Консультация для родителей "Нужны ли детям наказания?"
консультация (средняя группа) на тему

Консультация для родителей детского сада .     «НУЖНЫ ЛИ ДЕТЯМ НАКАЗАНИЯ»

Данная консультация предназначена, скорее всего, для родителей. Для того чтобы осмыслить и подумать, а действительно «нужны ли наказания?». Эту консультацию я использовала на родительском собрании в средней группе (4-5 лет). Прослушав мой доклад была очень большая дискуссия, где каждый из родителей сделал для себя вывод.
Наказание – палка о двух концах. Оно больно бьёт и по родителям, и по детям. Надо ли наказывать малыша? Что делать, если малыш не слушается? Чтобы ответить на эти вопросы, рассмотрим причин непослушания.
Зарубежный психолог Р. Дрейкурс выделил 4 цели неправильного поведения или непослушания:
- получение большего или дополнительного внимания: ребенок полагает, что «если я добьюсь внимания,
меня будут ценить», ребенок успокаивается и верит, что он значим, когда он в центре внимания;
чувство взрослого, которое сигнализирует о наличии этой проблемы у ребенка – раздражение;
- дети, желающие чем-то выделится и разочаровавшиеся, могут обратиться к следующей цели: добиться
власти («все обязаны делать, то, что я хочу»), дети могут пользоваться не только силой (агрессия,
упрямство, капризы), но и слабостью (болезни, страх), чувство взрослого – злость;
- если разочаровавшийся ребенок приходит к выводу, что с помощью власти он все равно не может найти положение среди людей, то он выбирает 3-ю цель – стремление отомстить, ребенку кажется, что ему 
нанесли вред другие люди или обстоятельства, единственный способ добиться ощущения своей значимости – отомстить за себя; ребенок может ломать вещи, вредить людям; чувство взрослого – его обидели, задели, некоторое желание мстить;
- неадекватность – полный уход от самостоятельного решения проблемы, если все предыдущие цели оказались безуспешными. Убеждение ребенка – оставьте меня в покое. Чувство взрослого – бессилие.
Процесс воспитания не может обойтись без наказания. Наказывая ребенка, вы учите отвечать его за последствия своих поступков.
К сожалению, родители не всегда себя сдерживают, чтобы не поднять руку на ребенка. Многие задают шлепки и подзатыльники не задумываясь, по привычке. Родители, которые часто используют физические наказания, добиваются только видимости послушания со стороны детей.
Очень часто наказание вызывает у детей не раскаяние, и желание исправится, а совсем другие чувства:
- возмущение и обиду: «Это несправедливо. Я не заслужил такого обращения»;
- месть: «Они выиграли сейчас, но я с ними расквитаюсь»;
- протест: «Я сделаю им назло, пусть они поймут, что я имею право поступать по-своему»;
- изворотливость, трусость: «В следующий раз я постараюсь не попасться»;
- снижение самооценки «Я плохой».
Наказания могут не понадобиться, если соблюдать следующие правила:
1. Действуйте согласно законам развития ребенка. Например, позволяйте ему много двигаться, не тормозите его любознательность.
2. Попробуйте отвлечь, переключить внимание капризули.
3. Позволяйте попробовать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься).
4. Свод запретов не должен превышать 7 пунктов. Все они обоснованы и не отменяемы (нельзя играть у дороги, нельзя сидеть на подоконнике у открытого окна и т. д.).
5. Растолковывайте правила доступным языком, не надо читать длинные нотации. Говорите просто и ясно («Отпусти кошку, ей больно»).
6. Делайте акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Не надо говорить: «Не лезь в лужу», а скажите: «Молодец, обошел лужу и ноги сухие».
7. Создайте необходимую среду для роста и развития (организуйте творческий уголок, место, где можно вволю покувыркаться).
8. Не навязывайтесь и помогайте тогда, когда ребенок об этом просит.
9. Соблюдайте разумную альтернативу («Нельзя шуметь в помещении, но можно покричать на улице, в лесу»).
10. Нельзя говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете говорить «плохие» слова, а сами их употребляете.
11. Нельзя откладывать наказание. Не стоит говорить: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня кататься не будешь».
12. Нельзя проявлять непостоянство: то запрещать что-то, то разрешать это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестанет понимать, что можно, а что нельзя.
13. Нельзя запугивать тем, что вы никогда не выполните («Никогда больше не куплю тебе игрушку»).
Если ваш малыш провинился, можно наказывать лишением привилегий (не разрешить смотреть мультфильм вечером). Только об этом ему надо сообщить сразу же, а потом обязательно осуществить обещание. Главное обязательно осуществляйте последовательность: то, что запрещено – запрещено навсегда, и наказание за это последует в любом случае.
Ни в коем случае не наказывайте малыша трудом, может сформироваться отрицательное к нему отношение.
Физические методы тоже никогда не принесут того результата, который вы ожидаете. Когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так.
Никогда не запугивайте ребенка: «Я не буду тебя любить», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. Маленький человек ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.
УМЕЕМ ЛИ МЫ СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА И ДРУГ ДРУГА
От того насколько мы умеем слушать, а главное слышать друг друга, зависит то, насколько гармоничными будут ваши отношения с окружающими, с близкими вам людьми. Часто эти отношения бывают нарушены, особенно, когда один из участников общения испытывает на момент общения какие-то негативные чувства. В данном случае можно использовать правила технологии активного слушания, которые предлагает Ю. Б. Гиппенрейтер.
1. Беседуя с ребенком, нужно обязательно повернуться к нему лицом, также важно смотреть ему в глаза (чтобы ваши и его глаза были на одном уровне, можно присесть рядом, притянуть ребенка к себе и пр.)
2. Видя негативное переживание малыша, не задавайте ему много вопросов, такая форма беседы не отражает сочувствия. Желательно, чтобы и ваши ответы звучали в утвердительной форме. ( «Ты так сильно плачешь, тебе, наверное, очень больно»)
3. Очень важно в беседе держать паузу между репликами – это помогает ребенку разобраться в своих чувствах. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать нем происходит сейчас очень важная и нужная работа.
4. Отвечая на переживания ребенка, старайтесь точнее обозначить, что вы поняли те чувства, которые он испытывает. («Я понимаю, тебе сейчас очень обидно»)
Результаты этого метода:
- исчезают или значительно ослабевают отрицательные переживания ребенка;
- убедившись, что взрослый готов его слушать, ребенок начинает еще больше рассказывать о себе; иногда в одной беседе разматывается целый клубок проблем и огорчений;
- высказывая наболевшее ребенок сам продвигается в решении своей проблемы;
-ребенок сам начинает активно слушать взрослых.
Кроме того, чтобы общение с вашим ребенком было приятнее и эффективнее, прислушайтесь к следующим советам:
- поощряйте любознательность ребенка; если вы пытаетесь отделаться от него, когда он задает откровенные вопросы, ребенок будет искать ответ на стороне;
- когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внимательно, с пониманием, не перебивая и не отворачиваясь; не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит;
- не задавайте слишком много вопросов и не устанавливайте слишком много правил для ребенка: он перестанет обращать на вас внимание.
Желаем вам приятного общения!