Консультации для родителей
консультация на тему

Какие на вкус пальчики

Почему медвежонку  можно сосать

 свою лапку, а мне нельзя!

Да, страхи - это ступенька детства. А вредные патологические привычки?! Нет, не курение и не алкоголизм, конечно. Сосание большого пальца, грызение ногтей, накручивание волос на палец….Какие-то навязчивые движения и действия, похожие на ритуалы. О чем они свидетельствуют и говорят? Серьезно ли это?

-Он просто у меня ненормальный какой-то,- уже три года исполнилось на той неделе, а он, как маленький, сосет палец. Сколько я ему говорила, сколько я ему объясняла…. Все понимает, а делает мне назло. Недаром я не хотела иметь детей. Одни лишь хлопоты и недоразумения.

Такая мама может жаловаться еще хоть несколько часов, но двух последних фраз ее достаточно, чтобы выявить причину навязчивой привычки у ребенка.

Он нежеланный, нелюбимый - и это главный пусковой механизм. Любой ребенок чувствует даже завуалированную нелюбовь.

Как неудовлетворенный инстинкт сосания, привычка сосать палец проявляется уже с трех месяцев жизни, когда очень выражена потребность ребенка в сосании, и он уже так управляет движениями и может попасть пальчиком в рот. Обычно к году все это проходит. Если же привычка не исчезает в срок, перешагнув из раннего в дошкольное детство, или, исчезнув, возникает вновь после трех лет-это сигнал дискомфорта ребенка. Что-то его беспокоит, что-то неладно, что-то не так.

Если ребенок к тому же впадает в младенчество (частично утрачивает приобретенные навыки, более детской становится речь)-это свидетельство явного неблагополучия, что-то жестоко травмирует психику малыша.

Что же способно травмировать психику, если ребенок как будто желанный?

Прежде всего отсутствие ласки и теплоты при общении с ним, ссоры родителей, их конфликты, развод, предоставление малыша самому себе. Дефицит детского общения и игрушек, строгость родителей, их постоянные «нельзя». И самое главное, если в семье есть алкоголик.

Этим детям сосание пальца компенсирует недостаток внимания, уменьшая их одиночество и неразделенность чувств.

Иногда волнует родителей и привычка грызть ногти.  Она редко бывает в три года, появляясь чуть позже. Появление этой привычки - признак нервности и беспокойства. Ногти «сами» грызутся и «сами» кусаются, дети даже не знают «когда», А «когда» - это либо волнение, или возбуждение, приносящее беспокойство.

Как надо вести себя родителям с ребенком, имеющим патологические привычки

-попытаться понять его

-не сердиться

-поддержать веру в себя

-лишний раз похвалить его, отвлечь от всех мрачных мыслей

-не ругать, не наказывать

-сделать жизнь приятной, а главное - полюбить его

-придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игру, например в парикмахерскую, но где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и не влажными пальчиками.

-разнообразить игрушки

-наладить его детские контакты

-при грызении ногтей, сверх этого, уменьшить интеллектуальные перегрузки.

-исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.

Познакомьтесь: это вот девочка наоборот (о маленьких упрямцах)

И не закрою я ушки, и не пойду

 гулять. Я не гулячка какая-то...

Кризис, кризис, кризис ребенка трех лет.

Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А Ваш малыш, по-видимому и не догадывается об этом, все продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да».

Переступив порог самостоятельности, глотнув «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он – «ничто», что Вы «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего.

Упрямство-это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство-это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка. Ведь Вы ло – ма - ете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой:  сломив достоинство и гордость…обезличив личность….

Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломанного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь мой ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он…» Словом, теперь Вам поможет только невропатолог или психиатр.

В воспитании ребенка необходимо помнить, что из эгоцентризма в дальнейшем  формируется самоуважение, а из упрямства настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени его психологического развития и осознанию необходимости этих требований.

Как надо вести себя с маленьким упрямцем

- Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли вы сами. Достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет?

- Задумайтесь, что мучает ребенка. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите - где источник стресса?

- Учтите, что когда ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.

- Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве

- Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте его похвалить.

- В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречий» беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.

-Помните, что появление упрямства может свидетельствовать не только о возрастных особенностях ребенка, но и о заболевании малыша.

И драчун, и забияка, и еще не знаю кто…

(Несколько слов об агрессивном ребенке)

Я не ударил Катьку. Просто делал

       Гимнастику руками. Вот и задел ее

случайно.

Наконец-то Вы примирились с кризисом и упрямством в ожидании лучших времен и вдруг…снова подводные рифы….еще хуже кризиса и упрямства в тысячу раз.

Малыш преподносит Вам новые сюрпризы. И где только взять выдержку и терпение, чтобы эти сюрпризы принять

Вчера он потребовал для игры хрустальную вазу, взял нож, чтоб подточить карандаш…. Вы начали объяснять ему, что это нельзя. А он, не слушая объяснений, как закричит, как затопает ногами… Весь покраснел, волосы стали мокрыми…Залился слезами и бросился на пол….

А сегодня, когда сестра не разрешила ему самому налить в стакан чай, он бросился на нее, дернул за косу и начал царапаться, словно котенок, выкрикивая злые слова.

Дать вазу - тотчас разобьет ее, дать нож - порежется, а кипятком - просто обварится. Все запрещать - станет неуправляемым. Как быть? Что делать? И есть ли выход из этого тупика?

