Стендовая информация "Дети и родители"
консультация на тему
Данная информация будет полезна для родителей детей любого возраста. Именно с такими проблемами часто приходят родитлеи на консультации к педагогу-психологу детского сада. Надеюсь, что мои работы украсят ваши стендовые уголки, дорогие коллеги!
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
 deti_lyubyat_vzroslykh.pptx | 486.23 КБ |
 detskaya_agressivnost.docx | 774.12 КБ |
 isteriki_gnev.rar | 826.54 КБ |
| krizis_tryokh_let.pptx | 2.84 МБ |
| neposlushanie.pptx | 871.15 КБ |
| obshchenie_rebyonka_s_byvshim_suprugom.rar | 833 КБ |
| rebyonok_i_internet.pptx | 29.09 КБ |
Предварительный просмотр:
Подписи к слайдам:
Ребенок чувствителен ко всему, что он воспринимает от взрослых. Он хочет подчиняться взрослому во всех отношениях. Мы даже не представляем, насколько он готов к повиновению. Вот пример. Ребенок положил свои туфли на кровать. Мать сказала ему: - Не делай так! Комнатные туфли грязные, - и она убрала их с покрывала. После этого всякий раз, когда ребенок видел комнатные туфли, он восклицал: «Это грязно!» и шел к кровати, чтобы убрать их. Чего еще можно желать? Ребенок восприимчив и чувствителен в такой степени, что взрослому следует хорошенько контролировать свои слова и действия, потому что буквально все запечатлевается в сознании ребенка. Он весь - послушание, потому что послушание есть его образ жизни. Он любит и почитает взрослого, из уст которого выходит мудрость, которая помогает ему жить. Дети любят взрослых, и это то, что мы должны знать о них. Тем не менее мы постоянно говорим о том, как родители и учителя сильно любят детей. Некоторые даже объясняют, как надо научить детей любить своих матерей, отцов, учителей - всех взрослых. Кто же эти инструктора? Чаще всего те, кто оценивают всю детскую деятельность как дурное поведение и карают за ошибочный поступок. Взрослый не может стать учителем любви без специальных усилий, без раскрытия своего сознания на это видение мира, более громадного, чем его собственный.
Да, дети глубоко любят взрослых. Когда ребенок идет спать, он хочет делать это в присутствии взрослых, тех, кого он любит. Но взрослый при этом думает: «Эти глупости надо прекратить! Мы испортим ребенка, если будем стоять у его кроватки»! Или: «Нельзя, чтобы ребенок подходил к взрослому столу. Лучше мы сделаем вид, что не собираемся есть». Но ребенок только хочет присутствовать, когда любимые им люди едят. Он перестанет плакать, когда его подведут к столу. А если он будет плакать и за столом, то это оттого, что никто не обращает на него внимания. Он хочет быть частью коллектива. Кто еще выплакивает пылкое желание быть с нами, пока мы едим? И с какой грустью мы произнесем в один прекрасный день: «Никто сейчас не плачет из-за того, что меня нет рядом с тем, кто засыпает, никто не думает обо мне...» Только ребенок один помнит и говорит каждую ночь: «Не покидай меня, побудь со мной».
Иногда ребенок просыпается утром и идет будить своих родителей, которым хотелось бы еще поспать. Взрослые выражают недовольство по этому поводу. Но ребенок -это целомудренное создание - ведет себя именно так, как и следовало бы вести. Когда солнце всходит, всем следует вставать. Ребенок идет к родителям, как будто говоря: «Учитесь жить разумно. Вставайте! Утро пробуждает вас». Но ребенок не учитель. Он только любит своих родителей: «Я не бужу тебя, мама, я только поцеловал». Часто ли кто-то в жизни идет к нам, чтобы просто увидеть и поцеловать? А мы осуждаем ребенка. Мы считаем его поступок дурным поведением, которое должно быть исправлено. Ребенок любит пробуждение не только по утрам. Ему нравится бодрое состояние отца и матери, которые, увы, часто остаются спящими всю жизнь. Мы все имеем тенденцию спать. Ребенок, это новое создание, пришедшее в жизнь, только и держит нас в состоянии бодрствования. Он появляется каждое утро, как бы говоря: «Посмотрите, это другая жизнь. Вы можете жить лучше, чем вы живете». Мы всегда можем жить лучше, потому, что у человека есть стремление к лени. Ребенок - как раз тот, кто поможет взрослому встать. И если взрослый не делает этой попытки, ребенок теряется, понемногу ожесточается и, наконец, становится равнодушным.
