Статья-консультация "Детская ревность: норма или отклонение от нее?"
консультация по коррекционной педагогике

Детская ревность: норма или отклонение от нее?

Масленникова Юлия Максимовна

педагог-психолог МБДОУ д/с № 53, г. Белгород

«Проявление детской ревности- явление нормальное и здоровое.

Ревность возникает от того, что дети любят.

Если они не способны к любви, то и не проявляют ревности».

Дональд Вудс Винникотт, детский психиатр

Без особого зазнайства можно утверждать, что тема детской ревности знакома многим родителям, имеющим двух и более детей. Для одних родителей эта тема является не такой пугающей и актуальной, так как проявление детской ревности могли быть ситуативными, не серьезными и не такими пугающими, для других же родителей эта тема могла стать проблемой и пищей для тревожных размышлений на протяжении долгого времени.

Для доказательства актуальности вопроса ревности внутри семьи приведу результаты одного эксперимента, которые не раз проводился мной на практике. Клиентам, обращавшимся с вопросами, касающимися семейных отношений в системах «ребенок-родитель», «брат-сестра», «родитель-брат/сестра», предлагался мини-тест: необходимо назвать слова, начинающиеся на буквы «Б», «С», «П», «М». На букву «П» и «М» часто могли назвать слова «папа» и «мама», однако слова «брат» и «сестра» относительно букв «Б» и «С» названы ни разу не были. Для чистоты эксперимента можете попробовать сами.

Как же можно объяснить данный феномен?

Объясняется всё очень просто. Объяснение проблемы кроется в так называемом «Конкурентном инстинкте». Самыми непримеримыми конкурентами считаются близкие генетически люди: братья и сестры. Еще австрийский психоаналитик Альфред Адлер (ученик Зигмунда Фрейда) описал случай, иллюстрирующий силу влияния на поведение детей появление в семье еще одного ребенка: «Мальчик попросил у родителей подержать на руках сестренку. Причем родители были убеждены, что мальчик любит сестру. Но взяв на руки, он вскоре, будто нечаянно, бросил ее на пол». Зигмунд Фрейд ранее в одной из своих книг описывает другой случай: «После рождения сестренки 5-и летний Ганс заболел. В бреду он кричал: «Не хочу никакой сестренки! Пусть аист заберет ее обратно!»».

В жизни многим из нас приходилось сталкиваться с различными появлениями детской ревности, особую радость может вызывать ее незаметность, что может не вызывать у родителей детей особых тревожных мыслей. Это может значить, что ребенок может обозначать свои чувства.

Гораздо сложнее ситуации, когда ребенок вроде бы «не ревнует» и даже любит братика или сестричку, хотя сам ребенок в возрасте 2-3 года, как никогда нуждается в большом количестве внимания. Зачастую такие ситуации возникают в семьях, где просто недопустима сама мысль о возможной ревности.

Такие родители воспринимают ревность как «плохое» чувство, любыми способами подавляют ее сами и пытаются насильно привить старшему любовь, игнорируя истинные чувства ребенка. Согласно тому же Адлеру, дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют.

К сожалению, практика показывает, что попытки родителей дать одинаковое количество внимания, заботы и участия в жизни обоих детей не всегда достаточны для гармоничного «беспроблемного» воспитания. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только родитель, но и ребенок знал, что по-прежнему нужен маме и папе. На самом деле гораздо важнее не реальная ситуация в семье, а восприятие этой ситуации ребенком.

А реальная ситуация такова - старшему ребенку для радости от появления младшего не много поводов, скорей наоборот! До появления малыша, он был единственным! Он главный член семьи - родители и родственники уделяли внимание только ему, игрушки только для него, только его интересы были значимы, мама готовила еду, которую любит он и много-много других важных обстоятельств. Но важно отметить, что такое состояние присуще детям, которые уже столкнулись с фактом пополнения в семье.

Ребенок мог не проявлять чувства ревности к будущему брат/сестре, не проявлять огорчения по данному поводу, когда мама была беременна. Наоборот, ребенок, скорей всего, очень ждал братика или сестричку. Этот факт является еще одним аргументом многих родителей в отрицании факта ревности. А задумывались ли вы когда-нибудь о том, как ребенок представляет себе наличие брата или сестры?

