Брошюра "Разведённые родители "
материал

ДЕТИ И РАЗВЕДЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

Супруги не расстаются вдруг. Каждому разводу предшествует долгая череда ссор, конфликтов, которые медленно, но верно убивают чувство. Случается, что один из супругов продолжает любить и тогда, когда другой уже пришел к мысли о разводе. Но если он при этом не сумел пересилить себя, если продолжает отвечать на ссору ссорой и на каждый новый конфликт новым конфликтом, развод, как правило, неизбежен. Наиболее страдающей стороной при этом оказываются дети. Ребенок никак не может понять, почему родители ссорятся, почему мама вечно в слезах, а папа постоянно раздражен. Инстинктивно, пытаясь сохранить свою уверенность в жизни, которую олицетворяют для него оба родителя, он мечется между ними, встает то на одну, то на другую сторону, в его сознании не укладывается, как могло случиться - да и возможно ли такое? — чтобы родители разлюбили друг друга. Это противоречит всем его представлениям о мире, сам мир начинает рушиться в его сознании, и тогда он, видя, что все его попытки помирить родителей кончаются провалом, пытается скрыться от ссор. Он запирается в своей комнате, если она у него есть, бежит на улицу, но и там не находит спасения. И тогда он делается агрессивным.

Он может без всякой видимой причины обругать приятеля, ударить его, успеваемость в школе у такого ребенка становится все хуже и хуже. Некоторые дети в это время начинают заикаться, мочиться под себя, у них появляются другие признаки неврастении. Особенно трудно приходится единственному ребенку, которому не с кем поделиться, некому излить свою тревогу.

Многие родители полагают, что ребенок еще ничего не понимает, и потому продолжают ссориться и оскорблять друг друга в его присутствии. Это глубоко ошибочное мнение. Даже грудной ребенок тонко чувствует и понимает эмоциональное состояние матери по тому, как она кормит его грудью, и ее беспокойство тотчас же передается ребенку.

Есть, однако, родители, которые считают, что дети понимают решительно все, и потому не ограничиваются ссорами между собой, а втравливают в них ребенка, призывая его посмотреть, какой у него «негодяй отец» и какая у него «плохая мать». Подобный «метод» также не сулит ничего доброго подрастающему ребенку, исполненному восторженного отношения к жизни, где все - прекрасно. По имеющимся данным, около 70% детей, проходивших лечение в психиатрических больницах, это дети, пережившие распад семьи в возрасте до двух лет.

Дети по самой своей природе стремятся к тому, чтобы у них были и отец, и мать. Потеря одного из них воспринимается детьми как личная трагедия, как разрушение единого целого, что они имели. А родители тем временем, вместо того, чтобы успокоить ребенка, восстановить его уверенность в них, начинают внушать ему, какой один из них хороший, как он нежно любит своего сына или дочь и какой плохой другой, который ненавидит их обоих. Ребенок вольно или невольно прислушивается к обоим родителям, начинает лицемерить, поддерживать то мать, то отца, а там и вовсе приучается к шантажу. Ситуация усугубляется тем, что ребенок полагает, что он поступает так из самых добрых побуждений, из собственного представления о добре и зле, но как раз в это время грубо искажается моральное и социальное развитие детей, которое скажется на них позже самым отрицательным образом.

Мало можно встретить родителей, которые имеют мужество признаться ребенку, что причина распада их семьи полностью лежит на них самих.

Самый распространенный мотив, звучащий в бракоразводных делах, это появление у отца другой женщины, а у матери -  другого мужчины. Разводящиеся супруги и мысли не хотят допустить, что появление новой эмоциональной связи у одного из партнеров чаще всего не причина, а следствие неблагополучных дел в семье, которые возникли не сегодня и не вчера.