Конечно есть, и наиболее простой в тех случаях, когда такое поведение малыша связано только с его возрастными особенностями, а не с какими-то психическими отклонениями. Но прежде чем отыскать его, попробуем разобраться с чем связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь – именно агрессивность. И ничего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый воспитанный, в ответ на конфликтную ситуацию, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Но взрослым дано управлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенку в три года еще невозможно свое недовольство запрятать в себе. Он весь на распашку. Он просто еще не может свое поведение регулировать социальными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит, как он будет выглядеть в глазах окружающих, так бурно высказывая свое недовольство при Вашем отказе немедленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна невыполнимость желания. Он искренне убежден, что справится сам. А Вы ограничиваете это желание и тоже убеждены: он с этим не справится, он еще мал…

Так зреет конфликт, и разрядка его - агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но и со взрослыми.

Как стыдно, как неудобно…И Вы начинаете «сражаться» с ним, чтобы добиться победы. Ругаете, даже бьете, пусть тоже почувствует боль.

Запомните, воспитание-это не поле боя. И, став родителями, Вам прежде всего необходимо знать, что в раннем возрасте один из главных путей познания мира - обычное подражание, и подражает ребенок взрослым. Вы бьете ребенка, он Вам отвечает, считая, что это дозволено. А может, вообще драчливость у малыша возникла как подражание.

Наверное, однократные попытки агрессивного поведения встречаются у многих детей. От Вас зависит, чтобы попытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте на минутку психологом. Вспомните, что в три года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может менять ее, лишь бы было на что, особенно если отвлечь его чем-то интересным. А это возможно придумать всегда.

В три года агрессивное поведение ребенка-это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции протеста против взрослых. И если Вы накажите малыша - реакция протеста нарастет. Теперь все будет делаться «назло», конфликт затянется.

Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок быстро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль такого поведения закрепится надолго.

В три года Ваш малыш способен «атаковать» обидчика не рассуждая, немедленно. В четыре-пять лет ребенок, прежде чем лезть в драку способен объяснить и выразить протест. Он уже контролирует эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.

В 5-6 лет агрессивный характер поведения - уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с другими окружающими его людьми, особенно со сверстниками, свидетельствующая о нарушении социальных контактов с ними.

И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только насмешки детей или это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность?

Как фиксированная форма поведения, агрессивность закрепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть какими-то способами привлечь к себе внимание.

Если в это время родился второй ребенок, задумайтесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, Ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Все дети с трех лет способны на чувства и страсти…на зависть, ревность….и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает агрессию.

Как НАДО вести себя родителям с агрессивным ребенком:

- первым делом нащупать все болевые точки в семье;

- ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что ребенок, подражая, видит все;

- принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками;

- что-то требуя от ребенка учитывать его возможности, а не то, как Вам хотелось бы это видеть;

-попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло;

-при драчливости ребенка главное – не разъяснить, а предотвратить  удар;

- помнить, что и слово может ранить малыша;

И у детей бывают нервы на пределе.

Нервы, наверное, это инстументы

 какие-то, потому что мамочка говорит,

 что на них можно играть.

Обвиняя своего ребенка в излишней нервности, задумайтесь на минутку: нет ли Вашей вины в этом? А если есть, так в чем она состоит и действительно ли Вы виноваты в этом?

Очень трудно ответить: действительно или нет, в полном смысле этого слова, но заранее, заблаговременно до рождения малыша Вы могли бы уже предвидеть его будущий нервный характер и пытаться любыми возможностями эту нервность предотвратить. Так что очень большая ответственность возлагается на беременную.

Если беременность и оды прошли благополучно, невротировать ребенка могут все воспалительные и механические повреждения головного мозга. Любое острое заболевание, тем более хроническое, способно на какой-то срок оставить след на психике ребенка. Когда малыш как будто без причины капризен, обследуйте его. Причины могут быть разные.

Однако больше всего ранят психику детей условия их жизни, тот микроклимат, что Вы создаете. Ребенку трудно вынести, когда он то «тропический», то «резкоконтинентальный», а Вы как будто бы волшебной палочкой, жонглируете воспитанием, и Ваш конечный результат нередко попадает пальцем в небо.

Всех воспитательных ошибок не перечесть. И чаще всего виновата мама. Малыш все время подражает ей, стараясь быть похожим на нее. Поэтому когда она капризна - он капризен, она раздражена - он раздражен, она эгоистична - он эгоистичен. Короче в доме в доме появляется ее двойник и копия с оригинала – малыш с таким же нравом и характером. Недаром говорят: «У нервной мамы – ребенок нервный». Невротирует ребенка ряд причин: он очень часто беспокоен, когда недосыпает, когда весь день его проходит в просмотре телевизионных передач, когда он слушает ужасные истории и сказки, когда он ходит в гости, где очень шумно или многолюдно.

Неуправляемый ребенок часто бывает и в такой семье, где «скрещивают шпаги» два поколения: отцы и дети, его родители и их родители. Обычно в этих семьях все «ломают копья», чтобы доказать как надо правильно воспитывать ребенка. И если мама утверждает «можно», то бабушка твердит в ответ «нельзя». Малыш в растерянности, кому верить, предпочитая тех, кто управляет «можно». А Вы, потворствуя желаниям ребенка, навряд ли знаете, что это сильно ослабляет процессы его торможения, сопровождаясь рядом невротических реакций

Таким реакциям подвержен ребенок, которого Вы «укрощаете» ремнем. Любой вид наказаний сопровождается реакцией протеста.

Все избалованные дети капризны тоже, особенно когда их хвалят без предела, внушая, что они – неповторимы. Высокая самооценка их часто приводит к конфликтным ситуациям. Такой малыш не может адаптироваться в саду. В кругу своих ровесников его неповторимость не видна. Зато он часто отстает от них во многих навыках развития: Не может сам одеться, застелить постель, не знает как зашнуровать ботинки. Все это вызывает нарекания, насмешки. Ведь в детском коллективе жесткие законы. Малыш не хочет примириться с этим и … протестует.

