"Взаимодействие родителей и воспитателей в детском саду"
статья

1. «Правила построения эффективного общения».

- Общаясь с родителями, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Для того, чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд, необходимо применить «Правило трех плюсов» (чтобы расположить к себе собеседника нужно дать ему как минимум три психологических плюса.

Самые универсальные –это:

1. Улыбка

2. имя собеседника

3. комплимент.

- Для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!

- Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии.Не просто кивнуть или сказать: «Здрась-те!», а «Здравствуйте, Анна Ивановна!».

Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще использовать имя своего собеседника (прийти к согласию можно значительно быстрее). Потому что часто нам нужно не столько настоять на своем, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышать при этом свое имя. Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу.

- В общении наиболее применим косвенный комплимент: мы хвалим не самого человека, а то,что ему дорого: охотнику – ружье, родителю его ребенка.

Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

Кроме этих приемов существуют и другие приемы установления хорошего контакта с собеседником:

1. Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз). Но не следует «сверлить» собеседника взглядом.

2. Короткая дистанция и удобное расположение (от 50 см до 1,5 м). Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому собеседник подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся им «ближе». Но не переступать «границы» личного пространства собеседника!

3. Убрать барьеры, «увеличивающие» расстояние в нашем восприятии в общении (стол, книга, лист бумаги в руках).

4. Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги.

5. Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряженности в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья, вызывающая интонация в голосе).

6. Использовать прием присоединения, т. е. найти общее «Я»: «Я сам такой же, у меня то же самое!». Как можно реже употреблять местоимение «Вы…» (Вы сделайте то-то!», «Вы должны это!») Чаще говорить; «Мы»: «Мы все заинтересованы, чтобы наши дети были здоровы, умели, знали!», «Нас всех беспокоит, что дети…», «Наши дети…», «Нас объединяет общее дело – это воспитание наших с вами детей!»

Вот самые основные правила установления хорошего личностного контакта и построения эффективного общения и взаимодействия с родителями.

2. «Основы построения беседы с «трудным» родителем».

- Любой специалист ДОУ знает, как нелегко беседовать с так называемыми «трудными» родителями.

- Каких родителей можно назвать «трудными»? (Участники высказываются).

«Трудные» родители:

•Агрессивные, конфликтные, демонстрирующие наступающую позицию, они стремятся оправдать собственное невмешательство, родительское бессилие в воспитании своего ребенка: «Мы заняты на работе, у нас нет времени, чтобы заниматься ребенком!»; «Вы же воспитатели, педагоги, это Ваша обязанность учить и воспитывать детей!».

•Родители в позиции растерянности и беспомощности, которые постоянно жалуются педагогу,просят о помощи: «Ребенок нас не слушает, мы не знаем что делать, помогите нам!».

Основная цель общения педагога с родителями – объединение совместных усилий для решения конкретной проблемы ребенка (отставание по программе, плохое поведение).

На первой фазе общения с такими родителями, необходимо сохранить эмоциональную отстраненность и поддерживать в себе спокойный и охлажденный нейтралитет, т. е. не позволить себе зарядится отрицательными эмоциями этого родителя. Как показывает опыт, необходимо «продержаться» примерно 10-15 минут, пока родитель в форме монолога будет высказывать свои претензии или жаловаться на свою беспомощность. В случае с «агрессивным» родителем, нужно стараться выслушивать молча, оставаться спокойной, уверенной в себе, не теряя вежливой доброжелательности. А в случае с «жалующимся» родителем, спокойно киваем собеседнику головой, вставляем нейтральные фразы: «Я Вас слушаю», «Я Вас понимаю…», «Успокойтесь».

Почувствовав нашу нейтральную позицию и эмоциональную отстраненность, родитель начнёт «остывать», его эмоции начнут иссекать и гаснуть. В конце концов, он успокоится, в нем будет формироваться психологическая готовность к конструктивному разговору с нами.

Вторая фаза беседы с родителем – конструктивный диалог, обсуждение вариантов решения проблем.

Чтобы избежать противостояния с родителями:

•необходимо проявлять сдержанную доброжелательность и открытость;

•подчеркнуть значимость родителей в воспитании собственного ребенка;

•показать родителю свою положительную настроенность по отношению к его ребенку. Когда родитель увидит и почувствует, что педагог заботится о благополучии его ребенка, он перестанет прибегать к «психологической» защите и проявит готовность к сотрудничеству.

•Не надо стремиться, во что бы то ни стало отстаивать свою позицию, навязывать своё мнение родителям (давление приводит к протесту).

•Обсуждайте проблему, а не личные качества ребенка и его родителей.

•Нужно выразить уверенность в том, что если будут организованы совместные усилия семьи и педагогов детского сада, то существующая воспитательная проблема будет успешно решена. «Мы вместе против проблемы, а не против друг друга».

3. «Техника рефлексивного слушания».

