Доклад к родительскому собранию "Воспитание ответственности"
материал (подготовительная группа) по теме

ВОСПИТАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои сло ва и поступки. Во многих семьях полага ют, что решение проблемы — в установ лении постоянных обязанностей для де тей. Считается, что мальчикам надо по ручать выносить мусорное ведро или стричь газон, а для девочек нет ничего лучше мытья посуды и уборки комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в домашней обстанов ке, в быту семьи, все же могут не повли ять на формирование у ребенка чувства ответственности. Напротив, в некото рых семьях принуждение к выполнению этих обязанностей приводит к постоян ным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце кон цов ребенок, вероятно, будет слушаться, а кухня засверкает чистотой, но неиз вестно, как принуждение повлияет на формирование характера.

Истина проста: чувство ответственно сти нельзя навязать, оно должно про явиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.

Пробуждение ответственности. Желая воспитать в своих детях чувство ответ ственности, мы при этом хотим, чтобы они руководствовались высшими ценно стями, т. е. любовью к жизни, к труду, поиском счастья. Однако чаще всего мы ощущаем чувство ответственности, — вернее, отсутствие его — в более кон кретных случаях: когда у ребенка в ком нате беспорядок, домашние задания сде ланы неряшливо, занятия музыкой за брошены, поведение оставляет желать лучшего.

С другой стороны, ребенок может быть вежливым,  поддерживать в своей комнате порядок, аккуратно выполнять все, что ему поручают, — и все же при нимать решения, за которые он не будет нести никакой ответственности. Это осо бенно верно в отношении тех детей, ко торым всегда «велят» сделать то-то и то-то. Им не дают возможности соста вить собственное мнение о чем-либо, сделать выбор, выработать определен ные основы поведения.

Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на обучение решает все; от нее зависит, сколько он закрепит в сознании из того, чему мы его учим. Ценности нельзя преподать «в лоб». Им научаются постепенно, пока ребенок подражает взрослым, заслужившим его любовь и уважение, и отождествляет себя с ними.

Итак, проблема ответственности де тей за свое поведение поднимает, в свою очередь, проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское вос питание. Необходимо рассмотреть сле дующее: существует ли какой-нибудь определенный тип поведения с детьми (в теории и на практике), который помог бы пробуждению у них чувства ответ ственности? Настоящая глава посвяще на ответу на этот вопрос с точки зрения психологии.

Стремление к цели: ежедневная рабо та. Чувство ответственности у детей уме ло и сознательно пробуждают родите ли. Они дают ребенку понять, что он име ет право на все чувства, но и показыва ют ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности. Вот такие утверждения только вредят делу.

Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь своего братца.

Непризнание. Разве ты у нас такой? Да нет, это просто в тебя черт вселился!

Подавление. Скажешь еще хоть раз: « Ненавижу!» — смотри, не миновать тебе порки! Хорошие мальчики так не го ворят.

Приукрашивание. Разве ты и вправду ненавидишь брата? Наверное, он просто тебе надоел. Нужно уметь сдерживать свои чувства.

Говоря так, взрослые забывают, что чувства, как реки, нельзя остановить — их можно только направить в другое рус ло. Нельзя отрицать существование бур ных чувств, попытка сделать это при ведет к беде. Необходимо признать их реальность и их власть. Если отнестись к ним с уважением и «отвести» их в нуж ное русло, они наполнят нашу жизнь светом и радостью.

Остается вопрос: какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить раз рыв между нашими целями и положе нием дел на данный момент? С чего начать?

Скорее всего, нужно составить такую программу, которая будет комбинацией долгосрочных и краткосрочных «зада ний». При этом мы должны четко пред ставлять себе, что многое зависит от наших отношений с детьми и что про явления различных черт характера де тям нужно не описывать, а демонстриро вать.

Первый шаг в выполнении долгосроч ной программы — заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют, а не в их внешних реакциях — подчинении нам или сопротивлении.

Как понять, что дети думают и чув ствуют?

Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в интонациях, в жестах и позах. А наша задача — прислушиваться, всматривать ся, чутко реагировать.

Нашим девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматичес кую критику и осуждение».

