Консультации для родителей
консультация (подготовительная группа) по теме

– это коллектив, члены которого связаны определёнными обязанностями. Будучи членом семейного коллектива, ребёнок вступает в систему существующих отношений, благодаря которым он постигает нормы общественного поведения. Будет ли первоначальный опыт общения  ребёнка с взрослыми в системе отношений взрослый – ребёнок положительным, зависит от того, какое положение он занимает в семейном коллективе. Если взрослые всё своё внимание концентрируют на том, чтобы удовлетворить любое желание, любой каприз малыша, создаются условия для процветания эгоцентризма.

        Чтобы правильно воспитывать детей необходимо принимать и учитывать психологические и индивидуальные особенности каждого ребёнка. Однако не все родители имеют для этого педагогические знания. Чтобы помочь родителям овладеть азами педагогики , предлагаем вам методические рекомендации подготовленные на основе обобщённого педагогического опыта.

Ребёнку дошкольного возраста на каждом этапе его развития присущи специфические особенности. Склонность к подражанию, импульсивность, преобладание чувств над разумом, недостаточная способность к волевым усилиям, отсутствие жизненного опыта, стремление к самостоятельности, к открытию нового – всё это непременные спутники дошкольного детства. Но следует помнить, что возможности маленького ребёнка велики, но не безграничны.

Но нельзя формировать развитие без учёта возможностей ребёнка - дошкольника. Но и задержки в развитии так же недопустимы.

        В первый год происходит интенсивный рост и развитие ребёнка. В этот период развивается сенсорное развитие, первоначальное нравственные понятия, сколько новых умений приобретает ребёнок за первый год.

«Нельзя» - первое нравственное понятие, регулирующее поведение ребёнка. С этим понятием знакомят малыша очень рано, когда он начинает понимать обращённую к нему речь взрослых. Слово «нельзя» приобретает конкретность для него, если оно непосредственно сопутствует его действию. Категорический тон, которым оно произносится, соответствующая реакция взрослого заставляют малыша насторожиться: его не одобряют!

        Это способны понять совсем маленькие дети до 1 года. Ребёнок, вовремя не приученный к слову «нельзя», не понимает ограничений, корректировка его поведения с трудом даётся взрослым. Ребёнок растёт, умнеет, обретает способность к волевым усилиям. И здесь не упустить момент, когда к понятиям «нельзя» и «можно» прибавить ещё одно слово «надо». Оно означает: ты не хочешь делать, но это необходимо, нужно для тебя, для окружающих.

Сошёл малыш с рук, теперь только гляди да гляди! Не то наделает бед. Никитина мама предвидит это и умело отводит возможные нашествия сына на неприкосновенные предметы, вещи. – Нельзя, Никита, нельзя, - строго говорит мама, когда рука малыша тянется к вазе или горячему чайнику. Можно только посмотреть. А трогать нельзя. Малыш тянет за край салфетки, старается подняться на носочки: «Что там на столе?». Мама поднимает сына, и сразу же перед Никитиным взором предстаёт стол, накрытый к обеду. Здесь почти все знакомые предметы, мальчик их не раз видел, когда  мама кормила его за столом, значит, это не очень интересно, это знакомо, и сын соскальзывает с маминых рук. С каждым днём количество незнакомых предметов в комнате уменьшается. Зато опыт у малыша расширился. Он уже стал понимать, что такое «нельзя», «не трогать»! Слово и действие слилось в одно понятие. Нельзя, например, дотрагиваться до горячего чайника, нельзя тянуть со стола салфетку, нельзя лезть пальцем в электрическую розетку…И как только ребёнок делает неудачную попытку нарушить запрет, слово  «нельзя» останавливает его. Но не всё нельзя. Кое-что и можно. Можно, например, распоряжаться своими игрушками, можно посидеть на своём маленьком диване или стуле (забравшись с помощью мамы), даже можно распахнуть дверь, что ведёт в смежную комнату, и побегать… Никита подрос. Теперь маме не нужно смотреть за ним так пристально, как раньше. Малыш ни чего не берёт без спросу. Протягивает руку к манящему предмету, спрашивает: - Это мозе? И если получает отказ, со вздохом подчиняется. Никите 2 года. Радиус его походов значительно удлинился. Он выходит в коридор, на кухню, заходит к соседям. Прежде чем войти в их комнату, он деликатно стучит в дверь и спрашивает – Мозе?

