Школа для родителей
консультация

Что делать когда ребенок не слушается?

Как быть в тех случаях, когда ребенок раздражает, делает «не то».

Ребенок чем-то занят, что-то делает «не так», плохо, с ошибками.

Вообще, разные дети по-разному реагируют на родительское «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третью бунтуют: «Раз плохо не буду вообще!».

Почему детям не нравится такое обращение?

Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту «простоту» детям, которым трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться.

Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну что ты все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!»

Конечно, нелепо! С психологической точки зрения любые замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам, недопустимы.

Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;

Во-вторых, ошибку лучше обсудить не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке.

Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.

А знает ли ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.

А как он к ним относится? Оказывается более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что- то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше!

Мы замечаниями хотим добиться лучшего результата. А получается наоборот.

Правило 1.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим не вмешательством вы будите сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

     Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может пока справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Скорее всего, из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей. Бывает и другое: родитель сам не знает, как надо. Все эти «уважительные причины» - главные препятствия на пути выполнения.

Правило 2.

 Если ребенку трудно и готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.  

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе – это «золотой запас» ребенка, его потенциал на будущее.

При этом:

1. Возьмите на себя то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он НЕ ДЕЛАЕТ.

Причины «непослушания»:

1. ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.
2. корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

«Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня».

Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает. Если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

«Руководящие указания» где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Вместе - значит на равных. Не стоит занимать позицию над ребенком, дети к ней очень чувствительны. Тогда они сопротивляются  «необходимому», не соглашаются «с очевидным», оспаривают «бесспорное».

3. Излишне заботливые родители хотят для детей больше, чем сами дети.

Тяжесть родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей, типично и закономерно. Почему?

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, в которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самое интересное , полезное и нужное дело.

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ребенок.

Некоторые занятия покажутся пустыми и даже вредными. Однако помните, что для него  они важны и интересны, к ним стоит отнестись с уважением.

Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение.

Возможно возражение родителей: нельзя же руководствоваться одними интересами, ведь есть же обязанности в том числе и не интересные! Но ведь сейчас мы говорим о конфликтах.

Что делать родителям, как работать над собой.

Как добиться, чтобы дела были сделаны?

Правило 3.

 Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Передача детям ответственности за свои дела, поступки, а затем и за будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начинать с мелочей. Приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

Правило 4.

 Позволяйте вашему ребенку встречаться с неприятными отрицательными последствиями своих действий (или бездействия).

Нам приходится сознательно давать делать детям ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

А если, несмотря на все ваши старания, ничего не получается: он (она) ничего не хочет, не делает, с вами воюет, да и вы не выдерживаете?

Наберитесь терпения! Результат будет, но не очень скоро. Лишь бы вы не теряли надежды.

Разве всегда нужно помогать ребенку делом? Иногда можно просто посидеть рядом, послушать.

Вы правы! Помочь можно даже молчанием.

Подготовил педагог-психолог МДОУ № 19 Герасимова И. Л.

Активное слушание

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, то надо дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), «слышите»   его.

Для него этого лучше всего сказать, назвать «по имени» его чувство или переживание.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Недостаток в воспитании: оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом  и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Родитель, поняв внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя  производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали «озвучить» чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.

2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком не следует задавать ему вопросы.

Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Родитель: Ты на него сильно обиделся.

Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение;

- А что случилось?        

- Ты на него обиделся?  (фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия).

Разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, а реакция на них бывает очень разная.

4. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше всего помолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может, он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

5. в вашем ответе важно повторить то, как вы поняли, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Беседа по типу активного слушания очень непривычная для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как вы увидите результаты, которые он дает.

Их три:

• Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка.  Замечательная  закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
• Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше
• Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы

Постепенно родители начинают обнаруживать изменения более общего характера:

1. родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их;
2. успех окрыляет родителей; они замечают в себе что-то новое; чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его  «отрицательные» чувства.

Активное слушание  - путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы безусловно принимаете ребенка со всеми его отказами, бедами, переживаниями.

Возможные ошибки в общении с детьми

12 против одного

1. Приказы, команды.

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

В ответ дети обижаются, упрямятся.

Мама: Вова одевайся скорее (команда), в детский сад опаздываем!

