Причины детских капризов
материал (средняя группа) на тему

Причин капризничать и упрямствовать у детей раннего возраста предостаточно. Назовем наиболее типичные из них, а также порекомендуем некоторые способы  разрешения и предупреждения ситуаций, ими вызываемых.

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

ПОВСЕДНЕВНЫХ ЖИЗНЕННЫХ

НУЖД И ПОТРЕБНОСТЕЙ

Это самая простая причина, которая лежит на поверхности. Тем не менее современные родители, склонные «усложнять жизнь», нередко игнорируют ее: пытаются отвлечь ребенка от слез, как царевну Несмеяну, самыми немыслимыми развлечениями и забавами. И все безуспешно, покуда не придет бабушка и не скажет: «Да он же у вас устал (хочет есть, приболел, перекутан и т.д.)!». люди старшего поколения смотрят на жизнь «проще», а иногда этому у них стоит поучиться.

Действия взрослых

• Накормить, напоить, уложить спать ребенка, переодеть его в удобную одежду, оказать ему медицинскую помощь, а иной раз просто проветрить помещение.
• Стараться соблюдать режим дня.

РАННЕЕ ДЕТСТВО –

КРИТИЧЕСКАЯ ПОРА

В этом плане возраст от 1 года до 3 лет, пожалуй, может конкурировать только с подростковым. Его границы совпадают с двумя возрастными кризисами, главные мотивы которых – обретение малышом независимости и самостоятельности, кризисами одного года и трех лет; причем на шлейф первого как бы наслаивается «прелюдия»  второго. Капризность и упрямство – спутники любого возрастного кризиса в детстве. В наибольшей степени это относится к детям раннего возраста. Внутренняя кризисность, психологическая противоречивость возраста – глубинные причины негативных поведенческих проявлений малыша.

Девизом кризиса трех лет, который психологи называют кризисом самостоятельности, служит гордое, упрямое и непокорное: «Я сам!». Еще совсем недавно ребенок собирал из кубиков домики, гаражи, железнодорожные станции вместе с папой, а теперь желает это делать это в одиночку. Кончено, получается не так складно, но что-то получается. В конце концов папа рядом, и к нему можно обратиться за помощью. Да он и сам-то кубики для устойчивости домика поправит, то дорогу выровняет…вот только всегда ли уместна эта помощь, зачастую оказываемая по инерции, по старинке, даже если она объективно необходима? И взрослые начинают запрещать. Запрет на самостоятельные действия – самый верный способ вызвать упрямство и капризы.

Ребенок встречает запрет не просто на достижение желаемого, а на активную попытку самоутверждения в новом качестве – самостоятельного, независимого, повзрослевшего человека. Запрет взрослого для ребенка – отказ очень значимого для него лица признать его в этом качестве. Отсюда и бурная эмоциональная реакция. Но давайте подумаем: разве нельзя подыскать для самореализации ребенка безопасные или даже полезные сферы (в этом возрасте сама сфера не столь уж существенна, главное – самостоятельные действия)? Мама на кухне готовит тесто для пирогов. Так пусть посадит ребенка на стульчик и даст ему в руки кусочки теста! Это ведь замечательный материал для самостоятельного экспериментирования. Этим мама сможет не просто занять ребенка, но и способствовать развитию у него мелких мышц рук, внимательности, усидчивости, целенаправленности, простейших навыков делового общения. А самое важное, даст возможность почувствовать себя причастным к «настоящему делу», т.е. ощутить себя взрослым, к чему малыш так стремится. И пусть потом мама не забудет объявить всей семье, что в этих душистых, горячих пирожках есть частица его вклада.

Детство в целом – период неодолимого желания быть оцененным. Оцененным тем, кто взрослее, сильнее, умнее тебя, кто для тебя значим или кого ты просто любишь. Ребенок, чувствующий свою значимость менее подвержен капризам. Да и занятость самостоятельными делами не оставляет особого времени для них.

