Что делать, если с ребенком трудно?
статья

Что делать, если с ребенком трудно?

А что и правда делать? Наверное у каждого родителя возникает такой вопрос. Почему мой ребенок ведет себя так, а не так как я хочу. Я же хороший родитель, делаю все для него: и кормлю, и одеваю, воспитываю. почему он упрямиться, капризничает, наслушается, делает все наоборот? А может я плохой родитель?

И с появлением этой мысли рождается чувство вины за каждое слово, за каждое действие, кто-то из родителей начинает угождать своему ребенку во всем, кто-то начинает на него еще больше злиться.

Мне очень понравился пример автора книги "Если с ребенком трудно" Людмилаы Петрановской: когда вы садитесь в самолет, там стюардесса рассказывая о правилах поведения в случае аварийной ситуации, говорит с начала наденьте маску на себя, а потом на ребенка. Так и в жизни, с начала надо позаботиться о себе (о своем эмоциональном состоянии) и тогда появятся силы на заботу о ребенке. Ведь загнанная, уставшая мама скорее наорет на ребенка или просто не уделит ему должного времени и заботы. Это может привести к усилению чувства вины.  

Как с ним быть? Ответ предлагают многие психологи, и он на мой взгляд очевиден, ведь вина это негативная оценка вашей деятельности как родителя со стороны окружения реального или мнимого. Перестаньте прислушиваться к третьей стороне (бабушки на улице, которые хотят научить маму как себя вести с ее "не воспитанным ребенком", родственники воспитавшие своих детей лет сорок назад и конечно же лучше знающие как надо), учитесь доверять себе, своим родительским инстинктам, лучше Вас вашего ребенка никто не знает. Одним словом не ждите оценки ваших родительских усилий от внешних фигур. Поверьте для своего ребенка именно вы самые лучшие и любимые родители.

Автор книги "Книга для неидеальных родителей" Ирина Млодик много внимания уделяет именно эмоциям родителей и детей. Это и вина, и раздражение, стыд, и т.д.

С чувством вины мы разобрались, а теперь попробуем разобраться почему ребенок ведет себя не так как нам бы хотелось?

Во-первых ребенок не ваш клон, и он появился не для того чтобы выполнять ваши желания, у него могут быть свои мысли, склонности, другой темперамент (что тоже важно, так например, родитель сангвиник будет взрываться при каждой попытке куда-то собрать своего ребенка.) Необходимо учитывать особенности ребенка, считаться с его желаниями.

Родители пытающиеся силой навязать свое мнение ребенку, неизбежно начинают с ним воевать, заставлять, кричать и т.д. а он в свою очередь еще больше сопротивляется, почему?

В упомянутой выше книге Л. Петрановская пишет: Отношение с родителем для ребенка является самым значимым. Он хочет быть хорошим для своего родителя. Ему важно чтобы любовь родителя была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ничем, ни ошибкой, ни глупостью, ни не совершенством характера, ни внешностью, ни способностями. Попытка установить для ребенка "планку ожиданий" для ребенка глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого "педагогического " эффекта своих нотаций и вразумлений, мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию, то есть усиление негативного поведения.

Почему так получается? Когда у ребенка появляется сомнение в прочности привязанности, он начинает дергать за ниточки. Он проверяет, а действительно ли меня любят, даже если я так делаю? Если в этот момент родителю удается  показать что он его все равно любит - ребенок успокаивается.

Как же помочь ребенку, как показать что мы его любим? как помочь в его трудностях? Ведь каждый ребенок хочет быть хорошим, но в какой-то момент он проверяет привязанность на прочность, а в какой-то не знает как правильно себя повести.  

Грин Росс В. Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражаемых, хронически несговорчивых детей. Описал три этапа как помочь ребенку в данной ситуации:

Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать.

План по работе с взрывным ребенком заключается в следующем: вовлечение ребенка в обсуждение, при котором проблемы или неудовлетворительные проявления устраняются с помощью взаимно приемлемого решения. Данный план является упреждающим, т.к. как лучше решить проблему заранее. (например зная, что у ребенка может случится истерика из-за не желания уходить с прогулки)

Работа включает в себя три этапа:

1. Сочувствие (и его подтверждение)

2. Выявление проблемы

3. Приглашение к разговору

1.        Сочувствие - первый этап по целому ряду причин. Искренне проявить сочувствие получиться только в том случае если вы попробуете поставить себя в данную ситуации, и прочувствуете что вы чувствовали бы оказавшись в ней. А) сочувствие помогает людям сохранить спокойствие, и потому это хороший способ удержать вашего ребенка в том состоянии, когда он способен мыслить здраво и вести с вами диалог. Б) проявляя сочувствие, вы показываете ребенку, что относитесь к его потребностям и заботам с пониманием.

2.        Выявление проблемы - Взрослые, как и дети, склонны начинать с решений, забывая сперва обозначить свои побуждения, или, иными словами, изложить причины, по которым они настаивают на том или ином требовании. В данном подходе обязательно должны быть выслушаны обе стороны (вы и ребенок). Именно выслушаны, необходимо дать ребенку возможность высказаться, объяснить причину, но не оправдываться, для этого беседа должна проходить в спокойной обстановке, ребенок не должен боятся что его накажут, иначе он побоится рассказать какие-то детали.

3.        Приглашение к разговору - заключается в совместном обсуждении взрослым и ребенком различных решений проблемы, выявленной с учетом потребностей обоих участников диалога. Этот этап называется «приглашение к разговору» потому, что взрослый приглашает ребенка совместно искать решение проблемы, говоря что-нибудь вроде: «Давай подумаем, как нам решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться». Приглашение к разговору помогает ребенку понять, что поиск решения проблемы - это процесс, в котором вы участвуете вместе с ним, а не указание, которое вы заставляете его выполнять.

Источники:

1. Грин Росс В. Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражаемых, хронически несговорчивых детей [пер. с англ. А. Смолян и Н. Музычкиной]  - Изд. 4-е – М.: Теревинф, 2010. 0 264с.
2. Млодик И.Ю. Книга для неидеальных родителей или жизнь на свободную тему.- 10-е изд. - М.: Генезис, 2016
3. Петрановская Л.В. Если с ребенком Трудно.- М.: Изд.: АСТ, 2017