журнал для родителей
статья по теме

                   ЖУРНАЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Роль папы в жизни ребёнка

Папа - это энергия действия, познания, завоевания! Только мужская энергия способна научить познавать, стремиться к достижению чего либо, преодолевать себя и свои возможности, а также жизненные препятствия на пути к цели!
Сопротивляться, стоять на своём твёрдо без каприз и эмоций - это тоже очень важное умение, в жизни сто раз пригодится!   И именно папина задача научить этому.
 Приведу пример, на сколько различны потребности ребёнка в папе и маме в почти идентичной ситуации...:
Конфликт между вашим ребёнком и другим старше или сильнее....
1) Прибегает к маме, жалуется. Просит защиты или совета как поступить, что бы конфликт свести на нет. И защита которую он просит - абсолютна! Закрой меня, спрячь! Сделай так, чтобы такого больше не было!
2) Во время конфликта ребёнок бросает подобную фразу - "А я скажу своему папе и он тебе покажет!!! "
Прибегает к отцу за поддержкой! То есть папа соратник, боец, который вместе пойдёт в бой и поможет отстоять свою точку зрения. Папа научит сопротивляться и побеждать!

  Проблемы с иммунитетом, с учёбой, с агрессивностью, не

достаточной активностью - это проблемы с ПАПОЙ.

  Нехватка или искажённое участие отца.
 Кто может заменить - другой мужчина, но из тех, кому вы полностью доверяете. Дедушка, дядя, тренер, учитель, старший братишка - тот, кто готов взять на себя эту роль!
 Может, конечно, попытаться и мама, но не со 100% успехом, всё равно женская энергия - это не то.....
 Часто мужчины говорят - "я не знаю, что с ним делать...", "я не могу быть строгим и настойчивым...."
Отвечу советом - заведите общее дело, и, пусть ребёнок будет активным участником и помощником!
 Дети вообще с удовольствием помогают отцам в любом деле, но в последнее время когда папы в основном заняты компьютерами, телевизором и пивом им бессмысленно в этом помогать, очень скучно!
 Если у папы с малышом будет общее дело (мастерить скворечники, чинить поломанное, выжигание, конструирование корабликов или самолётов с необходимостью клеить и работать с каким либо инструментом (пинцетом например)), то папе придётся быть требовательным, настойчивым, и, вообще весь комплекс эмоций и отношений с ребёнком, которые ему необходимы!
 Очень часто встречается, что мамы сами не дают папам активно участвовать в воспитании малыша. Они им попросту не доверяют! Ну конечно, ведь папы всё делают не так!
Папы всё делают правильно просто иначе чем мамы. Они не приходят занять наше место и играть в маму!!!! Если вам нужна замена женского влияния и способа подхода пригласите няню или бабушку на время вашего отсутствия. Не заставляйте пап подражать вам во всём.
Научитесь доверять! И поменьше беспокойства – это не полезно вашему малышу.

Мама в жизни ребёнка

Мама - это сама природа, то что питает, защищает, учит со существовать со всем во круг в гармонии, не насилии. Учит терпению, своевременности, приятию изменений и стимулирует гармоничные изменения в характере и организме малыша.
 Если необходима в чём либо регулярность то органичнее маме за этим следить и обучать вспоминать об этом ребёнка самостоятельно (навыки гигиены, самообслуживания, самостоятельности и т.п. в общем, всё то, что позволяет энергия! И по большому счёту именно это и есть суть материнства.
 Если у вашего ребёнка проблемы с окружающим миром, со сверстниками, общением, доверием, следованию своду законов навязываемых окружающим миром, то это проблемы МАМЫ ! И никто не сможет заменить её, никакие суррогаты в виде воспитателей, учителей, психологов и психотерапевтов. (ну разве что папа может попытаться в случае полного отсутствия мамы)

Только папа может научить учиться, бороться и побеждать, встать стеной на защиту своих интересов, интересов и безопасности других людей, быстро принимать решения, достигать поставленной цели.
 Мама-учит терпению, неконфликтности, приспосабливаемости,общению,гармонии.

