Управление конфликтами дошкольников со сверстниками
консультация

Управление конфликтами дошкольников со сверстниками

Дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми. Взрослый становится посредником при разрешении детских конфликтов. Педагогическая работа должна идти к тому, чтобы не устранить конфликт и его последствия, а помогать детям конструктивно разрешить спор.

Итак, конфликты в дошкольной группе чаще возникают из-за неумения детей делиться игрушками, договариваться об очередности в игре, принимать во внимание интересы друг друга.

Воспитатель, нередко желая скорейшим образом разрешить ссору детей, совершает типичные ошибки.

1.        Большинство педагогов незамедлительно реагируют на острый конфликт и прямое противостояние детей (драка, ругань, плач, разрушительные действия и,т.Д.) Однако пассивный протест дошкольников (уклонение от контактов, отчуждение, отсутствие взаимных симпатий) зачастую остаются незамеченными. Тем не менее эти явления в поведении ребенка могут привести к нежелательным последствиям - выработке зависимого поведения, таких качеств личности как льстивость, хитрость, иждивенчество)

2.        Внимание педагога направлено на то, чтобы ликвидировать сам конфликт, а не понять причины возникновения разногласий и мотивы каждой сторон. Возникает недоверие к взрослому. Отношения между детьми налаживаются формально.

3.        Взрослый разъединяет ссорящихся детей («Не умеете играть вместе- играйте по одному»), может забрать игрушку, из-за которой возник спор, или , наоборот, дает детям по игрушке, к обладанию которой они стремились. При этом конфликт прекращается на определенное рремя. При этом взрослый не учит детей правилам конструктивного разрешения конфликтов.

4.        Взрослый проявляет стереотипные реакции - наказать, осудить обидчика, защитить, пожалеть обиженного. В то же время негативные аспекты взаимодействия (ложь, хитрость, обман выпадают из поля зрения). В таких случаях дети стремятся защитить себя и обвинить другого.

5.        Нередко взрослые применяют физическую силу в отношении ссорящихся детей: резко дергают их, иногда и просто шлепают маленьких упрямцев, которые не хотят делиться игрушкой. С увеличением строгости наказания у ребенка создается лишь видимость послушания, ребенок приспосабливается, а взрослый чувствует свое бессилие, неспособность каким-либо другим способом повлиять на конфликт.

6.        Воспитатель прибегает в ситуациях обострения отношений между детьми к психологическому насилию. Он использует разного рода угрозы и запугивания (перевести в другую группу, вызвать полицию, рассказать строгому папе, лишить игрушек, изолировать от детей.

Негативно оценивает действия детей «Ты всегда так», «ты сам виноват», «ты сам хорош». Дает указания, не желая признать ошибки или правоту детей, дает указания: «Надо уступать», «ты обязан», всячески подчеркивая свою роль взрослого «Я взрослый- значит я прав».

Перечисленные реакции взрослого на ситуацию конфликта между детьми создают дискомфорт, который вызывает тревожность у ребенка и выливается в агрессию или неуверенность в дальнейшем его поведении , а значит рождает новые конфликты. Кроме того, у детей не формируется способность самостоятельно решать проблемы, возникающие в ходе игрового общения со сверстниками.

Стратегии разрешения спорных ситуаций

Стратегия избегания заключается в сознательном уходе педагога от конфронтации и может выражаться в неожиданных реакциях - шутке, демонстративном молчании, умении что-то не заметить, переключении внимания ссорящихся на другой предмет. Такая линия поведения оправдана при незначительных конфликтах детей со сверстниками. С другой стороны, игнорирование проблем детей, нежелание вмешиваться может привести к обострению конфликтной ситуации.

Выбор этой стратегии оптимален, когда педагог уверен в самостоятельном разрешении детьми спорных вопросов, когда конфликтная ситуация не является столь острой.

Стратегия приспособления отличается стремлением педагога смягчить, сгладить острую конфликтную ситуацию, сохранить взаимоотношения детей друг с другом, например, покладистой девочке предлагает другую роль.

Эта стратегия возможна, когда педагог хочет научить ребенка уступать сверстнику, сохранить положительные отношения в группе.

Стратегия компромисса строится на двухсторонних уступках, когда надо временно выйти из конфликтной ситуации.