Предварительный просмотр:
ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ АГРЕССИИ У ДЕТЕЙ ОТ 4 ДО 6 ЛЕТ
ДОШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ – ЭТО ДОВОЛЬНО НАСЫЩЕННЫЙ ПЕРИОД В ЖИЗНИ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА. ЭТО ПЕРИОД ПОБУЖДЕНИЯ И РАСЦВЕТА ПОЗНАВАТЕЛЬНЫХ, ТВОРЧЕСКИХ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ РЕБЕНКА. В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ МАЛЫШ НАСТОЛЬКО БЫСТРО РАЗВИВАЕТСЯ, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОН МОЖЕТ БЫТЬ НОВЫМ, НЕОБЫЧНЫМ, СОВЕРШЕННО НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ В СВОЕМ ПОВЕДЕНИИ. ЧАСТО ИМЕННО В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ МОЖНО УСЛЫШАТЬ ТАКОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ О СВОЕМ РЕБЕНКЕ: «У МЕНЯ БЫЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МАЛЫШ: ТИХИЙ, СКРОМНЫЙ, НИКОГДА НЕ ЗАДИРАЛСЯ, ДРУЖИЛ С РЕБЯТАМИ. А СЕЙЧАС ЕГО БУДТО ПОДМЕНИЛИ. ДОМА НЕ СЛУШАЕТСЯ, ИЗ ДЕТСКОГО САДА ОДНИ ЖАЛОБЫ. ДЕРЕТСЯ, ДРАЗНИТСЯ, ВОСПИТАТЕЛЯ НЕ СЛУШАЕТ, ГРУБИТ. А ИНОГДА НИ С ТОГО НИ С СЕГО РАСПЛАЧЕТСЯ, НЕ ОСТАНОВИТЬ!». ПОДОБНЫЕ ЖАЛОБЫ РОДИТЕЛЕЙ ДОШКОЛЬНИКОВ ИМЕЮТ ПОД СОБОЙ КОНКРЕТНОЕ ОСНОВАНИЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО В ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ С БОЛЬШОЙ СИЛОЙ ЗАЯВЛЯЮТ О СЕБЕ НОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Он слишком подвижный
В первую очередь – это потребность в движениях. Быстрый физический рост и расширение репертуара движений приводят к тому, что ребенок становится очень активным, любит подвижные игры, танцы, ритмическую гимнастику. Про такого ребенка (проживающего период повышенной двигательной активности) приходится слышать: «Он стал неуправляемым! Кажется, он готов «стоять на ушах» двадцать четыре часа в сутки!».
Родителям и воспитателю приходится насильно ограничивать двигательную активность ребенка. А его реакция на любое ограничение – гнев, который находит выход через агрессивное поведение. Агрессивность часто выражается в конфликтности ребенка с взрослыми: вспышки раздражения, протест, неподчинение.
Как же быть родителям в этой ситуации. Для начала просто необходимо понять и принять то, что возросшая двигательная активность вашего ребенка – это всего лишь период его жизни. Обычный, нормальный период, подобный периодам «ползанья на четвереньках», «обучения ходьбе» и т.п. Этот период проходящий, но он необходим каждому ребенку, чтобы изучить, освоить новые возможности своего тела.