Пожалуй, как подсолнух тянется за солнцем, так Ваш ребенок – за любовью к Вам. И вдруг однажды он невольно открывает, что мама с папой больше уделяют ему внимания тогда, когда он что-то сделает не так, как принято вокруг. Когда же он ведет себя «как надо», они все время заняты собой, своими неотложными делами, и он, наверно, им тогда тоже не нужен. Но с этим он не хочет примириться. И действует….любой ценой отстаивая свое «я». А мы гадаем, почему ребенок нервный.

Как НАДО вести себя родителям, чтоб ребенок не был нервным.

- еще задолго до рождения побеспокоиться о его здоровье

- избегать эмоциональных перегрузок и психологических травм

- разрядить конфликтную ситуацию в семье.

- не раздражаться, запастись терпением

- все время помнить, что Вы пример для подражания

- найти всем взрослым единый воспитательный подход

- не завышать возможности ребенка и не внушать ему неповторимость

- ни в коем случае не унижать достоинство ребенка своими методами наказания

- всегда быть с ним доброжелательными и тактичными

- уделять максимум внимания ребенку, который чем-то только что переболел

- закаливать малыша и тренировать его нервную систему

Магические «можно» и «нельзя».

Мне надоели, мамочка, твои «нель

зялки». Скажи, я твоя чужая дочь?

Взрослые нередко сами невротируют ребенка, воспитывая как придется, вернее, вздумается им, то превратив его в кумира, который делает, что хочет, то запрещая все, что можно, держа в ежовых рукавицах. Но как бы ни были полярны все воспитательные меры, воспитывают обычно сакраментальными словами, все сортирующими в жизни на то, что «можно» и «нельзя».

«Нельзя» и «можно» поощрения, как, запреты, как приказы они как жезл милиционера, стоящего на перекрестке, пытающегося этим жезлом все регулировать вокруг.

Благодаря им ребенок должен быть роботом, и только, или хотя бы пластилином, а взрослым предстоит лепить его таким, каким хотят. Взрослые регулируют всю жизнь ребенка. Его желания, надежды, установив для них предел, запретную черту, границу там, где встречаются обычно и превращаются друг в друга по неизвестной нам причине все эти «можно» и «нельзя».

И если «можно»-это тройка свободных, вольных лошадей, овладевающих простором, «нельзя»-лишь кнут для малыша, которым погоняет кучер и не дает сойти с дороги, хотя везет по бездорожью и может завезти в тупик.

«Нельзя» -ошейник для ребенка, который постоянно душит, а в состоянии удушья малыш готов пойти на все: и он устраивает «сцены» и демонстрирует капризы, компроментирует при всех. И попадает в разряд «нервных». Но виноват ли в этом он?.

При помощи «нельзя» и «можно» взрослые хотят внушить ребенку весь кодекс норм, весь кодекс правил общения людей друг с другом, как должен он себя вести, чтобы быть воспитанным для всех.

«Нельзя» конечно необходимы, чтоб малыш усвоил нормы поведения людей. Но круг их должен быть довольно ограничен, учитывая психологию ребенка, ведь малыш во власти чувств, в плену желаний, и воздержаться от них-для него проблема.

Как надо вести себя родителям с ребенком, который устраивает «сцены»

-не создавать самим «опасных прецендентов и резко ограничить круг запретов

-не утешать ребенка запретными вещами, а спрятать их подальше от него, пока еще он маленький

-если Вы не успели спрятать предмет, а малыш внезапно захотел его, моментально переключите его внимание

-если вы что-то разрешили малышу вчера, то разрешите это и сегодня

-запреты всех взрослых должны быть одинаковы

-все ваши воспитательные «»трюки должны быть направлены лишь на то, чтобы «сцену» превратить в игру

-«воинственность» ребенка можно погасить своим спокойствием

-все ваши требования к малышу должны быть эмоционально привлекательными

Я Почемучка. А ты Потомучка!

И почему у одних только мамов есть

молоко для маленьких, а у папов нет?

А куры хожут без калош?

Кто сделал дырки в носу?

К. Чуковский. От двух до пяти

Когда у Вас ребенок одаренный, Вы счастливы или в недоумении, не зная: это плохо или хорошо; но вот когда он слишком ординарный, Вы молите, наверно, всех богов, чтобы хотя б один из них послал ребенку пусть самый маленький, но все-таки талант. И, не теряя веры и надежды, что Ваш малыш потенциально одарен, не знаете, как эту одаренность обнаружить, не знаете, как эту одаренность предсказать, хотя уже в три года можно было бы об этом догадаться. И ключ к догадке — всего-навсего вопросы «почему», которых масса у неординарного ребенка и нет почти совсем у малышей с задержкой интеллектуального развития.

И очень часто первым из сигналов такой задержки может послужить не что иное, как количество и качество вопросов, задаваемых ребенком, вопросов, надоевших, как назойливые мухи, и временами раздражающих нас до предела, вопросов типа «почему». Вопросов, по которым можно всем судить не только лишь об отставании ребенка, но также и о творческих возможностях его.

Так почему же «почему» так важно?