Признать такое - значит признать собственную вину в случившемся, а именно этого-то не хочется ни одному из супругов. Куда как легче обвинить во всем партнера, призвав в свидетели ребенка! А ребенок, заручавшийся в противоречивых оценках случившегося, начинает блуждать в потемках, и нередко дело заканчивается тем, что повзрослевший ребенок начинает испытывать ненависть ко всем лицам противоположного пола. Будущие эмоциональные связи детей, богатство или  напротив, душевная бедность находятся в прямой зависимости от первоначального опыта, накопленного ребенком в своей семье. Поэтому правильно поступят те решившие расстаться супруги, которые выведут ребенка из-под «перекрестного огня» и самостоятельно решат между собой все проблемы, связанные с бракоразводным процессом.

Бытует мнение, что для детей лучше худой мир, чем добрая ссора, или, иными словами, формально существующая семья, чем развод. Мы не можем согласиться с подобной точкой зрения. Дети, выросшие в обстановке «худого мира», как правило, испытывают страх перед созданием своей семьи. Брак, по их понятиям, представляет не добровольный союз двух любящих людей, а тяжкие оковы, от которых, однажды надев их на себя, невозможно уже впоследствии избавиться. Вдобавок ко всему их пугает перспектива обзавестись собственными детьми, которые станут свидетелями их мучений. То есть, как видим, и в этом случае дети повторяют судьбу своих родителей.

Бракоразводный процесс редко когда начинается и заканчивается в один день. Чаще он длится неделями, а то и месяцами, особенно когда родители не могут договориться о детях и о разделе имущества. Чем дольше длится процесс, тем больше в него втягиваются родственники, знакомые, в решение вопроса об участи ребенка вмешиваются общественные организации, школа. Что ж тут удивительного, что страсти постепенно накаляются и, случается, выливаются во вспышки гнева и ненависти? Родители находятся под влиянием исключительно своих эмоций, они не утруждают себя выбором выражений, обвиняют друг друга во всех смертных грехах, и все это в присутствии своего ребенка. В ответ на резонные замечания судьи слышится: «Пусть ребенок знает, какая у него скотина отец!» или: «Пусть ребенок знает, с какой матерью он живет!» .Судебные споры о детях — это удручающее свидетельство того, как родителям, в сущности, безразлична судьба этих самых близких им по крови существ. Они ослеплены ненавистью, они унижают друг друга, готовы втоптать один другого в грязь, отлично зная, что слова и поступки их на суде ненаказуемы в уголовном порядке. Но если родителям не угрожает никакое наказание, то наказанными, и очень жестоко, оказываются при этом всегда дети. Их приводят в суд, чтобы они свидетельствовали против одного из родителей, им навязывают эмоции, которые сами  они никогда не переживали, да и не могли пережить. Детей знакомят с судебными документами, посвящают в интимные подробности жизни родителей и т. д. Но вот, слава богу, мучительный бракоразводный процесс остался позади, кто-то из родителей «победил», кто-то «потерпел поражение», к которому, в общем-то, как показывает практика, готовил себя заранее. Ну, а что же ребенок, который, естественно, ни к чему себя не готовил?

Часто можно услышать о детях, переживших бракоразводный процесс, что они стали «неузнаваемые». И это действительно так: дети пережили самое страшное — стыд за своих родителей, и это чувство обжигающею стыда, которое они не в силах подавить в себе, принимает форму самых необдуманных поступков. Совсем не редки случаи, когда дети ведут себя агрессивно по отношению к сверстникам противоположного пола, могут оскорбить их, даже ударить, а, став старше - унизить и оскорбить окружающих, избить первого встречного - пусть даже этим «первым встречным» окажется глубокий старик, только за то, что у него не нашлось для них сигареты. Огромное число таких детей попадает рано или поздно в психиатрические больницы и, случается, на скамью подсудимых. Родители удивляются: как это могло случиться? Снова ищут виновных, обвиняют во всем школу, улицу, дурное влияние компаний, но, если им напомнить в эти минуты сцены, происходившие на глазах у их ребенка во время бракоразводного процесса, они всплеснут руками: да при чем тут это!