Может ли он знать и заранее оценить, с чем ему придется столкнуться при появлении малыша? Дети ждут сестричку или братика и представляют его как партнера для игры, и на этом чаще всего всё. Дети постарше (чаще девочки) фантазируют о том, как будут совершать с маленьким всевозможные манипуляции, как с куклой, только живой.

И многие очень разочаровываются, сталкиваясь с реальной ситуацией, в которой до партнера по игре малышу еще очень далеко. Более того, часто его нельзя трогать, он кричит, плачет, мама уделяет ему максимум внимания. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным, что становится серьезным переживанием для него.

Часто родители не замечают или даже игнорируют проявления детской ревности, считая, что данная проблема решится с течением времени самостоятельно. Зачастую, данная проблема выливается в более серьезные трудности в детско-родительских отношениях. Поэтому важно обращать внимание и на «скрытые» признаки ревности, к которым относят:

- Нервозность, возбудимость, капризы ребенка. Или наоборот – пассивность, грусть, нежелание играть или чем-либо заниматься. При этом ничего плохого о младшем брате или сестер ребенок может не говорить. Иногда может даже повторять «Я люблю братика/сестричку»;

- Нарушения пищевого поведения. Отсутствие аппетита, резкое изменение вкусовых пристрастий;

- Регресс в навыках самообслуживания. На самом деле это случается почти со всеми детьми с появлением младших, в основе этого механизма лежат очень серьезные чувства малыша. Он видит, что малыш получает много любви и внимания, часто мама объясняет почему (он сам не умеет кушать, одеваться, умываться и т.д.). И тогда старший думает, что, став таким же, мама будет относиться к ним одинаково, давай столько же внимания и заботы. Важно помнить, что строгая реакция родителей на такое поведение ребенка может только усугубить ситуацию;

- Активизация хронических заболеваний (без видимых на то причин), частые простудные заболевания, травмы. Любые нарушения здоровья, при которых мама обязательно обратит все свое внимание на первенца.

Еще одним аспектом анализа проблемы детской ревности является разница в возрасте детей. Дано доказано, что чем меньше разница в возрасте детей, тем зачастую сильнее проявляются переживания первого ребенка. Многие родители считают, что разница 1-2 года идеальна, потому как дети еще «ничего не понимают», что является очень опасным заблуждением.

Основная сложность в том, что цели и способы их достижения у детей с такой разницей в возрасте практически одинаковы. А это значит, что конкуренция будет достаточно жесткой.

Часто эта конкуренция живо подогревается самими родителями: «Он младше тебя, а не плачет», «У Саши картина аккуратнее», «Ты старше, а ведешь себя как маленькая» и так далее.

Такие сравнения не мотивируют ребенка к достижениям как таковым, они вызывают совсем другие чувства: ярость, гнев, обиду, ненависть и желание во что бы то ни стало превзойти брата/сестру с целью «победить» его и, как следствие, заслужить любовь и признание родителей.

Если разница в возрасте 5 лет и больше, то при условии правильно организованной ситуации родителями, соперничество может быть сведено к минимуму. Часто с такой разницей в возрасте старшие становится авторитетом для младшего, идеалом, к которому хочется стремиться. Для старшего ребенка ситуация, когда на него ровняются, тоже весьма привлекательна и не травматична.

Важно не забывать, что имеет значение не только разница в возрасте, но и собственно возраст самих детей.

Секретом неконфликтных отношений является так называемое «сватовство». Данный метод заключается в выводе детей из позиции равных. Например: «Славик, помоги Лёше завязать шнурки», «Покажи, как надо чистить зубы». Таким способом родители могут дать старшему ребенку признание: ты старше, на тебя смотрит маленький. В то же время обозначаете младшему позицию старшего и его авторитет.

Но здесь тоже важно не переборщить. Не стоит обременять старшего заботами о младшем, он не должен этого делать «через не хочу». Постарайтесь сделать так, чтобы ему было это интересно, а интересно будет тогда, когда он будет в этом свободен.