Да потому, что утверждение своего Я, начинающееся с кризисом трех лет, завершается возрастом «почемучек». Ребенок хочет одновременно отделиться от взрослого, демонстрируя свое опьяняющее «Я сам!», и в то же время не потерять все более и более необходимую для него эмоциональную связь с родителями. Какое-то наивное двуличие. Вам кажется, что Вы ему уже особо не нужны, ведь каждый день и час малыш подчеркивает это. Но загляните в глубину. Без Вас ему не обойтись. Вы — зритель. Вы — партнер. Вы — действующее лицо спектакля, а также и своеобразный помощник режиссера, где главный режиссер — он сам. И «Я-система» демонстрируется только перед Вами, а перед сверстниками, перед посторонними — обычно никогда. И, зная это, Ваш малыш безмерно дорожит Вашим общением, скрывая это. И, раздражая Вас своим упрямством, неуправляемостью и капризами, боится оттолкнуть Вас насовсем. И он находит маленькую хитрость, при помощи которой невольно приближает Вас. Он сам становится инициатором общения, тем более что делает уже успехи и в освоении особенностей речи, и маскирует страстное желание общения с родителями своими бесконечными и надоедливыми «почему».

«Почему, почему, почему?..» как бесконечные автоматные очереди звучит в доме. «Почему, почему, почему?» — с раннего утра до позднего вечера. Едва проснувшись и идя спать, он тиранит Вас своими «почему?».

«Почему кошки не носят сандалии?»

«Почему собаки не ходят в ясли?»

«Почему рыбки в аквариуме все время купаются?»

«Почему, почему, почему?..»

«Почему» становится главным словом, господствующим в доме. И многие родители сбиваются с ног, все свое свободное время бегая по библиотекам, чтобы найти единственно правильный ответ. Перечитывают учебники, монографии, энциклопедии. А маленький тиранчик никак не удовлетворяет свой познавательный аппетит.

«Почему, почему, почему?..»

«Почему цыпленок не спит в кроватке?»

«Почему у цветков нет ни рук и ни ног?»

«Почему кукла не есть яблоки?»

«Почему, почему, почему?..»

И чем нелепее вопросы, тем затруднительней ответы.

И вот уже окружающие ребенка взрослые и сами заражаются вирусом «почему». А ведь, действительно, «почему» лихорадит мозг. Целесообразно ли это на самом деле. Мыслителями становятся взрослые, пытаясь изобрести велосипед.

- Наш Сашенька - вундеркинд, - хвастается своим соседям бабушка.- Он задает такие вопросы, что на них не может ответить даже мой зять, кандидат наук,  - рассказывает она знакомым. - Какой умный ребенок!

А кандидат каких-то неизвестных нам наук, Сашенькин папа, тем временем, боясь потерять авторитет всезнайства, пытается все объяснить сыну, исходя из самых высоких материй, причем настолько академично сухо и достоверно научно, как будто Сашеньке не три года, а в лучшем случае 30 лет. Но Сашенька, не дослушав его, роняет новое «почему» и, видимо, думает про себя, как все-таки непонятлив папа, жаль, очень жаль, что он не кандидат родительских наук...

Ведь малышу в три года совершенно не важно слышать правильный ответ на свой вопрос. Ему важнее просто Вам задать вопрос, и только для того, чтоб отвечая, Вы обратили на него свое внимание, на то, что он все время рядом с Вами, на то, что он все время где-то здесь. Причем уже не просто несмышленыш, а задающий Вам умнейшие вопросы «почему». Ему ужасно хочется, чтоб Вы не просто отвечали, а чтобы Ваш ответ совпал с тем, как малыш считает нужным для себя, короче, с его мнением. А мнение его такое, что мир существует лишь для того, чтоб в этом мире он существовал. Конфеты -чтобы ему было сладко, соседские ребята - чтобы было с кем играть, а курицы - чтобы он ел глазунью... И если ему трудно понять целесообразность какого-то ненужного, по его мнению, предмета, он искренне обычно этим возмущен.

В три года малыш лишь удивляется чему-то новому и проявляет любопытство. Зато потом, чуть позже, после трех, эти вопросы уже будут не свидетелями любопытства, а станут признаками любознательности малыша, когда ребенок Ваш уже не просто будет удивляться новому, а пожелает все о нем узнать.

Теперь уже, встречаясь с неизвестным, ребенок это хочет осознать, и многочисленные «почему» обычно свидетельствуют лишь о познавательных мотивах. Они становятся разумнее и содержательнее, и отвечать на них гораздо проще. Но, отвечая на них, все равно необходимо исходить из возрастных возможностей ребенка. При этом надо знать, что с возрастом устойчивость всех познавательных мотивов возрастает.

Уже в пять-шесть лет все вопросы «почему» - стремление детей постичь суть окружающего, понять причины, связи между большинством предметов и явлений.

Ребенок задает Вам постоянно «сто тысяч почему» и только потому, что сам себе их задает гораздо больше.

Ваш долг поддерживать в ребенке любознательность и пробуждать ее, чтобы число вопросов постоянно возрастало. Но помните, что" детям более доступны поверхностные связи между различными природными явлениями. Их даже удовлетворяют простая аналогия и ссылка на пример. Поэтому не стоит так перегружать мир детства своей огромной эрудицией, хотя в ответах надо опираться на все особенности интеллекта малыша.

Конечно, если Ваш ребенок одаренный, то можно дать ему и энциклопедический ответ.

Когда малыш ваш соответствует стандартам нормы, используйте все вышеприведенные советы.

Малыш с задержкой в умственном развитии практически не задает Вам «почему», а если даже задает, то самые элементарные и свойственные чаще всего детям, которые намного младше, чем он сам. Поэтому по качеству и по количеству таких вопросов возможно косвенно судить об интеллектуальной деятельности ребенка.

Чем больше в Вашем доме «почему», тем одареннее у Вас ребенок и выше его творческий потенциал. Отсутствие таких вопросов - один из основных сигналов неблагополучия в развитии ребенка.

Когда малыш не задает подобные вопросы, причину этого поможет выяснить психоневролог или педиатр.

КАК НАДО вести себя родителям

с маленьким «почемучкой»

 - Воспринимать вопросы «почему» как возрастной этап развития ребенка.

- Не раздражаться из-за них на малыша, не запрещать их задавать ребенку.

