Круглый стол "О наказаниях"
материал (средняя группа) по теме

Круглый стол «О наказаниях»

ЦЕЛЬ: повысить родительскую компетенцию в вопросах воспитания. Поиск эффективных не травмирующих способов  воздействия на поведения ребёнка.

УЧАСТНИКИ ДИСКУССИИ:

специалисты ДОУ

родители воспитанников

ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ:

1. Обсуждение проблемы наказаний:

• нарушение прав ребёнка
• гармония строгости и  доброты

1. обмен способами решения проблемы, сравнение собственного опыта и взгляды с позиции других родителей.
2. обсуждение результатов анкетирования.
3. памятка для родителей.

Воспитатель:  Здравствуйте! Мы рады встрече с Вами, уважаемые родители. Дошкольное детство – уникальный период в жизни человека, когда формируется здоровье, осуществляется развитие личности. В этот период ребёнок находится в полной зависимости от родителей, педагогов. Поэтому поведенческие, социальные и эмоциональные проблемы, возникающие в этом возрасте, приводят к тяжёлым последствиям в будущем. Сегодняшняя тема «О наказаниях» поможет нам установить причины, почему дети такие неуправляемые: хотят, чего не следует, просят, чего нельзя…

Выступление « Нарушение прав ребёнка в семье»

Ребёнок приходит в мир беспомощным и беззащитным. Его жизнь, здоровье и  будущее целиком зависит от родителей, от действий незнакомых людей.

        Ребёнок ещё не знает, что детям приходится испытывать голод, насилие и унижение. Их запугивают, используют телесные наказания, угрозы.

Ребёнок верит в любовь, силу, добро взрослых. У большинства родителей вызывают  отчаяние непослушание, конфликтность, неуравновешенность, агрессивность детей, их не любознательность, пассивность или наоборот, подвижность и многое другое. Не зная, как вести себя в трудных ситуациях, родители используют телесные наказания, проявляют чрезмерную строгость.

Причём большинство родителей не придают значения переживаниям детей, не стремятся установить их причины, считая их беспредметными и немотивированными. Они не понимают, что дети постоянно нуждаются в защите и любви со стороны близких и родных, и только в семье формируются уверенность в себе и своих возможностях, ценностные ориентиры и мировоззрение.

Кроме того, подобная ситуация очень опасна как для здоровья ребёнка, так и для развития его личности. Установлено, что у подростков, больных неврастенией, основной причиной развития заболеваний явились нарушения внутрисемейных отношений в период дошкольного  детства.

Семейный кодекс Российской Федерации предусматривает: родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью  детей, их нравственному развитию. Способы воспитания должны исключать пренебрежительное, жёсткое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию.

Педагоги всех времён и народов единодушны во мнении, что в жизни ребёнка – дошкольника именно матери принадлежит особая роль в становлении его личности, физическом и психическом благополучии. И если между ребёнком и матерью возникло отчуждение и дети ощущали себя нелюбимыми, то страдали от этого.

Поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нём заботятся.

        Я процитирую слова великого русского  писателя А.П.Чехова: «Кто не может взять лаской, тот не возьмёт и строгостью».

Слово предоставляется педагогу – психологу.

«Гармония строгости и доброты»

Поддержание порядка в авторитарной среде основано, прежде всего, на запугивании: Делай так, как я говорю, а не то тебе будет плохо!» в сегодняшней демократической атмосфере общения родители всё чаще сознают ошибочность чрезмерной строгости, но порой проявляют по отношению  к детям и излишнюю доброту. Неумение родителей ограничивать своих детей в тех или иных нежелательных поступках может породить в них беспечность, ведь в таком случае ребёнок не знает, как далеко он может зайти в своём поведении.  а это уже ведёт к избалованности и вседозволенности.

Эффективное воздействие – это умелое сочетание строгости и доброты. Некоторые из нас слишком добры, а некоторые – слишком строги. Бывает и так , что мы проявляем и доброту, и строгость, но делаем это не одновременно. Мы бываем через - чур снисходительны к нашим детям и позволяем им недостойно себя вести, совершать неразумные поступки, а в другой раз становимся слишком строги и подавляем их чувства своим превосходством над ними. Кажется, что быть строгим и добрым одновременно довольно просто, но на деле это трудно. Помехой часто становятся устаревшие, традиционные убеждения. Вы сами можете дать оценку некоторым из них, пользуясь следующими вопросами:

1. Убеждены ли вы в том, что для того, чтобы научиться  чему-нибудь ребёнку необходимо постоянно преодолевать определённые трудности?
2. Убеждены ли вы в том, что вам следует контролировать поведение своего ребёнка?
3. Убеждены ли вы в том, что ваш ребёнок в некоторой степени побаивается вас, чтобы вы смогли заставить его вести себя должным образом?
4. Убеждены ли вы в том, что ваш ребёнок должен чётко уяснить, что вы взрослый человек, а он  всего лишь ребёнок?