Сын: Я не могу,  помоги мне.

Мама: Не выдумывай! (приказ) 

Сын: Рубашка противная, не хочу ее.

Мама: Новые фокусы. Ну-ка, сейчас же одевайся! (приказ).

Сын: Ты плохая…

А разговор мог развиваться совсем по- другому:

Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в детский сад опаздываем!

Сын: Я не могу, помоги мне.

Мама: (останавливается). Не можешь сам справиться.

Сын: Рубашка  противная, не хочу ее.

Мама: Тебе не нравится рубашка.

Сын: Да, вчера все смеялись, она девчачья.

Мама: Тебе было неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту!

Сын: Давай! (Быстро одевается).

2. . Предупреждения, предостережения, угрозы:

«Если не прекратишь плакать, я уйду».

«Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в большой тупик.

При частом повторении угроз дети к ним привыкают, перестают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу, от слабых наказаний – к более сильным, порой жестоким (ремень).

3. Мораль, нравоучения, проповеди.

«Каждый должен трудиться».

«Ты должен уважать взрослых».

Это обычно ничего не меняет, потому что они слышат это в «101 раз». Дети чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что дети воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме.

Если ребенок нарушает «норму поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя в семье кто-то так же. Если эта причина отпадает, то действует другая: ребенок выходит за рамки из-за неустроенности, эмоционального благополучия. В обоих случаях словесные  поучения – самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения.

«А ты возьми и скажи…».

«Почему бы тебе не попробовать…».

«По-моему, нужно пойти и извиниться».

«Я бы на твоем месте дал сдачу».

Как правило. Мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто ставим в пример себя. Однако дети несклонны прислушиваться к нашим советам, а иногда они открыто восстают.

Что часто стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым,  не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас.

Каждый раз, что-либо советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал, неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей – позиция «сверху» - раздражает детей, а главное – не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательство, логические доводы, нотации, «лекции»

«Пора бы знать, что перед тем, чтоб сесть за еду, надо мыть руки».

В лучшем случае, они перестают нас слушать, возникает «смысловой барьер» или «психологическая глухота».

6. Критика, выговоры, обвинения.

«На что это похоже!»; «Опять сделал все не так»; «Все из-за тебя»; «Вечно ты!...»

Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.

Замечания, положительные команды становятся главной формой   общения с ребенком.

Давайте проследим, сколько слышит ребенок за день команд и замечаний.  Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течении которых ребенок все слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще и от самых близких людей. Чтобы как- то уравновесит этот груз, ему приходиться доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он подсказывается родительским стилем) – это подвергнуть критике требования самих родителей.

Что же может спасти положение?

1. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка.

2. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Иногда родители думают, что ребенок итак знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали бы мы добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).

В похвале есть элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у меня самая красивая (способная, умная)».

Чем плоха похвала оценка? Во -  первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его осудят в другом.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее, наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите из своих соображений.

8. Обзывание, высмеивание.

«Плакса-вакса»; «Не будь лапшой»; «Ну просто дубина!»; «Лентяй!»

Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. В таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая», «Ну и буду таким».

9. Догадки, «интерпретации».

«Небось опять подрался».

«Я все равно вижу, что ты опять обманываешь».

Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Расспрашивание, расследование.

«Нет, ты все-таки скажи».

«Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю».

«Ну, почему ты молчишь?»

Удерживаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше утвердительные фразы: они звучат как понимание и участие, а вопрос – как холодное любопытство.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещания.

Конечно, ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Вместо фразы лучше прижать ребенка к себе.  А , во фразах: «Успокойся», «Не переживай», «Не обращай внимания» - ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или приуменьшение его переживания.

        В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат, гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признания его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху»

Очень важно научиться слушать собственные ошибки.

Подготовил педагог-психолог МДОУ № 19 Герасимова И. Л.

Чувства родителей. Как с ними быть?

Что делать, когда родителей переполняют эмоции?

Правило 5.

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Особенно отрицательные чувства не стоит держать в себе: не следует, молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ведь через невербальные сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень сложно, оно «прорывается»  и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило №6.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку,  говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Предложения должны содержать личные местоимения: я, мне, меня. Высказывания такого рода психологи назвали «я- сообщениями».