Если ребенок приходит из школы хму рый, молчит, не отвечает на вопросы — ясно, что у него какие-то неприятности. Следуя нашему девизу, мы не станем начинать разговор с критических заме чаний вроде:

1. Что это ты такой кислый?
2. Что это за унылая гримаса?
3. Что ты еще там натворил?
4. Что у тебя опять стряслось?
   Если мы сочувствуем ребенку, нельзя делать  ему  такие   замечания,   которые вызывают у него досаду, ненависть, желание,  чтобы весь мир  полетел в тар тарары.

Напротив, родители должны пока зать, что понимают его, говоря:

1. Наверное, у тебя какие-то неприят ности.
2. У тебя был трудный день.
3. Тебе   нелегко   пришлось   сегодня.
4. Наверное, ты с кем-нибудь поссо рился.

Такие утверждения лучше, чем воп росы типа: «Что с тобой? Что случи лось?» Вопросы — признак любопыт ства, утверждения — признак сочув ствия.

Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только критико вать его, он никогда не научится ответ ственности. Все, что он сможет, это про клинать себя и обвинять других. Он нау чится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомне нию намерения окружающих. В довер шение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.

Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел (обязанности по дому), а по сути — «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрос лые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротив ляться. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьемся выполнения своих, приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражи тельным, отбиться от рук.

Победить можно, лишь завоевав дове рие ребенка. Это задача трудная, но осу ществить ее вполне возможно. Нужно, чтобы у нас появились (если их нет) близкие отношения с ребенком.

Подготовить почву для перемен в ха рактере ребенка к лучшему можно при помощи следующего.

1. Чутко слушать ребенка. Дети испы тывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит.  

Если  родители слушают ребенка вни мательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.

2.        Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.

Оскорбления. Ты — позор для своей школы и семьи.

Ругательства.  Хлюпик,  дурак, идиот.

Пророчества. Кончишь ты тюрьмой, это точно.

Угрозы. Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги!

Обвинения. Все ссоры ты всегда начи наешь первый.

Демонстрация власти. Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут.

3. Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоин ство.

Если родители внимательно выслуши вают ребенка, воздерживаются от язви тельных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия приближает ре бенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены.

Используя эти новые принципы и при емы, родители добьются пробуждения чувства ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувство ответственности разви вается и крепнет лишь на основе жиз ненного опыта самого ребенка, стано вясь важной чертой его характера. Значит, необходимо определить меру чув ства ответственности детей в зависи мости от их «зрелости».

Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиа но, долголетней практикой. И эта прак тика должна быть ежедневной.

Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возрас та. Для этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, кото рые имеют для него наибольшую значи мость, и право выбора. Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, — тут он должен иметь право выбора. Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора. Мы делаем выбор за него, в то же время помогая ему принять эту неизбежность.

Рассмотрим теперь, по каким конкрет ным вопросам возникают разногласия между родителями и детьми из-за отсут ствия ясной границы между двумя сфе рами ответственности.  

С первого же года обучения ребенка в школе родители должны внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем. Взрослые не должны надоедать ребенку упреками по поводу домашних заданий. Они не должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами об этом просят. Начни только отец или мать делать с сыном уроки и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда. Домашние задания могут стать в руках детей ору жием против родителей. Используя его, они будут мстить, шантажировать, эксплуатировать. Но можно избежать мно гих бед, если не проявлять интереса к мельчайшим подробностям домашних заданий, а четко подтвердить: «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для нас — наша работа».

Не стоит переоценивать значение домашних заданий в первые годы учебы. Есть много хороших школ, в которых учащиеся младших классов не получают домашних заданий. Но знания их ничуть не хуже, чем у шести - и семилетних сверстников, сражающихся с уроками на завтра. Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы. Но для этого нужно, чтобы задания соответ ствовали способностям ребенка. Тогда он сможет заниматься сам (или же с минимальной помощью «со стороны»). Прямая помощь только заставит ре бенка поверить, что сам он полностью беспомощен. Однако косвенная помощь может быть весьма полезной. Напри мер, мы можем проверить, чтобы ребенку никто не мешал заниматься, чтобы у него были нужные книги и удоб ный стол. Можно также помочь ему выбрать определенные часы для выпол нения домашних заданий в разное время года.

Весной и осенью после обеда лучше погулять, пока светит солнце, а потом взяться за уроки. Зимой дни коротки, и сначала ребенок должен сделать уроки, если вечером хочет смотреть телевизор.

