Когда у родителей разные подходы к воспитанию

У каждого взрослого человека есть свои четкие представления о воспитании уже задолго до того, как появятся свои собственные дети. И в этом нет ничего удивительного. Все мы когда-то были детьми и нас кто-то воспитывал: родители, бабушки, воспитатели... За плечами любого из нас - свой индивидуальный опыт с нашим положительным или отрицательным к нему отношением, в зависимости от того, оказался ли он благотворным для нашей дальнейшей взрослой жизни или нанес нам, с нашей точки зрения, непоправимый урон.

Стоит ли удивляться, что у вашего мужа или жены вдруг оказываются чуждые вам взгляды в вопросах воспитания! Их растили и учили жизни не ваши родители, а совершенно чужие вам люди. Поэтому было бы по меньшей мере странно, если ваши взгляды на воспитание были бы одинаковыми. Как правило, наши методы воздействия на ребенка - или точная копия с того, как с нами обращались родители, если мы считаем их абсолютно правильными, или, если они нам не нравились, - их полная противоположность. «На меня слишком давили - пусть хоть у моего ребенка будет полная свобода во всем». «Если бы мои родители уделяли мне больше внимания и были построже - я бы лучше учился        и большего бы добился в жизни...»        и т.д. Итак, мы выяснили, что разный подход к воспитанию в одной семье - нормальное явление, но это вовсе не означает, что конфликтам на почве воспитания не надо придавать серьезного значения. Подумаешь, поспорили, покричали друг на друга и занялись другими, более важными делами. При этом каждый, естественно, остался при своем мнении.

Интересы ребенка - превыше всего

Не забывайте, что в этом семейном конфликте есть еще одно действующее лицо - ваш ребенок. Хотя в пылу взаимных обвинений и споров у супругов появляется ощущение, что это чисто взрослая ссора, на самом деле, главное действующее лицо в этой ситуации - ребенок. Если мы, взрослые, не придем к какому-то компромиссу, то он окажется между двух огней со всеми из этого вытекающими печальными последствиями. Подумайте, если двум взрослым людям трудно найти единственно верное решение в спорном вопросе, то что говорить о ребенке с его еще не сформировавшимися психикой и представлениями о поведении и межличностных отношениях? В глазах маленького ребенка родители - образец для подражания и часто одно целое. И вдруг это целое распадается на две враждующие половинки. Кто из        родителей прав?        Кому подчиниться? Ребенок обычно на конфликт реагирует по одному из двух ниже приведенных сценариев. Или он незаметно, под шумок, исчезает с поля боя, растерянный, подавленный и с глубоким чувством вины. Или, что еще хуже, - может начать манипулировать родителями, сталкивая и противопоставляя их, добиваясь того, что ему может показаться наиболее выгодным или комфортным в конкретном конфликте.

Спорьте, но не в присутствии ребенка

Есть только один способ для решения конфликтов - переговоры. Вы должны обсудить создавшуюся ситуацию и, возможно, не один раз. Разумеется, ребенок не должен при этом присутствовать.

Вспомните и расскажите друг другу о том, как вас воспитывали родители: что вы считаете неверным в их подходе к воспитанию, а что абсолютно правильным. Поверьте, вы не только узнаете что-то новое о своем муже или своей жене, о которых, казалось, знаете все, но и начнете лучше его понимать. К тому же вы неожиданно для себя поймете скрытые причины вашего поведения с ребенком: почему в чем-то вы проявляете строгость, принципиальность и даже упрямство, а на что-то реагируете спокойно. Расскажите друг другу, какими бы вы хотели видеть своего ребенка, когда он станет взрослым. Может выясниться, что ваши мечты о том, каким вырастет ваш сын или дочь и мечты вашего мужа или жены диаметрально отличаются друг от друга. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок был хорошо воспитан, образован, стал ученым, а муж мечтает вырастить из него спортсмена или великого путешественника. Не расстраивайтесь. Уже неплохо, что вы это выяснили, и важно, что вы оба одинаково любите ребенка и желаете ему только счастья. В чем-то вы можете найти разумный компромисс. Но в чем-то - нет. Но и в этом случае можно договориться, например: пока вы подчиняетесь методу воздействия, который предлагает ваш муж, но если не будет положительных результатов, то за дело возьметесь вы, и тогда муж должен будет соблюдать ваши условия. Главное в воспитании - проявлять последовательность и настойчивость. Это очень важно для ребенка.