Если вы утвердительно ответили на эти вопросы, то ваши убеждения можно отнести к убеждениям чрезмерно строгих родителей.

1. Убеждены ли вы в том, что необходимо позволять своему ребёнку делать всё, что он хочет, чтобы не умерить его любознательность и не погасить творческие порывы?
2. Убеждены ли вы в том, что должны оберегать своего ребёнка от неприятных переживаний, с  которыми он может столкнуться в жизни?
3. Убеждены ли вы в том, что вам следует терпеливо относиться к плохому поведению до тех пор, пока вы не выйдете из себя, и только затем у вас появится право рассердиться на своего ребёнка?

А положительные ответы на эти вопросы ставят вас в один ряд с чрезмерно добрыми родителями.

        Для того чтобы вы преуспели в своём умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребёнок должен отдавать себе полный отчёт в следующих фактах:

1. Вы принимаете и любите его таким, кокой он есть.
2. Вы не даёте ему повода посягать на ваши права и сами не собираетесь принуждать его делать что - либо против его воли.
3. Вы не оставляете без сомнения то, что он может попасть в неловкую ситуацию по своей вине, и вы в этом случае всегда готовы прийти на помощь.
4. Вы ясно даёте понять, каких поступков ждёте от своего ребёнка.

Сочетать на практике доброту и строгость нам чаще всего мешает появление чувства озлобленности, в результате чего мы вновь обращаемся к принудительным методам воздействия на ребёнка.

Пример. Одна мама договорилась с детьми, что будет  позволять им есть перед телевизором в том случае, если они будут убирать за собой посуду. Дети стали забывать о своих обязанностях, и мама приспособилась решать эту проблему с помощью покрикиваний или шлепков.

        Эта мама через чур строга и, сама того не желая, показывает детям пример принудительного воздействия на личность. Вот что она могла бы сделать. Если дети нарушили своё обязательство, то в следующий раз, когда они принесут еду в свою комнату, где находится телевизор, мама могла бы молча забрать всю еду и унести обратно на кухню. При желании она могла бы сказать им спокойным, но строгим голосом: «Вы нарушили своё обязательство, и я не желаю, чтобы вы сейчас ели здесь. В следующий раз всё будет зависеть от вас самих». Возможно , дети попытаются добиться от мамы желаемой реакции старым, испытанным способом: «Ну, мама, дай пожалуйста!» или же могут сказать так: «Я убрал за собой, а вот он (она) –нет»  (указывая на своего брата или сестру). Когда дети начинают умолять или жаловаться, родители обычно уступают или злятся. Вам не нужно спорить или что-то объяснять. Лучше всего посмотреть на них ласковым взглядом или же сделать какой-нибудь дружеский жест и ни в коем случае ничего не говорить. Если они будут настаивать на своём, то вообще выйдите из комнаты. Ваши окрики, шлепки могут повлиять на ребёнка, и он начнёт прибирать за собой, но цена которую вы заплатите за это, вряд ли будет стоить результата, которого вы добьётесь. Вы не только разрушите ваши взаимопонимания, но и вызовите в ребёнке чувство мести. Впоследствии он не захочет прибирать за собой по собственной инициативе, поскольку вы уже взяли всю ответственность на себя. Он сделает вывод, что убирать за собой нужно тогда, когда кто-то принуждает это делать. Контроль за поступками снова переходит во внешнюю сферу. И пока у ребёнка нет своего «внутреннего контролёра», он никогда не приучится убирать за собой по собственной воли и желанию.

Вот ещё один пример проявления строгости и доброты одновременно: одна мама рассказала нам, что девятилетний сын Степан шесть раз на неделе «пачкал» штаны. Она наказывала его, читала нотации, умоляла, стыдила, заставляла носить в школу подгузники, подмываться, самостоятельно убирать за собой, стирать испачканные вещи. Как же Степан дошёл до того, что стал добиваться своей значимости таким негативным для себя самого способом? Я узнала, что до того, как он родился, в семье уже был ребёнок, который умер вскоре после рождения от  непроходимости кишечника. С рождения Стёпа имел те же самые физические отклонения, и его пришлось прооперировать, что на первый взгляд успешно разрешило проблему. Однако родители по вполне понятной причине продолжали трепетно следить, нормально ли работает кишечник Стёпы. Похоже, он неправильно воспринял родительскую обеспокоенность и пришёл к такому выводу: «Папа и мама только тогда обращают на меня внимание, когда у меня проблемы со стулом».

Поскольку цель поведения была определена, я предложила родителям выбрать такую тактику, чтобы Стёпа сам осознал, что его поведение неэффективно, важно было, чтобы действия обоих родителей несли в себе доброту и строгость одновременно.