Вам не нравится, что он сильно шумит, громко кричит, носится по комнате и все переворачивает «вверх дном»? Причем делает это постоянно и не хочет заниматься ничем другим? Наберитесь терпения, постарайтесь в данный конкретный момент не тормозить эту двигательную активность, а спокойно дождаться, когда ребенку самому надоест «беситься». А затем в «спокойный» период, когда вы и ваш ребенок будете настроены на общение друг с другом, заключите совместный договор по поводу будущих «вспышек» двигательной активности. Этот договор может звучать, например, так: «Давай договоримся, что сейчас, течение пятнадцати минут, ты можешь делать в этой комнате все, что тебе захочется (кричать, валяться, бегать, топать), но потом ты сам все уберешь за собой, и мы с тобой сядем и вместе почитаем. Договорились?».
Важно, чтобы о вашем разговоре знали и другие члены семьи. Это необходимо для того, чтобы они случайно не нарушили установленный договор, начав ругать ребенка за шум. Желательно, чтобы после периода двигательной активности следовал период спокойной деятельности, например, чтение, конструирование, рисование. Хорошо, если вы займетесь этим вместе, тогда ребенок поймет, что вы не в обиде на него за шум и возню и готовы к общению.
Он хочет быть самостоятельным
Следующая потребность, которая с новой силой заявляет о себе в этом возрасте, - это потребность в самостоятельности, желание быть взрослым, независимым, все делать самому. Здесь вспышки агрессии – это чаще всего протест против помощи родителей в каком-либо деле, неприятие родительской опеки вообще. Иногда вспышки раздражения, гнев, швыряние вещей, истерики бывают у детей в тех семьях, где родители заставляют ребенка что-то делать, считая эти действия необходимыми. Причем этих принуждений бывает так много, что ребенок начинает открыто протестовать против них.
В таких ситуациях родители должны помнить, что повышение голоса, дальнейшее принуждение к действию («ты все равно сделаешь так, как я хочу») – это самые неэффективные способы преодоления агрессивного поведения.
Если реакция агрессии началась, необходимо дать ребенку возможность выплеснуть ее. Но не на вас, а на другие объекты. Вы можете предложить ребенку, например, разорвать на мелкие кусочки газету; поколотить огромную подушку; лежа на спине, одновременно бить по ковру руками и ногами, крича при этом «нет, нет, нет…»; нарисовать свою обиду и разорвать рисунок. И только когда ребенок успокоится, обсудите с ним различные альтернативы выполнения вашего требования и договоритесь о возможном наказании за подобные истерики. Пусть он сам предложит вам вариант наказания, и вы примете решение вместе. Зная о реальных последствиях истерик, о наказании, которое заранее обговорено, в будущем ребенок сам будет удерживаться от истеричных реакций (при условии, что истерика – не единственный способ привлечь к себе ваше внимание).
Он хочет общаться со сверстниками
Еще одна потребность, заявляющая о себе в дошкольном возрасте, - потребность в общении со сверстниками. Сама способность общаться включает в себя:
- желание вступить в контакт;
- умение организовывать общение (умение слушать, сопереживать, разрешать конфликтные ситуации);
- знание норм и правил общения.
Если эта способность не сформирована, если ребенок необучен адекватным средствам общения, а желание занимать в группе сверстников лидерские позиции в этом возрасте велико, то он часто кулаками стремится приобрести популярность в своей группе. Для родителей важно определить причину агрессивности своего ребенка (а причина – желание быть принятым, быть лидером в группе) и обучить его другим способам завоевания авторитета в глазах сверстников, научить его позитивно общаться.
В любом случае, если агрессия проявляется так или иначе в поведении вашего ребенка, то, какова бы ни была ее причина (явная или скрытая), родителям необходимо на личном примере показывать своему ребенку эффективное поведение: умение управлять своей агрессией, выражать ее в допустимой форме. Необходимо, чтобы ваш ребенок чувствовал, что вы любите, цените его, принимаете его таким, какой он есть. Тогда вместе вам будет легче справиться с любым нежелательным поведением.