На втором году жизни у ребёнка появляется возможность самостоятельно знакомиться с новым, к концу второго года ребёнок начинает активно пользоваться словами. К трём годам ярко проявляется стремление к самостоятельности. С каждым годом ребёнок становится более самостоятельным и взрослым. Все эти задатки достигают полного расцвета, если взрослые осуществляют воспитание целенаправленно, не забывая о том, что вместе с ростом детей должен расширяться и круг их обязанностей, усложняться требования к ним. У любого ребёнка можно сформировать лучшие черты характера. А это зависит от воспитания, от умения найти соответствующий подход к ребёнку с учётом всех его особенностей и возможностей.

Одним из важных условий воспитания является согласованность требований всех взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребёнка выглядел как строгий воспитатель, а другой – как добрый заступник.

Саша очень не хочет ложиться спать раньше всех. С мамой и бабушкой об этом говорить бесполезно: они на страже режима. Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения: особенно в те дни, когда по телевизору показывают футбол. Папа – страстный болельщик, и сын знает, что он посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И хитрец пользуется этим. Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит: - Пап, разреши вместе с тобой посмотреть? – Ну папулечка-а-а,  - тянет сын, - можно? – Так и быть, разрешаю в виде исключения! Сын остаётся смотреть телевизор. Он знает, что на следующей неделе, когда будут передавать футбол, всё будет, как сегодня. Зато во всём папа строг, и если он сказал  «нет», то просить бесполезно. А в разговоре с мамой у Саши требовательный тон. В особенности, когда дело касается покупок игрушек и лакомства. И сын этим пользуется. А с бабушкой! С ней можно даже покапризничать, пустить слезу, прикинувшись маленьким и обиженным.

        Павлик ноет, выпрашивая разрешение погулять «ещё минуточку»… Мама уговаривает его: - Не надо плакать. Завтра перед выходными, можно задержаться на улице дольше. А теперь не плачь… Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно…- Но голос Павлика звучит всё настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к отцу: - Ну скажи же ты сыну, чтобы он послушал меня ! Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая голоса, говорит: - Ты слышал, о чём сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не повторяю требования . Павлик больше не пытается ныть и отправляется умываться. Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: «Скажи, чтобы послушал меня»; «Скажи, что так нельзя»; «Скажи, а то он не послушает»; «Скажи…,скажи». Мама удивляется: - Почему сын слушается отца беспрекословно, а мои требования ни во что не ставит? Потому что, дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из родителей. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребёнку! Дети по нашему тону, мимике, чутко улавливают, обязательно ли надо выполнять требование или можно уклониться от него. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому неповиновению: вместо спокойного, твердого  «нет», начинаем уговаривать или запрещаем. Мама допускает и ещё одну ошибку: постоянно обращается при ребёнке к отцу за поддержкой своих распоряжений; она как бы подчёркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что её слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже уловил: слушать нужно тогда, когда скажет своё веское слово отец, а мамино распоряжение не обязательно! Родителям необходимо уметь предъявлять детям требования авторитетно, соблюдая твердость и серьёзность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно располагали ребёнка к препирательству, «выговариванию» исполнения своих желаний .

 Родительская непомерная строгость, проявляющаяся в наказаниях за любую провинность, и детская «ложь во спасение» - величины прямо пропорциональные: чем суровее кара, тем изворотливее ложь.

        - Это не я! Упрямо твердит шестилетняя Катя, исподлобья глядя на отца. – Тогда кто же? Ведь в комнате кроме тебя, никого не было. По-твоему, значит, книга сама порвалась?! – Это не я! – Почему говоришь неправду? Девочка по опыту знает, что за малейшую провинность от отца следует тумак, шлепок и даже …ремень, в зависимости от настроения отца. Спасительное «это не я» иногда помогает, в особенности если благоприятно складываются обстоятельства. - Это не я, Игоря толкнула, сам упал! – Это не я, это Игорь сломал! Он вот так держал, а потом вот так бросил, вот и поломалось. Девочка растёт, растёт и Катина  изворотливость. Ложь становится её «второй натурой». Ей ничего не стоит солгать при любом удобном случае. Катин отец удручён, искренне недоумевает. – Сами говорили всегда только правду. Дурных примеров не допускали.