Бессмысленно убеждать родителей, что как раз это-то и при чем в первую очередь, хотя это произошло так давно, что родители успели обо всем забыть. Наказание, которого счастливо избежали тогда родители, боком отозвалось теперь на их детях. Можно подробнейшим образом проанализировать массу примеров, когда истоки неблагополучного развития детей берут свое начало в бракоразводном процессе, проходившем в их присутствии. Можно рассказать о случаях, которые на первый взгляд не связаны прямо с тем, что увидели и пережили на суде дети. Но это лишь на первый взгляд. Бракоразводный процесс, направляемый рукой и самого опытного судьи, становится все же очень часто своеобразным клапаном, который выпускает наружу долго копившуюся грязь, и в этой грязи захлебываются и гибнут главные жизненные устои ребенка, связанные с авторитетом родителей.

Разрушенный авторитет родителей оборачивается отрицанием, каких бы то ни было авторитетов: школьных учителей, директора школы, мастера цеха, куда повзрослевший ребенок придет работать, вообще всех взрослых, не говоря уже о сверстниках. Нет, конечно, случается, что и из детей, переживших сильнейшее эмоциональное потрясение, вырастают вполне нормальные люди. Но это все-таки скорее исключение, чем правило. Очень часто дети, прошедшие через бракоразводный процесс, становятся нелюдимыми, учатся они, как говорится, ни шатко, ни валко, хотя способностями, кажется, не обделены. Учителя  сетуют на их рассеянность и пассивность, да и родители замечают, что дети часто не слышат, что им говорят, могут часами сидеть с отсутствующим видом, уставившись в одну точку. Ребенок, вырастающий в обстановке непрекращающихся скандалов и проявлений жестокости, может привыкнуть к ним, стать эмоционально опустошенным, его уже не будут трогать ни чужие радости, ни тем более горести.

В таких случаях психологи говорят: почва, необходимая для эмоционального развития ребенка, пересохла и утратила плодородность.

Необходимо внушить ребенку, что оба родителя по-прежнему любят его, и что он не лишится из-за развода ни одного из родителей. Внушив ему эту уверенность, родители должны установить твердый порядок обоюдной заботы о ребенке и, ни в коем случае не нарушать его. Ребенок не поверит обещаниям, если они не будут подкреплены делами. Он боится потери, боится одиночества, он будет ежедневно проверять их правдивость и строго судить не только за то, что родители для него делают, но и за то, что не делают. Важно не разочаровать ребенка, и тогда он сделает все от него зависящее, чтобы родители не разочаровались в нем. Любые запреты они воспринимают как покушение на личную свободу и угрозу их собственному уважению к себе - единственное, чем они еще продолжают дорожить, видя в уважении к себе гарантию своей уверенности.

Вопросы: кто виноват в случившемся, почему такое вообще могло произойти? - будут вновь и вновь звучать в распавшейся семье. Отвечать на них надо, но отвечать следует в меру понимания ребенка, не посвящая его ни в какие детали, которые касаются только двух взрослых. Маленькие дети не воспринимают долгих объяснений, и, если вы самым подробным образом расскажете ребенку, почему именно расстались с мужем, через час он снова спросит: почему?.. Не сваливайте всю вину па партнера, если даже испытываете к нему лютую ненависть, скажите, что и вы виноваты в случившемся. Если вы не найдете подходящих для ответа слов, объясните причину распада семьи на примере из жизни животных. Ребенку мало объяснить, почему вы расстались; надо сделать так, чтобы он смирился с мыслью о том, что теперь все в его жизни будет не совсем так, как было прежде, и к чему он успел привыкнуть. Сделать это бывает сложнее, чем просто объяснить ребенку, почему вы расстались. Сложнее потому, что вы и сами теперь будете вынуждены перестроить свою личную жизнь, а не только жизнь вашего ребенка.

Какие опасности здесь могут подстерегать родителей? 

Опасность первая. Родители, даже если они в течение нескольких лет были не удовлетворены совместной жизнью, воспринимают разрыв как гром среди ясного неба. Такая реакция на разрыв очень похожа на переживания детей в связи с разводом родителей. Один из супругов, как правило, всеми силами стремится добиться примирения, считая себя самоотверженным человеком, который живет только ради семьи и детей. Плачущие матери или сокрушающиеся отцы призывают партнера одуматься, обещают исправиться даже в тех случаях, когда не знают за собой никакой явной вины, просят детей, чтобы те уговорили «папочку» или «мамочку» остаться. Эмоциональное давление на партнера с помощью ребенка может принимать разные формы, но сущность такого давления вредна для ребенка в любом случае: у него возникает чувство тоски из-за того, что кто-то из родителей перестал любить другого, а вместе с ним и самого ребенка.

