Консультации по теме "Школа этикета для взрослых".
консультация

Консультации по теме:

«Школа этикета для взрослых»

Содержание:

1. Консультация «Сервировка стола»…………………………………..………стр. 3.
2. Консультация «Салфетка надевает смокинг» ……………………….стр.9.
3. Консультация «Культура поведения за столом» …….……………стр.13.
4. Консультация «Ребенок-демонстрант» ………………………………..стр.16.
5. Консультация «Почему дети ругаются?» ……………………..……..стр.18.
6. Консультация «Возбудимый ребенок» ……………………………………стр.20.
7. Консультация «Родители – первые воспитатели» …………..….стр.23.

Консультация «Сервировка стола»

Великий русский учёный-физиолог И. П. Павлов говорил: «…Нормальная и полезная еда есть еда с аппетитом, еда с испытываемым наслаждением».

Аппетит вызывает у нас не только хорошо и вкусно приготовленная еда, не только привлекательно оформленное блюдо; всякий знает, что не редко аппетит появляется и при виде красиво накрытого обеденного стола.

Накрыть, или, как говорят, сервировать, стол – это значит разумно расставить на нем посуду и разложить столовые приборы. Порядок сервировки стола - не прихоть той или иной хозяйки, он выработан годами,  продиктован требованиями гигиены и необходимостью обеспечить сидящим  за  столом наибольшие удобства. Этот порядок является коллективным творчеством и тех, для кого приготовление вкусной пищи и аппетитная подача стали профессиональным делом, и многих поколений домашних хозяек.  

Так возникли виды сервировки стола для завтрака, для обеда, для ужина и для чая, в зависимости от характера и числа подаваемых кушаний и, наконец, от того, сервируется ли стол будничный или праздничный. Всё это определяет назначение и количество столовой посуды и приборов на столе, а также других необходимых предметов сервировки.

Покрывать стол следует чистой, хорошо выглаженной скатертью. После еды надо её встряхнуть и аккуратно сложить – это надолго сохранит свежий вид скатерти.

Хорошо, если каждое блюдо подается для всех в тарелках, одинаковых по размеру, форме и рисунку. Тарелки на столе желательно расставлять с таким расчетом, чтобы сидящие за столом могли при еде свободно двигать руками, не мешая друг другу, не толкая локтями соседей.

Столовые приборы располагают так: слева от тарелки кладут зубцами к верху вилку, справа – лезвием к ней нож и рядом с ним столовую ложку. Так называемый десертный прибор – вилку, нож и ложку меньшего размера – кладут перед тарелкой. Они нужны в тех случаях, если приготовлен десерт: компот, кисель, печенье или свежие яблоки и груши, сладкий пирог, торт и т. д.

Хлеб, соль, горчица, перец ставятся на середину стола.

Есть семьи, где во время еды пользуются льняными салфетками; в этом случае салфетку кладут каждому на тарелку либо сбоку от неё. Сейчас многие предпочитают бумажные салфетки. Это дешево и гигиенично. Детей надо с самого малого возраста приучать пользоваться салфетками. Это дисциплинирует их, помогает содержать в чистоте руки, скатерть, платье.

Стол для завтрака сервируется по-разному, в зависимости от подаваемых блюд. Для яиц, сваренных «в мешочке», хорошо иметь специальные подставки в виде фарфоровых или пластмассовых рюмок. Их рекомендуется ставить на маленькую тарелку, на которую кладется также чайная ложка.

Яичницу и омлет можно есть и вилкой и чайной ложкой.

Заведя в семье определённый порядок сервировки стола к завтраку, вы приучите к такому порядку детей и сможете поручать им эту несложную обязанность. Такое умение пригодится ребенку и в школе: на уроках домоводства, на школьных вечерах, где для их участников накрывается стол.

Количество посуды и приборов обеденного стола зависит, как мы уже говорили, от перемен кушаний.

Перед каждым из членов семьи ставятся большая мелкая тарелка, на неё глубокая и, если в обед входит закуска, на глубокую тарелку ставится мелкая закусочная (десертная) тарелка.

      В том случае, если за обедом присутствует много людей и стол продолговатый, глубокие тарелки ставятся стопкой возле хозяйки. Налив суп из суповой миски в очередную тарелку, она передает её по назначению. На таком столе хорошо поставить возле каждого маленькую мелкую тарелку для хлеба. На эту же тарелку можно класть и пирожки, и гренки, если их подают к первому блюду. Такая тарелка должна стоять слева от обедающего.

      Когда на десерт к обеду приготовлен компот, его тоже можно разлить в чашки, либо в вазочки, стоящие на блюдцах. Блюдца используются для косточек, зернышек и т. п.

      Посуда обеденного стола убирается в той последовательности, с какой сменяются блюда: сначала убирают закусочные тарелки, приборы, которыми ели селедку, винегрет, холодную рыбу, овощные и рыбные консервы; потом – глубокие тарелки или чашки для бульона; затем – мелкие тарелки, с которых  ели второе блюдо, и, наконец, посуду, которая использовалась как десертная.