        Правильно ли понимает  Катин отец истину, что значит быть строгим с ребёнком? Так причиной Катиной лжи является страх перед наказанием. Не суровая строгость, а строгость добрая, разумная, справедливая педагогична. Телесные наказания никогда не могут желательным образом затронуть сердце и совесть ребёнка, потому что для детских умов они всегда останутся насилием со стороны более сильного и прививают либо упрямство, даже тогда, когда ребёнок осознаёт что он поступил плохо, либо убийственную трусость и фальшь…

        Не бейте своих детей! Пусть вас удержит от этого ваша любовь к ним и помните, что  хотя с розгой меньше забот при воспитании детей, когда они ещё маленькие и беззащитные, но когда они подрастут, вы не дождётесь от них радости, любви, так как телесными наказаниями и чрезмерной строгостью вы искалечите их души.         

Вместе с ростом материальных возможностей для многих родителей стало стремление что-то дарить детям – «лишь бы порадовать маленького».

        Мотивация у родителей может быть самая разная. Но даже незначительные по стоимости, но частые преподношения не могут не сказаться на воспитании ребёнка.

 - Ну пойдём же! – тянет сын маму к витрине магазина. – Купи! Хочу это! – тычет он пальцем в витринное стекло, где выставлены игрушки. – Котенька, будь умником. Ты же знаешь, что у мамы нет сейчас денег на такую дорогую игрушку. – А я хочу! Хочу! – не унимается Котенька. Мать пытается уговорить  шестилетнего сына подождать до следующей получки. – Не хочу ждать до получки! Сейчас купи!. Мальчик кричит, топает ногами, посматривает по сторонам – приём рассчитанный на свидетелей. – Тише, тише, ведь все слышат! – шёпотом пытается урезонить мать разошедшегося сына. – Ну и пусть слышат! Ну и пусть! Ты не купишь – бабушка купит! Окончательно сконфуженная, мать покорно направляется за сыном к магазину игрушек.

Дети ведут себя соответственно тем установкам, которые они получают от взрослых. Ведь потребность к немедленному удовлетворению желания не возникает у ребёнка из ничего, её порождает поведение родителей, их отношение к нему. Из ситуации видно, стоит захотеть, настоять – и желание будет удовлетворено.

        Детская избалованность… Где искать её причины? Ответ не может быть однозначным. Однако, одна из причин  заключается в том, что взрослые не умеют регулировать и дозировать детские удовольствия. Они исполняют все до единого пожелания чада. А когда удовольствия через край, то наступает пресыщение. Со временем, всё это становится одной из серьёзных причин трудностей воспитания. У ребёнка формируется эгоизм, потребительское отношение к близким. «Что бы такого ещё попросить у безотказных папочки и мамочки?».  Часто такой ребёнок привыкает лишь за подарок одаривать близких послушанием, делать признания в любви, оказывать внимание, заботу, проявлять самостоятельность.

Существует немало причин избалованности, в результате которых взрослые невольно уродуют характер растущего ребёнка. В одних семьях, если не задаривают ребёнка, то и не предъявляют к нему должных требований. В результате создаётся простор для всякого рода негативных проявлений - своеволия, непослушания, упрямства, капризов; в других – освобождают ребёнка от любых обязанностей – трудовых и моральных. Его кормят, одевают, подают, отстраняют от всего, что связано с какими бы то ни было  усилиями .

        - Кого ты больше любишь – бабу Зину или бабу Веру? – ревниво допрашивают четырехлетнего внука то одна бабушка, то другая. Каждой хочется быть желаннее для своего единственного… Одна задаривает внука игрушками, другая – сладостями. У малыша уже выработалась привычка заглядывать пришедшим в сумку и задавать неизменный вопрос: - А что ты мне принесла? И не было случая чтобы он не извлёк из сумки какой – нибудь для   себя сюрприз. Чем больше становится мальчик, тем изощрённее делались любимому внуку подарки, но уважения к бабушкам всё меньше и меньше! Он так дорог им, что даже дерзкие  его выходки вызывают умиление. - Уходи, бабка обратно! Я с бабой Аней занят, - бубнит недовольно внук. – Надо ж так сказать! Остроумный, откуда что берётся! Необыкновенный ребёнок! – рассказывает бабушка своим знакомым и цитирует его высказывания. В семье всё подчинено интересам ребёнка. Он постоянно слышит: «Это Костино», «Он это любит», «Пока Мал, и побаловать не грех!», «Стоит ли ребёнка огорчать?». Разумеется, слова подкрепляются делами. – Купили маленькому, хотя и дорого. Но ведь не дороже  детской радости! – Мы больше не станем  есть пирог , он так понравился нашему внуку, лучше ему оставить.

