"Легко ли быть родителями?"
материал на тему

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение центр развития ребенка детский сад №3 «Белочка»

г.о. Краснознаменск

Консультационный материал для родителей на тему:

«ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ?»

Материал подготовила:

Заместитель заведующего

Мальцева  Л. Ю.

Я не  случайно так внимательно рассматриваю именно первые годы жизни ребенка.

        Формирование личности  в детстве и юности можно уподобить сматыванию шерстяной нитки в клубок:  самое начало нити  -  в  сердцевине клубка,  и если там разрыв или грубый узел,  то изъян скрывается потом более поздними наслоениями.  "Готовая",  сформированная личность – это плотный  клубочек,  поверхность которого может быть ровной и неповрежденной, а дефекты нити - в глубине (в детстве). Не хотелось бы запугивать  родителей,  сказав,  что они часто придерживаются психологически неверной тактики в общении с ребенком.  

Запомните самое  главное:

ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ ПУСТЬ И НЕПРАВИЛЬНО, НО С ЛЮБОВЬЮ, ЛУЧШЕ, ЧЕМ  ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ СОВЕРШЕННО ПРАВИЛЬНО, НО РАВНОДУШНО, БЕЗ ЛЮБВИ.

        РЕБЕНОК -  ИГРУШКА.  Нередко  молодые  люди,  вступив  в брак, по-прежнему живут вместе с родителями. В психологическом плане они сами "дети",  а их родительство своего рода "игра" в "дочки-матери". Они могут гордиться своим ребенком,  испытывать нежность.  Но у этих чувств есть своеобразный оттенок: подобные чувства человек может испытывать и к любимой кукле,  которая не может иметь собственных  желаний;  с  ней можно играть  тогда, когда этого хочется хозяину,  а не его безропотной игрушке.

        В таком  случае  бабушка  (дедушка) фактически заменяют молодых родителей в их ролях: матери, отца. Именно они делают всю черную работу, а сами родители "играют" в маму и папу.

        Когда это увлекает родителей, ребенок чувствует себя любимым и счастливым. Когда  у  них возникают более интересные,  как им кажется, занятия, то малыша бросают.  Либо, что скорее всего, передают бабушке или дедушке.

        Но в конце концов наступает момент, когда молодые родители наконец "вырастают" и хотят взять на себя ответственность за свою семью, своего ребенка.  И тогда наступает расплата. Во-первых, сопротивляется ребенок,  привыкший к "маме" - бабушке (он называет ее мамой, проснувшись ночью от страха,  бежит не к настоящей маме,  хотя она  находится рядом,  а к бабушке). Во-вторых, портятся отношения с родителями. Молодая мама с ужасом восклицает: "Это не мой  ребенок!"  Такое  открытие создает прекрасную почву для неврозов и конфликта со старшими. "Старики",  естественно, обижаются, отношения, казавшиеся гармоничными, трещат по швам.

        РЕБЕНОК - ОБУЗА. Психологам достаточно часто приходится иметь дело с детьми,  которые с самого начала воспринимались как ОБУЗА.  Конечно, этот феномен родительских отношений требует  более детального исследования. Однако попробую высказать некоторые общие соображения.

        В некоторых случаях можно представить себе,  как вдруг  посреди вашей, не очень большой комнаты воцаряется большой шкаф, о который все спотыкаются. Если родители хотят пойти в гости, то не могут. Хотят купить себе шубу (новую мебель, теннисную ракетку...), а ребенку необходима коляска, ПИТАНИЕ С РЫНКА. Хотят делать "карьеру", а ребенок отнимает все  время...  Одним словом,  если сфера их ценностных ориентаций лежит вне  ребенка,  никак с ним не связана, то с самого начала малыш вызывает скорее отчуждение,  раздражение,  чем исконно приписывающиеся родителям нежность и умиление (я не говорю уже о  том,  если  рождение ребенка не было желанным, а брак таким образом "стимулировался").

        Нередко так бывает в семьях, где родители сами в  детстве  были отвергнутыми детьми,  воспитывались или без родителей (например, у бабушки или у дедушки),  или с родителями,  которые не уделяли им внимания, не любили, придерживались холодного, "спартанского" стиля отношения с детьми.

        Образовывается заколдованный круг, когда отголосок такого воспитания передается из поколения в поколение,  как камень,  брошенный  в воду: недолюбленные  дети  становятся "холодными" родителями.  Конечно так бывает не всегда.  Может быть и наоборот: недолюбленные дети могут пытаться получить компенсацию от своих детей, могут быть очень (иногда слишком) страстными родителями... Но первый вариант все же более распространен.

        И тогда родительский деспотизм является всего лишь защитой  от ощущения чувства пустоты в том месте,  где, как он знает, должны находиться материнские, отцовские чувства.

        Такие родители проявляют чрезвычайную жестокость к своим детям из-за отсутствия интуиции, связей с ребенком. Они прибегают к большому числу психологических «подпорок»: «Ребенок должен знать слово «нет»; ребенка следует приучать к самостоятельности; родители сейчас слишком балуют детей». Словно табличками в парке культуры, они окружают детей бесчисленными «должен», «нельзя», «следует», утвердив некий устав, свод требований, правил.

