Консультация для родителей. Как правильно "выстроить границы" для ребёнка.
статья

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

КАК ПРАВИЛЬНО «ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ» ДЛЯ РЕБЕНКА

Родитель - это профессия, воспитание - работа. Каждый родитель хочет быть хорошим для своего ребенка. Разрешать все и давать полную свободу, прослыв "классным предком", или вводить запреты и правила, не боясь оказаться в роли "вредного" родителя? Поиск баланса - основная задача, и ее вполне по силам решить любому.

Сегодня речь пойдет о детях раннего возраста (1- 3 года). Это очень важный период в развитии и воспитании каждого ребенка. Рассмотрим, что же происходит в этом возрасте:

1. Первая сепарация.

Ребенок может передвигаться самостоятельно и происходит первая сепарация – физическое отделение от мамы. Теперь он может двигаться в том направлении, в котором хочет и может.

В этом возрасте появляется первое непонимание, и трудности в выстраивании границ (что «можно» и «нельзя») поведения. Ребенок проверяет границы: что можно, а что нельзя, что будет, если сделать так, а не иначе.

Взрослым кажется, что это все очевидно, что нормы и запреты общества заложены ребенку с рождения. На самом деле, все это не так — ребенок учится понимать, что можно, а что нет, в семье и на своем опыте.

2. Большой исследовательский интерес

Представьте себе маленького человека, который понял, чтобы достать какой-то интересный предмет для удовлетворения своего интереса, ему вовсе не нужен взрослый. Ребенок просто может подойти и взять яркую игрушку в углу комнаты, залезть на стул, чтобы достать интересный предмет на полке. Это заставляет ребенка исследовать всю квартиру, детскую площадку, заинтересованно вести себя на улице. Это норма.

3.Ребенок не способен предвидеть последствия поступков

Проблема развивающегося исследовательского интереса в том, что малыш еще не может предвидеть последствия поступков. Взрослый это может сделать только благодаря накопленному жизненному опыту. У ребенка такой возможности нет. Когда он втыкает вилку в розетку, то, конечно же, не знает, к каким последствиям это приведет.

Родителям важно находиться начеку, рядом, чтобы рассказать и объяснить своему малышу как себя вести в той или иной ситуации. И здесь есть множество нюансов:

• Зачастую родители на автопилоте несколько раз громким тоном повторяют слово «нельзя», или другие фразы: «Я сказала нельзя», «Ваня, отойди, я сказала нельзя!».

Это происходит большое количество раз за день. Попробуйте для эксперимента посчитать, какое количество раз за сутки говорите ребенку слово «нельзя!».

Если какое-то слово произносится очень часто, его значимость для ребёнка очень сильно снижается. И если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: “Ваня, нельзя, Ваня, нельзя”, то Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово.

Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

Запрещать, но я рекомендую вам использовать следующее правило.

Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.

Например: нельзя совать палец в розетку, нельзя трогать горячее и т. п.

• Взрослые часто произносят слово «нельзя» автоматически — им так удобно, не нужно задействовать мозг и придумывать альтернативу.

Нет дозволенного, все нельзя, ребенок теряется, не понимает: а что же тогда можно? Программа получает блок, и ребенок находится в ступоре.

Из-за этого, не обращая внимания на родительские запреты, малыш продолжает заниматься своим делом, закатывает истерику, начинает кричать и плакать, либо проявляет агрессию. Происходит это потому, что ребенку не дали альтернативу (многократно рассказали и показали, как можно).

Например, если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, можно сказать: “Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно”.

Например, вариант «нельзя одному переходить дорогу» можно заменить на «дорогу можно/нужно переходить, держа маму за руку. Это альтернатива. А если посмотреть шире, получается уже ПРАВИЛО.

• Много запретов – мало разрешений.

В некоторых семьях бывает так, что вся квартира находится под запретом. Давайте будем честными, в условиях городской квартиры, в ограниченном пространстве для ребенка и так мало занимательного, интересного и развивающего.

При этом родители еще запрещают открывать дверцу шкафа, трогать кота, залезать на диван, брать ручку, телефон или пульт со стола. В итоге получается тотальное «нельзя»!

Важно! Ребенок не понимает, как жить и развиваться, когда кругом одни запреты. Его неуемная энергия заставляет двигаться, развиваться, брать то, что нельзя.

Активный рост головного мозга, познавательный интерес движут ним. Организм малыша, его психика сигнализируют о том, что ему нужно накапливать жизненный опыт.