Еще один выход - сочетание разных подходов

В одних случаях может быть более действенной строгость отца, в других - мягкость матери. А в чем именно - решать вам. Полное совпадение взглядов на воспитание - идеальная ситуация и, естественно, не всегда достижимая. Сочетание двух разных методов воспитания может стать полезным и для ребенка. Если в одном случае ему говорят, что прав отец, а в другом - мать, то он поймет, что все люди, в том числе и папа с мамой, - разные. И хотя у взрослых не во всем совпадают мнения, они все равно любят друг друга и заботятся друг о друге.

Главное условие в любой конфликтной ситуации - не спорить и не выяснять отношений в присутствии ребенка. Когда вы окончательно выясните все наедине и примите какое-то решение, только тогда объясните ребенку, как он должен вести себя. В этом случае ему будет комфортно и спокойно - он знает точно, чего от него хотят родители, в каких случаях он поступает хорошо, а в каких плохо и что за этим может последовать.

Вы должны что-то предпринять и прийти к компромиссу, если ваш ребенок во время конфликта...

• подбегает к одному из родителей или пытается спрятаться;
• нервничает, начинает плакать;
• застывает, или абсолютно равнодушен;
• ведет себя еще хуже, таким образом, прерывая ваш спор;
• вмешивается в вашу ссору, чтобы прекратить ее.        

Один из основных источников радости для ребенка - разнообразная совместная со взрослыми деятельность. Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включены не только он и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Вместе можно лепить снежную бабу, строить крепость, прыгать через лужу и ловить бабочек.

Всегда ли авторитетно для ребенка родительское слово? Одних людей ребенок с готовностью слушает, других нет. От кого это зависит от взрослого или ребенка? Родители склонны винить ребенка. «Такой уж у него характер упрямый» Причина иная. Взрослый, умеющий сочетать, требовательность с уважением к ребенку всегда более авторитетен. А тот, кто любит сына или дочь слепой любовью и готов идти на любые уступки, не пользуется авторитетом. Вы скажете: «Этого не может быть, ведь ребенок любит меня значит и уважает». Нет, ребенок может любить маму или папу как источник удовлетворения своих желаний, но не уважать их слово. Особенно когда оно связано с требованиями, не совпадающими с его желаниями.

У капризного ребенка любимые слова «Я не хочу!» Он не встречает строгого, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребенок безынициативен, не умеет прилагать ни к чему усилий. Взрослые не предъявляют ему никаких требований. У капризного ребенка формируются крайне неприятные личностные качества. Причина их появления излишняя опека.

Взрослые должны уметь отличать потребности детей от их капризов, которые нужно пресекать. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хотя и с опозданием, усвоит, что нельзя - это нельзя, а надо - это надо, что отказ от чего-то совсем не означает, что ему тут же предложат что-то взамен. Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело - сформировать у ребенка конструктивные способы поведения; научить его «хотеть» что-то конкретное и прилагать усилия, чтобы удовлетворить желания; выработать настойчивость в достижении поставленной цели, научить преодолевать трудности, развивать активность и самостоятельность. Самое сложное - сделать это так, чтобы ребенок воспринял меры не как наказание, а увидел в этом проявление любви, желание помочь ему.

Правильное воспитание ребенка в семье - это чувство меры в любви и требовательности к ребенку, доброты и строгости. И еще: важно видеть в малыше развивающуюся личность, относиться к нему уважительно, как к взрослому человеку, но не забывать об особенностях детства.

Подготовила, педагог-психолог, Трактирова А.А.

Список использованной литература:

Ильинский, И. М. Образование, Молодежь, Человек: (статьи, интервью, выступления). Кн. 2. –  М.: Изд-во МосГУ, 2009.

Ильинский, И. М. Любить – значит действовать [беседа гл. ред. журн. «Студенчество. Диалоги о воспитании» Вл. Портнова с ректором Моск. гуманит. ун-та И. М. Ильинским] // Студенчество. Диалоги о воспитании. – 2009. - № 4. – С. 1-3.

Фромм Алан. Азбука для родителей // Пер. И.Г. Константиновой; Предисл. И.М. Воронцова. – Л.: ЛЕНИЗДАТ, 1991. – 319 с.