 Мамы - старайтесь не конфликтовать с детьми! Ребёнок воспринимает это как стихийное бедствие (цунами, землетрясение, торнадо) ни к чему конструктивному это не приводит, только к возникновению психосоматических заболеваний и неврозов

Влияние отца на воспитание ребенка

Папа — это сложные умственные процессы, тонкая душевная организация и свои тараканы. С папой ребенок иначе общается и другими средствами добивается своего. Если маме достаточно увидеть дрожащий подбородок и наворачивающиеся слезы своего крохи, то на папу приходится воздействовать порой силовыми методами. Я ни раз наблюдала, как мой сын в рукопашной схватке, пытался добиться внимания от папы, и внушала мужу, что от его ответной реакции зависит буквально то, каким будет характер и манера общения у нашего малыша, когда он подрастет. Чаще папа срывается. Папе сложно переключиться с общения принятого в кругу коллег, на диалог с непослушным созданием, писающим ему на тапки, но которого нельзя как кота Шопена запереть в туалете, а объяснить порой не хватает выдержки и слов, обращаться же приходится к малышу полутора лет, который говорит-то пока только «дай» и «неее». И очень важно, чтобы папа осознал, как зависит восприятие мира малышом, от папиного примера. Уже с такого вот возраста, когда ребенок еще мычит и тычет пальчиком, не умея иначе объяснить что ему нужно, папа влияет на него, невольно, особо не задумываясь, не придавая значения, папа лепит из малыша свое подобие, свою копию, или отражение своих пороков. Папа — это тот человек, которого малыш держит за ручку вместе с мамой, а значит роль папы в воспитании крохи, равносильна вкладываемому мамой багажу.

Мальчику необходима дружба и одобрение отца. Мальчишки очень нуждаются в обществе отца, в его любви. И хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец, приходя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и расслабиться, каждый по своему. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. При этом, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры.

  Иногда отец стремится, во что бы то ни стало сделать сына идеальным во всех отношениях, и это мешает отцу, и сыну просто приятно проводить время вместе. Например, папа сам поклонник велоспорта, и хочет воспитать из сына спортсмена. Он может еще в раннем возрасте начать учить его езде на велосипеде. Но у ребенка не получается. Отец не скупится на критику, а если папа все время критикует ребенка, даже по-дружески, тому становится не по себе, и он перестает получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. В свое время мальчик полюбит занятия спортом, если он вообще уверен в своих силах и жизнерадостен. Одобрение отца важнее для него, чем его указания и поправки. Кататься на велосипеде, да еще наперегонки с папой, что может быть желаннее для мальчишки, тем более, если они с отцом играют для развлечения.

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы. Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он «свой парень». Им полезно оставаться одним дома, без покровительства мамы, вместе ходить на прогулки и иметь свои, общие секреты.

Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом. Мальчику нужен отец как образец для подражания, а в развитии девочки отец играет другую, но не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет, и у нее появятся друзья мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери.

Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Отцы обычно любят бурные игры с детьми, и детям они тоже нравятся. Но дети легко возбуждаются от таких игр, что иногда приводит к ночным кошмарам. Мне было сложно приучить нашего папу не устраивать салочки и драки подушками перед сном. Тем более, что сон ребенка приходился на то время, когда папа успевал поваляться после ужина и был пригоден для активных игр. Папу приходилось сдерживать, напоминать, а для большего эффекта, торжественно передавать беспокойного ребенка среди ночи в отцовские сонные объятья для успокоения. Папам необходимо всегда помнить, что в возрасте от 2 до 4 лет дети легко теряют контроль над своими чувствами, такими, как любовь, ненависть, страх. Маленькие дети не очень четко отличают реальное от нереального. Если отец играет медведя, то ребенок в этот момент и в самом деле считает его медведем. Это слишком сильное переживание для такого малыша. Поэтому бурные игры должны быть добродушными и недолгими, даже если ребенок просит еще.

   Очень важно, чтобы бурные игры были не преследованиями или драками, а просто акробатикой. Но немедленно прекратите, если ребенок слишком возбудится.

  Иногда, рассердившись на сына, отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Так принято воздействовать на оппонента во взрослом мире. Ребенок же при этом чувствует себя униженным. Насмешки — слишком сильное средство для маленьких детей. Не ломайте психику малышу, если не хотите вырастить человека с избытком комплексов!

  На самом деле перечисленным не исчерпывается влияние отца на своего ребенка. Существует еще столько нюансов, самых, казалось бы, безобидных мелочей, которые с папиной легкой руки вырастают либо в теплые воспоминания из детства, либо становятся самой горькой обидой на всю жизнь.

Для ребенка мама – это центр вселенной, и ему совершенно все равно: кто она по профессии и как выглядит

Иное дело ее характер. Этот самый близкий малышу человек может, как дарить тепло и радость, так и, любя, составлять раскидистые букеты неврозов и комплексов. Все зависит от принятой мамой модели отношений с окружающими.

По наиболее ярким чертам поведения всех родительниц можно разделить на несколько типов, у каждого из которых есть свои достоинства и недостатки.

Домашняя мама

Для нее ценен каждый кирпичик домашнего очага, а жизнь без детей не имеет смысла. Естественное стремление домашней мамы – родить несколько отпрысков и посвятить им всю себя, но без излишней гиперопеки в отношении каждого ребенка. Для ребенка это идеальный вариант, потому что их мама всегда рядом. Она не будет убегать рано утром, оставив еду в холодильнике, и возвращаться с работы без сил. Впрочем, и остальным членам семьи домашняя мама обеспечивает уют и комфорт, создавая ощущение надежности и защищенности.

