Департамент образования города Москвы

Северо-западное окружное управление образования

Государственное образовательное учреждение

Детский сад общеразвивающего вида № 2192 «Росинка»

Консультация психолога: Что такое кризис 3-х лет?

Как помочь ребенку пережить этот кризис...

В жизни почти каждого ребенка бывает момент, когда он из очаровательного малыша превращается в самостоятельного независимого человечка. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. В психологии этот сложный период получил название кризиса трех лет.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, то этот переходный период может пройти достаточно гладко и безболезненно. А в том случае если между ребенком и родителями и до этого были теплые дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, то родителей может даже удивит, что их ребенок находится на  сложном этапе развития.

 Но если родители еще не осознали, что прежние методы воспитания с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать. Поэтому нам, взрослым, необходимо знать, что такое кризис трех лет и как реагировать на его проявления. Как помочь ребенку пережить этот кризис?

Рассмотрим наиболее яркие проявления кризиса и наметим пути взаимодействия с ребенком, которые помогут ему пережить кризис. Кризис проявляется в поведении ребенка таким образом:

1. Ребенок делает все наперекор взрослому в психологии это поведение получило название – негативизма. Взрослый просит ребенка что-то сделать, ребенок делает наоборот.    

Важно отличать негативизм – как характеристику кризиса, т.е. перестройки отношений ребенка со взрослым, от простого непослушания.

Непослушание это нежелание выполнять определенное требование,  ребенок просто продолжает заниматься своим делом. При негативизме нежелание определяется отношением ко взрослому, это протест против взрослого, озвучившего просьбу. Главное для ребенка сделать не так как просит взрослый, сделать наоборот, даже если выполнение просьбы для самого ребенка очень желанно.

Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Каждый раз, когда взрослый отдает резкий приказ («Ешь быстро!», «Не ори!» и т.п.) ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего так же резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!»

1. Способ взаимодействия:

1. Уважительно отнестись к претензии ребенка на взрослость и самостоятельность.
2. Объясните свое поведение, почему вы так поступили.
3. Предложите ребенку «как взрослому» право выбора из двух видов деятельности (не предлагайте на выбор ту деятельность, которую реализовать не сможете; будьте готовы к любому выбору ребенка). Сделав самостоятельный выбор, он уже не будет отказываться.
4. Обязательно подчеркните ответственность ребенка за последствия его действий.

2. Ребенок упрямиться без повода.

Когда ребенок упрямиться, то он будет долго настаивать на чем-либо, только на том основании что он так сказал, а совсем не потому, что ему действительно так хочется.

1. Способ взаимодействия:

1. Лучше в такой ситуации не занимать позицию: «Кто кого переупрямит». Иначе, ребенок может усвоить этот способ взаимодействия и применять его в дальнейшем. А к чему приводит ситуация встречи «двух баранов на тоненьком мостике» мы все хорошо знаем, так не будем же доводить до такого финала.
2. Предложите ребенку способы достойного выхода из ситуации, в которую он по неопытности сам себя поставил. Можно воспользоваться приемами из предыдущего пункта.

1. Ребенок проявляет строптивость

Строптивость направлена не на взрослого, а против прежнего образа жизни, т.е. против тех правил, которые были в жизни ребенка до этого момента. Ребенок может отказываться от помощи взрослого, стремиться везде проявить свою самостоятельность, даже там, где он самостоятельно не справиться.

2. Способ взаимодействия:

1. Взрослый должен выстраивать свое поведение в зависимости от ситуации: если ребенок продолжает настаивать на своем и последствия поведения ребенка не опасно для его жизни и окружающих, то не стесняйтесь провести маленький эксперимент: пусть он доведет дело до конца и будет нести ответственность за последствия своих действий. Это поможет вам лучше понять ребенка, а ребенку узнать о собственных возможностях.
2. Не обязательно заставлять ребенка выполнять что-то точно также как это было раньше, введите нового участника этой ситуации (возможно, это будет игрушка или сказочный персонаж), превратите ситуацию в игру или соревнование.

В период кризиса могут проявиться такие формы поведения как деспотизм, обесценивание позиции взрослого.

3. В этой ситуации взрослому лучше всего сообщить ребенку о своих чувствах и переживаниях связанных с таким поведением ребенка. Например: мне не приятно когда ты так себя ведешь далее надо объяснить что конкретно вам не нравиться и почему.
4. Предложите ребенку представить, что бы он чувствовал, окажись он на месте взрослого.
5. Не стоит пытаться перевоспитать негативные черты в поведении ребенка находящегося в кризисном периоде своего развития.

Ребенок изменился, значит нужно измениться и взрослым, изменить свое отношение к нему. Кризис будет протекать со всеми вышеперечисленными  признаками только если взрослые не замечают или не хотят замечать перемен произошедших в ребенке, если они стремятся, во что бы то ни стало сохранить прежние отношения, которые ребенок уже перерос. Если взрослые будут пытаться сдерживать активность и самостоятельность ребенка, то результатом могут стать сначала конфликты, потом нарастающее взаимное непонимание, а после и вовсе потеря контакта, что может обернуться в будущем нежелательными личностными характеристиками (замкнутость, тревожность, эгоизм, жадность, агрессивность, гиперактивность, и т.п.) и трудностями и в последующие кризисные периоды в развитии ребенка.

 В заключение хочется сказать о том, что, конечно же, можно создать такие условия для развития ребенка, что кризис его развития будет проявляться не так бурно. Это могут сделать любые взрослые и родители и воспитатели. Ребенок таким своим поведением хочет сказать, что его больше не устраивает старая система отношений со взрослым. И если взрослый это сразу поймет и перестроит отношения с ребенком на более высокий уровень, т.е. признает, что ребенок стал умнее самостоятельнее, ответственнее и т.п. и перейдет на партнерские взаимоотношения. Ребенок почувствует, что к нему относятся как к равному и не станет протестовать, делать все наоборот, упрямиться и т.д. Благодаря своевременной перемене в отношениях с ребенком перечисленных выше трудностей может и не возникнуть или они будут носить временный, преходящий характер.

Общение с ребенком в период кризиса в его развитии – это особое искусство. Очень важно вовремя понять и помочь ребенку, потому что именно в этот момент мы ему нужны как никогда. Важно, чтоб несколько раз в день хотя бы по 5 минут родители уделяли своему ребенку безраздельное внимание, говорили ребенку о своей любви к нему, ласкали, целовали его. Ребенок очень нуждается в этом! И лучшее что мы можем сделать в такой трудный момент, когда ребенок переживает кризис, это принять его таким, какой он есть и любить.

За советом и помощью по любым вопросам развития и воспитания вашего ребенка Вы всегда можете обратиться к воспитателям и специалистам детского сада.