Зачастую дети испытывают трудности при выражении своих чувств. Однажды к детскому психологу обратилась молодая мама и рассказала, что у достаточно спокойного сына последнее время участились вспышки необоснованного раздражения. Он «стал бунтовать»: назло родителям может целые сутки ничего не есть или просидеть в своей комнат6е, не выходя, весь день. Такое поведение мальчика нельзя считать прямым выражением агрессии. Оно скорее является попыткой избежать проявления истинных чувств. В процессе работы выяснилось, что ранее эмоциональный контакт мальчика с матерью был нарушен. И теперь переполняющие его чувства (обида, страх одиночества, желание обратить внимание на себя и т.д.), не найдя своего выхода, скрываются за чувством гнева (то ли на мать, не желающую дать ему любовь, то ли на себя, не способного вызвать ее любовь).
Свое накопившееся внутреннее напряжение он выражает в косвенно-агрессивной форме: через протест, бунт, неподчинение.
Все наши психические, эмоциональные состояния тесно связаны с физиологическими изменениями, которые проявляются через тело, мышцы. Если мы не выразим свой гнев прямо, то он выразит себя способом, который скорее всего, окажется вредным для нас, нашего здоровья. Поэтому не следует подавлять гнев ребенка, нужно помочь ему овладеть способами выражения негативных чувств, приемлемыми для общества.
На прием к детскому психологу пришли мама с сыном. У ребенка было исцарапано лицо и руки, на ногах виднелись синяки и мелкие ссадины. Мама рассказала, что мальчик сам царапает себя, прищипывает кожу на ногах до посинения, всячески старается сделать себе больно. По его поведению, мимике, разговору было очевидно, что ребенок полон ярости и гнева. Далее выяснилось, что свои чувства мальчик боится выражать, так как родители пресекают любое их проявление. Негативные чувства – такое же естественное явление, как и положительные, и тоже требуют своего выражения. Если этого не происходит, то эти чувства направляются на себя (болезни, членовредительство и т.п.). Родители запретили мальчику выражать свой гнев открыто, направляя его вовне, но при этом не обучили никаким другим способам и получили соответствующий результат. Ребенок же нуждался в средствах, при помощи которых он мог бы обращаться с теми чувствами, которые его пугали, чтобы безболезненно для себя и окружающих выразит их.
Основными средствами адекватного выражения агрессии ребенка-дошкольника является фантазирование, рассказывание сказок, рисование.
РЕЛАКСАЦИЯ, ИЛИ О ПОЛЬЗЕ МЫШЕЧНОГО РАССЛАБЛЕНИЯ
Чаще всего агрессивному поведению способствует накопившееся внутреннее напряжение. Когда напрягаются мышцы, дети испытывают напряженность, страдают от головных болей, болей в животе, ощущают себя усталыми и раздраженными. Если детям помочь расслабиться, их напряженность снижается, и это помогает зачастую выявить источник напряжения.
Воображение – хороший помощник для расслабления. Ребята с удовольствием выполняют данные упражнения.
- «Представь, что ты снежная баба. Ты огромная, красивая, тебя вылепили из снега. У тебя есть голова, туловище, две торчащие в стороны руки, и ты стоишь на крепких ножках. Прекрасное утро, светит солнце. Вот оно начинает припекать, и ты чувствуешь, что таешь. Сначала тает голова, потом одна рука, другая. Постепенно, понемножечку начинает таять и туловище. Ты превращаешься в лужицу, растекшуюся по земле».
- «Давай представим, что мы маленькие птички. Мы летаем по душистому летнему лесу, вдыхаем его аромат и любуемся его красотой. Вот мы присели на красивый полевой цветок и вдохнули его легкий аромат, а теперь полетели к самой высокой сосне, сели на ее макушку и почувствовали сладкий аромат смолы. А вот подул теплый летний ветерок, и мы вместе с его порывом понеслись к журчащему лесному ручейку. Сев на краю ручья, мы почистили клювом свои перышки, попили чистой, прохладной водицы, поплескались и снова поднялись ввысь. А теперь приземлимся в самое уютное гнездышко на лесной полянке.