Плюсы: Ребенок не чувствует себя одиноким. У него формируется чувство доверия к миру и людям, понятия дома и семьи получают позитивную окраску.

Минусы: В последнее время в обществе женщину-домохозяйку часто воспринимают как неудачницу, в связи с этим ребенок может начать стыдиться неработающей мамы. Если же мать занята только детьми и кухней, также может ощущаться дефицит интеллектуального общения.

Наседка

Курица-наседка долго сидит на яйцах, иногда даже отказываясь от еды и воды, а потом ни на шаг не отходит от своих цыплят. Вот только в природе цыплята вырастают и отдаляются от наседки, а матери этого типа стремятся опекать своего «малыша» всю его жизнь. Чаще всего в детстве они сами недополучили любви и решили своей кровинушке отдать все-все. Правда, старую истину о том, что «много хорошо тоже плохо» никто не отменял – сверхопекающая мама всем своим поведением внушает чадам, что те ничего не могут сделать сами, формируя массу комплексов.

Плюсы: Конечно, мать этого типа дает ребенку не только отрицательные посылы. Для грудного младенца мать-наседка вообще идеальна, да и подросший ребенок наседки уверен, что его любят, хотя если со временем не удается оторваться от материнской юбки, эта самая любовь начинает тяготить.

Минусы:Ребенка лишают шанса стать взрослым самостоятельным человеком. Мать из благих побуждений (в садике детям плохо, во дворе можно подхватить инфекцию и т.п.) ограждает его от контактов со сверстниками, в итоге дети наседки не умеют устанавливать контакт и общаться с другими людьми, принимать решения, заботиться о себе. О личной жизни им тоже часто приходится лишь мечтать –

мама не считает зазорным сунуть нос даже в постель давно выросших детей. В худшем случае последствием «святой материнской любви» наседки являются странные организмы типа любящего сорокалетнего сына, который ни шагу неможет сделать без мамочки.

Контролер

Такую мать еще можно назвать диктатором или надзирателем, ведь с самыми добрыми намерениями она превращает дом в тюрьму для маленького человека. Визитная карточка контролера – слова «Ты сделаешь так, как сказала я» и установка на то, что ребенок не имеет права на личную жизнь и его слово не значит ничего. При этом мать-контролер стремиться знать о нем все из соображений «как бы чего не вышло», собирает информацию и временами устраивает перекрестные допросы приятелям своей дитяти и даже их родителям. Естественно, другие дети стараются держаться от неприятной тети подальше, что автоматически переносится и на ребенка. Корни такого поведения могут быть различны: собственное трудное детство, сокрытие неуверенности в себе, стремление реализовать собственные подавленные желания, привычка командовать на работе и многое другое. При этом естественное направление жизни ребенка подменяется слепым следованием родительским прихотям.

Плюсы: Если вы не стремитесь воспитать составителя легенд для разведчиков (при матери-диктаторе приходится учиться врать так, чтобы комар носа не подточил), то никаких плюсов в столь суровом подавлении личности нет.

Минусы: Часто дети родителей-контролеров вырастают слабыми людьми, выбирающими путь наименьшего сопротивления, или ведут двойную жизнь. В этом случае в собственной семье их ждет разочарование и стремление к выбору партнера, который будет обижать и наказывать так как, как это делали родители. Второй вариант развития ситуации — протест, когда подросший ребенок отрицает авторитет родителей, отказывается иметь с ними дело и стремиться сделать все, что ему запрещали. Отсюда плохие компании, наркотики, беспорядочный секс и попытка выбрать наиболее нестандартную и шокирующую модель поведения.

Критик

Что бы ни делал ребенок, он не видит искренней похвалы и восхищения. Мама-критик либо не знает другого поведения (если ее саму в детстве распекали), либо самоутверждается за счет ребенка. Еще в детстве чадо узнает, что руки у него выросли из мягкого места, характер ужасный, оценки никуда не годятся, а достоинств вообще нет. Итогом становится либо перфекционизм (стремление делать все идеальным образом), либо патологическая боязнь критики.

Плюсы: Дети критиков чаще всего не оставляют надежду на родительскую похвалу и стремятся делать все как можно лучше, добиться выдающих успехов вопреки негативным прогнозам родни. Поэтому в чем-то критиканство помогает ребенку достичь больших высот.

Минусы: Недолюбленный и недохваленный ребенок рискует вырасти злым и беспощадным или не верящим в любовь и теплоту. При этом практически любой успех привыкшего к сверхкритике человека отравлен страхом несостоятельности.