- Стараться дать на «почему» ответ в пределах познавательных возможностей ребенка с различным весом информации в три года и в шесть лет.

- Найти все стимулы для выработки любознательности у малыша и щедро поощрять ребенка за нестандартные вопросы «почему».

- Все время прививать ребенку познавательные интересы и мотивы.

- Пытаться сделать так, чтоб Ваш ребенок не ощущал себя ненужным Вам. И даже, невзирая на его упрямство, не портить отношения с ребенком.

- В тех случаях, когда малыш почти не задает Вам бесконечные вопросы «почему», обследовать его у специалиста.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким «почемучкой»

 - Все время раздражаться, когда Ваш ребенок Вам задает вопросы «почему».

- Наказывать его за бесконечные вопросы.

- Не отвечать на них и игнорировать эти вопросы или давать такой подробный обстоятельный ответ, что Вашему ребенку будет не под силу «переварить» его, и это может стать в конце концов причиной значительного сокращения таких вопросов и отразиться на рождающейся любознательности малыша.

- Не уделять внимания развитию как любознательности, так и познавательных мотивов у ребенка.

- Подчеркивать, что Вам ребенок безразличен, и даже отвергать его.

 - В тех случаях, когда малыш не атакует Вас бесконечными своими «почему», не обращать на это никакого внимания и не проконсультироваться с нужным специалистом.

«Мама, из чего человечков делают?»

Мама, мама, выроди маленького.

Отстань от меня, мне некогда.

У тебя же бывает выходной день.

Деток мамы родят, а взрослых людей кто?

К. Чуковский. От двух до пяти

О, эти бесконечные «сто тысяч почему»... Пожалуй, на любой из них ответим мы, родители. Но есть среди «ста тысяч» и один такой вопрос, который непременно заводит нас в тупик. - Скажи мне, мама, кто меня такого выродил? - с невинным видом уточняет вдруг ребенок. -Откуда все-таки я появился? -Малыш пытливо впился в Вас глазами.

- Откуда взялись все другие дети? - Ребенок не отводит от Вас взгляда. Вы чувствуете, что он ждет ответа, и любопытство его раскаленнее, чем угли. Вы чувствуете, что он ждет ответа... Но как ответить малышу, когда вопрос его завел Вас невиданно в тупик?

Такая кроха и такие мысли... Вы потеряли свой покой, не можете скрыть беспокойство.

Нормально ли это, чтобы малыша в три года волновали такие супервзрослые проблемы. Не слишком ли рано? Что-то здесь не так... А может быть... у Вашего ребенка симптомы сексуальных отклонений? А может быть...

• Откуда, мамочка, я появился?
• Откуда взялись все другие дети?
  Малыш уже не просит, а требует ответа.
• Откуда, мамочка... Ты скажешь или нет?

Но разве мать имеет право рассказать ребенку в этом возрасте о том, о чем он просит? И как это вообще ее малыш с таким невинным, чистым взглядом способен был задать совсем уж не такой невинный для него вопрос? Кто надоумил его сделать это? Нет, что-то здесь не так, конечно же, не так... По-видимому, все же у ребенка симптомы сексуальных отклонений. Подумать только, чтобы малыша в три года волновали такие супервзрослые проблемы...

Нет никаких симптомов отклонений. Это норма. Обычная ступенька детства. Всего лишь навсего простое любопытство, стремление понять что неизвестно. Путь продолжения знакомства с миром. У Вашего ребенка все в порядке.

Но Вы, не зная психологию его и не умея заглянуть к нему поглубже в душу, измерили наивный, чистый и естественный вопрос ребенка своими взрослыми банальными, не подходящими для детства мерками, взяв за основу несколько циничный, оскомину набивший всем давно стереотип. Вы посмотрели на вопрос ребенка своими взрослыми уставшими глазами и позабыли вдруг о том, что взгляд ребенка чист. Да, чист, кристально чист. Наивен и доверчив... И Вашему ребенку надо знать, откуда же берутся дети, точно так же, как «почему летают птицы, журчат ручьи, сияет солнце»...

Поэтому ответьте малышу так, словно он Вам задал один из самых легких и простых вопросов -  вопрос, в котором даже нет намека на таинственность, тем более на недозволенность и странность. Старайтесь сделать вид, что Ваш ребенок своим вопросом Вас не озадачил, и попытайтесь дать ему попроще и доступнее ответ - ответ поближе к истине. Но истину необходимо втиснуть в рамки развития ребенка. Найдите подходящие слова. Простой вопрос — простой ответ...

Не удивляйтесь, если Ваш ребенок, подрастая, невольно снова будет возвращаться к этой теме. Так и должно быть, это все естественно: ведь он стремительно растет, и каждый день обычно для него -  источник пищи для различных размышлений. И эта «пища» позволяет малышу все время видеть мир наш новыми глазами. Поэтому старайтесь с каждым разом давать ребенку более правдоподобный ответ, а после четырех-пяти лет просто расскажите ему по-детски о любви между мужчинами и женщинами и, главное, о том, как благородно это чувство.

Запомните, что, отвечая на вопросы, Вы не должны касаться взаимоотношений в тех аспектах, которые доступны только взрослым. Вам надо знать, что половое воспитание -это совсем иное. И так шокирующий Вас вопрос ребенка: «Откуда же берутся дети?» - не самое ответственное в нем. Гораздо хуже, если Ваш ребенок догадался, или Вы сами натолкнули вдруг его на мысль, что такой вопрос Вам неприятен. Тогда малыш, боясь Вас огорчить, невольно станет обходить его при разговоре с Вами. Но любопытство будет жечь ребенка, поймает в свой капкан. И он найдет другой источник информации, в других местах и у других людей. И очень часто этими людьми окажутся его же сверстники, ребята чуть постарше и подростки. И информация их сможет совершенно дезинформировать его и даже стать причиной душевной травмы. Ведь, отвечая на вопрос: «Откуда же берутся дети?» ребята во дворе дают, как правило, циничные ответы, смакуя их и «раскрывая широко глаза» ребенка на все происходящее вокруг в каком-то странном свете. И этот странный свет способен породить сомнения в душе ребенка, действительно ли так непогрешимы непогрешимые его родители.

