Материалы заседания клуба "Компетентный родитель" на тему "Проблемы в поведении ребенка - как справиться?"
консультация

Клуб «Компетентных родителей»

«Проблемы в поведении –

как справиться?»

(практический семинар)

Ярмусевич И.Г.

педагог-психолог

МАДОУ «Цветик-семицветик»

г. Когалым

2019

Добрый вечер, уважаемые родители. Я рада приветствовать вас на встрече в рамках клуба «Компетентный родитель», которую я назвала «Проблемы в поведении – как справиться?».

Сегодня я предлагаю поговорить о причинах негативного поведения и способах преодоления и профилактики такого поведения. Ведь знание причины - это 90% успеха.

И прежде чем начать, я предлагаю вам представиться, сказать пару слов о своем ребенке. Например, меня зовут Ирина, мой ребенок активный, шустрый и веселый.

Спасибо.

Уважаемые родители, когда вы сталкиваетесь с ситуациями непослушания, проблемами в поведении ребенка?

- Это чаще всего бывают ситуации, когда ребенок устал, хочет чего-то, но нельзя, боится, думает, что его оставили, взрослые не позволяют сделать то, что он задумал.

Сегодня я хотела бы раскрыть механизмы, которые лежат в основе негативного поведения.

А начать хочу с небольшого отступления. В середине прошлого века в Америке жил и работал психолог Абрахам Маслоу, он изучал мотивацию человека, т.е. желание что-то делать. Также его интересовало, что может сделать человека счастливым. В результате его научных изысканий появилась всем известная пирамида потребностей Маслоу, она подробно изучается во многих гуманитарных профессиях. Она выглядит следующим образом.

Слайд 2

1.  физиологические (желание есть, спать, пить, быть здоровым, носить комфортную одежду, двигаться);
2. в безопасности (чувство уверенности, защищенности, стабильность, правила, законы);
3. в любви (безусловная родительская любовь, принятие всех эмоций, возможность быть частью семьи);
4.  в социализации (друзья, признание в обществе, возможность быть ценным для других людей);
5. в саморазвитии (познавательный интерес, желание добиваться, творчество, самостоятельность).

Психологи считают первые три нижних потребности в пирамиде базовыми, то есть основополагающими. Если эти потребности по какой-то причине не удовлетворяются, то жизнь человека качественно становится гораздо хуже.

В случае, если человек может удовлетворить и развить все пять потребностей, то он счастлив. Посудите сами, у человека есть еда, одежда, крыша над головой, он знает, что ему ничто не угрожает, он имеет счастливую семью, где его любят, у него есть друзья, его уважают коллеги и он успешен и реализован в профессии.

Вы меня спросите, при чем здесь дети. А вот при чем. Дети имеют на самом деле те же потребности, что и взрослые.

Давайте рассмотрим, как эта пирамидка может выглядеть для ребенка.

Начнем с самого начала. Ребенок рождается, он нуждается прежде всего в удовлетворении своих физиологических потребностей, мы должны его кормить, менять пеленки, гулять, создавать телесный комфорт и обеспечивать моторное развитие, тактильный контакт. (до 1 года)

Ребенок подрастает, в его поведении появляется что-то новое, он уже не готов вас отпускать из своего поля зрения, ему нужно безопасное пространство и чтобы рядом был взрослый, которому ребенок доверяет. (1 год)

В районе 1 года, 1.5 лет малыш начинает испытывать потребность в привязанности и любви взрослого, он сам начинает проявлять такую привязанность.

После этого, на определенном этапе, ребенок готов выйти в социум и там развиваться, добиваться каких-то результатов. (3 года)

Саморазвитие как потребность длиться на протяжении всей жизни, с момента, когда ребенок начинает сам изучать окружающее пространство.

Можно сказать, что каждый возрастной этап ребенка  имеет ту или иную цель, то есть у него формируется та или иная потребность.

При более глубоком изучении мира детских потребностей, психологи пришли к выводу, что все эти потребности взаимосвязаны и одна влияет на другую. В случае, если в жизни ребенка «выключается» одна из потребностей, нарушаются и остальные.

Приведу простой пример, маленький ребенок голоден и это оказывает решающее влияние на его поведение, он может быть капризным, расторможенным или апатичным, в зависимости от устройства нервной системы ребенка. Стоит накормить ребенка и негатив уходит. Но это касается физиологических потребностей и здесь все на первый взгляд просто. Однако, если возьмем потребности более высшего порядка, то здесь не всегда все так легко и просто.

У ребенка не удовлетворена  потребность в любви, его родители скудны в проявлениях любви, они всегда заняты или ребенок воспитывается без родителей.  Если с детства ребенок не чувствовал себя любимым родителями, он этого очень сильно хочет и всеми силами пытается заслужить любовь. Эта потребность пройдет красной нитью через всю его жизнь.

Он будет пытаться найти, заслужить любовь у всех остальных, у начальника, у окружающих, пытаться доказать им, что он достоин их любви и очень сильно переживать, если этого не получится.

Слайд 3

Давайте с вами рассмотрим, как потребности влияют друг на друга.

1. Что происходит, если физиологическая потребность дает сбой. (болезнь, недомогание, ребенок голоден, устал, перевозбудился, не выспался)

Слайд 4

В первую очередь определим, как понять, что дело именно в физиологии. Ребенок начинает капризничать, его невозможно занять, увлечь, если успокаивается, то через какое-то время он начинает вновь. Его плач идет волнами, то затухает, то усиливается. Он липнет к родителям и не хочет отходить, ему не интересны игрушки и общение с детьми. Если ребенок перевозбудился, то успокоить его сложно, часто успокоение происходит только после сильной истерики.

Что происходит на самом деле и почему он себя так ведет.

Следим на слайде по стрелочке. Если физиология дает сбой, то следующей страдает потребность в безопасности, то есть ребёнок чувствует себя плохо, некомфортно. Он не чувствует себя в безопасности. Он начинает остро нуждаться в близких взрослых, которым он доверяет, это мама и папа. Поэтому он не отходит от взрослых. Чем младше ребенок, тем острее эта реакция. Физическая боль, состояние нездоровья воспринимается ребенком, как я пропал, спасите, помогите.  И следующее, если я не в безопасности, то о какой самостоятельности может идти речь? Мне срочно нужно чтобы меня защищали. Мама и папа где вы? То есть познание окружающего мира, самостоятельность, саморазвитие все сразу идёт тоже мимо. Ребёнку нужно почувствовать защиту, ему становится всё окружение неинтересно.

То есть, нарушена только физиология, а отрекошетило по всем фронтам.

Что делать, как себя вести.

Слайд 5

В первую очередь, если у вас ребёнок заболел, устал, голоден, то вы понимаете, что с ним сейчас происходит относительно потребностей. Вы даёте ему чрезмерное чувство защиты, удовлетворяете чувство безопасности, позволяете спрятаться к вам под крылышко и так далее. По этой причине важно, чтобы в период болезни рядом были именно взрослые, к которым ребенок привязан. Следовательно, другие виды потребности ребенка будут не так страдать. Его выздоровление пройдет легче и быстрее.

Слайд 6

У ребенка нарушена потребность в безопасности.

Когда это чаще всего бывает. Ребенок остается с незнакомым взрослым. Он попадает в незнакомое общество детей. У ребенка есть страхи. Ребенок устраивает итерики на пустом казалось бы месте. Он требует реализации своих хотелок во что бы то ни стало. Ребенок цепляется за вас в общественных местах, он стеснительный, тревожный или агрессивный. Это все про потребность в безопасности.

Суть потребности в безопасности ребенка - это нужда в родителе, который несет ответственность за ребенка и за их отношения!

Слайд 7

Данная потребность подразделяется на следующие виды:

1) потребность в защите, поддержке;

2) потребность в отсутствии страхов и угрозы;

3) потребность в стабильности режима дня, предсказуемости дня. Тут надо учитывать особенности нервной системы, а также темперамент ребенка. Кто-то больше нуждается в четком плане, кто-то меньше.

4) потребность в стабильных правилах и ограничениях. Ребенок знает, что его ждет за нарушение правил.

Отсутствие правил и ограничений, их нестабильность, очень сильно тревожат ребёнка. В таком случае очень сильно страдает потребность в безопасности.

5) потребность в своём взрослом.

И очень большие проблемы начинаются тогда, когда родители начинают играть в дружбу с детьми.

Друзья равны друг другу, их слушаться необязательно. И друг не является защитником для ребёнка. Мама и папа - это авторитет и защита. Это доминантная забота. Они берут на себя ответственность за жизнь ребенка, а друзья делят ответственность пополам.

Друзей у ваших детей будет в жизни много, а родители только одни. Не лишайте детей вашей заботы, не разделяйте с ними напополам ответственность за них. Это непосильная ноша.

6) потребность в поддержке. Ребенок должен знать, если что-то случится, то его не отвергнут, а всегда поддержат. Это дает чувство безопасности.

Что у нас с вами происходит, когда не удовлетворяется потребность в безопасности? Если в физиологии стрелочки шли последовательно, то здесь бьет сразу по всем фронтам. Физиология часто страдает как следствие. (психосоматические заболевания). То есть, я буду болеть для того, чтобы получить защиту. Больного меня пожалеют и защитят. Это как способ решения проблемы. Когда ребёнок чувствует себя не в безопасности, то ему требуется чувство любви и принятия, то есть ему страшно остаться одному. Ему страшно и ему нужно быть рядом с родителями. В этот момент он хочет получить от них любовь и подтверждение привязанности. Он проверяет, точно ли все нормально? Вы уверены, что между нами все нормально? И дети часто начинают вести себя отвратительно, чтобы проверить.

У Людмилы Петрановской в книге «Тайная опора» есть метафора про привязанность, которая объясняется через ниточку. Ребёнок висит снизу, а вы держите его сверху. Ниточка провисла, и стало тревожно. Ты висишь и не понимаешь, что там сверху. Держат или не держат вообще? Или там всё потеряно? Может сразу падать вниз? Ребёнок начинает за эту нитку дёргать сильнее, проверяет истерично, в панике. Поэтому, когда он ведет себя отвратительно, то это именно проверка привязанности. Когда родители в ответ отталкивают ребёнка и говорят про то, как он отвратительно себя ведет, так нельзя, нам такой ребёнок не нужен. Это прямо крест. У него чувства все оборвались. Нет ниточки, бросили… Соответственно это нарушение потребности в безопасности колоссальная.

Поэтому здесь очень важно родителям понимать, что если у ребенка истерика, он ведет себя отвратительно, то это не про то, что он хочет довести вас. У него нет такой цели. У него цель понять любят ли его, все ли между вами в порядке. Вы его принимаете? Любите? Он безопасности, ваши отношения с ним безопасности?

Что делаем?

Слайд 8

Даем ему это чувство защищённости, я с тобой, все хорошо, у тебя все получится, ты мой ребенок. Я рядом.

Устанавливаем правила и границы, чтобы ребенок чувствовал себя в них уверенно и безопасно (буклет)

Прорабатываем страхи, а не обесцениваем их (стыдно боятся) (буклет)

 В случае истерики, просто пережидаем, сами в истерику не скатываемся, остаемся в позиции родителя спокойного и уверенного. При этом поддерживаем, обнимаем, помогаем пережить и справиться с эмоциями, даже если не разрешили, даже если злится, мы просто рядом и помогаем справиться ребенку с чувствами. И это дает ребенку чувство защищенности.

Слайд 9

И теперь посмотрим, что происходит, если нарушается потребности в любви.

Как понять, что что-то идет не так.

Ребенок не уверен в себе, он болезненный, его могут выбить из колеи резкие замечания, присутствуют тики, энурез, заикание и т.д. У вас дома запрещено сердится и проявлять негативные эмоции, вам не нравится когда ребенок сердится, плачет. Если родитель постоянно говорит о том, что такого плохого любить не буду, такие никому не нужны и т.д.

Потребности в любви и принятии, с одной стороны, нельзя удовлетворить полностью. Нам всегда будет мало родительской любви и будет хотеться еще. А с другой стороны, здесь большое поле для конфликтов и для фрустрации.

Потребность в любви удовлетворяется полностью в случае присутствия в жизни ребенка безусловной любви со стороны родителей. Как понять, что она есть? Это тогда, когда ребёнок уверен, что его будут любить любым.  Безусловная любовь – это не попустительство и потакание, а принятие. Да, я вижу что ты сердишься и это нормально, но этого сейчас нельзя. Он знает, что будет принадлежать вашей семье, что бы не случилось. Это чувство принадлежности к семье, что его не изгонят из семьи. Моя семья всегда меня поддержит, всегда будет со мной. Это чувство опоры и глубокой сопричастности со всеми людьми своего рода.

Это очень сильный внутренний ресурс, когда ты чувствуешь, что нужен, что в тебе нуждаются. Но ты нужен не для эксплуатации (полочку прибить), а в тебе нуждаются как в человеке, просто посмотреть на тебя, почувствовать тепло.

Мы имеем тесную связь с безопасностью, которую я уже озвучивала. То есть и обратно, то же самое. Меня не любят, я брошен, надо вцепиться в маму с папой посильней, чтобы не потеряли, на всякий случай. И большая часть проблем с поведением ребенка находится именно в нарушении потребности в любви и безопасности.

На физиологические потребности это сказывается психосоматическими заболеваниями, неврозами. Часто ребёнок уходит в болезнь, чтобы получить родительскую любовь и родительское внимание. Это для него становится единственным способом получить его. То есть, ему выгодно болеть, и он начинает активно болеть. Это неврозы, различные тики и заикание, энурезы и прочее.

Если родители отрицают эмоции ребенка, то есть не дают ему возможность выразить свои эмоции, отрицают злость, страх, гнев, печаль, слёзы, то он может уходить в психосоматику. (То есть больному можно плакать, ныть, тебя жалеют, а здоровому плакать нельзя). Это одна из причин психосоматических заболеваний.

Что делаем?

Слайд 10.

Почаще говорите ребенку, что вы его просто любите, что он вас просто радует, хорошо, что он есть. Любовь можно демонстрировать тактильно – обнять, поцеловать. Делать это чаще и без повода. Транслируйте ребенку позицию, чтобы не случилось вы всегда будете его любить и он всегда будет вашим ребенком. Здесь помогут сказки, транслирующие безусловную любовь.

Хвалим ребенка. Многие скажут, я и так это делаю. Проведите дома эксперимент. Разметите в доступном месте лист бумаги, разделите его на две части. В одно помечайте ваши похвалы, не просто ага молодец, а конкретные с эмоциями и чувствами. Во второй ваши порицания и замечания. Этот прием поможет посчитать.

 Когда мы хвалим, то очень важно говорить о своих эмоциях и впечатлениях.

Нужно говорить я-сообщениями. Если коротко, то я удивлена, я рада, что у тебя получилось. Когда мы хвалим за результат, то мы показываем ребенку максимально свои эмоции и свой восторг, счастье и прочее.

Когда мы хвалим не за результат, а за деятельность, то говорим: «Я вижу, что ты старался», «Я вижу, что ты приложил очень много усилий», «Я вижу, что тебе это очень понравилось».

Что происходит, если нарушается потребность в социализации?

Слайд 11

Если с социализацией проблемы, то ребенок может быть 1) агрессивен или 2) застенчив. Когда ребенок агрессивен в возрасте старше 3 лет, то социум его отталкивает.

Если раньше в детском коллективе до 3-х лет, дети на такого ребенка особого внимания не обращают, то становясь старше, дети уже говорят, что не хотят с ним дружить, он дерется. Они его уже отвергают, и это проблема. Это мешает социализации ребёнка.

Другой вариант, когда ребенок застенчивый. Он боится подойти познакомиться, боится отстоять свою игрушку, боится много всего, боится быть опозоренным и так далее. Это про нарушение потребности в социализации.

К чему это приводит? С одной стороны, это приводит к нарушению потребности в безопасности, то есть особенно у застенчивых детей, Они же бояться быть опозоренными, бояться быть отвергнутыми, бояться, что над ними будут смеяться, что им скажут, нет. Это про нарушение потребности в безопасности.

Агрессивные дети, конечно, тоже много чего боятся. Они боятся отказа, хоть они и ведут себя так нагло и демонстративно, часто это негативное самоопредъявление. Они специально ведут себя плохо, чтобы их заметили. Так они хотя бы уверенны, что их заметят, что им что-то скажут, как-то на них отреагируют, что они получат порцию внимания. Если они будут себя вести хорошо, они боятся остаться незаметными и потеряться. Соответственно, идёт фрустрация потребности в любви. Вспомните, агрессивного ребенка мама с папой вечно отчитывают, он получает пусть негативное, но внимание, с точки зрения ребенка это тоже любовь и признание. Застенчивые дети, особенно когда родители их постоянно выталкивают вперёд, ну что же ты стесняешься, иди и расскажи стишок. Что же ты такой застенчивый? То есть, постоянно не одобряют. Это про то, что нарушается потребность в любви.

