Доклад "Искусство прощать и наказывать"
учебно-методический материал на тему

Уважаемые коллеги! Сегодня я сделаю доклад по теме: «Искусство наказывать и прощать».

Наказание – очень трудная вещь,
она требует от взрослого огромного
таланта и осторожности
А. Макаренко

Прослушайте пожалуйста несколько правил наказания и прощения.

1.Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте, подбадривайте его, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно.

2.Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это прежде всего должны поверить взрослые. Наказывать легче, воспитывать труднее.

3.Не создавайте сами опасных прецедентов и резко ограничьте круг запретов. Если вы что-то разрешили ребенку вчера, разрешите и сегодня. Будьте последовательны.

4.Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми.

5.Воинственность ребенка можно погасить своим спокойствием.

6.Не ущемляйте достоинство и самолюбие ребенка.

7.Попытайтесь понять ребенка и оценить с его позиции плохой поступок.

8. Если есть сомнение, наказывать или нет, - не наказывайте!

9.Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:

- нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;

- приказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;

- упрямство – свидетельство желания быть независимым;

- агрессия – ребенок ищет способ самозащиты;

- суетня, беготня – ребенок дает выход энергии.

10. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным, Наказать – это, скорее, лишить ребенка хорошего, чем делать ему плохое.

11. Если есть сомнение, наказывать или нет, не наказывайте, даже если уже поняли про себя, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой профилактики, ни каких наказаний «на всякий случай».

12. За один проступок – одно наказание. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание – только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый поступок. «Салат» из наказаний – блюдо не для детской души.

13. Срок давности: лучше не наказывать, чем наказывать запоздало, например, за проступки, обнаруженные спустя неделю, месяц, а то и год, - это чревато риском задержки психического развития.

14. Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута как ни в чем ни бывало. О старых грехах – ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

15. Наказывать без унижения. Что бы ни было, какой бы ни была вина ребенка, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение его чувства собственного достоинства. Если ребенок считает, что с ним обошлись несправедливо, наказание воздействует на него только со знаком «минус», оно больно ранит его чувство самоценности!

16. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

17. Роли «карающего» и «милующего» не должны жестко закрепляться за членами семьи, так как это может приводить к тому, что «милующий» начинает самоутверждаться за счет «карающего», что вносит смятение в восприятие ребенком семейной иерархии.

18. Наказание – не за счет лишения любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка необходимой заботы и похвалы. Наказание не должно посеять сомнение в родительской любви, а, наоборот, усилить переживания ребенка, его любовь к родителям и ощущение того, как сильно его любят.

А сейчас разберём, что такое поощрение и наказание.

Наказание и поощрение – два диаметрально противоположных и одинаково необходимых метода воспитания. Что они из себя представляют?

Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребенка. «Я очень довольна твоими успехами», - говорит мама дочке. «Мне нравится твоя сила воли», - замечает отец в беседе с сыном. Все эти оценочные суждения направлены на то, чтобы поддержать позитивное поведение ребенка. Такие оценки вызывают у детей чувство удовлетворения, а у тех, кто не заслужил поощрения, возникает желание пережить в следующий раз подобное чувство. В этом и заключается основной психолого-педагогический смысл влияния поощрения на личность ребенка, на формирование его характера.

Существует много способов выразить ребенку свою положительную оценку. Это и ласковый взгляд, и поощрительный легкий кивок головы, и одобряющий жест, и доброй слово, и похвала, и подарок…

Поощрение ребенка за что-то хорошее укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.

Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрением. При частом повторении они перестают служить стимулом дисциплинирования. Дети привыкают к ним и не ценят поощрения.

В процессе воспитания приходится прибегать и к наказаниям.

Наказание – это отрицательная оценка поведения ребенка в случае нарушения им норм нравственности.

Аналогично поощрению существует немало способов демонстрации взрослыми своего отрицательного отношения к поступкам сына или дочери: холодный взгляд, нахмуренные брови, предостерегающий жест, гневное слово и т.д. «Не ожидала от тебя», - говорит грустно мама, и для ребенка это уже является наказанием, ибо из уст самого родного человека прозвучала отрицательная оценка его поведения.