![E:\Анина\Фотки и картинки\Ebook\фэнтэзи\1294954738_ccc4eda34dda[1].jpg](https://lh5.googleusercontent.com/u1f3WYR57lbWhQhtrOUKqT6obOXC5voTZSdMjazoofapTx0s-hYFM8kzk8FP4htT6h7Da73tHP9kTGfh1_tzIClpiFjA6j4CJeZQIUybIoXMUdEPQtf5UDcLoCvqXsDLSPL2LwnLoHM)
Предварительный просмотр:
Подписи к слайдам:
Яркое проявление ребёнка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности. И, наоборот, внешняя « бескризисность », создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребёнка не произошло соответствующих возрастных изменений. Можно ли грамотно смягчить проявления кризиса? Как помочь ребёнку выйти из него, не вынося негативные качества? Ведь упрямство – это крайняя степень проявления воли; капризность – демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «Я»; эгоизм – в здоровом виде чувство «самости», собственное достоинство; агрессивность – крайняя форма чувства самозащиты; замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности, - то есть необходимых для выживания в обществе качеств. Ребёнок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, главная задача родителей и педагогов – не допустить закрепления их крайних проявлений (негативных качеств).
- период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев - как правило, фаза заканчивается к 3,5 – 4 годам - пик упрямства – 2,5 – 3 года - мальчики упрямятся сильнее, чем девочки, девочки капризничают чаще, чем мальчики - если дети по достижении 4 лет продолжают часто упрямиться, капризничать, скорее речь идёт о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобном способе манипулирования родителями. Что необходимо знать об упрямстве :
- Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь при своем мнении. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ протекает в общественном месте. Чаще помогает одно – взять его за руку и увести. Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка …» ребенку только этого и нужно. Постарайтесь схитрить: «Какая у меня интересная игрушка …, а там за окном …» - подобные отвлекающие маневры помогают. Искусству ладить с ребёнком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор, игры. Что могут сделать родители?
Памятка «Как общаться с ребёнком во время кризиса трёх лет» Всегда принимайте активное участие в жизни семьи. Находите время, чтобы поговорить с ребёнком. Интересуйтесь проблемами ребёнка, вникайте во все его трудности. Помогайте развивать способности и таланты. Не оказывайте на ребёнка нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения. Имейте представление о различных этапах жизни ребёнка. Уважайте право ребёнка на собственное мнение. Относитесь к ребёнку как к равноправному члену семьи, у которого пока есть мало жизненного опыта. С уважением относитесь ко всем остальным членам семьи. Будьте последовательны в своих действиях. Не давайте ребёнку невыполнимых обещаний. Ежедневно давайте ребёнку почувствовать свою любовь и заботу.
Предварительный просмотр:
Подписи к слайдам:
Причины непослушания Первая причина Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого. Вторая причина У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!
Третья причина Если чувство родителя - обида, то причина непослушания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; родители часто ссорятся и ... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!" Четвертая причина Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния - в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой, и буду плохой".
Как помочь непослушному ребенку (и себе)? Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привычным, стереотипным образом , так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией. Варианты конструктивного поведения взрослого в ситуациях непослушания: - Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки. - Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом".
- Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить. - Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с воспитателями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка. Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.
Предварительный просмотр:
Подписи к слайдам:
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Стендовая информация для родителей "Как рассказывать сказки детям".
Стендовая информация для родителей....
Стендовая информация для родителей "Обучение татарскому языку русскоязычных детей"
Бесспорным является положительное влияние двуязычия на развитие памяти, умения понимать, анализировать и обсуждать явления языка, сообразительность, математические навыки и логику. Чем младше ребенок,...
Способы преподнесения информации детям и родителям через My Advent
В файле представлена еще одна моя работа, которую я открыла для себя в период самоизоляции. Спасибо за эту идею моим коллегам! Подобная форма работы подойдет как педагогам, так и родителям, т.к. она л...
Стендовая информация для детей и родителей "Лето!"
Приметы, загадки, краткая информация о летних месяцах....
Стендовая информация для детей и родителей "Зима!"
Краткая информация о зимних месяцах, приметах, памятки для родитетей о безопаснисти зимой....
Стендовая информация для детей и родителей "Осень!"
Краткая информация об осенних месяцах, приметах, праздники....