Сервировка стола для ужина мало отличается от сервировки для завтрака, если ужин состоит из холодных закусок, легких горячих блюд, чая или молока.

В том случае, когда к ужину приготовлено какое – либо горячее рыбное или мясное блюдо, перед каждым из сидящих за столом, кроме десертной тарелки, ставят ещё большую мелкую тарелку, причем десертная – для закуски – ставится на неё.

Если к чаю, завершающему ужин, будет подано варенье, на стол ставят также розетки.

Праздничный обед или ужин отличается от будничного не только тем, что, принимая гостей, хозяева стремятся сделать его более разнообразным, обильным; с помощью сервировки стола они хотят создать приятную праздничную обстановку.

Для каждого из сидящих за столом ставят большую мелкую тарелку, на неё среднюю – закусочную, а с левой руки – маленькую тарелку для хлеба, пирожков.

Льняную салфетку, сложенную треугольником или квадратом, кладут на закусочную тарелку.

Рюмки и бокалы или фужеры ставят перед тарелкой каждого.

 Если позволяют размеры стола, то за рюмкой и бокалом кладут прибор для десерта, но можно подать его и вместе с десертной тарелкой после того, как со стола сняты все остальные тарелки и приборы.

К закускам и горячим кушаньям рекомендуется отдельно подавать ложку, вилку, лопаточку или щипцы, которыми каждый мог бы переложить еду с общего блюда на свою тарелку.

На праздничный стол рекомендуется ставить несколько солонок в разных местах или даже по маленькой солонке возле каждого прибора.

Корзинки (хлебницы) или тарелки с аккуратно нарезанным хлебом ставят для удобства обедающих на противоположных сторонах стола.

Праздничный стол хорошо украсить живыми цветами, но нельзя, чтобы вазы с цветами мешали людям, заслоняя их друг от друга, загораживая доступ к блюдам с кушаньями и с закусками. Поэтому лучше расставлять цветы небольшими букетами в низких широких вазах.

Если вы пригласили гостей на чай, то в этом случае праздничный стол сервируется так.

Стол покрывают белой, а ещё лучше цветной скатертью.  Хорошо, если салфетки будут того же цвета и рисунка, что и скатерть.

На середину чайного стола, кроме сахарницы, ставят вазочки с печеньем, конфетами, вареньем, специальные корзиночки (сухарницы) с сухарями или сушками, тарелки или блюда с домашними пирогами, одну или несколько розеток с ломтиками лимона.

Учтите, что зёрнышки, имеющиеся в лимоне, придают горечь еде и питью, поэтому, нарезав лимон, удалите зёрнышки. Чтобы лимон был ароматней, перед тем, как нарезать, обдайте его крутым кипятком.

Торты, купленные в магазине, конфеты в коробках ставят на стол без крышек. Торты и пироги рекомендуется заранее нарезать небольшими кусками.

Перед каждым сидящим за столом ставят среднюю мелкую тарелку для торта, пирога, печенья и розетку для варенья.

К блюду с пирогом и к торту хорошо положить специальную лопаточку, к розетке с нарезанным лимоном – специальную маленькую вилку.

Чашки или стаканы в подстаканниках, которые в этом случае также ставятся на блюдца, и полоскательница должны находиться под рукой у хозяйки, разливающей чай.

          Подсобный столик, устанавливаемый около места, которое занимает хозяйка, очень удобен в тех случаях, когда за столом много людей. На подсобный столик можно поставить миску с супом и стопку глубоких тарелок, хлебницу, положить на него запасные столовые приборы. Перед чаем на столик можно поставить чашки, самовар или чайник с кипятком, полоскательницу.

Консультация «Салфетка надевает смокинг»

Шуршание салфетки необходимы на праздничном столе.

Именно они создают атмосферу торжественности, превращают будничный процесс приема пищи в настоящий банкет.

 Профессионалы ресторанного дела хранят традицию и искусство складывания салфеток. А почему бы ни вернуть красивый обычай в повседневность? Ведь красиво сложить салфетку не так уж сложно. Весь фокус здесь – в её размере и качестве материала.

Из материалов на сегодняшний день в нашем распоряжении ткань, бумага, флизелин. Все они выпускаются в разных размерах, цветах и с разными рисунками. И ко всем требуется разный подход. Недостаток бумажных и флизелиновых салфеток в том, что уже при изготовлении их складывают вчетверо и фиксируют складки при помощи тепловой обработки. Заломы эти в дальнейшем нельзя удалить никакими ухищрениями, потому из этих салфеток можно сложить не все фигуры. К слову сказать, подавать бумажные салфетки на стол не слишком красиво. Но если плоский бумажный квадрат на скатерти и не украсит застолье, то интересная цветная салфетка – фигурка будет вполне уместна даже на праздничном столе.

