консультация для родителей на тему: Как научить ребёнка понимать слово «нельзя»
консультация (младшая группа) по теме

консультация для родителей на тему:

Как научить ребёнка понимать слово «нельзя»

Первые правила входят в жизнь малыша со словом «нельзя: нельзя трогать, брать, делать. Эти «нельзя» могут меняться по мере взросления ребёнка. Например, нельзя трогать ножницы, провода. Но вот малыш подрос и уже знает, как пользоваться ножницами, что такое провода и зачем они нужны, соответственно и запреты относительно этих вещей либо снимаются, либо меняются, появляются новые. Часто родители жалуются, что ребёнок не понимает слово «нельзя», и поэтому определённый этап детства малыша превращается в череду скандалов. Чтобы этот период в жизни семьи прошел относительно спокойно, рекомендуется соблюдать несколько правил.

1. Этих «нельзя» должно быть немного, пусть это будет 5 основных, из разряда того, что опасно для жизни и здоровья малыша.
2. Эти «нельзя» должны выполняться всегда, независимо от настроения родителей.

Обучать ребёнка, как необходимо реагировать на ограничения, можно, например, так. Ребёнку нельзя подходить к газовой плите и трогать краники на ней. Как только малыш приближается к плите, мама должна взять его на руки и отнести от запретного, при этом посмотреть малышу в глаза и сказать строго «нельзя», показывая на плиту. Так может продолжаться некоторое время, пока ребёнок не научится реагировать только на слово и маме не нужно каждый раз срываться с места и оттаскивать его от плиты. Конечно, периодически могут быть проверки со стороны ребёнка, провокации, но это уже не будет требовать от родителей много сил и времени. Чтобы научить годовалого малыша, верно, реагировать на слово «нельзя», от родителей потребуется немного времени, терпения и согласованности (если мама запрещает а папа разрешает, то ничего не получится). Зато в последующем у таких родителей будет намного меньше воспитательных проблем при введении новых правил по мере взросления малыша. И тогда меньше будет поводов для раздражения родителей и агрессии ребёнка. Естественно, что под «нельзя» попадает гораздо больше предметов и вещей, чем 5. Родители определяют основное, остальное либо нужно на время убрать из поля зрения ребёнка, либо сразу учить правильному отношению и использованию. Конечно, бывают моменты, когда мама «взрывается», это естественно, мама не машина, которую можно запрограммировать. Что же делать в таких случаях? Лучший способ сказать ребёнку о своём состоянии. Например, так: «Я очень рассердилась, я устала, твоё (проговаривается поведение ребёнка) вызывает во мне (проговариваются чувства мамы), мне это (проговаривается отношение), я хочу, чтобы (проговаривается желаемые отношения, поведение)».  На первый взгляд это кажется сложным. Но родителей это не должно пугать. Нужно немного потренироваться, и вы почувствуете, насколько изменятся ваши отношения с малышом: не доводя дело до физического наказания и «обзывания», вы не будете мучиться чувством вины перед ребёнком за своё недостойное поведение, а, следовательно, не станет поводов для непоследовательного воспитания. Кроме того, вы демонстрируете ребёнку не агрессивное поведение, а способ выражения своего гнева в социально приемлемой форме, чему он у вас и будет учиться. Высказывание чувств снимает эмоциональное напряжение мамы. Но бывают и такие ситуации, когда реакция мамы должна быть очень быстрой, и она не успевает собраться с мыслями, чтобы всё объяснить ребёнку. Например, вы моете пол и говорите малышу, что подходить и играть в грязной воде нельзя. Несколько раз вы оттаскиваете ребёнка от ведра воды, но вот слышите звук разливающейся воды, поворачиваете голову и видите, что малыш опрокидывает ведро на пол. В таких ситуациях вполне допустимо шлёпнуть его по попе (здесь речь идёт о единичном шлепке, а не об избиении ребёнка до боли в руке). Это и маме позволит «выпустить пар», и малышу будет понятна реакция на случившееся. Кроме того, этот способ будет более безопасен для обоих, чем, если мама будет сдерживаться из последних сил, стараться говорить спокойным голосом. У такой « правильной» мамы напряжение и раздражение обязательно накопится, и будет достаточно очень небольшого толчка (ребёнок запнулся, что-то уронил), чтобы весь сдерживаемый гнев обрушился на малыша. А он не готов к такой эмоциональной реакции, которая неравноценна совершенному ребёнком проступку. Такие реакции мамы более травматичны для формирующейся психики ребёнка и способствуют его деструктивному, агрессивному поведению. Годовалый ребёнок – исследователь. У него два органа, с помощью которых он познаёт качества и свойства предметов: руки и язык. Именно пальчиками ребёнок узнаёт, что стол - гладкий, диван - шершавый, щёки мамы - нежные и гладкие, а папы - колючие. Это потом, когда ребёнок повзрослеет, ему достаточно будет посмотреть на предмет, чтобы понять, какой он.