И Ваш малыш уже разочарован и в горячо любимой маме, и в горячо любимом папе. Но он не в состоянии так жить. Груз этих разочарований просто непосилен для ребенка. Малыш испытывает дискомфорт. Ему не по себе. Его преследуют кошмары, плохие сны. Все это может стать толчком для невротических реакций и даже настоящего невроза. Поэтому старайтесь сами и без посторонних все, что доступно, разъяснить ему. А если он Вам почему-то очень долго не задает подобные вопросы, затроньте тему первыми, специально, создав какую-нибудь ситуацию, которая для этого бы подошла.

Запомните, ни в коем случае не должен кто-то опередить родителей в решении одной из самых деликатнейших проблем, возникшей между Вами и ребенком, хотя вообще-то изначально никакой проблемы нет, поэтому и Вы не культивируйте ее. Проблема существует только в Вас.

Так все-таки откуда же берутся дети?

Выдумывая версии об аисте, капусте или даже магазине, не забывайте, что ребенок рано или поздно узнает правду и тогда он уличит Вас в непонятном для него обмане. И, уличая, перестанет верить не только Вашим всем словам, но и делам, поступкам. Такое разочарование навряд ли пройдет бесследно для него. В глазах ребенка - и «единожды солгавший» - уже не может быть кумиром и стоять на пьедестале. А он так хочет, так мечтает, чтобы воздвигнутый им пьедестал всегда был Вашим, только Вашим, чтоб на него не мог подняться кто-нибудь другой. Так оправдайте же ожидания ребенка. Оставьте свои версии для сказок или нелепых небылиц. И малышу скажите правду, только правду, доступную для понимания ребенка и не травмирующую ничем его душу.

Сравните появление ребенка с ростком любимого цветка, с сияющими лепестками солнечного юного подсолнуха или выпрыгивающей из-под земли клубничкой и объясните, что цветок, подсолнух и клубничка не появились сами по себе, а рождены из семени. И это семя тоже родил кто-то. И этим «кто-то» для рождения ребенка оказались мама с папой, вернее, их любовь. Малыш рожден благодаря любви, и оттого ему так хорошо на белом свете. Настанет время, малыш подрастет

и сам подарит жизнь своим детям, а дети малыша - своим. Так будет вечно, потому что и любовь вечна, а смысл ее – дарить жизнь другим.

- Откуда же берутся дети?

- От любви.

КАК НАДО вести себя родителям

при ответах на вопросы подобного типа

- Стараться ни в коем случае не смущаться и не показывать свою растерянность, если малыш Вам задает вопрос «откуда же берутся дети?»

- Любыми способами дать понять ребенку, что его неожиданный вопрос ничем не отличается от многих других звучащих в доме «почему».

- Не унижать и не стыдить ребенка за то, что он коснулся этой темы.

- Не делать эту тему с двойным дном. Быть подготовленным к таким вопросам и ждать их, зная, что они необходимы.

- Стараться, чтобы Ваш ребенок черпал информацию об этом у Вас и дома, а не на улице и у других людей, от сверстников.

- Когда малыш не задает подобные вопросы, специально создать ситуацию, чтобы он их задал.

- Давать ответы на вопросы, опираясь на возраст и на интеллект ребенка.

- Не надо версий о капусте и об аисте!

- Не заблуждайте преднамеренно ребенка!

- Не надо, чтобы он Вас обличил в обмане, когда немного подрастет.

- А лучше самыми прекрасными словами поведайте ребенку о любви.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям при ответах на вопросы подобного типа

- Дать понять малышу, что его вопрос Вас почему-то завел вдруг в тупик.

 - Намекать, что вопрос для ребенка запретный, непристойный, не красит его.

- Обрывать все такие вопросы и стыдить малыша постоянно за них.

- Ставить в угол, ругать, возмущаться за то, что ребенок осмелился их Вам задать.

- Давать поводы и подготавливать почву ребенку, чтоб он задавал такие вопросы своим сверстникам, детям постарше, подросткам, словом, тем, с кем малыш Ваш знаком во дворе.

- Отвечать на вопросы настолько туманно, что ребенок невольно, чтоб все уточнить, еще больше не будет скрывать любопытство относительно данной проблемы и темы.

- Смаковать эту тему.

- Надо помнить о том, что запретный плод - сладок!

Когда ребенок не единственный, а первый

Потому что я плохо вела себя, мама с папой купили себе еще Лешку.

Тина, 5 лет

Вы привезли его сегодня из роддома, малюсенького, крошечного несмышленыша, лишь на минуту приоткрывшего глаза и вновь заснувшего спокойным, сладким сном. Он спит и ничего не замечает, как суетятся все вокруг него. «Поднялся» почти на «седьмое небо» папа, не может скрыть восторг и рада мама... О бабушках и дедушках вообще не стоит говорить.

У всех приподнятое, праздничное настроение. Все счастливы, все рады. И только одному из всех, заброшенному и позабытому на время, маленькому человеку, который до сих пор был первым и единственным ребенком в этой дружной любящей семье, сегодня не до радости и счастья. О нем забыли в этой суете, как будто его не было и нет. И с полными глазами слез он наблюдает, как кто-то вытеснил его и вытесняет на глазах у всех из сердца самых дорогих ему людей.