Однако настоящие столовые салфетки, конечно, должны быть тканными. Раньше их делали из льняного или камчатного полотна и украшали вышивкой, аппликацией, мережкой, кружевом. Теперь льняные салфетки встречаются всё реже, более распространены салфетки из меланжевой ткани или хлопка. Обычно салфетки бывают квадратной формы и разной величины в зависимости от назначения. Размером 32*32 и меньше – это салфетки для завтрака; из них можно сложить только простейшие фигуры. Зато салфетки от 40*40 до 60*60 – для обеда, ужина, торжества – подходят для любых фигур. Иногда используют прямоугольные салфетки, необходимую форму им можно придать за счет дополнительных складок. Решающее значение для придания формы имеет крахмал: для некоторых фигур салфетки должны быть лишь слегка подкрахмалены, для большинства же требуется сильное крахмаление.

Способов складывания салфеток существует множество – более 80. Шаг за шагом можно научиться складывать любые фигуры и придумывать свои. И, конечно, не скупитесь на антураж: чтобы салфетка стала «гвоздем программы», ей требуется достойное обрамление – скатерть, посуда, кольца для салфеток или аксессуары, их заменяющие, - фантазируйте без границ. Вот несколько примеров.

«Жакет» и «смокинг»

Салфетка разложена на столе изнанкой вверх. Сгибаем её пополам по диагонали, затем отгибаем край складки вверх на пару сантиметров. Дальше переворачиваем салфетку и прикладываем боковые углы к острию. Углы и нижнее острие подгибаем на изнанку. «Жакет» готов.

Чтобы сложить «смокинг», воротничок «жакета» отгибаем в виде шальки, остальные приемы те же. Украшаем бантом или галстуком – бабочкой (фото 1).

«Пирамида»

Салфетку складываем пополам сгибом вниз. Загибаем к середине сначала верхние углы прямоугольника (получился треугольник), затем боковые вершины треугольника (получился ромб). Переворачиваем «пирамиду», подгибаем нижние концы, которые станут ей опорой. На заключительном этапе придаем пирамиде желаемый угол, ставим на основание и добавляем аксессуары по своему усмотрению (фото 2-4).

«Полумесяц», «веер»

Разложенную по всей площади салфетку закладываем складками (нужно фиксировать утюгом или хорошо зажимать пальцами): затем, удерживая складки посередине, разворачиваем стороны веером. Получился «полумесяц», который покроет собой всю сервировочную тарелку. Чтобы сделать из него пикантный «веер», можно просто перевязать основание однотонной ленточкой (фото 5-7).

«Сигары»

Исходный треугольник туго скатываем до конца от основания к вершине, сгибаем посередине и ставим в бокал либо продеваем в кольцо для салфеток – металлическое или из тесьмы.

Простой и двойной «ролик»

Салфетку складываем пополам и скатываем либо полностью, либо с двух сторон до середины. Есть еще вариант – «волна»: скатываем салфетку до середины, переворачиваем её и скатываем вторую половину. В качестве колец для салфеток могут быть использованы бусы или браслет из бисера, а также плетеная цепочка из тесьмы или сутажа. Имеются в продаже и готовые кольца.

«Стела»

Сложенную пополам по диагонали салфетку раскладываем на столе. Один из острых углов отгибаем вниз. Скатываем салфетку от противоположного угла вдоль основания треугольника, строго выравнивая край. Оставшийся отогнутым угол заправляем внутрь через нижнее отверстие. «Стела» хороша строгостью стиля, но если вам захочется, оживите его, украсив бантом.

«Крыло»

Весь треугольник закладываем мелкими складками, углы складываем, друг с другом, а саму салфетку кладем на стол или ставим в бокал. Подойдут для этой фигуры однотонные бумажные салфетки (фото 8).

«Букет»

Разложенную салфетку берем за середину, свободно встряхиваем – и «букет» готов.  Его нужно поставить в вазу, каковой послужит красивый узкий бокал       (фото 9). Вот и все искусство! Совсем немного тренировки – и у вас все получится!

«Конверт»

Раскладываем треугольник вершиной кверху, загибаем к центру боковые углы, а затем левую и правую стороны ещё раз загибаем к середине. Нижний край подтягиваем вверх и опускаем уголок «конверта». Оригинально будет смотреться рядом с таким «конвертом» поздравительная открытка или именная карточка, особенно, если ожидается много гостей на большое торжество.

Консультация «Культура поведения за столом»

Итак, рассказав, как удобно и красиво расставить на столе посуду и приборы, как и в каком порядке подавать кушанья, мы сделали бы полдела, не поговорив о самом, пожалуй, важном – о том, как держать себя за столом.

Правила поведения за столом – это не барская затея, как думают некоторые. Они выработаны долгим опытом. Назначение каждого такого правила – создать за столом удобство себе и другому и даже, если хотите, «не портить аппетит» друг другу.

Навыки поведения за столом приобретаются сызмала. В первую очередь их нужно прививать детям. Ребенок уже с пяти-шести лет должен уметь правильно пользоваться вилкой, а с семи лет - и ножом, должен знать, как и что этим ножом можно резать, как есть, о чем ему можно и о чем нельзя говорить за столом.

Что это за правила? Коротко напомним о них.