…»Маленький» подрос и пошёл в детский сад. – Пожалуйста, с ним поделикатнее: он не стандартный ребёнок,, - говорит Костина мама воспитателю. – Что Костя умеет делать самостоятельно? К чему он приучен? Убирает ли за собой игрушки? – спрашивает воспитатель. – Мы старались не загружать его. Мал ещё… Костина мама, папа и  обе бабушки убеждены: детство должно быть безоблачным, а обязанности, даже совсем незначительные, омрачают его. Они всегда на страже детских прав, о чём не забывают напоминать воспитателю

_ Приведите , пожалуйста, Костю завтра пораньше. Он у нас дежурный. – Стоит ли? О каких трудовых навыках может идти речь? Ведь он совсем маленький, ему пятый год!

….»Маленький» растёт, готовится к поступлению в школу. Наконец первое сентября! Ребёнок идёт в первый раз в первый класс! – Пожалуйста, с ним поделикатнее. Он не стандартный мальчик……Время идёт Костя взрослеет. Многое, что раньше казалось в его поведении забавным и необыкновенным, теперь выглядит отталкивающим, возмущает близких. – Опять в грязных ботинках идёшь прямо в комнату. Бессовестный! Ни капли уважения к труду старших! Большой уже, а за тобой всё ещё приходится убирать, как за маленьким! – С меня хватит, что я для вас учусь хорошо! – И в кого он такой? Ведь всю душу в него вкладывали! А он?!

Дети чутко улавливают отношение взрослых к ним, и в зависимости от этого у них возникают соответствующие способы поведения. Там, где ребёнка балуют, где его желание выполняется безотказно, там большой простор для расцвета в нём эгоцентризма. Избалованный он привыкает к тому, что постоянно окружён чрезмерным вниманием близких, ни в чём не знает отказа, захвален, задарен игрушками и лакомствами и растёт себялюбцем, баловнем, эгоистом, не умеющим считаться с удобствами и возможностями семьи. Детская избалованность, по мнению некоторых родителей, явление безобидное. «Подрастёт сын или дочь, и исчезнут в нём нежелательные черты» - думают они. Но к сожалению, взрослые упускают из виду, что с возрастом любая черта укореняется, а способы отношений, которые ребёнок приобретает в семье, в дальнейшем может перенести за пределы семейного круга. Перевоспитание избалованного ребёнка всегда дело сложное, трудоёмкое, требующее от взрослых терпения и времени.

        Но избаловать ребёнка можно не только всевозможными излишествами, но и, главное, нетребовательным отношением к нему. Если ребёнок привыкает смотреть на своих близких с позиции потребителя, то трудно сформировать в нём чувство долга перед ними. Он привык пользоваться предоставленными ему правами и не знает никаких обязанностей.

        Покажи, доченька, как ты крепко любишь свою мамулю! – говорит женщина, беря годовалую девочку из коляски. Та, ещё не очнувшись от сна, смотрит непонимающими глазами на мать и, наконец, осмыслив, что от неё требуется, выполняет просьбу. Крепко, насколько хватает сил, обнимает мать, лицом прижимаясь к её щеке. Маму трогает и цепкое кольцо маленьких рук, сомкнутых вокруг шеи, и тепло нежного личика, и легкое покряхтывание малышки от усердия в выражении своих чувств. Это блаженство… Олечка подросла, сошла с маминых рук. Теперь, чтобы показать, «как она крепко любит маму», ей приходиться прерывать игру. Дочь обнимала маму наспех, ведь это повторяется так часто! Со временем этот ритуал потерял своё первоначальное значение: теперь шестилетняя Оля показывала маме, как крепко она её любит, в тех случаях, когда надо выпросить внеочередную покупку, лакомство или какую-нибудь родительскую уступку. Девочка тут уж лисичкой прикидывалась, тёрлась носом о мамину щеку и, вскидывая большие васильковые глаза, вкрадчиво, ласково шептала: - Ну, мамулечка! Не потом, а теперь хочу! Ведь ты же любишь свою доченьку? Мама таяла и уступала. Мысленно она оправдывала свою снисходительность: когда-нибудь дочь оценит её жертвы.