Ну что у тебя за вид!-       Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и    

                                                       мне стыдно от взглядов соседей.          

Перестань тут ползать,

 ты мне мешаешь.-            Мне трудно собираться на работу, когда под  

                                             ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

«Я -сообщение» имеет ряд преимуществ:

• Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Подавить полностью свои эмоции нельзя, дети бывают тонкими и наблюдательными «психологами».
• «Я - сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало.  Мы носим маску «воспитателя» и боимся её приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать!

• Когда мы  открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

• Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Следует избегать ошибок:

Начав с «Я -сообщения», родители заканчивают фразу «Ты -сообщением»

«Мне не нравится, что ты такая неряха».

Избегать ошибок можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

Меня раздражает, когда дети хнычут.

Как уменьшить появление отрицательных чувств.

Профилактика эмоциональных проблем.

Правило № 7.

Не требуйте от ребенка невозможного. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило № 8.

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Бесполезно требовать от ребенка невозможного, лучше изменить что-то вне его, в данном случае  - свои ожидания.

Сказанное не означает, что мы не должны «повышать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практическим ум, ответственность, послушание.

Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку не ставить слишком высоко. А главное – проследить за своей реакцией. Ребенок осваивает высоту, и осечки неизбежны.

Зная об этом, будьте терпимы, спокойно относитесь к неудачам.

Правило № 9.

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

А что делать с собственными переживаниями? Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашей беспокойстве. «Я -сообщения» не дает сделать «нагло», совершить необдуманный поступок.

Подготовил педагог-психолог МДОУ № 19 Герасимова И. Л.

А как насчет дисциплины?

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь становится понятной.

Как грудной ребенок, увезенный в гости на несколько часов, начинает нервничать, и успокаивается, только попав домой.

Дети восстают не против правил, а против способов их «внедрения». Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне  

         Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь становится понятной.

Дети восстают нс против самих правил, а против способов их «внедрения». Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

 Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.

       1. Правила (ограничения, требования. запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

      2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком

много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности и воспитания в духе «Закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно»,  «следует» и «нельзя». Найти золотую середину между этими стилями поможет образ четырех цветовых зон поведения ребенка: Зеленой , желтой , оранжевой,   красной.

        В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию.

Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил.

Эта зона важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь. Родитель вначале сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, соотносить свое поведение с правилами семьи. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребенок чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, он легче принимает родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не приветствуют, но в виду особых обстоятельств сейчас допускают.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.

Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти «золотую середину» между готовностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непреклонностью в процесс е воспитания дисциплины.

3. Родительские требования не должны вступать в явные

противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать ... ?

Ответ прост: все это и многое другое - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.

Им гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить се течение в удобное русло.

   За рубежом в детских образовательных учреждениях есть кафельная комната специально для рисования на стенах, так как дети любят это занятие.

От родителей  требуются терпение и терпимость, и даже философский настрой.

      4.  Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы: взрослыми между собой.

         В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая»  ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить проблему и прийти к общему мнению.

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть,

скорее, дружeственнo - разъяснительным, чем повелительным.

        Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «почему'?» не стоит отвечать:«Потому что я сказал»; нужно коротко пояснить: «Это опасно», «Уже поздно» и т.д.

Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, - ему трудно побороть свое желание.

Предложения лучше строить в безличной форме: «Спичка ми не играют!» вместо «Не смей  играть спичками!»

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать его заранее. Можно предложить выбор других возможностей. Ребенок приобретет еще маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Вопрос о дисциплине  приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще. И тем е менее от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явное плохое поведение.

Много споров о физических наказаниях. Мы против них! Они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. От них больше негативного результата, чем позитивного.

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

        Предпочтителен ровный тон  ваших отношений. Дети хорошо чувствуют справедливость. Справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

А если родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и «минусов нужно иметь запас больших и аленьких праздников, занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте их регулярными, чтобы ребенок не ждал, отмените, если на самом деле расстроены поступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

ЗОНА РАДОСТИ – ЭТО «ЗОЛОТОЙ ФОНД» ВАШЕЙ ЖИЗНИ С РЕБЕНКОМ.

Подготовил педагог-психолог МДОУ № 19 Герасимова И. Л.