Консультация для родителей " Уроки сказки"
консультация на тему

Ребенок рано начинает понимать разницу между тем, "что такое хорошо и что такое плохо", легко отличает добро от зла, жадность от щедрости. Однако, сталкиваясь в реальной жизни с необходимостью соблюдать моральные нормы, например, поделиться со сверстником игрушкой или лакомством, он часто поступает совсем наоборот, а попытки взрослого указать на несправедливость ребенка встречают отпор.

Психологи провели интересный эксперимент с детьми 6-7 лет. Ребенку предлагалось распределить между собой и двумя его сверстниками красивую кукольную одежду или привлекательные машинки, а затем - поиграть с теми игрушками, которые он выбрал для себя. Какие только объяснения не пришлось услышать взрослому от детей, оставлявших себе большую долю игрушек: "Не могу же я себе взять одну, а им дать по две", "Мне эти игрушки нравятся больше, чем им", "Я подумал, что им больше не надо", "Мои куклы быстро пачкаются, поэтому им нужно больше платьев". Иногда дети отвечали: "Просто так" или "Не знаю, почему". Никакие увещевания и объяснения взрослого не оказывали существенного влияния на поступки детей. Они соглашались с тем, что жадным быть плохо, но продолжали делить игрушки несправедливо.

Так продолжалось до тех пор, пока взрослый не заменил абстрактное объяснение новым, конкретным. Помогла сказка. Как известно, "сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок". Одной из главных особенностей сказки является то, что в ней в "чистом" виде представлены противоположные эталоны человеческих поступков и качеств: добро и зло, честность и лицемерие, благородство и низость, верность и предательство, ум и глупость. Сказка – первое художественное произведение, позволяющее ребенку переживать чувство сопричастности горю и радости героев, ненавидеть жадность и вероломство, страстно желать победы добра. Она расширяет нравственный опыт ребенка. Эмоциональное восприятие происходящих в сказке событий делает их героев любимыми или презираемыми – вполне реальными существами, поступки которых можно спроецировать на собственную жизнь. Этим и воспользовались психологи, пытаясь перестроить поведение детей, сделать его справедливым.

Детям, которые отличались особой жадностью и равнодушием к сверстникам, предложили оценить свои действия по сравнению с хорошо известными им персонажами – Буратино и Карабасом Барабасом. Предварительная беседа показала, что все дети считают Буратино хорошим, добрым, способным делить игрушки только справедливо, а Карабас Барабас всегда забирает себе все самое лучшее. Простой вопрос взрослого, заданный ребенку после несправедливой дележки: "Как ты разделил игрушки, как Буратино или как Карабас Барабас?", - повергал его в смущение. Неожиданно всем своим существом малыш понимал, что поступил плохо и как бы сравнялся с отвратительным Карабасом Барабасом, но признаться в этом было выше его сил. Ребенок опускал голову, старался уйти от ответа, но по его поведению было видно, что он знает ответ на этот вопрос.

Многие дети после такого испытания резко меняли свое поведение, начинали отдавать сверстникам столько же игрушек, сколько брали себе, а иногда даже и больше, подчеркивая при этом, что они делят так, как делил бы Буратино.

И все же не все дети перестроили свое поведение под влиянием сопоставления себя с положительным и отрицательным эталонами. Полный успех был достигнут только тогда, когда взрослый не только предлагал дошкольникам соотнести свои поступки с эталонами жадности и щедрости, но подкреплял это выражением уверенности в том, что ребенок изначально соответствует положительному эталону. Он говорил малышу, накануне распределившему игрушки несправедливо: "Андрюша, ребята считают тебя самым настоящим Буратино. Они сами так и сказали. И они уверены, что ты сегодня поделишь игрушки поровну, как Буратино". Подобные слова приводили ребенка в замешательство. Он понимал, что не заслужил такого отношения. И впервые начинал делить игрушки поровну. Нежелание быть похожим на Карабаса Барабаса и стремление поступать как Буратино, подкрепленное высоким мнением о себе сверстников, сделали свое дело – самые жадные дети делали сознательный выбор в пользу доброго поступка. И такое поведение закреплялось надолго. Замена игрушек на более привлекательные не могла поколебать нового отношения к себе ребенка. "Я не хочу быть Карабасом Барабасом. Я хочу быть Буратино!" – с достоинством говорил малыш взрослому. "Я же Мальвина, а Мальвина все делит поровну!" - серьезно объясняла девочка причину своего справедливого распределения игрушек. Незадолго до этого взрослый сказал ей, что мама считает ее настоящей Мальвиной. Этого оказалось достаточно, чтобы помочь девочке преодолеть свой эгоизм, победить жадность.

Буратино, Мальвина, Белоснежка, Дюймовочка, Кай… Каждая сказка имеет своих героев. И у каждого малыша есть самый любимый персонаж, о приключениях которого он с замиранием сердца готов слушать много раз. Родители наверняка знают, кого из персонажей сказок больше всего любит или отвергает их малыш. Если вы захотите использовать советы психологов, подумайте и решите, какая сказка лучше всего поможет вашему ребенку стать добрее, великодушнее, смелее.

И еще один совет. Если несмотря ни на что ребенок продолжает упорствовать в пренебрежении моральными нормами, предложите ему вместе с друзьями разыграть его любимую сказку и поручите ему положительную роль. Ведь не исключено, что он в своей жизни еще не успел пережить радость от собственного доброго поступка. Привыкшие получать по первому требованию все, что им захочется, многие дети не умеют и не хотят отдавать что-то другим, поступаться своим удовольствием ради другого. В ролевой игре ребенок может забыть о своем упрямстве, отойти от стереотипного поведения. Вполне допустимо немного изменить сюжет, обогатить его ситуациями, в которых персонажи должны решать моральные проблемы, подобные тем, которые возникают в жизни детей. Вынужденный в соответствии с ролью поступать благородно, ребенок может быть впервые сможет ощутить радость от возможности помогать и дарить другим, от благодарности партнеров за то, что он такой хороший. Возможно, что, испытав светлые чувства, преисполнившись уважения к себе, малыш сможет и в реальной жизни поступать так же, как любимый герой.

У каждого человека, и маленького, и большого, есть потребность в самоуважении. Корни этой потребности лежат в раннем детстве. Важно только, чтобы, уважая себя, человек умел адекватно воспринимать себя в сравнении с тем, что для него является идеалом, к чему он стремится. Это не всегда удается даже взрослому, а уж ребенку – тем более. Задача родителей – помочь малышу разобраться в самом себе, посмотреть на себя со стороны и самому признать, поступил ли он хорошо или плохо. Но здесь необходимо учитывать важное обстоятельство: ребенок никогда не должен считать себя плохим. Такое представление о себе может вызвать его отчуждение, оттолкнуть от окружающих. Малыш должен знать, что родные и близкие любят его несмотря ни на что, верят в его доброту, но некоторые его поступки могут их огорчить. Нельзя говорить ребенку: "Ты злой", "Ты гадкий", "Я тебя не люблю". Психологически грамотной альтернативой подобным выражениям могут служить слова: "Я люблю тебя, и очень расстроена из-за того, что сейчас ты поступил плохо".