком случае, наказание только усугубит ситуацию, поскольку не только не улучшит отношения между детьми, а напротив, усугубит их. А если же родители в такой ситуации разберутся изначально, то смогут изменить свое поведение так, что ребенок будет чувствовать достаточно внимания, любви и заботы, а не просто верить их словам.

Затем необходимо точно объяснить ребенку, что мы  от него хотим. Начать в этом случае нужно с того, чтобы объяснить ребенку, где он допустил ошибку. Важно четко объяснить ребенку, почему мы не одобряем его действия.

После четких разъяснений об ошибке  нужно донести до ребенка правильное исполнение своего требования, чтобы потом ребенка не ругать за неправильное. Необходимо показать, какое поведение мы ожидаем от него. Стоит показать всю последовательность действий, сначала сделать все вместе, а затем лучше попросить ребенка повторить уже самому.

Одним из основных правил наказания является то, что наказывать ребенка стоит наедине.  Поскольку публичное наказание будет иметь воздействие не на ребенка, а на зрителей. Результатом публичного наказания явится то, что ребенок продолжит вести себя плохо, чтобы показать, что он не испугался родителя, либо замкнется в себе, потому что страшно боится порицания со стороны окружающих.

И, напоследок, важно помнить, что мы обучаем детей не тому, что говорим, а тому, что реально делаем. Воспитывая собственных детей, мы встречаемся с самими собой, только в другом времени. Обращая свои негативные эмоции на ребенка, мы обращаем их на себя. Тогда как забываем  простую истину о том, что стоит поступать самим так, как мы хотели бы, чтобы поступали наши дети.