Малыш с волнением следит за тем, как мама бережно и нежно берет на руки крошечного незнакомца и что-то ласковое говорит ему, хотя он этим явно не доволен и выражает довольство плачем. А папа, его папа, самый лучший папа не замечая никого, меняет несмышленышу пеленки и просит маму покормить младенца. И мама, его мама, кормит... Причем не так, как малыша, из ложечки и блюдца, а по-другому. И смутное воспоминание о том, «другом» невольно заполняет душу первенца. И сладость этого воспоминания еще сильнее разжигает  неосознанную ревность.

Ну почему?» — стучит в висках. «Ну почему?» — стучит в ритме сердца... «Ну почему?», «Ну почему?»... Скажите, по какому праву сегодня этому незваному в дом крошечному незнакомцу принадлежит все то, что раньше принадлежало только малышу? Скажите, по какому праву? Чем заслужил он это? Да и вообще, как может мама даже сравнивать ребенка с каким-то недовольным маленьким комочком, который только и умеет делать, что есть да спать и постоянно плакать. К тому же он ужасно некрасивый - весь розовый, как будто поросенок... К тому же он такой неумеха, что не умеет пользоваться г даже до сих пор горшком. К тому же... Неужели он считает что папа ему будет так всю жизнь менять пеленки, а мама не из ложечки кормить. Он, видно, думает, что маме с папой просто больше делать нечего. Он, видно, думает... Малыш сам распаляет себя до предела. Он весь в негодовании, он возмущен и искренне взволнован за родителей.

Но в то же время одна мысль не дает ему покоя. «Как можно объяснить, что его мама, которая так любит малыша, взяла в дом еще одного ребенка и хочет его тоже полюбить... В чем провинился перед ней малыш и чем не угодил ей? Наверное, он сам был виноват...»

И Ваш малыш уже в который раз перебирает свои совсем безгрешные грехи.

Боясь того, что «грех» его и в самом деле способен оттолкнуть надолго от него родителей, ребенок ищет способы, которые могли бы вернуть их былое расположение к нему, и, мучаясь от ревности, готов любым путем соперничать с незваным незнакомцем. Он ищет разные пути и их находит.

Поэтому, когда малыш считает, что привлекательно для Вас в новорожденном - так это его неумелость и беспомощность он «возвращается» на время во младенчество. И, подражая «новому» ребенку, готов брать соску в рот, садиться на горшок и даже требовать, чтобы его кормили грудью. Он сам придумывает облегченные слова и начинает с Вами вдруг сюсюкать...

Короче говоря, идя на все подобные уловки, Ваш первенец мечтает возвратить былое и дать понять Вам, что он тоже до сих пор не вырос, почти такой же, как и Ваш новорожденный, и точно так же, как и «новый» Ваш ребенок, не может обойтись еще без Вас, особенно без Вашего ухода.

Поверьте, ему это нелегко. Изображая из себя младенца, лишая сам себя самостоятельности, которую он только что завоевал во время кризиса трех лет, ребенок полностью разочарован в своей миссии, пытаясь найти нужный компромисс, который бы помог ему вернуться снова к самому себе. И если Вы проявите хоть капельку терпения и будете подыгрывать ребенку, подобный компромисс возникнет сам собой.

Вам только надо дать понять обиженному малышу, что Вы ужасно сожалеете о том, что Ваш любимец снова стал в маленьким, почти таким же, как его сестричка или братик, а Вы надеялись, что он уже большой и опытный помощник в доме. Ведь Ваш второй ребенок еще так беспомощен и беззащитен, что Вам навряд ли справиться с ним без поддержки малыша. Как жалко, что Ваш первенец опять стал маленьким.

Обычно малыши «клюют» на эту удочку и, чтобы не разочаровать родителей, готовы впасть в другую крайность. Они так рьяно принимаются за помощь, что в состоянии на время заменить собою маму или папу. Бытует даже мнение, что есть такие дети, которые ведут себя как «третьи» родители.

Такое поведение, по-видимому, возвышает Вашего ребенка в собственных глазах, и он уже не чувствуют себя заброшенным и никому не нужным. Почти стирается душевная боль, причиняемая ревностью, и первенец уже с позиций старшего относится к сестричке или братику.

Душевная боль, причиняемая ревностью... Ну разве может нам прийти в голову, чтобы трехлетний несмышленыш от этой самой ревности страдал? Нет, это просто не укладывается в нашей голове! Страдал от ревности... От ревности страдал...

Но тем не менее обычно эта ревность, даже в здоровой атмосфере, исчезает лишь только после возраста пяти-шести лет жизни. До этого ребенок еще полностью зависит от родителей, и круг его различных интересов невольно ограничен рамками семьи, в которой он, по крайней мере, мечтает быть, хотя бы на равных. Поэтому не сравнивайте постоянно, особенно не в пользу первенца, между собой младенца и ребенка. Как можно меньше на глазах у старшего любуйтесь младшим и не захлебывайтесь от восторга, говоря о нем. Гораздо лучше сделать вид, что Вы вообще не придаете особого значения тому, что в доме появился вдруг еще один ребенок. Подумайте, что здесь необычного... Во многих семьях не один ребенок. Желательно, чтоб и другие родственники тоже последовали Вашему примеру. Не отдавайте видимого предпочтения ни одному ребенку, ведь это же естественно, что выиграет младший. Немного пощадите первенца. И свой восторг перед вторым ребенком запрячьте где-то в глубине души.

Чтобы уменьшить травму первенцу, необходимо подготовить его исподволь, заранее, хотя бы к мысли, что, по-видимому, у него когда-нибудь, так точно, как и у других детей, появится сестричка или братик. Причем Вам надо так настроить малыша, чтобы он хотел, как и его родители, иметь сестричку или братика и с нетерпением бы ожидал такой счастливый день.