В тот момент, когда родители замечали, что Степан уже успел «испачкать» штаны, они просто молча обнимали его. Существенно было то, что делалось это молча,  и Стёпа не получал от них привычного негативного внимания. Родительские объятия подразумевали доброе отношение к нему. Их действие означало следующее: «Я люблю тебя, несмотря на то, что ты сделал». Сразу же после этого они удалялись на достаточное расстояние, чтобы не вдыхать в себя «ароматы» нежелательных последствий, опять-таки не говоря ни слова. Необходимости подмывать его не было, так как он делал это самостоятельно. Проявлением строгости родителей как рази было  то, что они не оставались рядом с сыном во время этой неприятной процедуры

Уже через две недели  тактика доброты и строгости дала результат. Родители отметили только два «несчастных случая». Оба раза пришлись на то время, когда семья принимала гостей, и родители испытывали вполне понятную неловкость при использовании своей «тактики», поэтому Стёпа не упустил возможности воспользоваться своей дурной привычкой. А потом он больше никогда этого не делал.

ВОСПИТАТЕЛЬ:  Давайте сейчас с вами обменяемся собственным опытом по вопросу воспитания детей в неординарных ситуациях, попробуем рассмотреть взаимные мнения педагогов и родителей как равноправных партнёров по воспитанию детей.

Обмен способами разрешения проблемы, сравнение собственного опыта и взгляды с позиции других родителей.

1. Какие способы воспитания вы применяете в своих семьях?
2. Как вы решаете проблемы непослушания детей?
3. Сравните, пожалуйста, способы воспитания вашего детства и как сейчас воспитывают детей?
4. Поделитесь своим опытом воспитания в тех или иных случаях.

ВОСПИТАТЕЛЬ:  А сейчас мы с вами познакомимся с результатами анкетирования, проведённого в нашем детском саду, и сделаем вывод, какой же способ воспитания используют наши родители, когда имеют место «детское упрямство», «истерики», детское «хочу».

АНКЕТА

1. Наказание происходит потому, что

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Мне приходится наказывать ребёнка, когда он

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. какие наказания применяли родители по отношению к Вам в детстве? (нужное подчеркнуть)

они могли: дать пощёчину, высечь ремнём, шлёпнуть по попе, ударить кулаком, запереть в темноте, поставить в угол, поставить на колени на крупу, не разговаривать, лишить еды, лишить удовольствий; другое

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Какие наказания Вы применяете по отношению к своему ребёнку?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Кто, с Вашей точки зрения , наиболее агрессивен в семье ваших родителей?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. В вашей семье?

--------------------------------------------------------------------------------------------

1. Что раздражает Вас в вашем ребёнке?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. В жене (муже)?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. В родителях?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1.  В самом себе?

--------------------------------------------------------------------------------------------

ВОСПИТАТЕЛЬ: Таким  образом, большинство родителей,  не знают действительных способов справиться с нежелательным поведением ребёнка, видят причину в собственной педагогической беспомощности. Мы предлагаем вам памятку и надеемся, что после сегодняшнего нашего разговора вы, уважаемые родители, будете проявлять понимание, деликатность, терпимость по отношению к своим детям.

Памятка для родителей

«Когда вы выбираете наказание, успейте взвесить его вред и пользу для ребёнка»

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.

Наказать – это, скорее, лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохое.

1. Если есть сомнение, наказывать или нет, не наказывайте, даже если уже поняли про себя, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».
2. За один раз – одно.  Даже если проступков совершенно, сразу необозримое множество, наказание – только одно, за всё сразу, а не поодиночке за   каждый проступок. «Салат» из наказаний – блюдо не для детской души.
3. Срок давности: лучше не наказывать, чем наказывать запоздало, например, за проступки, обнаруженные спустя неделю, месяц, а то и год – это чревато риском задержки душевного развития.
4. Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута, как ни в чём не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
5. Без унижения. Что бы ни было, какой бы ни была вина ребёнка, наказание не должно восприниматься как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение его чувства, собственного достоинства. Если ребёнок считает, что с ним обошлись несправедливо, наказание воздействует на него  только со знаком «минус», оно больно ранит его чувство самоценности!
6. Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева, а нашего огорчения.
7. Роли «карающего» и «милующего» не должны жёстко закрепляться за членами семьи, так как это может приводить к тому, что «милующий» начинает самоутверждаться за счёт «карающего», что вносит смятение в восприятие ребёнком семейной иерархии.
8. Наказание – не за счёт лишения любви.  Не лишайте ребёнка необходимой заботы и похвалы.  Наказание должно посеять не сомнения в родительской любви, а, наоборот, усилить переживания  ребёнка, его любовь к родителям и ощущение того, как сильно его любят.

Напротив, при дефиците любви  наказанием становится сама жизнь, и тогда наказание ищется как последний шанс на любовь.

ВОСПИТАТЕЛЬ:   Благодарим вас за искренность и мужество открыть нам внутренний мир своих родительских переживаний. Пожалуйста, не сомневайтесь в корректности нашего обращения с тем, чем вы поделились с нами. Спасибо!