К компромиссу обращаются в тех случаях, когда: другие стратегии казались неэффективными, необходимо быстро решить спорную ситуацию, устраивает временное решение.

Стратегия доминирования сводится к четкой регламентации поведения детей в конфликте, жесткой оценке их действий и поступков, когда педагог ответственность берет на себя.

Ребенок под угрозой наказания выполняет требование взрослого, но блокирует развитие собственных возможностей ребенка в разрешении спорных ситуаций.

Эта стратегия возможна, когда педагог обладает достаточным авторитетом для принятия решения и предполагаемое им решение наилучшее, когда есть угроза физическому и психическому здоровью ребенка, исход ситуации очень важен для самого педагога.

Среди известных стратегий разрешения конфликтов (избегания, приспособления, компромисса, стратегия доминирования – четкая  регламентация поведения детей) наиболее целесообразным является стратегия сотрудничества, которая строится на совместном поиске конструктивных способов разрешения конфликтов.

В этом случае отмечается позитивное восприятие педагогом обеих конфликтующих сторон, терпимость по отношению к детям и их поступкам. Педагог в данном случае обращается к личному опыту дошкольников, снимая тем самым эмоциональную напряженность, направляет усилия конфликтующих сторон на поиск самостоятельного решения трудной жизненной ситуации.

Стратегия сотрудничества используется в тех случаях, когда есть время обсудить сложившуюся ситуацию, причины ее возникновения, выработать альтернативные варианты решения конфликта.

Итак, в управлении конфликтами между дошкольниками большое значение имеет выбор стратегии поведения в конфликте. Нельзя говорить о единственно правильной или ошибочной стратегии. ЕЕ выбор ppfdbcbn от ситуации возможностей детей и личностными коммуникативными особенностями педагога.

Педагог, воспитывающий миролюбие, должен максимально приблизиться к ребенку, внимательно выслушать его, попытаться понять причины его поступков, быть терпимым к его действиям. 

Стратегия сотрудничества. Способы разрешения детских конфликтов

Нельзя говорить о единственно правильной, как и о единственно ошибочной стратегии поведения педагога в конфликтной ситуации.

Ссоры из-за игрушки. В младшей группе должно как можно больше быть одинаковых игрушек.

Ребенок- собственник своей игрушки, с трудом расстается с ней.

Осознание взрослым права ребенка на собственность снимает ненужные переживания. Не следует называть детей жадиной, плохим мальчиком или девочкой. Задача взрослых - помочь детям договориться друг с другом - играть по очереди, обменять игрушку на другую, переключиться на другую игру и т.д. (стр. 28). Можно в младших группах разыграть театральную импровизацию, показать историю из жизни игрушки, которая в деталях отражает историю, происходящую в группе.

Спор из-за распределения ролей.

Можно начать распределение с второстепенных ролей, постепенно доходя до главных. В этом случае более активные дети захватывают роли, предложенные воспитателем. Конечно, этот прием не всегда срабатывает; тогда используют установление очередности, считалки, жребий.

Ребенка не принимают в игру, так роли все уже распределены. Тогда можно подсказать варианты дальнейшего продолжения игры (стр. 29). Взрослый показывает пример собственного речевого поведения в конфликте, например, «Ты прав, но...» , «Вы оба правы, но каждый по-своему», «давайте подумаем, как поступить!»

Ребенку важно, чтобы педагог обратил внимание на его эмоциональное состояние, помог ему осознать его чувства: «наверное тебе очень хотелось...», «наверно, тебе не понравилось. Что... и ты захотел...»

Если ребенок негодует или рассержен, необходимо помочь ему справиться с приступом негативных эмоций. Это возможно, если педагог сам сохранит спокойное состояние.

•        Необходимо обеспечить каждому ребенку возможность отреагировать различные негативные переживания, безопасные для самого малыша, выразить свои чувства в символической форме (написать письмо обидчику, лепка из пластилина, подушечные бои, штриховка).

•        В случае острого противостояния детей взрослым надо немедленно прервать, запретить драку. Для этого разделить драчунов, встать между ними, усадить каждого за стол или на пол. Нет смысла искать правого и виноватого, в большинстве обе стороны виноваты. Еораздо важнее ответить на вопрос: «Почему возникла драка?» (Усталость, разочарование, обиды, неумение наладить контакт, рассказать сверстнику о своих переживаниях и т.д.)