А родители все запрещают, мало что разрешают, блокируя этим интерес к познаниям и саморазвитию. И часто случается бунт.

И здесь нужно создавать «безопасное» пространство: пульт и телефон класть высоко, чтобы ребенок не смог достать, на дверцу шкафа поставить «ступор» или сделать «бесопасным» его содержимое и т. д.

• Непоследовательность в запретах, несогласованность мнений

Такое поведение приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать слово «нельзя».

Например, мама говорит: «нельзя», а папа приходит с работы и решает, что можно: «Вот пульт бери, почему нельзя?» Это приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать запреты или теряется, не понимая: так, все-таки, можно или нельзя?

В некоторых принципиальных вопросах у родителей нет единого мнения. Например, давать ли конфету перед обедом, можно ли есть сахар, можно ли перед сном смотреть мультфильмы.

Важно! Если нет согласованности, единого мнения в семье, ребенок не будет точно понимать, что можно, а что нет.

Как запретить, чтобы понял?

Как запретить малышу, чтобы не прибегать к физическим наказаниям или крику? Как донести до маленького человека нужную информацию?

Слово нельзя эфемерно для ребенка. Когда мы говорим ему, что пульт брать нельзя, а он подошел и взял, то ребенок осознает, что мама сказала неправду: «Почему нельзя брать пульт? Вот я подошел и спокойно взял его».

На самом деле это возможно физически. Это очень сильно обесценивает значение слова «нельзя».

Нельзя для маленького человека — это то, что невозможно сделать физически. Например: нельзя достать луну с неба, нельзя отодвинуть шкаф, как бы ты его не толкал, даже при помощи взрослых — это невозможно.

Родителям важно расширить лексикон и заменить непонятное для ребенка слово «нельзя» другими более доступными.

Пусть это будут слова: опасно, высоко, тяжело, остро. Применяем все эпитеты, которые могут точно обрисовать ситуацию и вероятную опасность.

Например, мама говорит: «Нельзя трогать стакан». Вместо этого лучше дать ребенку прикоснуться к нему пальчиком, почувствовать тепло и сказать: «Горячо!»

Для всех остальных запрещающих вещей можно использовать следующие слова: положи на место, слезь оттуда, закрой шкаф, это чужое и т. д.

Например, если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете сказать вместо «нельзя» так: “Маша, это моя (мамина) сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши”.

Действительно ли нельзя?

Когда родители запрещают что-то ребенку, иногда им нужно задуматься, а действительно ли нельзя, или все-таки можно? Вопрос рассматривают в каждой конкретной семье с ее устоями и ценностями.

Пример: практически в каждой семье стены оклеены обоями, на которых запрещено рисовать. Но ребенок не считает это запретом, так как рисовать ему под силу, и он не видит в этом ничего предосудительного.

При этом малыш спокойно проводит фломастером по стене и видит, что рисовать получается, для него это выглядит красиво и физически под силу. Значит, согласно логике малыша, делать это можно.

В этом случае родителям лучше пойти на хитрость: приклеить рядом лист белого ватмана и разрешить рисовать только на нем. Взрослые таким ходом не только сформировали запрет, но и предложили альтернативу.

Если в семье планируется ремонт в скором времени, есть смысл разрешить детям рисовать на старых обоях. В некоторых семьях такое практикуется.

Всегда лучше подумать, а действительно ли нельзя, может, в этой ситуации все-таки можно.

Слово сопровождать действием!

Если постоянно повторять: нельзя, нельзя, нельзя… родительская речь превращается в фоновое радио, которое постоянно что-то говорит.

А когда вы что-то запрещаете ребенку, но при этом подходите к нему, берете на руки, переключаете внимание на другой предмет — это в корне меняет ситуацию.

Действия повторяют несколько раз, часто это нужно делать многократно. Ребенок со временем поймет, что сюда подходить не стоит, поскольку результат всегда один и тот же.

Родители должны транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?

Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю. И именно эту границу ребенок проверяет на прочность всякий раз, когда «с улыбочкой» делает то, что запрещено.

Слово «нельзя» в воспитании детей связано с их безопасность или безопасностью других людей (детей). Поэтому так важно научить ребенка понимать и принимать слово «НЕЛЬЗЯ».

Консультация подготовлена на основе материала на тему «Как объяснить ребенку что нельзя». Автор – Людмила Шарова.