Очень распространенная конфликтная ситуация – на почве различных эмоциональных состояний, когда одна из сторон, или обе находятся в сильном, плохо контролируемом и негативном эмоциональном возбуждении.

Представьте ситуацию: утром мама одного из детей сразу начинает очень эмоционально, возбужденно предъявлять вам претензии по какому-либо поводу. Как вы считаете, какая ваша позиция в общении будет наиболее уместна на 1 стадии? (когда идет активное эмоциональное высказывание)

Общее правило: «Выслушать, прежде чем реагировать».

В тех ситуациях, когда собеседник находится в состоянии эмоционального стресса, сильного эмоционального возбуждения, когда он не очень хорошо понимает свои действия и не контролирует эмоции, нужно дать ему возможность высказаться. Но, при этом, нужно демонстрировать свою готовность к поддержке. Для этого используются приемы:

- слова «я понимаю», «да-да», «конечно же» и т. п.

- уточняющие вопросьr: «А Вы что сделали?», «А Вы как ответили?» и т. п.

- невербальные средства: кивки головой, зрительный контакт.

Задача слушающего - поддерживать разговор до тех пор, пока собеседник не выговорится.

Этот этап называется – пассивное слушание.

Пассивное слушание необходимо не только, когда собеседник раздражен, но и в любой ситуации, когда он высказывает свое мнение, свое видение ситуации. Нужно дотерпеть слушание собеседника до конца его речи, чтобы не проявить неуважение.

Следующий этап – активное (рефлексивное) слушание.

Слушание активное, так как основная цель - получение необходимой информации для решения проблемы.

Техника активного слушания состоит из 4-х приемов или активных ответных реакций в общении. В зависимости от ситуации вы можете использовать один из них или несколько – если это будет уместно.

ПРИЕМЫ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ:

1. Выяснение (расспрашивание) заключается в обращении к собеседнику с вопросами для получения информации, за уточнениями.

Это можно сделать с помощью нескольких методов:

А) Закрытые вопросы,

которые требуют ответов типа «да» или «нет»

Примеры:

«Вы не придете в детский сад завтра?»;

«Это все, что Вы хотели сказать?»

Закрытые вопросы рекомендуются в случаях:

- когда мы хотим ускорить получение согласия;

- при выяснении конкретного факта или обстоятельства.

В других случаях их не следует задавать, так как они создают напряженную обстановку. Поэтому, закрытые вопросы лучше держать в резерве и использовать их лишь по мере необходимости.

Б) Открытые вопросы

заставляют говорящего расширить или сузить свое первоначальное сообщение.

В открытом вопросе не должно содержаться намека на ожидаемый ответ.

Примеры:

«Я не совсем понимаю, что Вы имеете в виду?»;

«Каково Ваше мнение по данному вопросу?»;

«Что Вы предлагаете?»;

«Что Вы думаете по поводу?.»;

«Как Вы расцениваете?.»

«Что вы имеете в виду?»

«Давайте уточним…»

«Не повторите ли Вы еще раз?»

«Объясните, пожалуйста»

И т. п.

2) Перефразирование. Цель - с помощью собственной формулировки слов собеседника проверить точность своего понимания его сообщения. Вы адресуете «говорящему» его сообщение своими собственными словами, переформулировав слова партнера. Главное сохранить в неискаженном виде мысль собеседника.

Примеры:

- «Если я Вас правильно понял, то Вы считаете, что.»;

- «Иначе говоря, по Вашему мнению.»;

- «Другими словами, Вы считаете.»;

3) Отражение эмоций и чувств – отражение чувств собеседника с помощью слов.

Этот прием транслирует вашему собеседнику, что вы к нему внимательны, вы его чувствуете, способствует поддержанию контакта, поощряет собеседника к дальнейшему разговору.

Примеры:

- «Мне кажется, что Вы взволнованы (обрадованы, огорчены, удивлены) тем, что.»;

- «Мне кажется, Вы чувствуете себя несколько встревоженным (огорченный) в связи с тем, что Вы сказали о.»;

- «Вы, как мне кажется, несколько расстроены тем, что.» (дальше идет пересказ своими словами того, что Вы поняли из слов собеседника, то есть перефразирование его сообщения);

- «Вероятно, Вы чувствуете себя несколько обиженным (расстроенным, взволнованным) из-за того, что.»;

- «Не чувствуете ли Вы себя несколько встревоженным (рассерженным) в связи с тем, что.»;

- «Вы выглядите несколько огорченным (обеспокоенным) из-за того, что.»

- «У меня такое ощущение, что Вы…»

- и т. п.

В ряде ситуаций общения бывает уместно и нужно отразить не только чувства собеседника, но и свои собственные – чтобы ваш собеседник понимал, что он вас сейчас обидел, растревожил, обрадовал и т. д.

Примеры:

- «Я чувствую себя встревоженным, услышав от Вас то, что.»;

- «Я несколько сбит с толку Вашим заявлением о том, что.»;

- «Меня несколько смущают Ваши слова о том, что.»

- и т. п.