Заранее готовя первенца к подобным мыслям, желательно, чтобы все новое, что ждет ребенка с появлением в семье новорожденного, произошло бы до рождения младенца. Ну, например, хотя бы детский сад. Необходимо сделать так, чтобы Ваш малыш не думал, что это новое и не совсем приятное ему обрушилось внезапно на него из-за того, что в доме появился вдруг еще один ребенок.

А если первенец Ваш непонятно почему попросит, чтоб Вы отдали нового ребенка и отнесли его туда, откуда взяли... и даже попытается Вам закатить истерику - примите это философски, примите это как сигнал того, что где-то Вы переборщили, неискренне сыграв роль безразличного, ухаживая за младенцем. А Ваш малыш все это видел, слышал, ощущал... И начинающаяся истерика - не что иное, как разрядка для ребенка.

Когда Ваш старший по любому поводу и даже без любого повода подчеркивает постоянно свое чувство к младшему ребенку, задумайтесь, с чем это связано, задумайтесь, что это значит. Не маскирует ли он этим способом все негативное по отношению к младенцу, которое кипит в его груди.

Не забывайте, что Ваш первенец уже был избалован раньше Вашей безграничной и всепрощающей любовью. И просто так, из-за сомнительного альтруизма, навряд ли сможет отказаться от достигнутого. Поэтому совсем не удивительно, когда Ваш старший полон жгучей ревности не только к крошечному незнакомцу, но и к уже давно подросшему второму Вашему ребенку.

По-видимому, надо сделать так, чтобы для них всегда все было поровну. И даже делая подарки, преподносите их одновременно сразу старшему и младшему.

От Вас зависит, чтобы первенец не ощущал себя все время обездоленным. Однако же и младший не рожден, чтоб выполнять роль Золушки для старшего.

Поэтому, решая сделать семью многодетной, подумайте о Вашем первенце. Пусть будет он всегда перед глазами веселый, радостный, сияющий от счастья, а не печальный, с грустным взглядом, стоящий одиноко в стороне.

Запомните, веселый и счастливый...

КАК НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении второго ребенка в семье

- Дать всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.

- Все делать так, чтоб Ваш первый ребенок даже на миг не ощутил себя ненужным и отвергнутым в семье.

- Запрятать предпочтение к новорожденному на дно своей души.

- Не восторгаться и не любоваться им в присутствии и на глазах у первого ребенка.

- Не сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу.

- Не чувствовать себя виновным в том, что у ребенка теперь еще есть брат или сестра.

- Способствовать тому, чтобы первенец Вам помогал в уходе за новорожденным и даже выполнял роль «третьего» родителя.

- Гасить уже в зачатке чуть искрящуюся ревность первого ребенка ко второму, не допустив ее пожара.

- Распознавать замаскированную ревность, не забывая то. что первенец Ваш страдающая сторона.

- Не обделять вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.

- Не превращать всю жизнь свою в сплошной уход за младшим в доме.

 -Не обращать особого внимания на странные чудачества ребенка, расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже, по возможности, подыгрывать ребенку.

- Играть с ним во все ролевые игры, которые он стал навязывать Вам после появления в семье новорожденного, давая этим, хоть какую-то отдушину и выход его закипающим эмоциям.

 - Не обижаться на ребенка, когда он яро протестует, а попытаться сгладить острые углы протеста.

- Все сделать так, чтобы дети не могли жить друг без друга.

- Напоминать им о семейных узах.

- Пусть старший чувствует себя защитником, а младший -  защищенным.

- Все время сеять семена любви детей друг к другу.

- Заранее готовить старшего ребенка к приходу в семью младшего.

- Причем обставить это дело так, как будто бы второй ребенок появился в доме по просьбе первого ребенка.

- Пытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у первенца.

- Стараться самые необходимые из изменений в жизни первого ребенка произвести намного раньше, чем появится второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его невзгодах виноват новорожденный.

- Ни в коем случае с поспешностью и резко не изменять тип воспитания ребенка. Не превращать рождение «соперника» в невидимую гильотину для «кумира».

КАК НЕ НАДО вести себя родителям

с первенцем при появлении второго ребенка в семье

- Забыв на время обо всем на свете, буквально терять голову от радости при появлении в семье новорожденного.

- Все резко изменять в семье в угоду «новому ребенку».

- Все время восторгаться им и восхищаться на глазах у первенца.

- Противопоставлять детей друг другу и сравнивать их день и ночь между собой лишь в пользу младшего в семье.

- Как можно ярче разжигать искрящуюся ревность первенца по отношению к сестричке или братику.

- Бесцеремонно сеять конкуренцию между детьми.

- Пытаться сделать старшего ребенка своеобразной Золушкой для младшего.

- Не уделять ему совсем внимания из-за ухода за новорожденным.

- Способствовать рождению у первенца чувства заброшенности и ненужности в семье.

- Не допускать ребенка к помощи в уходе за новорожденным или впадать в другую крайность и возлагать на первенца всю тяжесть бремени родительских забот.

- После рождения младенца отправить старшего ребенка на временное жительство к ближайшим родственникам или знакомым.

- Все изменения, необходимые для жизни старшего ребенка, производить тогда, когда в семье появится новорожденный,

- Наказывать за странные чудачества («возвращение» в младенчество), не признавая их за разновидность форм протеста малыша.

- Отказываться играть с ним.

- Не подготавливать ребенка к появлению в семье новорожденного, а просто лишь поставить перед фактом, что (теперь у мамы с папой не один).

- Менять тип воспитания ребенка.