Папка-передвижка "Дефицит родительской любви"
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Дефицит родительской любви.

Родители любят своих детей и хотят для них самого лучшего?  Да, это так.  НО... почему же многие дети ощущают себя недостаточно любимыми на протяжении всей   жизни. 

Дефицит родительской любви, как оценить, есть он или нет?

Количество и качество игрушек, одежды, еды поддаётся подсчету.  А родительская любовь, как и чувства в целом - нематериальна, и проявляется лишь в форме   поступков, слов, принимая разные формы. 

        Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте - формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью. Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов, в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви. 

        Когда я говорю о нехватке. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Я имею в виду именно форму родительской любви. Форма, в которой он эту любовь выражает может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме чрезмерного контроля и опеки - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет. 

Для того, чтобы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Компьютерные игры, социальные сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого тёплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребёнок выбирает неодушевлённый,

но вполне доступный объект. Из того, как родители любят ребенка, формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить ли недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д. 

Ребенок, лишенный любви, потерявший надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот», т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, чтобы ни быть «брошенным» снова. В нём много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях. 

        «Оставляемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на много лет. Почему же родители лишают своих детей любви, необходимой для здорового развития? 

Вот несколько причин: 

1. Родители не любящие самих себя. 

У них низкое самоуважение. Они ограничивают свой потолок, и не дают расти своим детям, не веря в них. Трудно дать своему ребёнку больше, чем ты сам позволяешь себе иметь! 

2. Родители, возлагающие слишком большие ожидания на ребенка.

Главным поводом для трений между родителями и детьми является родительское чувство или ощущение, что их дети не дотягивают до их уровня, которого родители добиваются. Родители, имея несколько образований, успешные в бизнесе, желают, чтобы отпрыск соответствовал их уровню. Дети внутренне страдают от страха не соответствовать родительским ожиданиям.  Родителям полезно знать потенциал своего ребёнка, и учитывать его, помогая взрослеть, становиться сильной личностью, психологически здоровым человеком. 

3.    Родители-собственники. 

        Маленький ребенок полностью зависит от родителей, но, если эта зависимость от родителей не уменьшается, по мере того как ребенок растет, она препятствует эмоциональному развитию ребенка. Многие родители пытаются держать своих детей в ежовых рукавицах зависимости от них, используют самые разные способы давления: внушение, эмоциональный шантаж, власть авторитета, необходимость подчиняться. Они свято уверены, что у них есть все права на ребенка, потому что он принадлежит им, как собственность, а не человек, который вправе расти и становиться независимым и уверенным в себе. 

Родители должны уважать право ребенка быть самим собой. Это не означает, конечно, что не должно быть никаких запретов и ребенку можно позволять все. (Каждому ребенку необходимы руководство и дисциплина.) Это значит, что родителям следует поощрять ребенка самостоятельно думать, спонтанно реагировать, постепенно и ясно осознавать, что он - личность, которая должна принимать на себя все большую ответственность за свои действия и поступки, равно как и мысли. 

Если же мы, родители, пренебрегаем правом ребенка на независимость, его развитие может пойти вкривь и вкось, или же он вырастет слишком зависимым от нас и чересчур послушным и не сможет научиться самостоятельно жить в своем мире. Он может легко стать добычей более сильных и властных людей или групп, например, банды, или религиозной секты. Или же, став постарше, он начнет изо всех сил отвергать любые родительские советы и руководство, что приведет к появлению трещин в ваших отношениях.  

  
         Конечно, в какой-то степени чувство собственности по отношению к своему ребенку развито у каждого родителя. Но мы должны быть начеку и:

1) осознавать, что у нас есть чувство собственности;

2) отделять это чувство от подлинной заботы об общем благополучии ребенка; причем особенно это связано с необходимостью развивать независимость и умение полагаться на самого себя;

3) родители   должны    уметь в каждый момент поймать и погасить в себе этот собственнический инстинкт и всячески сопротивляться его пагубному влиянию.

4. Замещающая любовь. 