Кукушка

Эта мама своя и чужая одновременно: к жизни ребенка интерес у нее эпизодический. Мама-кукушка либо не любит его, либо слишком занята – собой, работой, чем угодно. Ребенка же воспитывает кто угодно: бабушка, няня или телевизор с улицей. Кукушкины дети чаще всего одеты, обуты и сыты, им не хватает лишь главного – тепла и ласки, вместо внимания мать этого типа отдаривается дорогими игрушками по праздникам. При этом кукушка чаще всего не плохая – она просто не настроена на материнство. Но ребенок этого не понимает и недоумевает, почему сегодня мама приветлива, а завтра не замечает его, и отчаянно завидует сверстникам, у которых обычные мамы.

Плюсы: Обделенный вниманием ребенок обычно вполне самостоятелен и легко взрослеет, а, если мама успешна, то ею гордятся и стремятся достичь успеха, чтобы быть «достойным».

Минусы: Дети кукушек чувствуют себя одинокими и никому не нужными. Кроме того, не узнавшему материнской любви ребенку сложно любить себя и он часто делает вывод, что причина холодности матери именно в нем, стремясь к саморазрушению. Такие дети в группе риска по суицидам и наркомании, им сложно строить доверительные отношения.

Настоящий друг

Такие мамы даже младенца воспринимают как личность, правильно расставляя приоритеты между своими желаниями и возможностями ребенка в пользу последнего,

терпеливо объясняют почему что-то можно, а другое нельзя и искренне восхищаясь достижениями ребенка. Причем никакой вседозволенности в отношении ребенка не наблюдается. Сын или дочь такой матери получит не только тепло, но и умение ценить других людей и выстраивать партнерские отношения.

Плюсы: Малыш, которого с детства научили ценить себя, но не задирать нос, чаще всего вырастает в человека, нацеленного на конструктивное решение всех жизненных задач, не опускающего руки после совершенной ошибки и терпимого к чужим успехам. У таких детей позитивное восприятие семьи, именно они чаще всего становятся такими же ответственными и любящими родителями, как и их собственные.

Минусы: Детей, воспитанных в атмосфере любви и уважения, реальный мир иногда шокирует. Им часто бывает сложно смириться с тем, что в жизни есть место обману и предательству, жестокости и несправедливости.

Конечно, в жизни встречаются разные сочетания описанных вариантов и разная степень их выраженности. Правда, отнюдь не факт, что даже у мамы с ярко определенной ролью вырастет ребенок с определенным набором черт. Важно и влияние других членов семьи –

так при маме-критике недостающую любовь ребенок может добирать у бабушек и дедушек, а трезвомыслящий папа вполне способен осадить маму-наседку, не давая ей прожить жизнь за любимое чадо.

Но, какой бы замечательной ни была многочисленная родня, без мамы ребенку не обойтись и даже требовательного критика-диктатора не заменит самая ласковая чужая тетя.

Правда, хорошо бы еще в свете демографической агитации возник институт психологического патроната молодых семей, чтобы специалисты в случае необходимости могли помочь родителям выбрать адекватную модель отношений с ребенком и преодолеть собственные проблемы, не перекладывая их груз на хрупкие детские плечики.

  Рекомендации психолога в общении с ребенком:

- Безусловно, принимайте ребенка – любите его не за то, что он красивый, умный, помощник, а просто за то, что он есть;

- Активно слушайте ребенка – возвращайте ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство;

- Бывайте (читайте, играйте, и т.д.) вместе;

- Не вмешивайтесь в занятия, с которыми ребенок справляется самостоятельно;

- Помогайте ребенку, если он просит о помощи;

- Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка, и передавайте их ему;

- Когда вы говорите ребенку о своих чувствах, делайте это от первого лица. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не о поведении ребенка, о его поступке;

- Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Не слишком много, и желательно гибкого характера;

- Правила должны быть согласованы взрослыми между собой;

- Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое;

- Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть дружественно – разъяснительным, а не повелительным;

- Каждому человеку необходимы: любовь, уважение, признание, понимание и т.д.;чтобы он был кому-то нужен и близок;важен момент успеха в делах, в учебе, на работе;это ключ к саморазвитию, самосовершенствованию, и уважению самого себя;

- Обнимайте своего ребенка не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Страничка «Выполняем дома»

      Задание 1.        

                         Нарисуй свою семью

Используемая литература:

1. www.g21.edusite.ru/p83aa1
2. www.kroxa.info/articles/view/42/220.html
3. www.po4emu.ru/drugoe/sovety/roditel/70/html
4. www.doshkolyata.ru
5. www.rostovmama.ru/component.com

Над журналом работали:

Митина Лидия, Кочетова Наталья, Кочетова Светлана, Ретивых Анна.