Консультация для отцов "Один отец значит больше , чем сто учителей"
консультация по теме

Консультация для отцов.

«Один отец значит больше , чем сто учителей»

Подготовила : Ахмадеева Р.В

«Один отец значит больше , чем сто учителей» - гласит пословица. В семье для детей необходимо как женское , так и мужское влияние. Мать, как правило, действует на них лаской, добротой. Она играет большую роль в воспитании гуманистических черт характера. А вот формирование у детей целеустремленности, настойчивости, смелости – это забота отца.

Действительно, мужское отношение к миру, к своему долгу, правильное понимание своего места в жизни, наконец «рыцарство» способен сформировать у мальчика именно отец своим примером, поступком. «Сын ведь мы с тобой мужчины»,- тихо  говорит отец, когда в автобус входит женщина. Мальчик, по примеру отца, моментально встает с сиденья.

Велика роль отца в подготовке детей к семейной жизни. Его надежность, чуткость по отношению к матери, бабушке, детям, стремление разделить с ними домашние заботы, сделать семейную жизнь более интересной, счастливой – все это переходит на детей: мальчиков учит быть настоящими мужчинами и впоследствии хорошими мужьями  и отцами, а дочерей побуждает сравнивать своих приятелей с отцом, предъявлять к молодым людям высокие требования.

В стихотворении «Почему» поэт В. Иванов называет причину разрыва контакта с ребенком.

Сын пришел к отцу с вопросом

- Папа!Папа!Вот смешно!

Почему, скажи мне , просом

Называется пшено ?

Почему сосед – новатор?

Что такое эскадрон?

Что такое экскаватор?

Как без спичек жили раньше?

Почему бывает дым?

- Да отстань же ты,

Отстань же

С почемуконьем своим!

- Папа!- сын вернулся вскоре.

А бывал в пустыне ты?

А приплыть  в Донское море

Могут , думаешь, киты?

Почему с усами жито?

Папа, что такое «грань»?

Поглядел отец сердито:

-После!Некогда!Отстань!

Снова сын пришел к папаше:

-Где луна бывает днем?

Папа, папа, а когда же

Мы с тобой в театр пойдем?

Маленький ребенок откровенно  взывает к заложенному самой природой  инстинкту защитника: смотри, я слаб, ты мне так нужен.

Главное тут - не опоздать! Главное – буквально с первых дней воспитывать и в себе и в ребенке потребность проводитькак можно больше времени вместе.Вы строите дом из кубиков, возводите крепость из песка, чините сломавшуюся игрушку, собираете подъемный кран из пластинок конструктора, соединяете хитрые проводки радиосхемы, разыгрываете на полу Бородинское сражение, гоняете по двору футбольный мяч, читаете вслух газету, обсуждаете последние новости и каждый раз, не отдавая себе отчета, внушаете своему ребенку то ощущение уверенности в себе, защищенности, которое нельзя сравнить ни с каким другим.Ребенок идет с этим ощущением через детство, через трудную пору отрочества, вступает в юность.И на всех жизненных поворотах его поддерживает сознание: мой отец все может, все умеет.Пока воспитание детей протекает спокойно, вы, придя с работы, отгораживаетесь газетой от тех маленьких странностей и неприятностей, которые бывают в поведении сына или дочери. Проблема отцов и детей всплывает, когда дети взрослеют. Переходный период проходит безболезненно в тех семьях , где у папы и ребенка дружеские отношения с раннего детства, где ребенок уверен – отцу все интересно в его жизни , не только оценки и поведение , где вместе читают , вместе путешествуют  , где родители разделяют увлечение детей , будь то марки , выпиливание , рисование. И этот процесс протекает крайне болезненно в семье ,где такого контакта нет, где сын с горечью говорит : «Папа меня не понимает».А таких примеров в жизни не мало.