За стол садятся не слишком близко к нему, не слишком далеко от него. Это неудобно самому сидящему, а порой и его соседям. Если сидишь слишком близко к столу, будешь налегать на него грудью, можешь запачкаться; если сядешь далеко, можешь уронить пищу на колени, закапать одежду супом или соусом. Нельзя также сидеть боком к столу: это не только неудобно, но и невежливо по отношению к другим.

          Признаком неуважения к соседям по столу может оказаться и ваша манера сидеть на стуле; нельзя например, разваливаться на стуле, раскачиваться; сидеть надо возможно прямее.

          Не кладите на стол локти. Во время еды ваши локти должны быть как можно больше прижаты к телу; если они будут широко расставлены, вы будете мешать своим соседям справа и слева.

Не принято читать за столом, вставать из – за стола, пока не кончили есть другие. Если за столом гости,  хозяин или хозяйка не должны вставать из-за стола слишком рано, когда гости еще заняты едой, - это поставит замешкавшихся в неловкое положение.

Надо внушать детям, что нельзя вставать из-за стола, когда им захочется; они должны получить на это разрешение старших. Считается неприличным есть «громко», дуть на горячую пищу, с шумом хлебать жидкое, чавкать, греметь ложкой, вилкой, ножом по тарелке. Не полагается есть слишком быстро, наполнять рот большим количеством еды, разговаривать, когда во рту пища.

Говоря о сервировке, мы упоминали, что вилка кладется слева, а нож справа от тарелки. Делается это не случайно: если на стол подается мясо куском или птица, то едят их, держа в левой руке вилку, а в правой нож. Вилку не перекладывают в другую руку, пока не будет съедено все блюдо.

Мясо нарезают не сразу, иначе оно быстро остынет. Отрезать надо по кусочку: съедите один – отрежьте следующий. Небольшими кусочками и постепенно отрезают также мякоть вареной или жареной птицы. Кусочки её берут с тарелки вилкой и только, когда становится уже трудно срезать мякоть, можно взять косточку рукой.

Не всё надо резать ножом. Например, рубленые мясные или овощные котлеты, рыбу, яичницу, запеканки, сырники легко делить на куски вилкой.

Нельзя есть с ножа: это некрасиво, и притом небезопасно – можно порезать рот. Не следует накладывать ножом на вилку гарнир. Не рекомендуется употреблять ложку, когда ту же еду удобно есть вилкой.

Суп не едят с конца ложки. Доедая суп, тарелку не наклоняют к себе.

Если подается компот с косточками или зернышками, выплевывайте их осторожно в ложечку, поднося её ко рту, а затем сбрасывайте с неё косточки в тарелочку, на которой подаётся вазочка для компота.

Не тянитесь за нужным вам предметом через весь стол, а просите, чтоб вам его передали.

Размешав сахар в стакане чая, кофе, какао, выньте ложку и положите её на блюдце. Пить с ложкой в стакане неудобно, кроме того, если из стакана торчит ложка, её можно задеть и опрокинуть стакан.

Консультация «Ребенок-демонстрант»

Чаще всего это бывает проявлением демонстративности, когда ребенку хочется выделиться, противопоставить себя окружающим, показаться взрослее и независимее, чем он есть на самом деле. Такие дети рано начинают подражать плохим примерам. К ним как будто липнет всё отрицательное.

Ругань – зачастую нечто новое для ребенка. И потому интересное.

- Даже и не знаю, что делать, - жалуется одна мама.

Читаем книжку – Максим слушает вполуха, но как только встретится что-нибудь этакое: слово какое-нибудь не очень хорошее или дразнилка, - хохочет, повторяет. Вчера читали «Сказку о рыбаке и рыбке». Так он ничего, по – моему, не запомнил, кроме «дурачина ты, простофиля». И с мультфильмами та же история. А уж если кто-то из детей начнет кривляться – всё! Для Максима это будет кумир.

Совладать с демонстративным ребёнком нелегко, но вполне возможно. Принцип тут такой: с одной стороны, надо помогать ему нормально самоутвердиться, поскольку демонстративные люди на поверку оказываются очень неуверенными в себе. А с другой стороны – резко отрицательно реагировать на  его «выкрутасы», в частности на ругательства.

Очень неплохо действует, если сквернословящего ребенка легонько шлёпнуть по губам. И не больно, и хорошо отрезвляет.

Но вообще-то демонстративные дети больше всего не любят, когда их не замечают (или им кажется, что их не замечают). Значит, если ребенок будет сквернословить, надо сначала его предупредить, но если это не возымеет действия, то следует лишить малыша каких – либо благ, связанных с общением, например прогулок, поездок, похода в гости, чтения на ночь, совместной игры. Дети, привыкшие к эффективности своих демонстраций, усваивают этот урок не сразу. Скорее всего, потребуются несколько повторений. Главное, не давать слабины и не идти на уступки. Помните, ваше благородство оценено не будет. Демонстративный ребенок просто сделает вывод, что в следующий раз надо ещё немножко поднажать – и родные, как миленькие, станут плясать под его дудку.