Опасность вторая. Родители внушают ребенку, что во всех несчастьях, обрушившихся на их семью, виноваты не они, а их партнер, и стремятся возбудить у ребенка к нему ненависть. Партнер, таким образом, становится «злым гением», способным лишь на подлые поступки.

Первая опасность чревата тем, что и после развода вы долго не будете находить себе места, а это, естественно, скажется и на вашем ребенке. Если вы чувствуете, что в ссорах с партнером зашли слишком далеко и вашему ребенку угрожает второй вид опасности, лучше постарайтесь поместить ребенка в нейтральную среду. Дом бабушки и дедушки подойдет только в том случае, если там не возбуждают в ребенке ненависти ни к одному из родителей. Спустя некоторое время, когда к вам вернется уверенность в своих силах и спокойная рассудительность, возьмите ребенка назад.

 Часто родители, расставшись после бракоразводного процесса, продолжают войну за ребенка. Самое разумное в этой ситуации - не допустить такой войны. В интересах нормальных отношений между отцом и ребенком, да и в интересах собственной совести, жена должна сразу же разделить общее имущество по справедливости, чтобы бывший муж не почувствовал себя «круглым сиротой».

Случается, что ребенок первое время после развода ладит с обоими родителями, а потом вдруг заявляет, что не желает больше видеть отца. Могу заверить, что ребенок выражает не собственное мнение, а мнение матери. Матери в подобных ситуациях часто жалуются на то, что ребенок возвращается после свидания с отцом взвинченный, нервный, отец оказывает на ребенка отрицательное влияние. Предположим, что это так. Как должна подвести себя в этом случае мать? Поддержать ребенка в его нежелании видеться больше с отцом? Поступить так проще простого, тем более, что сила в данной ситуации на стороне матери и ей ничего не стоит одержать победу над бывшим мужем. Но это будет пиррова победа, потому что ребенок, длительное время не видящий отца, не станет его забывать, как этого можно было ожидать, а все более и более идеализировать его образ. И это, в общем-то, неудивительно, потому что вы не сможете дать своему ребенку все, что он у вас просит, - на это у вас не хватит ни сил, ни средств. А ребенок будет тем временем все более и более критически присматриваться к матери - на первых порах молча, чтобы не лишиться ее любви, а затем все откровеннее высказывая свое недовольство.

Для ребенка очень важно иметь обоих родителей и после того, как они развелись. Нелепо при этом спрашивать ребенка, любит ли он свою мать, если живет с нею, и на этом основании требовать от него безусловного послушания.

Конечно же, он любит свою мать и готов слушаться ее во всем, даже в том, что ему не следует видеться с отцом. Вообразите, что ситуация внезапно изменилась, ребенок живет уже не с матерью, а с отцом, и уже отец спрашивает, кого ребенок больше любит, и требует, чтобы тот слушался во всем только его.

Само собой разумеется, что ребенок отдаст предпочтение тому, с кем живет и от кого зависит. Однако, следует помнить, что ребенок, лишенный возможности видеться со вторым родителем, не всегда будет отождествлять себя с тем из них, с которым живет, и кто о нем заботится; он может выработать себе двойную форму поведения, т. е. вести себя с каждым родителем так, как тому приятно, и использовать их доброе отношение к себе в своих корыстных интересах. А от притворства, если даже оно самое невинное, уже рукой подать до откровенного обмана.