     Другая ситуация: отец ведет из садика ребенка. «Ну, как дела?»- спрашивает он с теплинкой в голосе. «Хорошо» - односложно отвечает сын.  « Что было на обед? – спрашивает отец, - Чем занимался? Как себя вел ?». Призадумайтесь, верно ли отец повел разговор с ребенком…

Завоевание доверия ребенка не означает выпытывание. Ребенок должен сам заговорить о себе, приоткрыть свои сокровенные мысли и тайны, задать беспокоящие его вопросы. Но это возможно в том случае, если вы пойдете ему навстречу, по дороге из садика расскажите, что тревожит вас на работе, что удалось вам сделать за день, вспомните людей, с которыми встречались, поделитесь своими заботами и мыслями, расскажите, что вас затронуло в прчитанной газете. Говорите с ним обо всем: о семейных проблемах, планах проведения выходного дня, о последнем хоккейном матче. Не думайте, что ваш ребенок мал и ничего не поймет. Поймет, но по-своему.Главное, что он почувствует, что вы откровенны, обращаетесь к нему, как ко взрослому.

   Чаще обращайтесь к ребенку с вопросами: что нового произошло за сегодняшний день? Во что играли ? Как ты думаешь, у тебя хороший друг ? Почему? Как бы ты поступил на моем месте ?

Говорите больше с детьми, и вы убедитесь, что постепенно инициативу красноречивого рассказчика заберет ребенок.Он увлеченно заговрит о своих ребечьих делах. Считайте, что ваш контакт состоялся – ребенок поверил в ваш интерес к нему. Теперь нужно закрепить достигнутый успех.

Не стесняйтесь бегать с ребенком наперегонки во весь дух, превращаясь в лошадку, Бармалея, удивляться совместным открытиям в природе. Если хотите войти в душу ребенка, надо поверить в его детский мир, принять его таким , каков он есть.Вы, конечно, не думаете, что этого легко добиться.Главное не опоздать!

А.С Макаренко писал, что не самодурство, не гнев, не крик, не упрашивание, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение – вот , что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины.

В семье подчас следят за каждым шагом ребенка, отец не дает ни в чем спуску ему: запрещает играть в шумные игры, требует неукоснительного соблюдения режима дня.

 В воспитании нужна мера.Отец должен наказывать за непослушание – иначе в ребенке родится безответственность.Но наказание без раскаяния – не воспитывает.Если ребенок не понял своей вины и не хочет ее искупить – наказание ничему не научит, но может озлобить. «Почему, бывает, мы утрачиваем свой авторитет? Можно ли его вернуть?» - этот вопрос был задан отцом педагогу А.С Макаренко. Ответ был таким: «Иногда отцы жалуются на своих детей.Им с ними не интересно, никогда ничего не расскажут.Но сначала надо вспомнить: когда вы впервые отмахнулись от вопроса ребенка, грубо оборвали его восторженную речь, прервали какое-то очень важное для него занятие.Разве не тогда впервые в ваших отношениях с ребенком пошла трещина, началось отчуждение? Если дети вам не верят, если сын грубит матери, если ваше слово отталкивает как горох – никакой педагогический фокус не поможет.Это значит, плохо воспитывали свое сокровище.Всю воспитательную работу надо начать сначала: много пересмотреть, о многом подумать и, прежде всего, самого себя положить под микроскоп». «Мудрый человек требует от себя, ничтожный от других».В этих словах Толстого выражается педагогический принцип, который нам, взрослым, не трудно понять.

     Во многих семьях дети все больше и больше ощущают нехватку отцовской заботы, духовного общения с отцом.Папа занят на работе, возвращается поздно, а ребенок ждет: «Вот скоро папа придет» - и засыпает, так и не увидев отца.И если так пройдет неделя, месяц, так пройдут годы, то возникает парадокс: хотя вся семья живет в одной квартире, под одной крышей, тем не менее отец и дети не знают друг друга хорошо, папа даже не заметил , как выросли дети.

Хорошо ли это?

Нет, очень даже плохо.Потому, что время зарождения настоящей сердечной дружбы между отцом и сыном- дочкой прошло.Прошло время, когда отец мог войти в жизнь своих детей как свой человек, старший друг, наставник.Чтобы стать для своих детей своим человеком,недостаточно быть для них отцом.Нужно, чтобы они – папа, мама с детьми – жили вместе, как друзья.

Знайте: гордость за своих родителей – это моральный фундамент для взлета личности ребенка.Стыд за своих родителей – это тяжесть на сердце, не разрешающая ребенку взлететь до полной высоты.