                                             Учимся правильно говорить нельзя

Год – лучший возраст, чтобы научить ребенка слову «нельзя». С одной стороны, в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слова, чтобы вносить коррективы в его поведение.
С другой стороны, годовалый ребенок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребенок вообще перестает реагировать на словесный запрет, продолжая выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики «запретов», а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя», и пойдет речь в этой статье.
Ошибка №1. Слишком много «нельзя».
Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому, прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкафы и духовку, залезать руками в чужие и свою тарелки, брать ножи, ножницы и папины инструменты, мусорить, крошить хлеб и разбрасывать еду, вытирать руки об одежду и мебель… Это – только малая часть «нельзя», которые среднестатистический родитель говорит своему ребенку ежедневно. В итоге в головке у малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?», и начинается бунт. Тем более, что родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребенку. Обилие запретов – самая частая причина, по которой ребенок перестает реагировать на слова «нельзя» и «нет». А если не перестает, то, по мнению некоторых психологов, став послушным и «удобным» для родителей, теряет возможности для полноценного развития, уверенность в себе и своем праве принимать решения. А ведь большинство перечисленных действий не таит в себе никакой реальной опасности! Просто игры ребенка и его исследовательское поведение доставляют слишком много хлопот родителям. Почему бы, собственно, не перестать запрещать открывать дверцы платяных шкафов и доставать оттуда полотенца? Ведь не так уж и сложно их сложить потом обратно! Почему бы не перестать запрещать вытаскивать приглянувшиеся малышу кусочки из родительской тарелки? Ему же так хочется попробовать «взрослой» еды! Ну а некоторые «искушающие» вещи лучше просто убрать подальше от любопытных глаз и рук ребенка: спрятать острые и колющие предметы, электроприборы, бьющиеся и дорогие вещи и так далее. Тогда слово «нельзя» придется говорить значительно реже.
Если приглядеться, список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово «нельзя» приобретет для ребенка значительный смысл.
Количество запретов, по мнению психологов, должно равняться возрасту малыша. Если ребенку два года, то и строгих запретов тоже должно быть не больше двух. Именно такое количество он в состоянии запомнить и выполнить. Дети до года вообще не воспринимают слово «нельзя».
Ошибка №2. Запреты без объяснения причины.
Типичная ситуация: папа строго говорит «нельзя», мама грозит пальчиком «ай-яй-яй», малыш перестает «хулиганить», а как только родители отворачиваются или выходят из комнаты, ребенок спокойно возвращается к выполнению запрещаемого действия. Он понимает, что родителям не нравится то, что он делает, но не понимает, почему он должен перестать это делать. Лучший способ запретить – объяснить и показать, почему «нельзя». При этом объяснять и показывать нужно начиная с самого юного возраста, но на понятном ребенку языке, используя понятные малышу слова — «вава», «кака», «горячо», «чужое» — и опираясь на его опыт. Если ребенок хорошо знает слово «вава», потому что мама часто произносит его, когда малыш падает, то запрещать действия в отношении опасных предметов лучше фразами вида «нельзя, потому что вава будет». Еще лучше не просто объяснять, но и показывать. Например, малышу, который постоянно пытается схватить горячий утюг, можно дать его потрогать, когда утюг уже не способен обжечь ребенка, но все еще неприятно горяч. Запомнив неприятные ощущения, малыш перестанет пытаться дотронуться до утюга.
Ошибка №3. Непоследовательные запреты.
«Пусть поиграет утюгом, пока он холодный, а когда я буду гладить, то скажу нельзя», — рассуждает папа. «Ребенок так плачет, надо ему разрешить», – жалеет мама. «Пусть родители говорят «нельзя», а у бабушки будет можно», – рассуждает «добрая» бабушка. «Если сегодня – нельзя, а завтра – можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь – можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит, можно всегда» – примерно так рассуждает маленький ребенок, встречая непоследовательность действий своих родственников. Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слезы ребенка – лучший способ дать понять малышу, что «нельзя» – это значит «нельзя», а не «можно, если настоять на своем».
Ошибка №4. Запрет без альтернативы.
Чтобы ребенок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А еще лучше купить или создать для ребенка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что «это – мамино, это – папино, а это – Катино».
Например, малышу, который очень интересуется кухонной плитой и кастрюлями, можно купить игрушечный развивающий центр «Кухня», а ребенку, пытающемуся помочь папе работать «взрослыми» инструментами, — набор пластмассовых отверток, плоскогубцев и молотков. Тогда интерес к предметам, с которыми работают родители, будет намного меньше – ведь у малыша есть свои собственные!
Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло, можно встретить у ребенка понимание и послушание.