Ну а самая «тяжелая артиллерия» – это бойкот. Если вы видите, что ребенок ругается вам назло, прекратите с ним разговаривать (естественно, объяснив ему причину своего поведения). В жизни же часто получается наоборот. Ребенок говорит плохие слова, желая привлечь к себе внимание, а взрослые притворяются, будто не замечают его «перлов», и ведут себя с ним как ни в чем не бывало, тем самым еще больше его раззадоривая. Необходимо четко определить ситуацию. Пусть ребенок поймет, что если он вежлив, то окружающие это ценят и стараются его порадовать. А то часто получается, что хорошее поведение демонстративного ребенка не бывает положительно подкреплено взрослыми, и тогда у него нет никакого стимула вести себя хорошо.

Когда же малыш ведет себя плохо, сквернословит, делает что-то назло, взрослые должны показать, что у них пропадает всякое желание иметь с ним дело. То есть два полюса – положительный и отрицательный – должны быть в этом случае разведены демонстративно – резко. Гораздо резче, чем с детьми, не отличающимися демонстративностью поведения.

Консультация «Почему дети ругаются?»

Помните сказку про прилежную падчерицу и ленивую дочку? Она существует  в разных вариантах, но сюжет примерно одинаков. Мачеха выгоняет падчерицу из дому, девушка попадает к волшебнику или волшебнице и вознаграждается за своё смирение и трудолюбие тем, что стоит ей произнести слово, как изо рта её выпадает роза, золотая монета или драгоценный камень – в общем, нечто драгоценное. Ленивица же, которая только и знает что браниться, бывает наказана. Из её рта начинают сыпаться лягушки, жабы, змеи – короче, «гады ползучие», спутники ведьм и колдунов, существа из преисподней.

Итак, брань ассоциировалась у наших предков с адом! Ни больше, ни меньше.

Рано или поздно, обычно лет в пять – шесть, каждый ребёнок приносит домой «изящные» выражения, шокирующие взрослых. Связанно это, как правило, с тем, что малыш начинает проводить часть времени отдельно от семьи: в детском саду, в кружках и студиях, в гостях у приятелей, где активно усваивает все новое.

Родители часто спрашивают, нужно ли говорить сыну или дочери, «подхватившим» какое – либо нецензурное слово, что это – ругательство? А может, лучше сделать вид, будто они не слышат – ребёнок  повторит раз – другой новое слово, а потом и забудет его?   Я думаю, сказать стоит.

Во-первых, нет никакой гарантии, что малыш забудет ругательства. Даже если они на какое – то время выпадут из лексикона ребенка, он может их вспомнить в самый неподходящий момент, и тогда случится конфуз.

А во-вторых, как малыш узнает, что эти слова произносить нельзя? И если он узнает это не от вас, а от посторонних людей, то, как вы будете выглядеть в его глазах? Ребенок же решит, что раз вы его не останавливали, значит, ничего не имеете против. Дети ведь не вдаются в тонкости взрослой психологии…

Конечно, ругать ребенка не следует. Равно как и объяснять ему значение определенных слов. Это лишь привлечет его внимание к запретной теме. Разумнее спокойно сказать малышу, что хорошие дети таких слов не произносят, бранятся только хулиганы и глупые малыши, за что их, кстати, в приличные места не берут. Обычно ребенок понимает все с первого – второго раза, и инцидент бывает исчерпан.

Но случается и так, что малыш невзирая ни на что упорно продолжает ругаться. О чем свидетельствует такое поведение?

Консультация «Возбудимый ребенок»

Еще сложнее обстоит дело с возбудимыми и расторможенными детьми. Такие дети, войдя в раж, уже не контролируют свои слова и поступки. Конечно, их тоже следует учить сдерживаться, но надо иметь в виду, что зачастую они просто  не могут сдержаться. Это не капризы, а болезнь. И педагогические приемы в данном случае необходимо сочетать с лечением у врача.

Никогда не забуду четырех летнего мальчика, который, стоило ему чуть-чуть растормозиться, начинал жутко сквернословить. Вот у кого действительно изо рта будто сыпались лягушки! Он ругался неистово, яростно, бессмысленно, не помня себя. И никак не мог остановиться. Это уже болезнь.

Грубость на уровне тона

Начинать борьбу с детской грубостью надо на уровне тона, не дожидаясь, пока ребенок уже настолько распоясывается, что ему ничего не стоит оскорбить бабушку или заявить отцу с матерью: «Отвяжитесь! Надоели!»

Никогда не позволяйте детям говорить с вами властным, требовательным тоном!  Как бы ребенок ни был обижен, расстроен или взволнован, нельзя допускать в его речи грубых интонаций. Вы уже приучаете его с ранних лет следить за гигиеной, тратите на это массу сил и нервов. А психологическая гигиена важна ничуть не меньше (если не больше!) . У нервного, возбудимого ребенка – а именно у таких детей чаще всего звучат в речи грубые, резкие интонации – и без того в душе царит хаос, а тут еще постоянная подпитка извне: детское хамство, как правило, порождает ответные крики, ругань, скандалы. Ребенок «варится» в этом нервном, психопатическом «бульоне», и его психика все больше разлаживается.