Главными рекомендациями для профилактики травматичной ревности внутри семьи являются:

- Готовьте ребенка к появлению на свет второго малыша. Даже если первенец совсем малыш. Рассказывайте о том, какой он будет, о том, что с ним нельзя будет сразу играть. Можно рассматривать специальные книжки, снимки УЗИ, картинки из журналов. Давать слушать пиночки и биение сердца, расскажите, что он рос в Вашем животике точно также. Не забудьте рассказывать и о том, как изменится ваша жизнь после появления маленького. И про чувства тоже не забудьте, что он (ваш первенец) навсегда останется вашим первым ребенком, любимым и обожаемым, вне зависимости о того, какой будет второй.

- Учите самостоятельности и всячески поощряйте ее проявления. После рождения малыша родителям это обязательно пригодится. К тому же ребенок не будет связывать необходимость есть самостоятельно с появлением "беспомощной" в этом вопросе сестрой, если он это делал уже до ее появления.

- Все изменения, которые должны наступить с рождением второго ребенка лучше провести до его рождения - поход в детский сад, отлучение от груди (если только Вы не планируете кормить обоих), отучение от совместного сна и т.д. В противном случае ребенок может связывать все эти изменения с появлением малютки, а это значит, что соперничество будет сильнее.

- Если Вы понимаете, что с двумя детьми не справитесь в первое время - попросите помощи. Пусть муж/мама/сестра/свекровь возьмут отпуск, отгулы или поезжайте сами туда где Вам будет проще, только не отдавайте первенца на время родственникам. Вам только кажется, что ребенок ничего не понимает и не переживает - для него это огромная травма – «появился брат, теперь меня не любят и я уже не нужен».

- Смягчить ситуацию «вхождения в семью» нового человека поможет подарок первенцу. Ведь у него тоже праздник и еще какой! Он стал старшим братом или сестрой! Это ли не повод получить подарок, о котором мечтал?

- Не проявляйте строгости и агрессии, если первенец - уронил соску, придавил ножку малыша, разлил молоко и так далее. Отнеситесь терпеливо. И считайте это поводом поговорить о его чувствах.

- Важный пункт. Разрешите ребенку ревновать! Казалось бы, простая фраза «Я вижу, что ты ревнуешь и тебе не просто» - может стать очень важной для малыша. Называя ребенку его чувство, Вы помогаете понять, как называется то, что с ним происходит. Такая Ваша реакция «легализует» это чувство - ребенок получает разрешение чувствовать ревность, а значит, нет надобности это подавлять.

- Покупая обновку младшему, побалуйте чем-то и старшего.

- Советуйтесь с первенцем: во что одеть, какой дорогой пойти гулять и прислушивайтесь к советам. Обозначайте позицию старшего - он опытней, он является примером для малыша.

- Когда Вы заняты маленьким, просите мужа/бабушку и так далее уделить внимание старшему.

- Проводить время с младшим можно с пользой для старшего. Например, пока Вы кормите грудью малыша можно читать книжку, которая интересна старшему. Хоть учебник физики. Маленькому все равно, а старшему приятно

- У Вас должно быть время, которое Вы будете проводить только с кем-то одним из детей. Только со старшим и только с младшим.

- Находите время для себя! Это обязательно. Воспитание двоих и больше детей требует гораздо больших усилий, терпения, внимания. Заботьтесь о себе!

Любовь к ребёнку творит чудеса. Любая ревность, если она вовремя замечена и не высмеивается взрослыми, преодолима. Но ребёнку одному с этой задачей не справиться. Не скупитесь на объятия и поцелуи, на признание в любви, на поощрение его достижений, идей.

Литература:

1. Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно / Фабер А., Мазлиш Э. - М.: Эксмо, 2014. - 320 с. .

2. Детская ревность / Е. А. Айсвойнова-Травина. - Ростов н/Д: Феникс, 2012.

3. Дольто Ф. На стороне ребенка. М.: Агаф, СПБ.: 21 век, 1997. - 201 с.

4. Мама только моя! Как помочь ребенку пережить ревность? / А. М. Кравцова. - М.: Рид Групп, 2011. - 208 с.

5. Шнейдер Л. Б. Семейная психология: Учебное пособие для вузов. 2-е изд.М.: Академический Проект; Екатеринбург: Деловая книга. 768 с. («Gaudeamus»), 2006.