Некоторые дети любят заниматься с кем-нибудь из взрослых. Неплохо было бы позволить ребенку иногда заниматься за кухонным или обеденным столом. Не следует делать замечаний, которые мо гут помешать работе: «Не сутулься! Застегни рубашку!  Не  испачкай стол!»

Есть дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачи ваться на стуле во время подготовки домашних заданий — это им помогает. Когда мы запрещаем детям так делать, они теряют уверенность, и занятия по двигаются у них медленно.

Не стоит отрывать ребенка от уроков вопросами, просьбами, если это не сроч но. Мы должны скорее оказывать ему общую моральную поддержку, чем поучать и надзирать за ним. Лишь время от времени можно позволить себе пояс нить что-либо непонятное. Однако сле дует избегать таких комментариев, как:

1. Если бы ты не отвлекался все вре мя, то уже давно кончил бы делать уро ки.
2. Если бы ты внимательно слушал учителя, ты бы знал, как ответить на этот вопрос.

Мы должны оказывать помощь избирательно,   но   с   полным   сочувствием.

Нужно не поучать ребенка, но прежде всего уметь внимательно его выслушать. Мы указываем ему дорогу, но надеемся, что путешественник сам доберется до места назначения.

Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отно шение ребенка к домашним заданиям. Если дома недовольны школой, недооце нивают учителя, ребенок рано или поздно сделает соответствующие выво ды.

Родители должны поддерживать учи теля, особенно в отношении домашних заданий, домашних работ. (...)

Угрозы и постоянные напоминания об уроках — обычное «оружие» родителей. Зато так им спокойнее: они уверены, что это помогает поправить дело. А в действительности такие методы приносят только вред. Атмосфера в доме напряженная, настроение у родителей и у детей отвратительное.

Многие способные дети отстают в учебе (как на уроках, так и при выполнении домашних заданий), выражая свой бессознательный протест против родительских чаяний. Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей, осо знать свою индивидуальность. Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном табеле, ребенок чувствует, что границы его мира не явля ются для взрослых неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовле творять своими достижениями тщесла вие родителей, дети испытывают чув ство t .независимости. Таким образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности порой подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны родителей и всякого рода нака зания. Как заявил один мальчик: «Они могут запретить мне смотреть телевизор и не давать карманных денег, но от пло хих оценок все равно никуда не денутся».

Вполне очевидно, что нежелание зани маться — проблема непростая. Нельзя решить ее усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если   давление   усиливается,   увеличивается и сопротивление ему, тогда как невнимание к занятиям ребенка сооб щает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Увы, решение здесь не представляется ни легким, ни быстро достижимым.

Некоторым детям может понадо биться консультация психолога или человека, знакомого с практикой психо логии. Недопустимо, чтобы этим занима лись сами родители. Наша цель — дать ребенку понять, что он как личность существует обособленно от своих роди телей и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, он начинает осознавать чув ство ответственности за свои поступки. (...)

Теоретически мы хотим, чтобы наши дети сами выбирали себе«друзей, и не стремимся оказывать на них какое бы то ни было давление. Однако нередко ребе нок приводит в дом друзей, которые кажутся нам отвратительными. Да, может быть, нам не нравятся задиры и хвастуны, трусы и хлюпики, но, пока их поведение не задевает нас, взрослых, лучше всего спокойно изучить склон ности и привязанности нашего ребенка, прежде чем открыто противостоять его выбору.

С какой меркой следует подходить к выбору друзей нашими детьми?

Друзья должны оказывать благотвор ное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противо положным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» — более назависи-мые приятели, инфантильному — более зрелый товарищ, трусишке — кто по храбрей. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с деть ми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказав шись в кругу более спокойных товари щей.

Наша   задача   —   ориентировать   ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого.

В некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, напри мер, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе.

Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы — ответственность за то, что поддерживаем его в этом.

Если ребенок обещает заботиться о домашних животных, это лишь проявление его хороших намерений, а не доказательство того, что он и в самом деле на это способен. Может быть, ребенку и вправду нужна собака, он хочет иметь ее и полюбит, но только в очень редких случаях он способен ухаживать за ней. Ребенок сам не в состоянии нести ответственности за жизнь животного. Что бы избежать ненужных упреков и разочарования, следует сразу признать, что уход за собакой ложится в основном на плечи родителей. Ребенку общение с животным, скорее всего, принесет огромную пользу. Он научится нести свою долю забот о нем, но ответственность за жизнь животного и его благополучие всегда остается за взрослыми.