 •        Не допускать перехода на личности, они должны описывать действия ( она обзывается или он брызгается, а не он дурак или я не хочу с ним дружить)

•        Нет смысла наказывать драчунов, когда он говорит «Я больше не буду», он адаптируется к наказанию. На интуитивном уровне он понимает бессилие взрослого.

•        Особого внимания требует ребенок, которого обзывают. Это как правило ранимые дети. Надо обратить внимание детей на то, что заставляет сверстника обзываться. Чаще это желание обратить на себя внимание. Не плакать не расстраиваться в тот момент, когда нас обзывают, это только сыграет на руку «Обзывальщику2, он обрадуется, поскольку добился чего хотел. Дать ответ в смешной, юмористической форме: « Кто обзывается, тот сам так называется», «Обзывешь меня, переводишь на себя!» «Твое-слово съела корова, а мое оставила».

•        Переориентировать, изменить отношение детей к ситуации (ношение очков. « Женя, ты у нас как профессор» )- сразу переориентировать детей с обидных слов.

•        Если происходит незначительная по своим масштабам довольно типичная ссора и педагог уверен в самостоятельном разрешении ее детьми, можно обратиться к их опыту, полагаясь на их активность и самостоятельность («Помиритесь сами...», «Попробуйте понять сами, что произошло... кто из вас виноват». Важно, чтобы окончательный вариант разрешения конфликта удовлетворил и обидчика и обиженного. Важно положительно оценить предстоящие действия ребенка «Уверена, что ты больше не будешь так поступать», «Ты подружиться с Машей, у меня нет в этом сомнений и т.д.

•        Ситуации, когда дети ябедничают. Отреагировать так, «Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал? Тем самым не поощрять ябедничество. Цель взрослого - направлять активность детей друг на друга, например, «Ты можешь сказать об этом не мне, а Никите» или «Поговорите об этом друг с другом».

•        Учить детей ставить себя на место другого, говорить о собственных чувствах, т.е.рассказывать о себе, а не о Леше, начинать предложение со слов «Я..., Мне...» В завершение сказать. Что у обоих много общего ( в интересах, чувствах).

•        Иногда взрослый может подсказать (напомнить) некоторые известные детям способы разрешения конфликта (считалки, мирилки и др.)

Важно не только разрешать острые конфликтные ситуации в дошкольной группе, но и предупреждать их возможное появление, преодолевать незначительные отклонения в поведении детей.

•        Обучать детей анализу конфликтных ситуаций, описанных в художественной литературе (В.Осеева «Волшебное слово», «Синие листья», Г-х Андерсен «Гадкий утенок», « сказку Упрямые козы»)

 •        Обсуждать реальные конфликтные ситуации, возникшие в группе детского сада. В спокойной обстановке обсудить ситуацию «Почему ты так поступил? Расскажи, как это произошло? Как ты думаешь, кто из вас виноват и почему? Полезно с помощью свидетелей выяснить с чего начался конфликт, какие цели преследовал каждый, какие мотивы ими руководили, какие чувства пережили и т.д. взрослому больше обратить внимания на решение вопроса «Что делать, а не кто виноват». Если дети ничего не слышат вокруг себя. Взрослый может спокойно забрать игрушку и объяснить, что отдаст ее тогда. Когда они смогут разговаривать друг с другом и захотят принять какое-то решение.( стр. 38)

•        Моделировать жизненные ситуации,

•        Включать детей в значимую для него ситуацию общения и деятельности со сверстниками.

Помощь взрослого в разрешении конфликта наиболее эффективна для детей в возрасте 3-4лет. В 4-5 лет дети чаще всего самостоятельно решают возникающие в игре спорные ситуации, у них вырабатываются собственные правила поведения в подобных ситуациях. Если на вопрос взрослого «Хотите, чтобы я помогла решить этот спор?» дети отвечают «нет» , лучше дать им возможность решить эту ситуацию самостоятельно. Но невмешательство взрослого может привести иногда к серьезным последствиям.

Итак, в дошкольном возрасте ребенок накапливает опыт разрешать конфликтные ситуации сначала с помощью взрослого, а затем самостоятельно.