Встречи с отцом не должны происходить только по субботам или воскресеньям и обязательно «на стороне»; для ребенка будет полезней, если отец станет заходить домой посреди недели, поможет ему с уроками или возьмет его к себе ночевать. «Воскресный папа» - это что-то вроде развлечения для ребенка или забавы, к такому «воскресному папе» ребенок никогда не будет относиться серьезно. Возможность же видеться с ребенком посреди недели позволит матери, если она живет без мужа, уделить этот день себе: встретиться с подругой; отправиться в кино или на выставку, сделать что-то для себя. Забота отца о ребенке невозместима, ее не могут компенсировать ни бабушка, ни другие родные. Мать сама со временем поймет, что ребенок после общения с отцом возвращается к ней удовлетворенный тем, что она сохранила ему отца.

Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом. Но данные многочисленных исследований, показывают, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом свидетельствуют и данные об успеваемости детей в школе, об уровне их коммуникативности, невротичности и т.д.

Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения, как с отцом, так и с матерью. Родитель, который будет жить отдельно от ребенка (чаще всего — отец), максимально полно участвовал в его воспитании. К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. В действительности ребенок переживает. Часто само поведение ребенка - обострившаяся обидчивость, раздражительность, скрытность указывают на то, что что-то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной информации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребенок будет домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные черты, чем на самом деле. Дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так, если мать воспринимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по крайней мере, ради ребенка, не следует фиксироваться на негативных аспектах переживаемой ситуации.

Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случившемся? То, что они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: "Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим, и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше". Последняя фраза является особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются очень значимыми. К тому же страхи и переживания детей, связанные с разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее.

Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода представляет особую задачу. Конечно, когда отец периодически навещает детей, берет их на прогулки и т.п. — это замечательно. Но еще лучше, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем, например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы. В многочисленных дискуссиях, прошедших в последние годы на Западе, выяснилось, что стремление уравновесить вклад разведенных родителей в воспитание ребенка идет ему только на пользу.

Составила: педагог-психолог Игнатьева О.В.

«РАССТАВАНИЕ» А. СМИРНОВА

В семействе медведей случилась  беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он только сказал: «Не переживай сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, - размышлял Мишутка, - вечно им нужно что-то менять. Ведь все было так хорошо».

Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.

• Послушай, филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может быть, мы его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?

Филин задумался.

• Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить.
• Даже тебе?
• Даже мне.
• Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, он вернется к маме. Тогда она больше не будет плакать.
• Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.
• Но если ему плохо, почему он не вернется?
• Потому что в жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях жизни.
• Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал от зверей, что у папы новая семья. Получается он нас бросил и скоро совсем забудет?
• Нет, не забудет. Вы часть его жизни.
• Я не хочу быть частью. Пусть все станет как раньше.
• Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают, и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях мамы с папами расстаются раньше появления внуков.
• -Это как у лисенка? От них ушла мама.
• -И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, а стоит ему заступится, как тоже достается.
• Я знаю. Зайчик говорил, что боится папу и с мамой вдвоем ему спокойнее.
• Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное, твои родители, почувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели. И чтобы не обижать, друг друга, как это бывало в семье зайчика, расстались.

Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересаживают на разные клумбы, они снова расцветают.

Также бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит и жить вместе становится трудно.

-  Я понимаю, но от этого не легче.

- Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь всегда тяжело, но такое иногда случается. Главное, суметь это пережить.

- Трудно быть ребенком, - вздохнул Мишутка.

- взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. Так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас трудно. Помоги ей.

В романе Л.Н. Толстого «Анна Каренина» очень тонко подмечено: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Угасание любовного чувства — вечная и глобальная проблема.

Разводы представляют собой серьезную социальную проблему. Причем особую тревогу вызывает тот факт, что тенденция к росту числа разводов увеличивается из года в год. В последние годы в нашей стране растет число разводов при одновременном сокращении заключаемых браков, а внебрачная рождаемость приводит к увеличению количества неполных семей. По расчетам демографов, около половины мужчин и женщин в течение жизни расторгают брак: в среднем распадается два из каждых пяти зарегистрированных браков. Более 30 % разводов приходится на молодые семьи, просуществовавшие менее 5 лет Наличие или отсутствие детей не влияет на число расторгаемых браков, хотя совсем еще недавно дети удерживали родителей от разводов.