Детский обман, фантазия или недостаток воспитания?
консультация

                                  Консультация для родителей

         «Детский обман,  фантазия или недостаток воспитания?»

                                    Воспитатель МБДОУ д/с №40 г.Белгород: Бутенко И.Н.

         В возрасте пяти лет малыши способны поведать самые невероятные истории. Взрослым приходится приложить немало усилий, чтобы разграничить фантазию и целенаправленную ложь, а также выбрать вектор поведения.

       Умение фантазировать указывает на то, что ребенок может иметь отдельную от взрослых территорию, защищать себя от шероховатостей окружающего мира. Для родителей в этот момент важно научить малыша отличать реальную жизнь от мира фантазий.

В самом фантазировании нет ничего плохого. Как правило, склонность к  фантазированию указывает на развитое воображение ребенка и его творческие способности.

Тем не менее, психологи предупреждают,  если привычка фантазировать становится слишком устойчивой и ребенок часто застревает в мире своих иллюзий, то в данном случае, необходима помощь взрослого.

Реагируйте на рассказы  маленького фантазера спокойно, дайте ему понять, что вы в курсе его небылиц. Искренне с пониманием отнеситесь к желанию ребенка приукрашивать реальность, но доведите до его сознания, что такие выдумки хороши только для игры. Мотивируйте тем, что дети, узнав о его выдумках, рассердятся и никогда больше ему не поверят. Соглашайтесь принимать рассказы малыша только в качестве выдумки, но ни в коем случае не в качестве правды.

Совсем другое дело, когда ребенок не фантазирует, а действительно обманывает Вас.

         Определив фантазия или ложь, и поняв её причину, родители могут правильно выбрать свои действия.

Главное понимать, что детская ложь – это проблема, которую надо решать для того, чтобы она не переросла в привычку.

- Малышам лучше показать на примере сказок, что врать не хорошо, а  так же объяснять на примерах различных историй из жизни.

- Дайте понять малышу, что сказанная им неправда является самым большим злом; даже большим, чем сам проступок.
- Не ругайтесь, если ребенок сам признался в содеянном.
- Хвалите за сказанную правду.

Малыш, возвращаясь из детского сада, постоянно рассказывает, как его обижают дети. Но порой при выяснении оказывается, что такие конфликты даже не зарождались в коллективе. В данной ситуации обратите внимание на то, как вы реагируете, если принимаете сторону своего ребенка (что и происходит в большинстве случаев): жалеете, оправдываете его и превращаете других детей в источник зла. Если ребенок рассказывает все более страшные истории злодеяний других малышей, значит, ему просто не хватает ласки и внимания. Получить он их может, только став пострадавшей стороной. 
Важно и то, какие вопросы вы ему задаете по пути из детского сада, если в перечне значится фраза: «А тебя не обижают?», у ребенка на подсознательном уровне формируется мысль, что его должны обижать, и он начинает вспоминать все самые незначительные конфликты и ссоры, раздувая их до размеров катастрофы. Ребенок не должен жить мыслью, что его могут обидеть.

Старайтесь хвалить ребенка даже за маленькие свершения: слепленную из пластилина морковку, рассказанный стишок или строчку палочек в тетради.

 Родителям довольно часто приходится находить у детей посторонние вещи друзей, еще хуже, если эти вещи появляются после посещения магазина. В возрасте 4–6 лет у ребенка только начинает формироваться «голос совести», ребенок отчетливо понимает, что поступил плохо, но только зарождающаяся совесть легко заглушается искушением обладать вещью. Игнорирование подобных ситуаций – бомба замедленного действия, заложенная под шаткий моральный фундамент. Объясните еще раз, что брать без спросу или оплаты – нехорошо. Лучшим решением будет  возвращение взятой вещи другу, продавцу с уточнением, что она была взята незаконно.

Если Вы уже сталкивались с подобным детским обманом, не спешите ругать своих детей. В первую очередь, Вам нужно успокоиться и проанализировать ситуацию. Сделайте возможные выводы, почему ребёнок начал обманывать? Ведь говорить неправду мы учимся под влиянием окружающей среды.

Причинами детского обмана могут стать следующие факторы:

- ребёнок боится не оправдать ожидания взрослых;

- тонкая манипуляция или хвастовство;

- ложь ради выгоды, когда взрослые, сами того не замечая, могут на собственном примере показывать выгодную сторону обмана: (Например, в выходной день выдалась замечательная погода, возникло желание поехать за город. Взрослый звонит в детский сад и говорит воспитателю, что малыш плохо себя чувствует и по этой причине не пойдёт сегодня в детский сад.

Другой пример, раздаётся звонок с работы, Вы просите кого-то из «домашних» сказать, что Вас нет дома…и т.д.)

Эти ситуации вполне узнаваемы. Таким образом, взрослый на своём опыте учит ребёнка, что можно избежать неприятности, отказаться от нежелательного дела и просто устроить себе выходной, если немного солгать.

            Уважаемые родители! Искренне желаем Вам, с пониманием и уважением относиться к своим детям, быть для них достойным примером! И тогда Вы получите много радости и удовольствия от общения с детьми!

Как предотвратить обман?

       Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что «все тайное становится явным».

• Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду;
• избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний;
• подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно;
• дайте ему понять, что победа – не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана;
• снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи;
• научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок;
• научите его проводить грань между воображаемым и действительностью;
• не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане;
• покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью;
• постарайтесь избегать резких суждений вроде «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался».

       Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными прецедентами вы все же можете еще столкнуться, поскольку ребенок пока не понял, что вы уже перестали бороться с ложью. Когда ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, ведете себя иначе. Любая реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее: произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом; ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы, в ходе которой, даже если вы и думаете про себя, что ребенок говорит вам неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливым.