Бесконфликтное общение "Радуга после грозы"
методическая разработка

Методическая разработка

Радуга после грозы.

(родительская встреча)

Цель: познакомить родителей с методами и приемами, способствующими развитию гармоничных детско-родительских взаимоотношений, психолого-педагогическое просвещение родителей, создание благоприятного эмоционального климата в семье.

Задачи:

• Обеспечение единства воспитательных воздействий ДОУ и семьи.
• Содействие формированию доброжелательных отношений в детском коллективе и семье;
• Обобщение и распространение положительного опыта воспитания Получение практических навыков игры с детьми, позитивных средств общения с ребенком;
• Предупреждение родителей от совершения наиболее распространенных ошибок.
• Привлечение родителей к активному участию в воспитательном процессе.

1. Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, – это дефицит общения и ласки. Родители порой не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребенка просто так, повинуясь какому-то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей заставляет родителей быть чрезмерно суровыми с ними.

Это задание позволит каждому из нас проявить чуть больше ласки, внимания, любви.

Упражнение «Солнце любви»

Каждый участник рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей.

Затем все участники демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали.

Предлагаю вам взять это Солнышко домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества – подарите ребенку теплоту, ласку и внимание.

2. Когда ребенок приходит в этот мир, мы, взрослые, должны так многому научить его: говорить, узнавать новое, читать и писать, постигать законы Вселенной… Но, наверное, самое главная наша задача – научить ребенка общаться с окружающими людьми. Ведь, в конечном итоге, именно от этого в первую очередь будет зависеть его успешность и удовлетворенность жизнью. Нам кажется, что умение конструктивно вести себя в конфликтных ситуациях занимает далеко не последнее место в перечне всех коммуникативных  умений, необходимых человеку для счастливой жизни

Наш жизненный путь – это короткие и дальние путешествия от конфликта к конфликту. Конфликт начинается каждое утро со звонка будильника.

• Хочется поспать - а нужно вставать. Не торопиться бы - но нужно не опоздать.
• Ожидаешь услышать то, что хочешь услышать - а вот будь добр выслушать то, что говорят на самом деле. 
• Добиваешься, чтобы дети продолжали слушаться - а они предпочитают бунтовать.

Конфликт никак не может быть отделен от жизни или исключен из нее. 
Конфликт, по сути, и есть сама жизнь.

Вообще конфликт – штука очень интересная. Раньше считалось, что конфликт – это однозначное зло, которое нужно постараться максимально изгнать из своей жизни, то сейчас полагают, что конфликты, мало того, что неизбежны, они еще и выполняют ряд совершенно необходимых функций (например, помогают разрешить объективно существующие проблемы, снизить эмоциональное напряжение, перевести отношения на новый, более глубокий, уровень и т.д..).  Поэтому сейчас акцент делается именно на поиске эффективных способов, стратегий поведения в конфликте, которые позволили бы направить его в максимально конструктивное русло.

Дети должны знать, что такое конфликт. Они должны понимать и оценивать свое собственное поведение в конфликтных ситуациях, а так же поведение других, они должны выработать и натренировать конкретные методы ненасильственного разрешения конфликтов.

Конфликт – это неотъемлемый элемент общения, как детского, так и взрослого. Более того, он необходим для нормального развития человека, отношений, организаций, обществ. И как в любом явлении в нашей жизни, в конфликте нет чего-то однозначно «плохого». Усвоив эту мысль, давайте разбираться в причинах детского конфликта. 

Часто встречающиеся конфликтные ситуации среди детей:

1. Грубый отказ одного ребенка другому
2. Случайный толчок или удар в игре
3. Месть за обиду с задержкой во времени
4. Непринятие в игру
5. Случайно или намеренно испорченная чужая вещь
6. «Обзывалки», нецензурные оскорбления, насмешки.
7. Борьба или игра  перерастает в драку
8. Загораживание возможности пройти, достать вещь
9. Желание быть первым в чем-либо

Дети достаточно часто конфликтуют, им тяжело согласовывать свои действия, уступать другим, сопереживать. В конфликтных ситуациях ребенок видит только, что сверстник ему мешает в достижении его целей (ломает постройку, хочет забрать игрушку). Это связано с тем, что ребенок дошкольного возраста еще не понимает, что другой ребенок – это личность, со своими чувствами, интересами.

Избежать конфликтов в детском саду невозможно, да и необходимости в этом нет, так как решение конфликтных ситуаций сейчас помогает социализации ребенка в будущем. А вот научить ребенка правильно себя вести во время споров родителям необходимо.

Нужно учить детей дружить! А, следовательно, нужно учить детей справляться с проявлениями собственного эгоизма, уважать мнение других, сопереживать и помогать другим людям.

  Способам выхода из конфликтов дети учатся у родителей или взрослых, воспитывающих их.

Поведение в конфликтных ситуациях зависит от предшествующего личного опыта.

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации — редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

Детский конфликт по своей природе неизбежен, нормален, и проблемой, скорее, является его полное отсутствие в жизни ребенка. Вопрос не в том, как избежать конфликта, а в том, как использовать его в воспитательных целях. 

В чем польза конфликта для ребенка? Прежде всего в том, что он предоставляет ребенку возможность познакомиться с самим собой, а точнее со своей «темной» стороной, и с реакцией на нее окружающих. Он узнает о себе, что оказывается, может проявлять чувства или совершать действия, которые не одобряются другими. И это на первых порах удивительно, ведь в домашних условиях, он как правило одобряем и имеет меньше ограничений.

Конфликт помогает увидеть новые для ребенка рамки поведения, и если правильно использовать эту ситуацию, то конфликт становится прекрасным шансом развивать (соответственно возрасту, конечно) рефлексию и социальную гибкость.

Конфликтуя, ребенок учится выстраивать границы, договариваться с другими и самим собой, что является исключительно важными жизненными навыками. Однако без помощи взрослых здесь не обойтись, ведь ребенок не знает ни как обходиться со своими чувствами, ни как реагировать на действия «противника».

3. Когда бушует гроза - самое время вспомнить о радуге.

ИГРЫ и УПРАЖНЕНИЯ для детей (игровые способы решения детских конфликтов)

- «мирилки»

- игры из серии «Доброе солнышко»

- поучительные сказки

Главная цель обучения эффективному поведению в конфликте – сделать это поведение максимально гибким и осознанным.

"Детям надо дать потолкаться, и поспорить за игрушку, и встретиться с более сильным. Так они приобретают необходимый опыт жизни в "социальной среде" - буквально начиная с песочницы".

Надо или не надо учить ребенка давать сдачу?
Родителям хочется, чтобы малыш умел постоять за себя.
И не все задумываются, что фразой "дай сдачу", учат ребенка агрессии.
Выбор за Вами, нужно лишь помнить, что АГРЕССИЯ ПОРОЖДАЕТ АГРЕССИЮ

Как реагировать, если ребенок жалуется, что его обижают в садике? 
В первую очередь внимательно выслушать его огорчение, а потом построить диалог при помощи метода активного слушания. 
"Лучшая помощь - не столько сказать, сколько послушать!"

И второе, поговорить с воспитателем об этой ситуации/ ситуациях и совместно найти оптимальные пути решения.

Итак, теперь мы знаем, что способам выхода из конфликтов дети учатся у родителей или взрослых, воспитывающих их.

Агрессия порождает агрессию и неважно в каком виде она декларируется (физическая или вербальная), взрослым нужно помнить об этом.

Один из способов справиться с конфликтами – это их профилактика. Установите в семье правила пользования притягательными для детей вещами, уделяйте время каждому ребенку, не поощряйте ябедничество, старайтесь не сравнивать братьев и сестер, чтобы не провоцировать нездоровую конкуренцию и соперничество. 

Взрослым стоит руководствоваться принципами «бесконфликтных» отношений между детьми и родителями:

1)    Стремление понять ребенка.

2)    Чтобы понимать – старайся больше узнать о закономерностях развития.

3)    Умей ждать.

4)    Родители должны быть взрослыми.

4. Рефлексия

Правила поведения для взрослых

В радуге – семь цветов, мы предлагаем Вам 5 правил поведения взрослых в детских конфликтах, прочитайте их внимательно. Еще два правила мы предлагаем Вам добавить, обсудив с остальными членами Вашей семьи.

Желаем, чтобы в Ваших семьях, всегда было солнечно!

ПРИЛОЖЕНИЕ 1.

БЕСКОНФЛИКТНОЕ ОБЩЕНИЕ

Правила поведения взрослых

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.