Тревожные дети, если мы берем застенчивых детей, это дети с социальными страхами. Это про то, что я не буду выступать, я не хочу, чтобы на меня смотрели, я не буду ни с кем здороваться и прочее. Это признак того, что страхи есть. Родителям кажется, что он не хочет ни с кем общаться, он застенчивый. Тут в первую очередь надо не учить его общаться, а понимать, что его беспокоит нарушение потребности в безопасности. Здесь действуем, как в предыдущем пункте. Тогда социализация выпрямиться сама по себе или с какими-то малыми вашими воздействиями.

Когда нарушена социализация, страдает потребность в познании, потому что в основном мы развиваемся в обществе.

Социализация. Что делаем?

Слайд 12

• Если ребенок не умеет говорить, общаться и это не связано с задержкой речевого развития, учим общаться, сами проговариваем, даем образец поведения; Помогают сказки.
• Ребенок своим поведением пытается обнаружить границы дозволенного и правила, ребенок как бы ждет, что ему скажут «стоп», здесь нарушена потребность в безопасности; В этом случае вводим необходимые правила. Делаем это в спокойной обстановке, обговариваем последствия и правила должны соблюдаться, даже если очень хочется их нарушить родителям.
• Низкое развитие волевых процессов, произвольности, это встречается чаще у детей с возбудимой нервной системой, учим приемлемым способам поведения, (помогают сказки) укрепляем нервную систему, тренируем волевые процессы (здесь необходим авторитетный взрослый, спокойный и последовательный);
• Защита своих границ, учим ребенка отстаивать свои границы словесно, договариваться (помогают Я-сообщения). (Помогают сказки)
• Если ребенок застенчив, то это нарушение потребности в любви и безопасности, повышаем самооценку, проявляем любовь, говорим о том, что ваш ребенок для вас самый-самый, вы его любите, хорошо, что он у вас есть.

Слайд 13.

Потребность в саморазвитии - это потребность в самостоятельности, , познании, эстетических потребностях, таких как справедливость и творчество.

1. Познание.

У детей познание включено на полную, потому что они познают этот мир очень активно, у них эта потребность достаточно большая. (Пример физиология до 3-х лет). Часто родители здесь делают такую ошибку. Они говорят: «Вырастишь, узнаешь», на их вопросы почему. Я понимаю, конечно, это сложно. Но если в такие моменты постоянно детей родители обрывают «На базаре любопытной Варваре нос оторвали» и прочее, тем самым мы эту потребность тушим, потом ребёнок уже не спросит. Другая сторона, это когда происходит угнетение потребности. Когда у ребёнка ещё не возникало вопроса, а ему уже положили в голову ответ. Когда ребёнок не активен, когда это пассивное познание, то активное стремление самому что-то узнать, тоже не возникает. (раннее развитие)

2) Самостоятельность.

Состоятельность развивается постепенно. Потребность в самостоятельности у детей разная. Когда маленькому ребёнку дают много самостоятельности, то это тоже нарушает его потребность в безопасности.

3) Эстетические потребности.

Это творческие потребности, что-то творить, чтобы вокруг было красиво. Это потребность в справедливости, чтобы всё было по-честному, и возникает у детей в старшем дошкольном и школьном возрасте.

4) Стремление к совершенству.

Тут очень важно давать ребенку возможность учиться новому. Если сейчас хочется, то надо иди, именно когда есть эта потребность. Чем больше ваш ребенок попробует, тем больше потом у него будет выбор. Сначала понравилось, чему-то научился, потом потерял интерес. Он узнал про себя, что ему это неинтересно. Это очень важно знать про себя, что тебе интересно, что тебе подходит, что тебе не подходит. Много людей, которые про себя ничего не знают. А что мне нравится? А чем я хочу заниматься? Не знаю.

Какие могут возникнуть проблемы, в случае, если потребность в саморазвитии выключается?

Слайд 14

Ребёнок часто становится зависимым, несамостоятельным, ему требуется любовь кого-то другого. Ему нужен этот сильный, который будет над ним главенствовать. Ему надо постоянное одобрение. Не развивается инициативность, самостоятельная мотивация. «Если мне скажут, иди туда, вот это здорово, тогда я пойду». Но своего собственного мотива изнутри развиваться, учиться, творить и так далее - нет.