        Подобный стиль отношений взрослого с ребёнком основан на так называемом  «ложном авторитете». Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания в любви, сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. У этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно  как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться, без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.                                    

В воспитании сына отцу принадлежит особая роль. Значимость личности отца, прежде всего в том, что он является для сына эталоном мужчины. Образцы поведения отца, копируемые ребёнком, формируют нравственный облик, способы поведения мальчика. От отца он перенимает мужественные черты, учится мужскому достоинству.

        Когда шестилетний Артём выполняет особенно «трудное» поручение, то удовлетворённо отмечает: - Мы с папой всё можем, мы сильные! А отец, в свою очередь, не забывает поощрять хорошие поступки сына. Сын доверительно смотрит на папу. Мама при случае обязательно подчеркнёт: - Как бы я справилась без помощи мужчин! Приятно слышать Артёму, когда мама, обращаясь к нему и папе, говорит: «Мужчины, здесь нужна ваша помощь». Артём по примеру папы помогает маме и бабушке. – Мы же мужчины! – с гордостью говорит мальчик, посматривая на папу.

        Итак, первые уроки мужского достоинства сын получает от отца. С этого начинается мужание мальчика. На примере отца ребёнок усваивает очень важные истины:

«Я мужчина», - значит, я сильный.

«Я мужчина», - значит, поступаю как папа.                                                      

        Счастливы сыновья, если имеют возможность восхищаться моральной силой отца, подражать ему, впитывать высокие идеалы добра, с его помощью постигать такие нравственные понятия, как «долг», «честь», «Родина».

        Успех воспитательного влияния отца зависит от его авторитета в семье. Пока дети малы, любое распоряжение отца, любой его поступок воспринимается  ими как самый справедливый. В этом и сила и опасность (если пример отрицательный), так как маленькие дети склонны к подражанию. Но, подрастая, дети делают «переоценку ценностей». Как будет ребёнок воспринимать родительское слово, если отец пообещал и не сделал; или отцу можно поступать так или иначе, а сыну или дочери нельзя, к себе требует от них уважения, а своими поступками его зачёркивает.

        - Отца уважать надо! – постоянно слышит Миша от папы. Когда была произнесена эта фраза впервые, мальчик и не помнит. Пожалуй, раньше, чем мог осмыслить её. Уважать? Конечно, как же может быть иначе: ведь папа самый сильный, самый умный, самый красивый. Так думают все дети на свете.   ….Миша растёт. Растут и его возможности критически мыслить, сопоставлять, оценивать. Теперь родительская аксиома – «отца уважать надо» - всё чаще подвергается сомнению. Отец пообещал Мише, что в выходной пойдут в зоопарк. Сыну хочется верить папе. Но факты неумолимы. Соседа Сашки, отец давно пришёл с работы и они собрались в парк кататься на велосипедах. А Мишка всё ещё ждёт своего папу. Наконец, он появляется. Ещё издали по нетвердой походке Миша догадывается, что это он. – Заждался? Вот пообедаю, пойдём в зоопарк. Я же обещал! Но мальчик почти уверен, что не будет так, как папа сказал. Будет по-другому: папа, как всегда, будет во дворе с приятелями обсуждать дела минувшего дня. – Ну, папа, ты же обещал… - пытается напомнить сын папе. – Сейчас, сейчас, - скажет тот миролюбиво. Маленький человек, зависящий от желаний и поступков взрослого, ещё долго стоит рядом и ловит взгляд отца. Наконец, он посмотрел на сына и удивлённо спросил: - Ты всё ещё здесь? Иди домой. И чтобы без разговоров! Отца уважать надо!

        Авторитет родителей в семье необходим, и строить его следует в основном на внимании к детям, к их жизни. А залогом успеха мужчины как отца, является его причастность к жизни ребёнка.  

 Далеко не все родители отдают себе отчёт в том, какое огромное значение для воспитания ребёнка имеет слово «Я сам!». В детском «Я сам!» проявляется стремление к самостоятельности. Это одно из ценных свойств психики развивающегося ребёнка. «Я сам!» - это стремление к самоутверждению. Встречаются родители, которые всю свою любовь к ребёнку, выражают в беспрекословном выполнении его желаний, не предъявляют к нему никаких требований, не дают ему никаких самостоятельных заданий. «Он ещё мал, успеет; сыт, здоров, играет - и хорошо».