Наиболее стандартный тип несоответствующей любви - это замещающая любовь. При этой форме любви родители проживают свою жизнь или воплощают свои мечты через жизнь ребенка. Вы мечтали заниматься балетом, а перелом не дал вам реализоваться - тогда дочь будет отдавать все силы балету и станет балериной. А хочет ли она этого?! 

Одна из самых опасных форм замещающей любви, когда родители проживают свои романтические фантазии и чувственные желания через ребенка. Мать бессознательно подталкивая дочь к таким отношениям, в которых она сама мечтала бы оказаться.  У девочки-подростка   не хватает опыта или зрелости справиться с ними и беременность и потеря репутации - только часть из возможных последствий.

Осуждение окружающих может нарушить самооценку и самоуважение ребенка на всю последующую жизнь.  Отец, который как бы реализует свою собственную сексуальную удаль через победы сына, наносит вред   своему отпрыску, лишая его шанса на полноценные отношения, и губит жизнь тех, кто окажется с ним рядом.   Замещение становится вредным, когда оно изменяет нашу любовь так, что она начинает зависеть от поведения ребенка, т. е., по сути, становится обусловленной любовью. Та любовь, которую ребенок получает от нас, не должна зависеть от наших надежд и стремлений. Любовь к детям должна быть безусловна.

5. Перестановка ролей. 

Родитель ведет себя, как испуганный, обделенный любовью и лаской малыш, чувствует себя неуверенно, ненадежно, и рассматривает ребенка как   опору, ждет от него любви и утешения.  Он, смотрит на своего собственного ребенка, как на взрослого, способного излучать любовь и заботу. Мы, видим, как у родителей здесь смешались два основных момента: завышенные ожидания, чрезмерные требования и соответственно пренебрежение собственными интересами и нуждами ребенка, его ограниченными возможностями и его беспомощностью. Перемена ролей - основная причина в пугающем явлении жестокого обращения с детьми. Мучитель-родитель, чувствует, что его ребенок должен взять на себя заботу об эмоциональных потребностях родителя (утешение и эмоциональная поддержка). Когда ребенку не удаётся удовлетворить его эмоциональный голод, родитель чувствует себя вправе наказать его. 

Мы, родители, должны понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот.   Мы не должны взваливать на них родительские обязанности. Конечно, они могут помогать нам в меру своих сил, когда мы больны, но не следует думать и ожидать, что они будут источником эмоциональной поддержки. Мы, родители, должны изо всех сил стараться избежать собственной никчемности и недееспособности как воспитатели. Это может означать необходимость лучше следить за своим здоровьем, чтобы избежать болезней и усталости; например, нам, родителям, нужна разумная диета, полноценный отдых и физическая активность. Это может означать необходимость следить за своим эмоциональным здоровьем, необходимость найти себе хобби или новые, освежающие душу интересы, чтобы избежать депрессии или психического истощения. И что крайне важно - так это крепкие, надежные, здоровые супружеские отношения. Помните, что мы можем гораздо больше дать нашим детям, если мы будем постоянно пополнять свои духовные, эмоциональные и физические резервы.     

Истинная родительская любовь - это сильное и в то же время нежное чувство защиты. Любовь, пробуждает у родителей глубокое беспокойство за ребенка, за его благополучие и счастье. Она призвана нести многие его бремена, приносить жертвы. Когда мы видим, как сильна родительская любовь, то можем понять, почему она обеспечивает ребенку самую большую защиту. Ведь когда родители так преданно и самоотверженно любят ребенка, ему совершенно нечего бояться. И это чувство силы и защиты ваш ребенок пронесет через всю жизнь.

Люди, главные на свете,
Вас целуем много раз!
Ваши маленькие дети
Очень-очень любят вас!
С вас, достойных и красивых,
Мы пример готовы брать:
Сын – как папа, будет сильным,
Дочь – хозяйкою, как мать.
Будем мы трудиться сами
И успеха достигать,
И при этом папу с мамой
Никогда не забывать!