И здесь очень тесная связь с социализацией, потому что если друзья скажут: «Фу, ты ходишь рисовать», то он не пойдёт рисовать. Даже если ему очень хочется. Ему очень важно, чтобы его принимали хотя бы друзья, если дома не принимают. И для этого он готов жертвовать своими интересами и это довольно неприятная картина. Я сомневаюсь, что кто-то хочет, чтобы у его ребенка было именно так.

Что делаем?

Слайд 15

Даем возможность ребенку учиться новому. Пробовать различные виды деятельности. Отвечаем на вопросы, помогаем разобраться, интересуемся тем, что делает ребенок. Даем возможность ошибаться, не раздражаемся при этом, и делать из этого выводы.

Итак, чтобы вырастить счастливого ребенка, нужно удовлетворять не какие-то его ежеминутные «Хочу мороженку», а удовлетворять именно базовые потребности, истинные потребности. Наша с вами задача смотреть на шаг вперёд, видеть  большую цель.

Я думаю вам интересно было бы понять, а как обстоит дело с  потребностями у вашего ребенка!

Предлагаю вам узнать об этом. Вы заполните небольшой опросник и  мы разберем, в какой области есть сложности. Отвечайте, просто да или нет на вопросы, попробуйте отразить реальную картину. Ответы участников вслух мы рассматривать не будем.

Слайд  16

Итак, первые 5 вопросов относятся к удовлетворению физиологических потребностей.

Если вы ответили да на 1 и более вопросов, то необходимо разбираться в этой области.

Вопросы 6-11 относятся к потребности в безопасности. Если у вас там есть ответы да, то также нужно разбираться.

Вопросы 12-19 связаны с потребностью в любви и принятии.

Вопросы 20-26 с потребностью в саморазвитии

Вопросы 27-30 с потребностью в социализации.

Общий балл подсчитывать не требуется, просто сделайте пометку тех потребностей, по которым есть ответы да. Этот опросник вы можете забрать домой и проанализировать более глубоко относительно поведения ребенка.

А теперь, я предлагаю немного потренироваться. Давайте попробуем определить какая потребность у ребенка нарушена и что делать родителям.

В завершении мне хотелось бы зачитать стихотворение из книги Деби Глиори «Что бы ни случилось».

В этот вечер Малыш ужасно расстроился.
Он рвал и метал, никак не мог успокоиться.
Он топал ногами, кидал игрушки на пол, громко кричал
И даже немножко заплакал.
— Ай-яй-яй, — Большой удивился.
— Почему ты вдруг так рассердился?
Малыш вздохнул и грустно ответил:
-Потому что таких злых Малышей не любит никто на свете.
— Ну,-сказал Большой,- это просто смешно.
Злой ты или нет, я люблю тебя все равно.
— А если бы я стал медведем и жил в пещере,
ты бы тоже любил меня, ты уверен?
— Конечно,-ответил Большой, так уж суждено.
Медведь или нет, я люблю тебя все равно.
— А если бы я был противной зеленой букашкой,
ты любил бы меня, тебе бы не стало страшно?
— Что тут скажешь? Только одно. Я люблю тебя все равно.
— Если тебе и букашка кажется милой,
что, если бы я зубастым стал крокодилом?
— Крокодилам на свете живется не сладко,
но я бы обнял тебя и уложил в кроватку.
— А если любовь износится и ослабеет?
Можно её как-нибудь починить или склеить?
— Этот вопрос можно задавать бесконечно.
Я знаю только, что буду любить тебя вечно.
— А когда мы умрем и нас обоих не станет, скажи, Большой,
ты любить меня перестанешь?

Большой подошел и встал у окна,
в небе ночном сияла луна,
и звезды сверкали в небесной дали,
словно что-то сказать хотели, но не могли.
— Смотри как светят звезды в окно,
светят и те, что погибли давно.
Они освещают моря, города.
Любовь, как их свет, не умрет никогда.

На это предлагаю заседание нашего клуба завершить. Я попрошу вас заполнить анкету обратной связи и высказаться кратко, с чем вы уходите.

Большое спасибо всем за участие, буду рада встретится вновь!