        Даша, собираясь на прогулку, долго не могла застегнуть кофточку, но от помощи воспитателя категорически отказалась. Воспитатель, не взирая на протесты, застегнула кофточку. Даша со слезами, расстегивая её, заявила: «Всё равно я сама».

        Утро в семье. Мать будит ребёнка: «Вставай скорее, опоздаешь в детский сад!». Ребёнок не хочет опаздывать и начинает одеваться. «Дай я тебя сама одену, - говорит ему мать, - ты будешь долго одеваться, а я тороплюсь на работу. Задерживаешь меня!». Это убедительно и не всегда неприятно для ребёнка, и он прекращает попытки одеваться самостоятельно. Его волевое стремление встретило препятствие со стороны матери.

        Андрею четвёртый год, но он по сравнению с детьми его возраста совершенно беспомощен, протестом встречает любое предложение проявить самостоятельность. Снять пальто или варежки не может, застегнуть пуговицу и развязать шнурок не хочет, за столом сидит в ожидании, когда его накормят. Если ему напоминают, что надо есть самому, как все, мальчик опускает голову, на глазах слёзы и жалобно заявляет: «Не хочу», «Не умею». Зато дома, со взрослыми у Андрея властный, требовательный тон, на глазах всегда дежурные слёзы. И взрослые спешат предупредить их, его жалеют: «Он такой беспомощный!», «Он ещё очень маленький», «Нервный ребёнок, требуется осторожность». Это часто произносится в присутствии мальчика.

        Утро. В вестибюле шумно, пришли дети. – Ну сними же! Сними сейчас же ! Не хочу сама…- капризничая, командует Марина бабушке. Бабушка покорно склоняется возле внучки, снимает её туфли, расстегивает пуговицы. Раздев девочку, повёртывает её лицом к себе, чмокает в пухлую щёку и, как драгоценный дар, вручает малышку воспитателю. – Марина у нас всё делает сама, она ведь большая, - замечает воспитатель, - на будущий год в школу! Наверное, она и дома хорошая помощница? – Мала ещё в помощниках ходить. Вот подрастёт – тогда уж, - отвечает бабушка.

И Маринина бабушка, и папа, и мама считают: «Труд – удел взрослых, а ребёнок должен жить без забот», «Вырастет – наработается», «Стоит ли омрачать детство трудом!».

Опека мешает воспитанию трудолюбия, нормальному развитию ребёнка, он вырастет безвольным, лишённым самостоятельности. Привыкая к тому, что за него всё делают он и в дальнейшем будет ждать что его оденут, накормят решат за него все проблемы. Ребёнок психологически неподготовлен к жизни в обществе сверстников. Безволие, неспособность отстоять, защитить себя, неумение принимать решение – таков багаж детей, привыкших к чрезмерной опеке в семье.

        Никогда не надо делать за ребёнка того, что он может сделать сам, - это должно стать правилом для каждого из взрослых, если они хотят сформировать у малыша активность, инициативу, трудолюбие, умение преодолевать трудности.

  Нельзя воспитывать ребёнка так, чтобы он был, свободен от всяких обязанностей и ему всё было разрешено только потому, что он маленький.

Общение с родителями жизненно необходимо для ребёнка, для его всестороннего развития и воспитания. Безразличие родителей, не удовлетворяющих стремление ребёнка к общению, к совместной эмоциональной и значимой деятельности, приводит к замедлению усвоения норм, правил, традиций, привычек социального поведения.

Некоторые родители стремятся переложить свои воспитательные функции на других людей (воспитателей детского сада, учителей в школе на бабушек и дедушек). Они убеждены, что воспитание требует особого времени и усилий: «Когда мне воспитывать? Я работаю». А.С.Макаренко говорил: «…Для воспитания ребёнка совсем не нужно какого-то особенного времени…И если родители говорят, что ребёнок вышел плох потому, что времени не было его воспитывать, они просто ищут оправданий…»

Ребёнок нуждается в серьёзном, заинтересованном отношении взрослых к себе. Но если он постоянно наталкивается на равнодушие, нежелание взрослых  разделить с ним радости и волнения, то в результате детское стремление к контакту с родителями ослабевает. И как знать, не станут ли вскоре родители сожалеть об этом!