Что делать?

Когда заводишь разговор о борьбе с детской грубостью и сквернословием, довольно скоро выясняется, что взрослым труднее всего…. справиться с самим собой.

«Где ж такие железные нервы взять?» – оправдываются они. И оказывается, что в доме вообще принято разговаривать на повышенных тонах, поскольку «все устают» и с ребенком «никакого терпения не хватает».

Но ведь дети – это наше зеркало. Они копируют манеры, привычки, интонации родителей. Так что здесь, как нигде, действует принцип «начни с себя». Иначе борьба обречена на поражение.

Возьми себе за правило не выполнять детских просьб, выраженных грубым тоном. Предупредите об этом ребенка заранее. Ну а затем будьте тверды и сохраняйте самообладание.

Предположим, дочь властно, грубо требует купить ей шоколадку. Спокойно ответьте:

Я, конечно, могу купить, но ты каким-то странным тоном со мной разговариваешь. Когда люди хотят, чтобы им сделали что – то хорошее, они говорят по-другому. Так что подумай. Может, тебе придет в голову, как надо попросить по-хорошему.

И ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в перебранку. Если это случиться, вам будет трудно удержаться от резкости, и тогда начнется торговля: «Ага, тебе можно на меня кричать, а мне нельзя?   Хотя вообще – то и здесь не надо пасовать. Если уж на то пошло, скажите, что вы, как родитель, обязаны заботиться о ребенке. В том числе воспитывать его. Лучше, конечно, воспитывать тихо, спокойно. Но если ребенок еще не дорос до понимания спокойных слов, приходиться кричать. Обязанность же детей – уважать родителей, слушаться их, помогать им. И это сущая мелочь по сравнению с правом беззаботно жить, играть, ходить в интересные кружки, быть обутыми, одетыми, накормленными и т. п.

И в заключение.  Поскольку, как известно, природа не терпит пустоты, важно не только всеми доступными способами выкорчевывать скверные слова из нашей речи и речи наших детей, но и высаживать ростки добра – светлые и чистые слова, которые мы часто в общении с детьми попросту называем волшебными.  О том, что их набор не ограничивается всем известными «спасибо» и «пожалуйста», что их очень много и они столь же разнообразны, как цветы и драгоценные камни, нам еще раз напоминает «Словарь добрых слов и выражений».       

Консультация «Родители – первые воспитатели».

Почти в каждой семье появление у ребенка нежелательных элементов в поведении, высказываниях и поступках вызывает удивление: откуда это у него? Если ребенок посещает детский сад, школу или часто играет с детьми на улице, то все отрицательное в его поведении и высказываниях приписывается дурному влиянию окружающих. Ну а если ребенок слишком мал, то это врожденные дурные наклонности, и тут уж никакое воспитание не поможет – так склонны считать многие родители.

В воспитательном отношении взрослый человек для малыша является наиболее авторитетным источником, из которого можно черпать ответы на возникающие вопросы, перенимать решение обыденных и более сложных ситуационных задач, постоянно возникающих перед развивающим ребенком. Ребенок во всем подражает взрослым и главным образом тем, которые постоянно общаются с ним, удовлетворяют его жизненные и ориентировочные запросы, составляют наиболее устойчивую микро социальную среду. Но физиологический механизм подражания как бы «слеп»: ребенок подражает взрослым и в хорошем, и в плохом. Мы не замечаем: воспитание, «учеба» малыша, в основе чего лежит подражание, начинается очень рано, когда он еще «ничего не понимает». Дело в том, что у детей от природы хорошо развита моторная память, позволяющая ребенку запечатлевать все, что он видит, ощущает, слышит, независимо от того, сознает ли малыш все это или еще не осознает.

Особо интенсивное, постоянное накопление элементов познания происходит в первые пять лет жизни человека. Именно в этот период за близкими взрослыми постоянно наблюдает зоркий глаз будущего человека, и не только наблюдает, но все фиксирует, перенимает, формирует, создает свою «энциклопедию» элементов поведения, нравственности. Вот почему важно, чтобы в период ребенок не впитывал отрицательное, ненужное, лишнее.

Наиболее распространенный недостаток в поведении детей – это незаконченное действие: ребенок взял игрушку, поиграл и бросил; не отнес и не положил туда, где ее взял, не закончил действия, связанного с этой игрушкой. То же самое происходит с книжками, одеждой, обувью - убрать за собой на место – это элементарные деятельные акты, но, привыкнув не заканчивать их, ребенок в дальнейшем не будет доводить до конца начатое им дело. Это формирует хаотичное, безалаберное, несистематизированное поведение, которое уже становится доминирующей составной характера.