Действия взрослых

• Принять как должное возрастной негативизм малыша; понять, что ребенок раннего возраста уже не младенец, «привязанный» к определенному месту и родительским рукам; признать его право на самостоятельность.
• Поощрять позитивные проявления детской самостоятельности, целенаправленно создавать условия для них; положительной оценкой закреплять каждое, даже самое небольшое достижение ребенка (невнимание взрослых к его самостоятельным свершениям также может вызвать капризы).
• Строить деловое сотрудничество с ребенком, в ходе которого он сможет выполнять те или иные самостоятельные функции.
• Избегать навязывания помощи, предлагать и оказывать ее деликатно или в ответ на непосредственный запрос ребенка; дозировать собственное руководство деятельностью ребенка, рассматривать его сопротивление не как беспричинное упрямство, а как начало самостоятельного действия.
• Запрещать только то, что несет угрозу для жизни и здоровья ребенка и окружающих, противоречит общепринятым нормам, или выходит за рамки возможного; обязательно объяснять причины запретов.
• Полностью исключить оскорбление достоинства ребенка, которое в любом критическом возрасте переживается особенно болезненно и нередко оборачивается еще большей неуправляемостью, капризностью, агрессивностью.

МАНИПУЛИРОВАНИЕ ВЗРОСЛЫМ 

Мы уже видели, что детские капризы вовсе не всегда можно отнести к проявлению негативных черт характера (которые к тому у маленького ребенка еще не сложился). Капризничая, ребенок манипулирует взрослым. В той или иной форме с этим сталкивается любой родитель. Но и в этом ребенка винить не следует.

В режиме манипулирования взрослым он привык жить с первых месяцев жизни. Своим криком и плачем младенец стихийно управляет поведением мамы, заставляя ее вовремя покормить себя, переодеть, убаюкать и тому подобное. И это по-своему очень важно. Не только потому, что ребенок «помогает» взрослому в оперативном уходе за собой. Неосознанно управляя поведением другого человека, он со временем научается управлять и собственным поведением. Однако такое «манипулирование» уместно до наступления одного года, после чего его вместо призваны занять иные формы поведения. В известном смысле капризы детей постарше – это своеобразные психологические отзвуки младенчества.

И главная проблема не в том, что дети капризничают, а в том, как относятся к их капризам взрослые. Когда о ребенке говорят «капризный», на самом деле речь идет о результате услужливого потакания взрослого каждому сиюминутному детскому капризу. Поначалу капризы возникали по случаю, но благодаря упорным усилиям взрослых превратились в систему. Именно в этом – а вовсе не в сознании для ребенка максимума жизненных благ (это родительский долг!) – корни детской разбалованности.

  Попробуйте отнестись к реакции вашего ребенка «нестандартно». Нужно попытаться разрушить стереотипный ритуал вашего общения, внеся в него элемент новизны. Не вступайте в «дебаты», не ругайте и не наказывайте, а, например, просто молча проигнорируйте каприз (если это действительно каприз). Ждать, что это сразу возымеет действие, не стоит. Поначалу будут те же бурные реакции. Но со временем, если это станет привычным, ребенок начнет эмоционально оценивать ситуацию более адекватно. К тому же, глядя на вас, он сам будет учиться «брать себя в руки» и укрощать свои эмоциональные всплески.

Молчаливое игнорирование каприза – самый простой, но не единственный прием. Можно сделать нечто неожиданное не только для вашего ребенка, но и для вас самих. Можно, скажем, начать петь, танцевать, читать стихи или… стучать кулаками. Пусть вас не смущает «странность» такого поведения – просто удивление создает очень мощный эмоциональный противовес.

Однако все это только тактические ходы. Выход – больше и систематичнее общаться с ребенком, ибо именно дефицит общения или его недостаточная содержательность приводят к тем ситуациям, о которых мы говорим.

Действия взрослых

• Попытаться разобраться, что же хочет сказать своими капризами ребенок; относится к ним избирательно – в зависимости от значимости причин, которые вызывают их; реагировать не на капризы, а на их причины.
• Не допускать превращения капризов  в капризность; игнорировать попытки манипулирования собой; уважать себя, особенно в глазах ребенка: заменой раздражению и гневу стать хладнокровная демонстрация позиции.
• Помнить, что и безграничное потакание, и постоянные ограничения ведут к одному и тому же – капризам и упрямству.
• Вносить в привычные формы контакта с ребенком элементы новизны и неожиданности.
• Не забывать, что ирония и самоирония – хорошие, хотя и явно недооцененные методы воспитания.

«ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ»

И ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ

Простые жизненные наблюдения свидетельствуют: очень часто дети капризничают, чтобы завоевать (иногда в прямом смысле слова, добиваясь своего ценой «войны»!) внимание взрослых. Следует сказать, что в своих капризах они довольно избирательны: предполагая, чего можно ожидать от мамы, папы, бабушки или дедушки, как правило, не путаются в своих ожиданиях.