        Счастливые родители исходят не из того, что ребенок должен быть, допустим, самостоятельным, они просто живут и действуют так, что ребенок становится самостоятельным.

        Для эмоционально холодных родителей идеал – ребенок, «застегнутый на все пуговицы».

        РЕБЕНОК – ДОЛГ. Ребенок – долг или ребенок – помеха –это понятия близкие по значению, но это не совсем одно и то же. Те, для кого ребенок – долг, очень часто ориентированы на общественное мнение, как правило, у них дети не бывают заброшенными, «запущенными». Они одеты нормально, у них все есть. Это деспотичные родители, озабоченные тем что о них скажут другие. Однако в их доме царит серая, безрадостная атмосфера сплошных «нельзя!» и «надо!».

        Главная черта таких родителей – это ощущение всей жизни как долга, особенно жизни с детьми. Возят ли они паровозик вместе со своим ребенком или читают книгу – все это долг, все это «необходимо для развития ребенка».

        Это связано с определенным стилем воспитания, характером самих родителей, их мироощущением. Для них жизнь как бы «задача на преодоление». Чем тяжелее была жизнь у самих родителей, тем тяжелее им «расслабиться», получить удовольствие собственно от самого общения с детьми. Естественно, что родители, которые сами живут и все решения принимают исходя из чувства долга, ответственности, и сами развивают в своих детях это чувство. В безрадостных семьях растут безрадостные дети, которые будут взращивать таких же детей, или в таких семьях возникнут сокрушительные бунты.

        Еще один тип нарушения нормальных родительско - детских отношений – ребенок – надежда. В этом случае мы имеем дело с родителями, которые в первые годы жизни ребенка, а иногда и до его рождения уже как бы «нарисовали» себе его будущее.

        В их душе живет примерно такая формула: он пойдет по моим стопам, он достигнет того, чего я не достиг. Эти формулы разворачиваются в достаточно жесткий тип поведения, в образ жизни и установки: чего в этой жизни должен достичь ребенок.

        Такой ребенок часто слышит: в нашей семье все были отличниками. Или: в нашей семье все много читали… у нас в роду мужчины никогда не были плаксами.

        Эти и подобные им установки призваны «давить» на психику ребенка и четко обрисовывать ему его «экологическую нишу: что можно, что нельзя, что достойно, что нет и в большом, и в малом.

        Ребенку заранее приписывают определенный уровень достижений, набор определенных моральных качеств. Если он оправдывает возложенные на него обязательства, им будут довольны – им будут гордиться.        

        Но если он не оправдает родительских надежд, то легко может перейти в низший «класс», принять на себя другую роль, которую можно назвать «позор семьи» (наверное, от сюда и пошло: «В семье не без урода»).

        Жизнь такого ребенка чрезвычайно тяжела. Он должен не просто жить, а оправдывать свое существование, нередко завышенные родительские ожидания, которых он просто при всем своем желании не в силах оправдать.

        Иногда такому ребенку удается играть эту роль всю жизнь, и тогда мы сталкиваемся с людьми высокомерными, черствыми, но и глубоко несчастными, поскольку далеко не всегда удается удовлетворить свое ненасытное честолюбие

(которое постепенно приходит на смену родительскому).

        РЕБЕНОК – ЗАМЕНА. Что такое РЕБЕНОК – ЗАМЕНА? Это ребенок, который рождается не как самостоятельная ценность, а, допустим, потому что в жизни матери (отца) не хватает близких, эмоциональных связей с другими людьми. Главное – не хватает интимного контакта, ощущения своей нужности другому человеку, не хватает дружеских связей. Этот дефицит и должен компенсировать, возместить ребенок.

        В таких семьях родители или (чаще) один из родителей бессознательно формирует с ребенком отношения, которые им не удается создать во «взрослом мире».

        РЕБЕНОК – РАДОСТЬ. Расхожее выражение: «счастье материнства». То есть если женщина становится матерью – Это, очевидно, приносит ей радость (реже говорят «счастье отцовства»).

        Но не всегда так бывает. Реальный ребенок может (и как правило, так и происходит) оказаться очень далек от абстрактной родительской мечты, которая зрела еще до его появления на свет, Родителям рисовалась хорошенькая девочка, а родился горластый, слабенький мальчик, он много плачет, капризничает, постоянно всех беспокоит.

        Вот вам первое испытание родительских чувств. И удивительная на первый взгляд вещ: одна мать чем больше возится с таким «неправильным» ребенком, чем больше в него вкладывает, тем большую испытывает нежность; а другая – растущую неудовлетворенность жизнью – все не так, как мечталось.

        Ребенок – на него легко можно переложить свое недовольство, свое  уязвленное честолюбие. Можно свои негативные эмоции разрядить на нем – так рождаются злые, непродуманные слова.

        Опять возникает порочный круг: чем хуже родители обращаются с ребенком, тем агрессивнее или неуправляемее он становится, тем меньше поводов у родителей им гордиться, тем «труднее» его любить.

САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ – ЭТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ ПРИНОСЯТ РАДОСТЬ. 

Это, конечно, не значит, что родители таких детей никогда не бывают, недовольны, не пытаются на них воздействовать или обладают ангельским терпением.

ЭТО ПРОСТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ИХ ЛЮБЯТ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА НАКАЗЫВАЮТ.