Чтобы ребенок убирал свои вещи на место, эти места должны быть определены в доме и должны быть постоянными для обуви, одежды, игрушек и т.д. И все члены семьи должны соблюдать этот порядок для вещей. Часто приходится наблюдать действия папы, вернувшегося с работы: обувь брошена в одном углу коридора, одежда в другом, шапка в третьем (но он же устал), к таким отговоркам будет прибегать и ребенок, испытывая нежелание убирать. Даже если мама и говорит, что так делать плохо, а ребенок видит обратное, в этом случае реальная действительность сильнее, чем слова. В дошкольном детстве для ребенка самое важное достижение: уметь занять себя и убрать за собой. В дальнейшем для развития самоорганизованности эти умения сослужат большую роль.

Поведение ребенка – отражение воспитания родителей.

Неаккуратному воспитателю (взрослый, который занимается воспитанием ребенка: мама, папа, бабушка, дедушка и др.), если сам он этих привычек не имеет, трудно ожидать успехов в выработке привычек аккуратности у своего воспитуемого. Авторитет родителей в глазах ребенка падает. Примеров из практики можно привести много. Если папа утром не заправляет свою кровать, то научить ребенка это делать ему будет очень трудно. Очень трудно научить ребенка убирать за собой со стола посуду, если это не делают со своей посудой другие члены семьи. Нелегко научить малыша говорить «Спокойной ночи» и «Доброе утро», если в семье никто не делает этого. А если это делается постоянно и систематически, то не приходится прилагать специальных усилий, привычка возникает «сама по себе». Если в семье бабушка или мама «крикливые», то научить детей разговаривать тихо, по-домашнему не удастся.

Люди из поколения в поколение буквально тащат за собой тяжелый груз изъянов в воспитании, ущербную нравственность, не нужные никому навыки и привычки, плохие характеры. В самом деле, если бы ребенок никогда не видел сигарет или папирос, не знал, что такое табак, не видел бы процесс курения, разве появилось бы у него, уже взрослого человека, желание курить?

Антиникотиновое и противоалкогольное воспитание потому и не достигает должного успеха, что ведется преимущественно на словах, а среда делает свое пагубное дело. Мамы часто устраивают детям дни рождения «по взрослому», застолья с  взрослыми блюдами и хотя из напитков – лимонад, соки, пепси; но все также разлито в стаканы и фужеры, а дети чокаются за здоровье именинника. Так родителям проще организовать, привычнее, но полезно ли это для их ребенка? Можно ведь организовать поход на природу с конкурсами и играми, в кинотеатр, цирк, кафе-мороженое, на аттракционы и т.п. Детям – все детское: и одежда, и блюда, и столик для занятий и приема пищи, все по возрасту. Переносить на детей «статус» взрослого ни в коем случае нельзя. Смешно выглядит ребенок в одежде взрослых фасонов: девочки в облегающих юбках и платьях, мальчики – деловом костюме и шляпе и не к месту одетых. Всему свое время и место  - это одно из важных правил воспитания. И это во многом зависит от примера взрослых: умения преподнести ребенку урок: как мама и папа одеваются на работу, на праздник, в лес за грибами, на огородные работы и т.д. Как часто мы видим женщин ни к месту одетых, разряженных и разрисованных, как кукол. Можно предположить, что на этом примере и дочь станет такой же.

Неразумной добротой к ребенку, слепой любовью к нему, как и недостатком любви и вседозволенностью можно нанести непоправимый вред, исковеркать его формирующуюся личность. Не любовь к себе ребенка воспитывает таким отношением мать, и не уважение, не авторитет, а потребительское отношение сначала к себе, а в дальнейшем оно перерастет в потребительское отношение к обществу. Человек, привыкший все время брать, пользовать плодами чужого труда, никогда не сможет что-либо создавать и отдавать, делиться  со страждущим, идти на помощь и выручку даже к близким людям. Об этом стоит задуматься: как провести свою старость с любимыми детьми и внуками, а не доживать свой век в доме престарелых.

Авторитет родителей в глазах ребенка.

Мы уже упоминали об авторитете родителей перед детьми. Да, все взрослые в семье, которые занимаются воспитанием ребенка, должны беспокоиться о своем авторитете. А авторитет этот, уважение и любовь к себе можно завоевать проявлением справедливости, объективности, честности, искренности, порядочности, участливости, разумной доброты и внимания к ребенку. Но не только к ребенку, но и другим людям. Ребенок быстро запоминает отношение к нему других людей и отвечает им тем же.

Взрослые, вспоминая свое детство и отношение к себе родителей и других людей, никогда не проявляют обиды, не осуждают их требовательность, даже строгость и всегда с чувством благодарности отзываются об объективности, справедливости, честности своих родителей, их трудолюбии, порядочности, высокой нравственности, принципиальности.

Родительский пример в поведении, поступке, способе решения какой-либо жизненной задачи оставляет в душе ребенка глубокий след. И этот ребенок, став взрослым, попав в ситуацию, в которой он сам никогда раньше не был, поступает так, как когда-то в далеком детстве в  подобной ситуации поступил его отец, мать или другие родственники. Осознанно или не осознанно, а глубоко в психике остался след от пережитого в детстве, модус решения трудной задачи, поведенческий акт в сложной ситуации. А зачем этот след, а потому что другого нет.