Но надо помнить, что чем больше родители используют такие авторитарные методы воздействия, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это оказывает влияния на поведение их детей. Если же вдобавок взрослые разгневаны, раздражены, настроены враждебно или вовсе впадают в истерику, то не следует ждать положительного результата.

Разумеется, не следует увлекаться наказаниями. Но в то же время нельзя снисходительно относиться к серьезным недостаткам в поведении ребенка и допускать безнаказанность. А.С.Макаренко правильно указывал: «Разумная система взысканий не только законна, но и необходима. Она помогает оформиться крепкому человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство. Умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».

Надо стремиться к тому, чтобы наказание не унижало личность ребенка, не оскорбляло его человеческое достоинство. Порицание нужно делать кратко, ясно, твердо и требовательно, но без запальчивости и раздражения.

Наказания не должны быть слишком частыми. Если ими злоупотреблять, дети привыкают к ним и перестают на них реагировать.

Особого подхода требуют дети легко возбудимые. Процессы возбуждения у них преобладают над процессами торможения. Поэтому нередко по отношению к ровесникам и даже взрослым они проявляют резкость, грубость, развязность. Запреты и замечания взрослых, особенно если делаются в резкой форме, не всегда положительно влияют на таких детей. Здесь полезно предъявлять требования в виде просьбы или совета.

Определить необходимое наказание и его меру очень трудно. Оно должно соответствовать проступку. Ребенок очень чувствителен к справедливости наказания.

Пожалуйста, помните следующее:

- вы можете ошибиться. Имейте мужество извиниться перед ребенком, если наказали его незаслуженно;

- контролируйте поведение ребенка, старайтесь предупредить возможные отрицательные поступки.

Главный метод воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения Ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае Ваши мысли станут его мыслями, Ваши стремления станут его стремлениями.

Приведу пример.

«Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания - не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты - так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!» – это рассказ отца, который привел на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом.

Еще один пример.

«Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно - медленно отстегиваю ремень – еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту» – так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника.

И третий пример.

«У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я просто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности - а его нет!» – подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают.

Вот высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании - удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае,- всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других воспитателей.

Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора.

Чтобы понять суть проблемы мы с вами должны ответить на вопросы:

За что и как мы наказываем детей?

При их анализе было выделено четыре группы запретов (по значимости и частоте):

1. Первое место заняли запреты (предъявляемые преимущественно матерями), оберегающие вещи и порядок в доме;

2. Второе место - запреты, связанные с безопасностью ребенка;

3. Третье место - охрана покоя взрослых и особенно отцов;

4. Четвертое место - запреты нравственного характера, касающиеся как внутрисемейных отношений, так и правил поведения (например, не рвать книги, не ломать деревья, не разговаривать грубо).

Как наказывать за серьезные проступки?

Проблема меры строгости в воспитании всегда волновала родителей. Многие из них ищут ответа в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение.

В своей книге один из известнейших зарубежных психологов Дэвид Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.

2. Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила - не требуйте их исполнения.

3. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

4. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

5. Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

6. Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется.

Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

Руководствуйтесь любовью.

В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Понятно, что срывы случаются и взрослые не всегда готовы спокойно реагировать на капризы, но в любом случае, чем чаще в разных ситуациях общения с ребенком мы будем использовать дружеский подход, терпеливо объяснять, исправлять, изменять сиюминутные желания на что-то более приемлемое, то обязательно будем вознаграждены. И главная награда - это любовь и доверие ребенка!

Все вышесказанное заставляет серьезно задуматься над следующими проблемами: способны ли современные родители и воспитатели адекватно проявлять свою любовь к ребенку, быть искренними в отношениях с ним.

И в конце своего доклада хотелось бы обратить внимание на особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.

Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и соответственно, чаще применяют наказания.

Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка – кризис трех лет, «Я сам».

В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа - в действиях, поступках, словах. Период «Я сам» означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека.

Признаки кризиса – негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.

Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда.

1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно. Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют - непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание.

2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному. Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами.

3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству. Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка.

4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном.

5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение.

6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.

7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.