Каприз – это своего рода проверка на прочность родительского отношения к ребенку, средство получения новых подтверждений родительской любви, а в итоге и первоначального понимания взрослого. Вы любите меня «беленьким» (так «беленьким» всяк меня полюбит), ну… а «черненьким»? И я «чернею» - начиная капризничать… Взрослым иногда кажется, что ребенка для полного счастья достаточно задарить. Забывая о том, что главный дар, в котором он нуждается, - это дар человеческого общения. И его размер совсем не совпадает с количеством игрушек, которыми наполнена детская. А там, где это количество перерастает в разумное, ребенок может быть не более счастлив, чем наследник трех толстяков из сказки Юрия Олеши.

Действия взрослых

• Учитывая, что «выяснение отношений» с близким взрослым является естественной потребностью ребенка, для удовлетворения которой мало одних слов, - необходимо содержательно насыщенное деловое общение, где старший поможет ребенку «удостоверяясь» в своей значимости не только для него, взрослого, но и для самого себя.
• Поддерживать детскую потребность в общении со взрослым, помня, что его дефицит или излишняя формализация оборачиваются теми же капризами.
• Стремиться превратить любое детское занятие в повод для общения с ребенком, постоянно удерживая главную цель – воспитание у ребенка самостоятельности, которой он впервые по-настоящему заявляет о себе как о личности.

ЧТО ПОХОЖЕ НА КАПРИЗЫ,

 НО ИМИ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ?

Не все негативные формы поведения ребенка можно отнести к капризам, хотя внешне они напоминают их. Укажем на некоторые из этих форм.

Детский консерватизм. Про ребенка раннего возраста часто говорят: «великий исследователь», «великий экспериментатор» (груда разломанных игрушек – яркое свидетельство его экспериментов). Однако с не меньшим основанием про него можно сказать: «великий консерватор». Маленькие дети очень не любят и раздражаются, когда что-то нарушает сложившийся порядок, часто установленный ими самими. Играя с машинками, дети каждый раз размещают их на дорожке в такой, а не иной последовательности, в песочнице они выкладывают именно такие куличики, а не другие. Попробуйте помешать им… Психологи и психоневрологи иногда характеризуют это как стереотипию – симптом душевного дискомфорта или даже невроза у ребенка. Вместе с тем это далеко не всегда так. Под видом подобной стереотипии мы чаще сталкиваемся с проявлением обычной психологической характеристики раннего возраста.

«Капризы» на публике. Весьма распространенное явление, и связанно оно с первоначальным вхождением ребенка в тот самый «огромный и неопределенный мир», значительную часть которого занимают другие люди. Как эти люди не похожи на домочадцев, которые разговаривают шепотом и ходят на цыпочках, предугадывают твои желания и нежат тебя в кроватке! Они куда-то спешат, бегут, толкаются, громко разговаривают, а то и кричат (это при том, что дома принято говорить только ласково и вполголоса). Ребенок испытывает стресс, канючит, плачет, кричит… Мама рядом, но что толку? На улице она так похожа на этих людей – тоже торопится, даже громко разговаривает. А если и пытается успокоить, то в ее голосе все равно чувствуется напряжение и тревога. Еще хуже, если  мама начинает осуждать: такой большой, а кричишь…

Но есть пути решения проблемы, который известен многим родителям: взять с собой на прогулку любимую игрушку. Ведь для ребенка она фрагмент надежного домашнего миропорядка, который гарантирует защиту и спокойствие. В отличие от  людей игрушка никуда не спешит и ни на кого не кричит. В критический момент всегда можно перейти в более укромное место  (в сквер, в кафе и др.), привлечь внимание ребенка к игрушке и этим успокоить его.

Нежелание посещать детский сад. Это особая тема нашего разговора. Ограничимся лишь одним. Мы много говорим о психологической готовности детей к обучению в школе. Но совершенного очевидно, что наряду с этим существует не менее острая проблема психологической готовности к посещению детского сада. Нужно иметь в виду, что даже при благоприятных условиях посещения детского сада для многих детей если не травмирующий, то несомненно стрессогенный фактор. И это нормально, поскольку оно предполагает временный отрыв от семьи, которая для дошкольника главный жизненный мир. А взрослые порой принимают это за каприз. Между тем заставлять ребенка ходить в сад ни в коем случае нельзя. Ведь там ребенок получает маленькую модель того большого общества, в котором ему предстоит жить. Создать позитивный образ этого общества важно с самого начала.