Меткое замечание о значении родительского примера для воспитания детей сделал в свое время Александр Дюма: «Мать может надеяться на беспрекословное послушание дочери лишь в том случае, если она неизменно служит ей примером благоразумия и образцом совершенства». То же – отец, бабушка, дедушка и вообще воспитатель в широком смысле этого слова. Важно всегда помнить, что рядом с нами формирующийся человек, который все впитывает: виденное, слышимое, наблюдаемое, ощущаемое, переживаемое – и плохое, и хорошее.

Приведем пример. Папа и мама по вечерам в присутствии двоих детей четырех и шести лет постоянно отрицательно отзываются о своей работе, о сослуживцах, о недостатках своего начальника (они работали в одном учреждении). И вот однажды, когда речь зашла о детях, их будущем, их работе, 4-летний сын высказался так:

- А я, папа, когда вырасту, работать не буду. Работать плохо!

- А что же ты будешь делать?

- Буду снимать начальников, начальники не нужны, они плохие.

Ясно, что такая подготовка ребенка к будущему труду не приносит пользы.

         Если природа дает человеку натуру, темперамент, тип высшей нервной деятельности, то среда, семья, родители создают у ребенка навыки, привычки, «вторую натуру», формируют характер. А все это вместе с социальной направленностью во главе создает личность. И главными творцами, строителями личности ребенка являются ближайшие его создатели – папы, мамы, бабушки и дедушки. Их привычки - привычки их детей и внуков. Создается, кроме биологической, социальная система наследственности. И самое обидное, когда сами любящие родители прививают любимому ребенку плохие привычки.

Воспитание – процесс вечный и бесконечный, как сама жизнь.

Известно, что привычки, привитые в детстве, сохраняются на всю жизнь. Взрослых учить, ломать в чем-то, труднее, подчас - не возможно. А учить красоте надо, причем понимать, что красивый человек – это не только его лицо, но и его походка, то, как он сидит, разговаривает. И каков он в обществе – поведение тоже входит эталон красоты. Вести себя среди людей так, чтобы не ранить душу, не оскорблять ничьего достоинства, не вызывать негодования и отвращения, - с этим не рождаются, этому учат.

Дети или подражают кому-то, или делают все так, как получается. Но как получается? Если неверно, взрослые поправляют. Мы терпеливо объясняем и показываем: правый ботинок надо надевать только на правую ногу, а носки – пятками назад и не иначе. Но в иных случаях мы беспомощны, и все потому, что сами чего - то не умеем, чему-то не придаем значения.

Многих родителей заботит проблема питания ребенка. Поэтому воспитательная миссия для них заключается в том, чтобы научить ребенка есть. Питаться, притом хорошо, конечно, необходимо. Но не напрасно специалисты по питанию говорят: важно не только то, что ты ешь, а как ешь. Детей надо учить есть медленно, тщательно пережевывая пищу. И, конечно, не чавкая, не втягивая в рот со свистом суп или чай. Культура поведения за столом тоже входит в понятие «красота». Поза за столом тоже должна быть правильной, не сутулясь и не привалившись к столу. Если родители хотят научить чему-то полезному своих детей, они должны настроиться на ежедневную, подчас ежечасную кропотливую работу. Быстро делается все только в сказках. Если учить ребенка от случая к случаю – толку не будет. Если кричать: «Я же тебе говорила, что так делать нельзя!» - еще меньше пользы. Все, что внушается ребенку криком, пролетает мимо ушей с той же скоростью, с которой вы говорите. Криком вообще мало чего можно добиться не только в отношениях с детьми, но и со взрослыми. И всегда придет на помощь один прием – собственный пример. Если родители, зевая, не прикрывают рот рукой, а при кашле и чихании не прикрывают рот платком, то и ребенок наблюдая, будет делать то же самое. В обществе людей это не только не красиво, но и опасно – путь передачи многих инфекций.

И еще некрасиво и вредно ходить грязному и неряшливому. Необходимо приучать детей мыть руки не только перед едой, но и по мере их загрязнения, обращать внимание на свой внешний вид и следить за его состоянием: ухоженная стрижка, короткие ногти, чистая опрятная одежда, приятный запах чистоты, чистые уши, нос, отсутствие гнилых зубов и запаха изо рта.

А как приятно смотреть на такого ребенка и при этом наблюдать воспитанность во всем: обращение ко взрослым на «Вы», по имени отчеству, при встрече – здоровается, при уходе – прощается, при нарушении чего-либо – извиняется, а с просьбой – пожалуйста, когда хочет что-либо: спрашивает тихо, на отказ не падает в истерики, а понимает и воспринимает объяснения взрослого. Это, конечно, в идеале, а идеальных людей не бывает. Но стремление к этому должно быть у каждого. А главное – больше терпения, трудолюбия и если поставил цель, то достигай ее, иди до конца, а не бросай на полпути.

Счастливого пути!